[Thérébentine]

Dans mon canapé d'angle en cuir de vachette 
Un animal étrange en proie a l'aboulie
Tient  entre ses deux mains une sorte de  tablette
Où défilent des images tirées du grand wifi

Il me semble parfois qu'il m'entende parler
Alors il me répond de sordides grognements
Je ne saurais vous  dire s'ils me sont adressés
Car jamais son regard ne quitte l'instrument

D'autres fois, mais c'est rare, on peut le voir levé
Et dans ces moments là, il n'est que soupirs
Car c'est à contre cœur qu'il quitte son nid douillet
La verticalité est pour lui à bannir

Dieu merci son écran ne le quitte jamais
Son esprit ne saurait se passer de pixels
Que ce soit sous la douche ou dans les cabinets
Jamais l'homme navet ne lâche sa sentinelle

La vie autour de lui est comme un parasite
Qu'il rêve d'éliminer pour vaquer à loisir
A ses occupations et tirer sur sa bite
En reluquant des filles qui ne font que jouir

Un jour je partirai loin de cet animal
Loin de tous ces écrans et de ces longs soupirs
J'oublierais ces années de mort cérébrale
Et je vivrais ma vie éloignée des vampires

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[luscanen]

Mais... Mais c' est moi

[Thérébentine]

  Écoutes lulu, je savais pas comment te le dire...

[luscanen]

Je sais pas comment ont a pu en arrivé là
Ça a commencé avec la vachette je crois
Et si on prenait un nouveau départ

[Ceiht-El]

Le fond est très intéressant.
Il décrit la vie de bien des couples, ici, la tablette pour d'autre le vin, les jeux, les femmes.

J'ai aimé quelques passages, comme :

Dans mon canapé d'angle en cuir de vachette
Un animal étrange en proie a l'aboulie

mais je n'ai dans l'ensemble pas accroché à la forme.
Comme j'ai déjà dû le mentionner, ce qui suit n'est que des préférence personnelle.
J'ai beaucoup de mal, avec les poèmes sans ponctuations, encore plus quand les phrases coupent comme celle-ci.

Qu'il rêve d'éliminer pour vaquer à loisir
A ses occupations...

Je préfère la fin alternative.

Sinon,

en proie à l'aboulie

[Thérébentine]

Merci Ceith-El pour ton commentaire et pour la correction. Tant pis si ça n'est pas à ton goût, ça faisait un moment que ce sujet là me trottait dans la tête, il fallait que j'écrive dessus.

Petite précision :  je parle ici d'un homme mais ça pourrait être l'inverse ou les deux. C'est juste une situation, un sujet actuel...

Moi aussi je préfère la fin alternative, j'ai gardé la première car elle me parle aussi, le mot vampire fait à la fois référence aux vampires affectifs et c'est aussi un "private joke", et enfin l'image du vampire qui reste enfermé dans son cercueil ( un cybercercueil pour ce qui est de ce texte) toute la journée durant est interressante je trouve.

Et pour en revenir à la ponctuation, vraiment, j'aime mieux comme ça. Désolée! 

[Vivi]

Aaargh, la fourbe  ! Va falloir que j'édite mon poème pour intégrer celui-là aussi

Concernant la nise en forme, il faudrait que tu enlèves les doubles espaces (et que tu saupoudres quelques ponctuations)

contre cœur -> contre-cœur (tiret)

La verticalité est pour lui à bannir

l'inversion pour la rime est un peu malheureuse à mon oreille

Que ce soit sous la douche ou dans les cabinets
Jamais l'homme navet ne lâche sa sentinelle

PTDRRR 

A ses occupations et tirer sur sa bite
En reluquant des filles qui ne font que jouir

bof bof (souvent elles simulent car se sont des actrices ; y'a moyen de faire un texte plus méchant, je dirais)

Un jour je partirai loin de cet animal
Loin de tous ces écrans et de ces longs soupirs
J'oublierais ces années de mort cérébrale
Et je vivrais ma vie éloignée des vampires

Aah, t'y étais presque ! Les 3 premiers sont excellents, mais le "vampire" à la fin, je vois pas trop (ni avec le thème du texte et encore moins le titre).


Bilan : l'idée est bonne, mais mal exploitée. Il y a de bonnes choses mais leur mise en valeur et rapidement sabordée par des inversions ou des mots/idées que je trouve incongrues dans le contexte. Y'a vraiment moyen d'optimiser !
Mais d'après tes réponses que j'ai lu plus haut, cette version semble te convenir... Donc tant pis pour moi

Tchuss (^_^)/

[Thérébentine]

Je ferais les modifs fin de semaine.

Heu... Qu'est ce que j'ai écrit qui puisse te laisser penser que les inversions me conviennent? 

Pour les actrices, si tu as des suggestions je suis preneuse.  ( je ne te disputerais pas, promis!)

Pour la fin, tu préfères la fin alternative ou l'autre ne te plait pas non plus?

Pour " L'homme de Thérébentine", j'ai pour projet d'en écrire d'autres, et après j'en ferais peut être un recueil. 

