[JustineJs]

Bonjour à tous !

Voilà j'avais une nouvelle en français à réaliser à partir d'une annonce de journal. Il se trouve que ma prof' l'a trouvée vraiment très bien et m'a conseillée de la partager  sur un forum. Dites moi ce que vous en pensez ! Merci
( Je tiens à préciser que il n'y a pas beaucoup de détail et que c'est un peu crue et fantaisiste car avant tout c'est un devoir de français et j'avais le droit de faire seulement 1 page recto.. J'avais d'autres idées mais pas le droit de dépasser !)

       Il y à quatre mois, nous étions tous les trois dans cette cave sombre et humide. Il y avait Sébastien, Alain et moi. Il me semble me rappeler que le ton est monté entre les deux hommes. Moi je suis restée là, sans rien faire, sans rien dire. Après tout, qu'aurais-je pu faire? Je me rappelle très bien de leur conversation. Alain soupçonnait Sébastien d'avoir détourné de l'argent et de lui avoir volé sa carte bancaire et son chéquier, il l'a alors traité de nul, il lui criait après. Sébastien voyait tout son monde s'écrouler car il savait que son ami qu'il considérait comme son père, l'avait démasqué. J'ai commencée à prendre peur. Pourtant, je ne pouvais rien faire de plus. Alors je continuais de contempler la scène. Ensuite, Sébastien est sorti de ses gonds. Alain a tant bien que mal essayé de le raisonner, de le calmer. Il n'a rien voulu entendre. Voilà le moment ou je rentre en scène et, oh mon Dieu ! Je n'ai jamais voulu faire ça. Sébastien est venu doucement vers moi tout en jetant des coups d’œils à Alain. Il m'a regardé longuement dans les yeux. Dans les siens, je n'y ai vu que de la colère et de la rancœur. Que le désir de vaincre. Puis, il m'a saisie si brusquement que j'en fus toute secouée. Il m'a alors murmuré. Il m'a dit que je devais tuer l'homme qui se trouvait là bas. Que je devais lui trancher la gorge sans avoir pitié. J'avais tellement peur de lui... Il était perfide, vicieux et manipulateur et j'étais sa marionette. J'étais tellement faible, je n'avais plus aucun contrôle. J'ai obéis, j'ai frappée Alain à plusieurs reprises. Il m'a dit de rester cachée là. Je l'ai fais sans broncher. Mais j'ai tout vu, il a tout nettoyé, bien proprement et à fait disparaître le corps très méthodiquement. Il revenait me voir souvent pour me laver, s'occuper de moi.
Finallement, le 4 avril 2011, des agents de police sont venus. Ils m'ont regardé. J'aurais bien voulu tout leur dire, mais qu'aurait pu dire une simple pioche?

Justine.J

 

[Baptiste]

Salut

le ton es monté

est

ébastien voyait tout son monde s'écrouler car il savait que son ami qu'il considérait comme son père, l'avait démasqué.

Ouch, c'est un peu brusque.
En trois ligne, on comprends pas pourquoi ils sont dans une cave, il y a une histoire d'argent, et de suite le coupable qui exprime des remords ( enfin, c'est comme ça que je comprends son monde qui s'écroule)
( et du coup, je suppose que Alain est beaucoup plus vieux que sebastien pour le considérer comme son père, mais ça m'a fait bizarre. Peut être le préciser avant)

rjen

rien

ou je rentre en scène

où

dieu

Je pense qu'il lui faut une majuscule

J'aurais bien voulu tout leur dire, mais qu'aurait pu dire une simple pioche?

J'ai mis un temps à comprendre.


En soit, l'idée est chouette, mais je trouve que ça va bien trop vite pour qu'on puisse vraiment saisir l'ensemble.
Je pense qu'il y a trop d'information d'un coup, distille des choses le long du texte, ça permettra à ton lecteur d'y voir plus clair et d'accrocher plus.

Mais l'idée est marrante

Merci pour ce texte

[Corbac]

Vous avez seize ans, je serai donc conciliant mais je trouve ce texte assez maladroit, tant dans la forme que dans le sujet. Vous nous balancez une scène crûment sans planter le décor, sans avoir esquissé précédemment une analyse des personnages.
Le meurtre est de plus totalement irréaliste. La jeune fille égorge un homme dans la force de l'âge, comme ça, tranquille. Le pauvre bougre ne résiste pas, on dirait qu'il lui tend le cou !
Le style est encore bien naïf et manque d'assurance. Vous devez absolument creuser et étoffer l'ambiance, approfondir votre écriture si vous voulez capter le lecteur. Je suis sûr que vous en êtes capable 

[JustineJs]

Je vais corriger ça tout de suite!
 Je comprends que tu ne comprennes pas vraiment, car à la base c'est un devoir de français. Je devais faire cette nouvelle avec comme support une annonce de journal. (Transformation de l'annonce en nouvelle). Je ne sais pas vraiment pourquoi ils sont dans une cave à vrai dire. Mais une pioche dans une cave je trouvais ça plus approprié. Ensuite oui Alain est plus vieux. Dans l'annonce, on soupçonne Sébastien d'avoir tué Alain car celui ci à remarqué toutes ses petites magouilles. Après j'ai du inventée par quoi, ou et comment. J'ai laissée mon imagination prendre le contrôle si je puis dire.  Il me fallait des détails sans trop de détails car mon devoir devait être fait  en 1 page recto seulement...
Je tiens en compte tous ce que tu me dis, merci beaucoup !

