Introduction
Si l'univers a été créé, c'est que c'est pas important. Ce qui l'est en revanche, c'est ce que les êtres pensants en on fait ! "Pas grand-chose" dirons certains ou "pourquoi sommes nous la" répliquerons les suicidaires avant de sauter du 7e étage en oubliant que de toute façon, la lune sur laquelle ils sont possède une pesanteur si faible qu’une chute de 14 mètres équivaut a un bon d'environs 10 centimètres.
Enfin, tout ceci est sans importance, car la plus grande réalisation de l'être pensant est la création d'un livre :
le guide du voyageur galactique ! (Certains pretendent qu'il fut crée avant l'écriture, théorie dénoncée par une dizaine de puristes). Les caractéristiques qui font de cet objet la plus grande réalisation de la galaxie est en partie son prix qui est moins cher de quelques noisettes ahrien que l'encyclopedia galactica mais surtout que sur sa couverture, en grandes lettres lumineuses et amicales, la mention "don't panic" accueille le lecteur.
Cet ouvrage contient tout ce qu'un routard de l'espace doit connaitre pour survivre quelques jours (en effet, le livre précise qu'il faut plusieurs jours pour lire le livre en entier et donc, pendant ce temps la, vous risquez pas de vous faire dévorer par un ours a mouche de la constellation du leviator ). L'autre atout du guide du voyageur galactique est l'assurance que celui-ci propose :
"le guide vous assure de prendre en charge tout type de blessures, brulures, lésions dans la mesure ou un acte de mort est réalisé sur vous pendant vos voyages". Jusqu'aujourd'hui, personne n'a porté plainte.
Le guide répertorie tout : lieu où manger, dormir, boire ou trouver le meilleur tord-boyaux-pangala. L'endroit ou placer sa fortune en cas de contrôle fiscal, ou trouver les meilleurs bars, les meilleures prostituées (de la femme azrakiene aux dominatrices a 5 seins en passant par les chats terriens), l'endroit ou tu peux parier sur une partie de tetris ou sur une partie d'akmatma (encore aujourd'hui, on ne connait pas les règles). On y trouve tout : de la recette de la tarte tatin à la boulette de liqueur aqueuse de bougetontraindelajveuxprendremonbus. On y trouve même l'histoire du "superheroes hangover". (Qui decimerent une ville en l'espace d'une soirée un peu.. Arrosée)
Beaucoup de gens portèrent plaintes contre le guide sur certains points, la dernière en date étant que, selon ce dernier, le glouton de grattemoilacuisse était doux et affectueux ce a quoi répondirent les plaignants que la manière de reproduction de ces betes devait être douloureuses vu l'entendu des blessures des rares survivants. Dans tous les cas, le guide répondait de la même manière et avait affiché sur un panneau en lettres grises près du guichet de son service après-vente la phrase ultime :
"notre guide est correct, c'est bien souvent la réalité qui est erronée ".Le GVG était connu dans tout l'univers et justement, le guide avait une partie consacrée à ce dernier :
Au début était le commencement et au commencement était le début, mais entre les deux fut l'univers, chose qui fut amplement reprochée par les gens vivant sur ledit univers et qui finirent par se suicider, ne comprenant pas la raison de leurs présences ici et par conséquent causèrent la première chute démographique de l'histoire.
Bref, contrairement a ce que certains pensent, l'univers fut et non fut créé, car comment peut-on créer quelque chose si on n'existe pas sois même et si l'univers existait deja, je ne comprends pas bien pourquoi recréer autre un univers à part faire chier les personnes présentes sur ce dernier univers! Théorie qui fut applaudie par le conseil des sages de zimtwineria, espèce aux multiples bras qui furent les premiers êtres pensants à avoir créé le déodorant avant la roue.L'auteur n'a jamais terminé son article, retrouvé mort, assassiné par les prêtres du dieu saksoumis, puis débités en saucisson et revendu à prix d'or à la direction du guide.
Une autre citation peut être pris en compte et expliquerai pas mal de chose et comme de toute façon tout le monde s'en branle de la manière dont l'univers fut du moment que les antidépresseurs sont la, je vous la cite quand même !