[Ceiht-El]

Merci Ceith-El pour ton commentaire et pour la correction.

Mais de rien.

Tant pis si ça n'est pas à ton goût, ça faisait un moment que ce sujet là me trottait dans la tête, il fallait que j'écrive dessus.

J'ai pas dit que ce n'était pas à mon gout, au contraire j'adore le fond, très bon sujet.

Moi aussi je préfère la fin alternative, j'ai gardé la première car elle me parle aussi, le mot vampire fait à la fois référence aux vampires affectifs et c'est aussi un "private joke", et enfin l'image du vampire qui reste enfermé dans son cercueil ( un cybercercueil pour ce qui est de ce texte) toute la journée durant est interressante je trouve.

J'avais pas du tout penser à ça, bravo pour la métaphore qui une fois qui une fois mise en lumière, apparait assez judicieuse.

Et pour en revenir à la ponctuation, vraiment, j'aime mieux comme ça. Désolée! 

Tu n'as pas à être désolée, c'est bien d'assumer ses choix, et puis de toute façon Vivi me soutient alors ça le rend heureux

Pour " L'homme de Thérébentine", j'ai pour projet d'en écrire d'autres, et après j'en ferais peut être un recueil. 

J'ai hâte de pouvoir te lire, déboire, espoir, au revoir puis enfin le parfait (en -oir ça aurait été mieux )
Que de sujets intéressants possibles.


PS: quand je vois ce qui se passe ailleurs, il faut surtout pas mal prendre mes commentaires, je commente car il parle de sujet qui me parle et ont une forme que je peux comprendre.
De la poésie moderne comme je l'aime.

Bravo à toi et à ton prochain texte.

[pehache]

Y'a tjs des soucis de rythme. C'est vraiment dommage.
D'autant que je trouve que ton écriture a fait un bond de géant vers la simplicité et la musicalité.
J'imagine que tu lis à vois haute ce que tu écris. Il y a un souci quelque part dans la transcription ?

[Claudem]

Salut, Thérébentine,

C'est bien observé, cette addiction qui isole un être et qui pourrit en même temps la vie de son entourage.
J'ai préféré le dernier vers original, à celui proposé en spoiler, pour le mot vampire qui résume mieux la situation.

[Thérébentine]

Merci pour vos commentaires!

@pehache : Je te remercie pour le bond de géant, effectivement je ressens comme s'il y avait eu un déclic. Pour ce qui est de mes méthodes de composition. Je ne compte pas, je ne lis pas a voix haute. J'écris ce qui vient dans ma tête.

@Claudem : J'ai donc bien fait de mettre les deux fins.  pour ce qui est de l'observation, malheureusement, je n'ai pas eu a faire beaucoup de recherche pour trouver des spécimens.
Je trouve ça vraiment alarmant. Ça me fait peur, ces gens qui conduisent leur smartphone à la main, ces mères qui emmènent leurs gosses au parc et ne les regardent même pas. Même au boulot, les écrans sont partout avec des contenus insipides.
La communication est rompue... Les cerveaux débranchés.

[Vivi]

Heu... Qu'est ce que j'ai écrit qui puisse te laisser penser que les inversions me conviennent? 

Je pensais que tu ne voudrais pas modifier ton texte (par rapport à la dernière fois où j'avais proposé des améliorations) ; bref, j'ai mal jugé

Pour les actrices, si tu as des suggestions je suis preneuse.  ( je ne te disputerais pas, promis!)

chui pas dedans la, mais une proposition vite fait (alexandrins) :
Le monde autour de lui n'est qu'un gros parasite
Qu'il rêve d'écraser. Il s'astique la bite
Le visage crispé,  son unique loisir
Devant de fausses filles qui font semblant de jouir.

Pour la fin, tu préfères la fin alternative ou l'autre ne te plait pas non plus?

Celle en spoiler est bien mieux et plus cohérente (libération toussa)

Pour " L'homme de Thérébentine", j'ai pour projet d'en écrire d'autres, et après j'en ferais peut être un recueil. 

Je vois le titre d'ici : "Les Z'hom de Théré, ceux qu'elle a eu... ou qu'elle n'aura jamais"

[Thérébentine]

Ah, mais si, j'en fais souvent des modifs, juste je préfére trouver par moi même plutôt que de me faire servir la solution toute cuite dans le bec.

Pour ta proposition c'est pas mal du tout. Juste j'enleverai le monde et je garderai la vie car ça a un sens particulier pour moi que je tiens à garder.
Après dans "son unique loisir" ce qui me dérange c'est que pour moi il a d'autres loisirs que le porno.

Merci pour ton aide Vivi!   

[philibert]

Je me suis régalé !
Certes je n'ai pas les armes pour pouvoir être critique, la poésie étant un art bien trop délicat pour moi, bien trop subtil et tellement compliqué.
Cela dit, un jour peut être, je me lancerai...
Contrairement à beaucoup, je préfère la fin non alternative