[Julie]

Voilà un petit texte que j'ai écrit sur le thème de la mort, lors d'un jeu d'écriture avec une amie. J'ai l'habitude de mettre une citation du texte comme titre, mais pour celui-ci, je n'ai pas vraiment d'idée. J'ai pensé à "marbre glacé", mais je ne sais pas si ça représente bien le texte.

Elle est morte.
Les images des derniers jours défilent dans ma tête si vite que je n’ai pas le temps de les saisir.
Le vacarme de la sirène des pompiers dans le silence de la nuit. La lumière aveuglante des gyrophares des ambulances dans l’obscurité. L’agitation terrifiante dans le calme nocturne.
Quelle nuit ! Interminable, éprouvante, horrible nuit.
Puis, ce fut le marbre glacé de l’hôpital, les murs d’une blancheur cadavérique, les hommes en blouse, sourcils froncés par l’inquiétude. Les bottes des infirmières retentissaient sur le sol glacé dans un rythme frénétique et précipité, tandis que j’attendais devant la porte fermée qui me séparait d’elle, n’entendant plus, ne voyant plus, ne pensant plus, mon cœur ne battant plus que de peur, une peur épouvantable, saisissante, la peur d’un condamné à mort que l’espoir a quitté depuis longtemps.
Enfin, le docteur entra dans le couloir. Une seconde s’écoula. Une éternité. Silence gêné.  « Je suis désolé, monsieur. C’est trop tard, nous ne pouvons plus rien pour elle ».
Le gouffre profond dans lequel je sombrai tout d’un coup ne laissa en moi qu’un vide immense, une certitude tragique que je n’osais pas m’avouer, une envie incontrôlable de la rejoindre. Quitter cette vie injuste et inutile, et qu’il ne reste plus rien de moi dans ce monde, plus rien d’autre que mes cendres, emportées par le vent.

Julie

[Jimhar]

Salut,

Je trouve l'écriture bonne, aisée.
 Mais il est préférable de suggérer plutôt que de dire façon parpaings.

Tu écris bien, poursuis en finesse. Visiblement tu le peux...
Bravo !
 

[Unreal]

Coucou,

Le vacarme de la sirène des pompiers dans le silence de la nuit. La lumière aveuglante des gyrophares des ambulances dans l’obscurité. L’agitation terrifiante dans le calme nocturne.
Quelle nuit ! Interminable, éprouvante, horrible nuit.

Je vois l'effet que tu as voulu faire ici, en revanche ce qui me gêne un peu c'est le fait de n'avoir vraiment aucun verbe. Je pense que tu pourrais peut-être rendre cette partie un peu plus subtile. Vu ce que tu écris et la manière dont tu le fais, je pense vraiment que tu peux nous emmener plus loin.

Les bottes des infirmières retentissaient sur le sol glacé dans un rythme frénétique et précipité, tandis que j’attendais devant la porte fermée qui me séparait d’elle, n’entendant plus, ne voyant plus, ne pensant plus, mon cœur ne battant plus que de peur, une peur épouvantable, saisissante, la peur d’un condamné à mort que l’espoir a quitté depuis longtemps.

Je trouve la phrase longue, j'ai perdu mon petit souffle. J'aurais peut-être coupé après "ne pensant plus" :
"[...] ne pensant plus. Mon cœur ne battait plus que de peur...." C'est une idée, je ne dis pas que c'est mieux, tu fais comme tu le sens

Enfin, le docteur entra dans le couloir

Entrer dans un couloir moi ça me fait bizarre 

Quitter cette vie injuste et inutile, et qu’il ne reste plus rien de moi dans ce monde, plus rien d’autre que mes cendres, emportées par le vent.

Joli!

Je trouve que c'est un joli texte, bien que je ne sois pas fan des accumulations comme dans ta première partie, mais c'est une question de goût j'imagine!

En tout cas il y a quelque chose, je t'encourage à continuer

[Julie]

Salut,
Merci pour tes compliments Jimhar
Quand tu dis "mais il est préférable de suggérer plutôt que de dire façon parpaings", tu veux dire que les choses ne sont pas assez sous-entendues, que c'est dit trop clairement ? Tu penses qu'il faudrait que ce soit plus implicite ?

Unreal : c'est vrai que l'accumulation de phrases non-verbales est un peu maladroite. Et la phrase trop longue aussi.
En effet, on ne peut pas entrer dans un couloir, je n'y avais pas du tout pensé , j'aurais plutôt du mettre "sortit d'une pièce", ou quelque chose de ce genre...
Merci beaucoup

Julie

[Unreal]

Tu peux tout simplement "expliquer" comment le médecin est venu. Il apparu dans le couloir en claquant une porte derrière lui, un truc du genre.

[Julie]

C'est vrai qu'il y aurait moyen de jouer sur la façon dont arrive le médecin pour montrer ses sentiments et à quoi il pense.

[Jimhar]

C'est pas vraiment une question de clarté: si je demande une baguette à la boulangère elle me demandera "et avec ceci ? ", et je répondrai "ce sera tout", là on est dans le demande/réponse   A ou B. C'est la vie quotidienne. L'écriture est une réflexion sur ce qui nous entoure, donc il s'agit de créer une ambiance.
Ex: "elle était laide" --> ses traits disgracieux attiraient pourtant ...
Bon, c'est pas très clair, j'avoue 

[Julie]

Je crois que je vois ce que tu veux dire. C'est ce que je cherche à faire, mais il y a en effet des passages de ce textes où j'aurais pu être plus subtile et paraphraser un peu plus.

Et au niveau du titre ? Une idée ?

[Jimhar]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Fréquences abimes ?

[Jimhar]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Fréquences abimes ?

[Julie]

Pourquoi "fréquences" ? Sinon, le terme "abîmes" correspond parfaitement au texte, à la fois du point de vue de la mort et des sentiments du personnage. Ça rejoint l'une des dernières phrases du texte : "Le gouffre profond dans lequel je sombrai tout d’un coup ne laissa en moi qu’un vide immense".

[Jimhar]

Les fréquences alternativent,
vie/vie -

[Julie]

Hum hum... intéressante idée

[Canelle]

Salut!
 J'aime bien ton texte, et la proposition de forme: les phrases sans verbe qui apparaissent à un passage.
J'aurai aimé que le texte intégral ne comporte aucun verbe, comme quelque chose de brut, d'indicible, je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut, c'est mieux de ne pas tout dire, surtout sur ce sujet là, il y a quelque chose de non communicable, le fait de ne pas utiliser de verbes, ça t'oblige à passer par des images, ce que je trouve plutôt fort, pour moi le reste est presque trop bien écrit, trop bien dit, pas assez violent.
Après cela reste mon avis personnel et je pense qu'il est très dur d'écrire sur ce sujet!

[Kipikera]

Salut,

Bon texte, l'écriture y est fluide. Bon le sujet quoiqu'il me parle n'est pas ma tasse de thé.. ( un marre )
Je pense comme Canelle que l'esprit y serait plus présent sans les verbes. Par exemple, et ce n'en est qu'un : Puis, le marbre glacé de l'hôpital.

En tout cas, bravo !