D'après une théorie, le jour où quelqu'un découvrira exactement à quoi sert l'Univers et pourquoi il est là, ledit Univers disparaîtra sur-le-champ pour se voir remplacé par quelque chose de considérablement plus inexplicable et bizarre.
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produiteLa mystérieuse disparition de la Terre
- Et tu me prétends que la Terre c’est par la ?!
- Mais ouais, j’reconnais le.. la.. euh… l’astéroïde !
- Un astéroïde… ça bouge …
Ils étaient tous deux dans la cabine de pilotage du modeste vaisseau qui traversait la nébuleuse d’Arma, paumé à 325 années-lumière d’Alpha du Centaure. L’aéronef filait a une vitesse plus qu’acceptable pour un appareil de classe K, du au fait que le générateur de diocèse, outre rempli au max de clerc Armien, était boosté par une cinquantaine de Pikorila en période de croissance.
- bordel ! mais quelle idée de venir ici. soupira le premier homme. Qui c’est qui t’a dit de venir ici ?
- Arthur Dent. répliqua son acolyte.
- Quoi, le mec qui passe son temps à picoler ?
- Le mec qui passe son temps à picoler.
- Tu lui as montré ce que dit le guide sur la Terre ?
- Je lui ai montré
- Et ?
- Il a terminé son verre avant de boire la bouteille cul sec
- Ah quand même… bon j’le comprends un peu…
En effet, le guide parle de la planète bleu en ces termes… élogieux : globalement inoffensive.
En fait, on vous parle de l’histoire depuis trois ans, mais on ne vous présente même pas les deux personnes présentent sur le vaisseau. Le premier homme se nomme Cross et son compagnon porte le joli nom de Jean-Marie-mouton Du Château Dans Le Lac De La Bourgeoisie Armatienne (oui sa mère ne l’aimait pas) plus communément appelé Ford. Ils venaient tout deux de Betalgeuse Delta et fessaient route ensemble depuis quelques années. Cross était un homme de corpulence normal avec de grands yeux bleus, des cheveux blonds très courts et une peau foncée, signe distinctif des nordistes.
Son ami quant à lui était petit, mince avec un regard vif et rusé. Blond lui aussi, il avait le teint clair des gens vivant dans le froid du sud de sa planète. Ses yeux gris lui rajoutaient un charme qui le rendant populaire auprès des filles de sa région.
Le guide du voyageur galactique possède un savoir et un mélange de culture et d’histoire proprement incroyable. Ce livre dispose même un chapitre sur lui-même qui peut être résumé en une phrase : Stéphane Bern, j’t’emmerde !
Le guide possède aussi une magnifique version de la disparition de Betalgeuse Alpha et Beta
Il fut un temps ou Betalgeuse Alpha devint célèbre dans tout l’univers et de grands groupes de rock vinrent sur cette planète pour célébrer leurs suprématies dans le monde de la musique. Un certain groupe s’illustra d'ailleurs pour un titre qui fut joué pour la première fois sur Betalgeuse Alpha, titre qui nécessita des enceintes de 127 mètres de haut et qui s’intitulait : « j’vais faire peter ta planète ! ». C’est ce qui se passa !
Betalgeuse Beta fut ensuite connue pour sa gastronomie qui consistait à mettre tout et n’importe quoi sur un toast préalablement grillé et qui permettait de faire ressortir le côté croustillant de la chose mise sur ce dernier. La planète disparut lors d’un court circuit de grille-pain.
- Bon, t’as pas une idée de ou on va ? demanda Cross
- Si j’en avais une, on serai pas là à tourner en rond comme des cons ! répondit avec agacement son coéquipier.
- Tu sais.. commença le grand
- Non !
- Attends avant de t’énerver s’il te plait !
- Non, non, non et non ! Je ne retourne pas près de ce sociopathe ! En plus, il y a de grandes chances qu’il soit mort à la suite d’un coma éthylique du l’engloutissement massif de dizaine de bouteille de vodka terrienne !
L’alcool est une chose extrêmement dangereuse quand on ne sait pas d’où elle vient ! Si vous trouvez de l’alcool de Zerminon, allez-y, vous pourrez boire le stock, vous n’êtes pas près de vous réveillez avec une gueule de bois, mais par contre, évitez le tord-boyaux-pangala qui doit être l’équivalent d’une douzaine de bouteilles de whisky à chaque verre que vous aurez l’audace de boire.
