Je tenais à vous présenter ce texte, écrit lors d'un petit concours d'écriture avec thème imposé. Il s'agissait d'une "battle" littéraire.
Voici les conditions d'écriture:
Thème: 1/6 (un sixième)
Conditions particulières: placer les mots kangourou, képi et kopeck.
Bonne lecture.
Le dernier de mes sursis…
Midi viennent de sonner au beffroi de l’hôtel de ville.
Nous voilà attablés à la terrasse du Bar HODECHAIZ, en bras de chemise pour un 28 novembre, mais ces conditions climatiques exceptionnelles pour nos latitudes font maintenant partie de notre quotidien…
– Vos boissons, messieurs ! L’Antarctique ?
– Oui c’est pour moi !
Et le garçon de me tendre un grand verre où flotte un glaçon : cinq volumes d’eau pour un volume de glace !
– Le cinq-un, c’est donc pour vous ? ajoute-t-il en déposant devant Marc un verre plus petit : cinq volumes de pastis pour un seul d’eau.
Je lance un peu goguenard :
– Ben, avec ça, tu vas être frais !
– Autant que toi ! Faut bien respecter la règle du 1/6 !
– La règle, parlons-en, cela commence à me gonfler et …
– Chut ! moins fort !
Un képi s’approche, salue règlementairement. Je me demande s’il y a aussi le gramme règlementaire de matière grise sous ce couvre-chef.
– Un problème messieurs ?
– Non, non, aucun, je parlais de la règle du sursis
– La règle du sursis ? Connais pas ! dans ce cas je vous laisse, bonne journée… Et tournant les talons, il termine par la formule réglementaire :
– Un six soit-il !
Le képi s’éloigne en se dandinant, l’air important et nous reprenons une discussion banale à laquelle je participe de loin, car j’essaie de réfréner ma rancœur sans parvenir à l’étouffer totalement. Ah ! Si on pouvait remonter le temps, revenir quelques années en arrière, avant l’instauration de la Sixième République qui avait donné au gouvernement les pleins pouvoirs afin d’appliquer les nouveaux accords de Grenelle et le plan anti-gaspi, dans un monde ébranlé par plusieurs scandales.
Ainsi en Australie, le chef du Parti des Kangourous, un certain Wallabi, avait dû démissionner, accusé de s’en être rempli plein les poches ! En Chine, la secte de Pandi-Panda, reprenant à son compte la théorie du Yin et du Yang, avait convaincu les dirigeants du PC de défiler le premier Mai habillés en noir et blanc, ce qui avait provoqué l’implosion du Parti ! Enfin, il y avait eu l’affaire des îles flottantes. Avec la fonte des glaces, l’Antarctique, devenant incontinent, s’était décalotté et n’était plus aussi blanc qu’avant, ce qui avait mis les manchots et les scientifiques dans une colère noire. Les eaux s’élevant, certaines îles avaient été partiellement submergées comme les Seychelles. La plus courte avait disparu, mais la grande Seychelle avait pu être sauvée grâce à l’association Shah Dock qui avait envoyé des sapeurs pompiers. En aspirant l’eau, ils avaient facilité la mise en place de plots de bois dans le sol et l’injection de béton avait permis de surélever l’atoll. Seulement on s’était rendu compte plus tard que les Shah dock avaient surtout pompé du fric, en lésinant sur le béton et l’atoll ondulait maintenant au gré de la houle !
Tous ces scandales avaient donc déstabilisé les structures dirigeantes et la théorie du Professeur Hatand avait fait le reste. En fait, Charles Hatand s’était attribué ce titre après un passage chez les scientologues. Il avait mis en corrélation l’apparition du Sixième Continent avec deux autres phénomènes. D’abord la présence de malformations congénitales affectant des enfants de Tchernobyl nés avec un sixième doigt…On prétendait que cela portait malheur. La preuve était qu’ils n’avaient même pas eu droit au kopek symbolique de dommages et intérêts au cours des procès intentés à L’Etat russe. Ensuite, lors de la pandémie grippale, nombre de nos concitoyens, ayant obéi aux injections de Roselyne Cachalot (qui occupait depuis cet épisode un logement très fonctionnel à la Santé), avaient développé un sixième sens : ils repéraient et dénonçaient toutes les malversations du gouvernement, chose impensable car elles avaient jusque là échappé à l’attention du citoyen lambda. Le Professeur, fortement marqué par son éducation religieuse, avait constaté que ces trois occurrences représentaient le chiffre 666, la marque du Diable !