[MillaNox]

La jeune fille égorge un homme dans la force de l'âge, comme ça,

quelle jeune fille Corbac ? 

Salut Justine,
j'ai trouvé ton idée de pioche témoin plutôt sympa !
au début tu as une faute à "il y a" qui s'écrit sans accent.
Je rejoins toutefois les autres commentaires, ça va trop vite, ça mériterai de développer sur beaucoup plus long et le rendu pourrait être très sympa ! Je comprend bien sûr que tu as fait avec els exigences de ton prof, mais si tu en as l'envie tu pourrais probablement tenter de réécrire complétement l'histoire sans exigences de taille.
au plaisir de te lire et bienvenue à toi sur le forum, tu as une case présentation où tu peux nous donner quelques pistes sur l'écrivain en herbe que tu es

Milla

[Geekolas]

Sympa ! 

J'ai bien aimé, je l'avoue. Après, pour ceux qui pensent que développer l'histoire serait envisageable, je ne crois pas. Rédiger le quadruple de ce que tu as déjà fait pour révéler au lecteur que le témoin est en fait une pioche serait, selon moi, non approprié. Je trouve donc que c'est la bonne longueur, et que la chute s'y associe remarquablement bien. 

Apparemment Corbac n'a pas lu la dernière ligne 

Au plaisir.

[JustineJs]

Merci à vous Milla et Geekolas. Je prends en note ce que vous me dites.
Effectivement, j'ai un peu peur que si je rajoute des éléments, des détails etc, que la nouvelle devienne trop lassante. Après je peux comprendre qu'il y ai un problème de compréhension ! 

Oui je pense qu'il n'a pas vu ou bien tout simplement pas compris ! 

Merci beaucoup ! 

[Tapache]

Bonjour !

Compte tenu des contraintes, je trouve que c'est un très bon texte ! La chute est excellente, on se demande vraiment qui peut bien être ce personnage -étrange car suffisamment fort pour abattre un homme mais suffisamment faible pour ne pas refuser d'obéir aux ordres d'un autre homme !- qui nous raconte tout, et qui donne effectivement l'impression d'être une jeune fille... jusqu'à la dernière phrase, bim !

Je reste mitigée sur la possibilité d'un développement de l'histoire, mais doubler la longueur pour maintenir un peu plus longtemps le mystère de l'identité de ce personnage narrateur, et diffuser plus progressivement les informations de base serait, je pense, une bonne idée.

Sinon j'ai repéré quelques toutes petites fautes encore

J'ai commencée à prendre peur.

=> commencé

Alors je continuais de contempler la scène.

=> Je n'en suis pas sûre mais j'aurais plutôt écrit "continuais à contempler la scène"... Est-ce moi qui fais systématiquement une erreur ?

Il m'a regardé longuement

=> regardée

j'ai frappée Alain

=> frappé

Je l'ai fais sans broncher.

=> fait

et à fait disparaître le corps

=> pas d'accent sur "a fait"

Ils m'ont regardé.

=> regardée

... que ceux qui me trouvent maniaque me jettent la pierre, ils en ont le droit ! 

Justine.J

 
[/quote]

[BlackSpoon]

Assez d'accord avec Tapache !

Peut être rallongé mais sans réelle nécessité. Un chouette petit texte

[philibert]

Salut !
Belle imagination pour ton âge, je comprends que tu sois sorti du lot lors du devoir.
Certes les critiques au dessus sont valables, mis à part pour ceux qui ont omis de lire la dernière ligne
Mais c'était un challenge, peu de mots, des éléments imposés, à ton âge tu as su t'en sortir avec les honneurs.
Je trouve pour ma part qu'il il y a un soucis de rythme, et je m'explique (car pourquoi serait-on là sinon )
Tu figures une scène violente certes, mais surtout angoissante, surtout pour la pioche qui est immobile par nature.
Pourtant ton rythme est saccadé, et on a donc du mal à progresser dans le cheminement du texte.
J'aurais opté pour des phrases plus longues, quitte à tomber dans la lourdeur.
Peut être même distinguer les phases suivantes :
- arrivée dans la cave
- accusation
- envie de meutre
- meurtre
- sentiments de la pioche
Et je pense que j'aurais été assez fou pour ne faire que 5 phrases , une pour chaque phase.
Ca apporterait le poids pesant qu'il manque à cette scène.
Ce n'est que mon avis, bravo pour le challenge,
Phil'

ps: j'aime moi aussi induire le lecteur en erreur, si j'ai le temps et la patience de le faire, je mettrais un de mes textes dans le même style

[JustineJs]

Merci à tous !
Ça m'aide vraiment et je vais essayée de modifier mes erreurs et de mettre un peu plus de piquant à la scène !
Ça m'encourage vraiment même si en ce moment je n'ai pas vraiment le temps à cause des cours (Je suis interne donc pas évident !)
Merci encore !