L’alcool est aussi extrêmement restreint et les lieux de prise d’alcool illicite sont nombreux comme les lieux de prise de drogue en fait. Heureusement, la planète Baculan existe pour tous les babas cool vu que cette dernière légalisa le cannabis avant même les libertés individuelles ce qui fait que tu ne pouvais pas chier, mais que tu pouvais toujours te choper une gastrite avec le bedeau aux lèvres !
***
- Et donc, il est mort ? demanda Ford
- Apparemment… répondit l’infirmière d’une voix ennuyée
- Vous êtes sure ?
- Ecoutez monsieur, je sais encore reconnaître un mec vivant d’un mec mort ! vous voulez faire le boulot a ma place ? je prendrai volontiers quelques jours de congé !
- Nan, nan j’vérifiais juste.
L’hôpital Saint Gregaire s’occupait des personnes ramassées dans les bistrots de l’univers et s’occupait d’eux pour le meilleur ou pour le pire (pour le pire dira les mauvaises langues vu qu’une entreprise de pompe funèbre se trouvait juste a coté du bâtiment).
Sa spécialité était de dessaouler les personnes de toutes espèces confondues, de la souris Maisgratmoileuse aux pachydermes vogons dont la plupart des médecins refusent de les soigner vu que les piques qui leurs sortent naturellement du corps sont aussi apte a éborgner un chauve qu’à émasculer une femme transsexuelle. À la base cet hôpital était un beau bâtiment jusqu’au jour ou l’hôpital lui-même démissionna, quitta les lieux et revendit les bâtiments à une famille de termites pour 3 bouchées de plâtre. Depuis, les murs tombent en ruine et les plaintes pour insalubrité des toilettes pleuvaient de sorte qu’il fallut que le gouvernement galactique assassine les plaignants pour éviter à l’hôpital de fermer ses portes.
- donc il est mort ce con ? demanda Cross
- c’est ce que m’a dit l’infirmière, après on n’a pas été vérifier ! répondit avec humeur Ford. Après si tu as une idée de ou se trouve la morgue, y a pas de problème !
- ben, il suffit peut-être de suivre les panneaux…
Comme dans tous les lieux publics universels, les pictogrammes sont un pré requis pour s’y retrouver, mais, malgré de nombreux conseils aux Carpates et des déjeuners aux sommes astronomiques, personnes ne put trouver un dessin pour designer un lieu peu connu et généralement que les gens, surtout s’ils se trouvent dans l’hôpital, préfèrent éviter et même ne pas en connaître l’existence.
Mais bref, revenons a nos cadavres, personnes ne trouva la solution et ces derniers (PDG de grands hôpitaux, simple médecin et pompe funèbre en manque de clients ) décidèrent qu’en fait, on s’en foutait complètement de ces branleurs d’analphabète et déjà qu’on paye des impôts pour qu’ils puissent apprendre a lire, on va dépenser notre temps pour des conneries de panneau qui de toute façon ne sert rien vu que personne n’y va jamais ! Et au pire : suivez les morts, vous trouverez bien un jour !
C’est ce que firent nos deux héros.
Après avoir suivi trois macchabées, les deux compères décidèrent que la morgue, c’était par la et ensemble, ils volèrent le corps d’une Herbrinione (dont les feuilles sortaient du dessous de couverture et dont les racines pendant lamentablement le long des roulettes du chariot et laissaient une trainée de terre et d’eau vu qu’on venait tout juste de la déraciner) et foncèrent vers la salle de Thanatos ou ils balancèrent la plante dans la déchiqueteuse dont il ressorti une fine poudre d’écorce et de feuilles. Fouillant parmi les casiers et demandant de l’aide auprès du robot de maintenance qui débitait en boucle « ayez une mort douce et rangée grâce au robot de la fabrique Sirius ! », ce a quoi Ford répondit « tous des branleurs dans cette entreprise » avait de mettre le robot dans la déchiqueteuse qui rejoignit la Herbrione en poudre.
- je crois que j’ai trouvé Ford. cria Cross. Et j’te confirme, il est mort.
- Bon on se tire alors, le vogon du casier 32e regarde bizarrement !