Il avait en avait donc déduit sa théorie du Un sur Six. A malin, malin et demi, ou comment combattre le Mal par le mal. Pour que disparaisse à nouveau sous la glace le sixième continent, il fallait recourir à des mesures draconiennes, en s’attaquant à tout ce qui accélérait le réchauffement climatique et bien sûr à la pollution. Pour cela il avait envisagé, selon la Loi du Un Sixième ou LUS, plusieurs pistes qui avaient séduit plusieurs gouvernements dont le nôtre.
D’abord on avait limité la température dans les logements en la baissant d’un sixième. Au lieu des 20° conseillés auparavant, on imposait une température maximale de 16,66°. Evidemment on avait interdit le tabac et les véhicules à moteur thermique. On avait remis en honneur les prestigieuses voitures à pédales, les bicyclettes, les pousse-pousse, les tricycles et mis au point les sixclistes à six roues, destinés aux transports en commun. Pour éviter tout échauffement, les utilisateurs de ces engins devaient porter des tricots d’Amart à récupération d’énergie qui restituaient les calories à un moteur électrique, ce qui facilitait grandement le pédalage. L’autoroute A6 était d’ailleurs exclusivement réservée à ces véhicules économes. Sous l’impulsion d’un certain Boileau, adepte du ballon de rouge, les ministres ne se déplaçaient plus qu’en aérostats, appliquant à la lettre le slogan gouvernemental : nos dirigeants dirigent en dirigeable !
Ensuite on avait pris des mesures draconiennes destinées à diminuer la population, et donc à réduire la consommation. Si on avait banni la torture pour éviter de faire mourir les gens à petit feu, on désengorgeait les prisons surpeuplées, source non négligeable de chaleur humaine : on exécutait un condamné sur six en lui glaçant les sangs grâce à la projection de films d’épouvante du siècle passé, comme Massacre à la tronçonneuse. Le plus surprenant était que certains criminels très endurcis n’avaient même pas peur mais mouraient de rire, ce qui était essentiel après tout. Bien sûr la LUS s’appliquait aux enfants à naître. Les séniors n’avaient pas été oubliés. Dès qu’ils atteignaient l’âge de la retraite, à 70 ans, ils étaient pris en charge par l’Etat, dans le cadre du STO (ou Sortie du Travail Optimisée) et, devenus fonctionnaires, passaient quelques années tranquilles, à classer des dossiers inutiles, car chacun sait que c’est dans l’Administration qu’on dépense le moins d’énergie au travail, Enfin, ces méritants étaient stockés dans les CRS ou Casernes de Retraites Sociales. Ils avaient alors droit à des logements gratuits, de grands placards octroyés par la SSS qui avait remplacé l’antique Sécu et appliquait à la lettre l’adage : Sans Soins Superflus, la Santé se porte mieux ! Une belle fin de vie et…
Marc interrompt là mes réflexions :
– Tu rêves ? Tu as entendu parler de la nouvelle loi ?
– Euh...
– Il paraît que tous ceux qui ont 66 ans vont être mis à la retraite. Au fait ça te fait quel âge ?
– Euh… 60.Ah bon, je te croyais plus vieux, t’as encore six ans à bosser, sacré veinard ! A la tienne !
Et nous avons trinqué. Moi aussi j’ai entendu l’information qui précisait que des récompenses seraient promises à ceux qui dénonceraient les réfractaires du STO.
Il a beau être mon ami, je me suis bien gardé de lui dire que demain tombait mon anniversaire, le soixante-sixième…
