[Luneciole]

Elle avait les épaules nues et de l'ébène coulait dessus. C'est la première chose que j'ai remarqué lorsque je l'ai vu. Ses cheveux d'un noir de jais contrastaient à merveille sa peau blanche et laiteuse, et voguaient au rythme du vent, comme pour sublimer ce portrait. Chacun de ses gestes, chacun de ses mouvements, était imprégné d'une grâce digne du monde d'en haut. De son visage harmonieux me regardaient deux petits chocolats. Son regard était très doux, presque transparent. Elle dut s'apercevoir que je la regardais avec insistance. Elle détourna légèrement la tête. On aurait dit que sa peau était couverte d'une neige immaculée. Lorsque le soleil vint l'embraser, elle se mit à briller, et recula d'un pas : elle le fuyait, tout comme moi. Esquissant un sourire à en faire sortir le cœur de ma poitrine, elle me fixa un instant, puis tourna les talons. L'ange disparut au coin de la rue.


Son apparition avait provoqué en moi une sorte de grand tourbillon emportant tout sur son passage. Mes organes s'entrechoquaient, mon cœur tambourinait. La guerre faisait rage. Je n'arrivais pas à réfléchir et encore moins à me décider de lui courir après : je savais déjà que je ne la reverrai jamais. Au fond de mon être, la lumière s'était défaite. Le noir recouvrait à présent le feu qui s'était mis à brûler à sa vue. Cette inconnue avait en quelques instants balayé d'un regard toute mon histoire et décimé chacune de mes convictions. J'avais l'impression de renaître maladroitement. Un sourire ironique s'afficha sur mon visage. Et puis les larmes ont fini par s'en mêler, décuplant la tempête qui battait son plein. C'était digne des plus grandes chutes. Le cœur rôti, les yeux meurtris, j'appris à savourer cet instant ; c'était bien la seule chose qui me resterait d'elle, maintenant.

[Geekolas]

Salut !

J'ai bien aimé la description de l'ange, car elle est fluide et l'écriture se lit facilement. 

De son visage harmonieux me regardaient deux petits chocolats.

J'aime cette métaphore, je trouve qu'elle rentre parfaitement dans l'esprit de ton texte 

Le deuxième paragraphe me laisse plus dubitatif... 

D'abord, il est assez poétique, inspiré et bien écrit. On perçoit bien les sentiments du narrateur, ainsi que la détresse dont il est victime. Quelque phrases avec des rimes aussi, qui donnent un côté sympa lors de la lecture.

Mais, il me laisse une terrible impression de déjà vu, de cliché amer et inconsistant. J'entends par là que la sensation que décrit le personnage, son désarroi, a sûrement été vu des milliards de fois. Alors, certes, rien n'empêche de parler d'un sujet qui a auparavant été traité par d'autre que soi-même (surtout qu'il est aujourd'hui difficile de trouver une thème ou sujet totalement novateur, vu les siècles de littérature nous ayant précédés), mais, si possible, autant essayer de le faire avec un poil d'originalité, histoire de surprendre le lecteur...    Parce que là, on a un enchaînement d'actions qui pourrait se traduire par "je ne savais plus quoi faire, j'étais désemparé, mon coeur battait si fort...".

Ce n'est qu'un avis personnel, mais c'est comme cela que je l'ai perçu   

Cependant, j'ai bien entendu pris plaisir à lire ce texte 

[Jon Ho]

Désolé mais je trouve que ton texte manque sérieusement d'originalité.
Et puis à la fin je me suis dis "Et alors, et après" ?
Tu n'as pas oublié le passage descriptif capillaire, essentielle à toute bonne mise en mots du cliché. Un ange passe...

Désolé pour la rudesse de mon commentaire mais je pense qu'un lecteur est en mesure d'espérer un peu mieux.

@Geekolas : Cependant, j'ai bien entendu pris plaisir à lire ce texte. Juste une question innocente, t'entends quoi par "bien entendu" ?

[Freeen]

Je rejoins malheureusement Jon Ho
Tu nous envois un grand passage descriptif, tres beau, bien fait, tres poetique mais apres ? Quel etait le but ?
Je reste dubitatif mais bon, l'ecriture est tres belle !

[vinksdarkso]

Je n'ai pas aimé du tout, mais comme ça m'arrive rarement, je vais me permettre de t'expliquer pourquoi.

La brièveté du texte devrait te pousser à l'exigence, malheureusement, tu te contentes d'accumuler les bons mots sans leur trouver un sens logique, c'est dommage. Le vocabulaire n'est pas la fin, tu dois justifier des moyens en utilisant des phrases sensées. Trop de lieu commun un peu "cucul la praline", ta logorrhée contente surement ton besoin d'évasion, mais tu perds ton lecteur dans les méandres de l'incompréhension. A mon avis tu devrais bannir certaines formules surannées comme "la guerre fait rage", "tourbillon emportant tout sur son passage" libère toi des codes, et formule ta propre arithmétique. Le thème lui même est déjà vu, un coup de foudre en littérature...

Tu passe du coq à l'âne parfois : Son regard était très doux, presque transparent

En quoi la douceur est analogue à la transparence?

Les yeux que tu remplacent par des chocolats, okey... Je ne vois pas bien le rapport non plus avec l'ébène, le lait, la neige, et toute cette accumulation de matières que tu utilise pour décrire la fille sans spécialement de justification, juste par envie, comme ça...

Le soleil qui l'embrase, la demoiselle prend feu ? Vraiment ? Le cœur de l'homme lui, rôti sur le coup... Oo

Pourquoi fuir le soleil? A la fin, tu dis que c'est la tempête, là je comprends plus vraiment, et puis si il y'a une tempête, pourquoi ces deux personnes sont dehors en train de se regarder dans le blanc des yeux? Oo

Cette critique pourra te semblé acide, mais mon seul but est de te guider, travail sur la cohérence des images, sur les idées que tu veux développer, ne cherches pas à simplement accumuler des mots et des images qui te semblent jolies.

Bonne continuation.

Vink's, humble profane.

[Geekolas]

@Jon Ho
Euh... 
Je voulais juste dire que malgré le manque d'originalité, le texte avait été agréable à lire. Pourquoi cette question ??? 

[Jon Ho]

J'avais juste mal compris le bien entendu...
Désolé.

[MillaNox]

Salut Luneciole

globalement, j'ai trouvé ton texte agréable à lire en tant qu'essai de description. Je n'y ai pas vu une volonté de surprendre ou de nous faire entrer dans une histoire,; ça m'a paru trop court pour ça. peut-être une envie de toucher mais ça n'a pas trop fonctionné pour moi sur un texte aussi court.

quelques remarques qui t'aideront peut-être :

 Ses cheveux d'un noir de jais contrastaient à merveille sa peau blanche et laiteuse,
j'aurais dit "contrastaient avec" à l'oreille, peut-être à vérifier

Chacun de ses gestes, chacun de ses mouvements,

pas fan du cumul des deux

Je n'arrivais pas à réfléchir et encore moins à me décider de lui courir après : je savais déjà que je ne la reverrai jamais.

me décider à

Au fond de mon être, la lumière s'était défaite.

se défaire pour la lumière, ça ne me parle pas

Cette inconnue avait en quelques instants balayé d'un regard toute mon histoire

quelques instants + d'un regard, il me semble que cela transmet la même idée et du coup les deux je trouve ça trop.

Voili voilou !
Bonne journée à toi

Milla