La physionomie d’un vogon est la chose la plus remarquable dans tout l’univers et c’est un corps que tout chirurgien rêve un jour disséquer ! Outre les organes génitaux proprement incroyables du a leurs taille, aux nombres, mais surtout de l’incapacité de savoir si la personne qui te vide de ses organes est une femme ou un homme, la taille du cerveau est aussi ahurissant, car a ce jour nous n’avons trouvé qu’un foie dans leurs boites crâniennes.
La chose la plus grandiose en cette créature sont les yeux qui suivent toujours les gens avec un air d’assassin qui étrangle sa victime avant de la couper en morceaux et pour finir l’enterrer dans le fin fond du jardin de sa grand-mère alors que théoriquement, la personne est morte.- Donc, on a un mort sur les bras, une planète a trouvé, et personnes pour nous indiquer le chemin. Bravo, super, merci Ford !
- Qu’est ce que j’en peux si Dent est mort moi ! cria ce dernier.
- Pardon ? demanda Arthur Dent
- Arthur Dent est mor… répéta Ford avec force avant de s’étrangler
- Bizarre, j’me trouve bien vivant. Dis Arthur en regardant son corps.
- Attends, je t’ai vu à la morgue, mort, avec un certificat portant la mention « trop bu ». répondit incrédule Cross en essayant d’enlever la touillette que Ford c’était foutue en plein milieu de la gorge.
- Donc, je suis mort ?
- Euhh oui, mais attend, la Terre c’est par ou ? demanda Ford en extirpant la touillette de sa bouche ?
- Près d’Alpha du Centaure, la troisième à droite !
- OK merci !
Et Arthur Dent tomba raide mort.
Les activités politiques d’Alpha du Centaure furent celles qui firent le plus de bruit lors du gouvernement de Sorkolol et de Hollandindon. Comme ils ne pouvaient pas se blairer l’un comme l’autre, un barrage politique fut mis en place en plein milieu du parlement et les reformes furent dans une impasse vu que l’on ne pouvait pas entendre la moitié de ce que disait l’assemblé du au coupage d’insulte entre les deux présidents de partis. La réforme fiscale fut reportée au calendrier d’hiver, la culture reléguée aux écolos, le sport au barman de la chambre et l’éducation a la femme du président.
La seule chose qui fut votée fut la déviation hyperspatiale qui devait traverser le système solaire et détruire plusieurs planètes dont une planète complètement coupée du monde et qui n’avait jamais parlé à personne depuis de millénaire, snobant même le président en le traitant « d’affreux alien » et de « super le costume de Terminator ».- Chez Gino… c’est ça que tu appelles une planète ?
- J’ai jamais appelé quoi que ce sois une planète, j’ai juste écouté le vieux fou parler de la Terre ! fulmina Ford
-
« la terre fut détruite lors du gouvernement Sarkolol pour laisser place a un a une déviation hyperspatiale et a l’emplacement de la terre fut vendue pour 23 dollars terriens a Gino qui en fit un Fast-Food », tu me le disais plus tôt et j’t’aurai dit qu’elle existait plus ta planète.. répondit amèrement Cross.
- Au pire on va manger un bout en souvenir du l’autre terrien. déclara Ford
- Au pire, ouais.
Gino était un grand homme, d’une cinquantaine d’années et qui avait vécu sur mars. Longtemps considéré comme un petit bonhomme vert, il avait voté pour à la destruction de la terre et avait racheté le terrain pour une poignée de terre rien que pour avoir la satisfaction de troller les habitants. Il en avait depuis fait une affaire florissante et son fast-food avait été récompensé comme « resto le plus lent de l’année », chose qu’il ne comprit pas. Bon après faut dire que la distance qui sépare la salle et les cuisines est de 11km ce qui permit au serveur de gagner les cent mètres lors des compétitions, mais la bouffe arrive toujours froide et après 2h d’attente, ce qui n’enlève absolument pas le charme de manger un hamburger en contemplant un corps de terrien flottant dans l’espace.
Il se trouve aussi que Ford décida de porter un toast a la mémoire d’Arthur Dent, mais à peine a-t-il pu prononcer ce mot en cassant son verre sur la table qu’une magnifique explosion détruisit le resto et tua les 16 personnes présentes ce soir la. L’expertise conclut à un court circuit du grille-pain et l’assurance refusa de payer les dommages !
