[Thirsty]

Bon, j'ai suivi les quelques conseils que j'ai eu pour essayer de rendre cette nouvelle plus intéressante. En espérant qu'elle vous plaise mieux maintenant, et je suis ouverte à toutes propositions de modifications.
Voilà, j'aurais surtout besoin de savoir ce qui va ou ne va pas! Lâchez vous !

Je t'étoufferai par mon amour.

Deux grosses valises traînaient au sol. Dans le petit appartement familial tout le monde s'agitait. Depuis des mois, Marylin et Stéphane s'éloignaient, se déchiraient. Ils étaient jeunes et pleins de vie. Pourtant, il y avait comme une ombre à ce tableau si parfait. Une ombre qui n'aurait du être qu'un halo de bonheur lumineux dans leur couple. Leur fils, Nicola. Tous deux l'aimaient, mais ça ne suffisait pas à Stéphane. Tout était aller trop vite pour lui, il n'avait que vingt-cinq ans, il voulait en profiter tant qu'il était encore temps. Croire en ses rêves, les réaliser. Il aimait vivre dans cet espace qu'il s'était créé. Il était le seul à pouvoir s'y rendre, l'esprit divaguant toujours un peu plus. C'était ça, sa vie de jeune adulte, et non pas celle qu'il s'était empressé de construire avec sa femme. Tout était allé très vite. Un coup de foudre, des espérances, des actes, de l'amour, un enfant, des regrets.

Poum. Poum. Poum.
Trois coups, seulement trois, qui marquaient le début de ce cauchemar ambiant. Il ne s'y attendait pas, les larmes lui montèrent et sa gorge se serra. C'était un trop plein d'émotions pour cette première fois. Elles s’entrechoquaient, ce n'était plus réel. Les bruits, les paroles fusaient de partout.
- Arrête ! Stop !
Les mots apeurés du petit Nico n'y faisaient rien. Sa mère posa ses yeux noirs sur lui, son regard était lourd et à la fois tellement impassible. Elle continuait de frapper la porte, accroupis au sol, comme si elle attendait qu'on lui ouvre.
- Tais-toi...
Nicola venait de voir son père partir. Il avait claquer la porte et laisser une femme désemparée derrière lui. Pour la première fois depuis huit ans il avait penser à lui, au vrai bonheur qu'il n'avait plus connus depuis longtemps. Depuis la naissance du petit Nico, ce n'était que des bribes de bonheur, une illusion de ce qu'il aimait réellement ressentir.
Le petit garçon ne savait pas quoi penser. Il était assis, là, par terre à jouer à ses jeux de construction que les enfants adorent. Il regardait sa mère, immobile. Marylin se retourna, le regarda, et se leva. Elle déambulait dans le couloir et s'approcha de son fils. Son regard s'était adoucit, mais il n'y avait toujours aucune émotion. La jeune femme s'agenouilla afin d'être à la hauteur de son fils. Elle le regarda, l'admira même. Comme toutes le mères, elle avait toujours trouvé son enfant d'une beauté inégalable à celle des autres enfants. Et c'était vrai. Nicola était beau, tant ses cheveux d'un noir ténébreux faisait ressortir ses yeux bleus et ce regard si attendrissant. Il ressemblait à un ange, un ange noir, comme son père.
- Tu ressembles tellement à ton père. J'ai l'impression de le voir en toi.
Le petit garçon regarda sa mère, il tenta de sourire et que son insouciante joie de vivre atteigne sa mère comme il avait réussi plus d'une fois ces derniers mois. Cette jeune femme, aux longs cheveux blonds se présentait toujours comme souriante et joviale, et ça quelque soit les circonstances. Seulement, là elle n'en pouvait plus, c'était trop. Elle n'avait qu'une envie, extérioriser sa colère et sa tristesse aussi fort qu'elle le pouvait. Elle posa une main sur la tête de son fils, celui ci la regarda et vint se blottir dans ses bras. Marylin ne put le repousser, mais elle commença à le serrer contre elle, encore et encore. Nicola se débattait, il manquait d'air et ne pouvait aucunement reprendre son souffle. Il sentait ses poumons se contracter, et lutter pour utiliser le peu d'air qui lui restait. Sa mère reprit ses esprits, le lâcha et se leva d'un bon. Elle semblait vide. Le petit Nico, lui, était décontenancé, la tristesse était entrain de le submerger. Son père lui avait pourtant apprit à être fort et ne pas pleurer, afin de montrer qui était l'homme. Avait-il déjà prévu son départ ? Peu importe, tout ce à quoi pensait Nicola était, à ce moment précis, la folie de sa mère. Il ne pu retenir plus longtemps son chagrin, sa douleur et sa détresse. Ses larmes commencèrent à tromper sa vue, elles ne s'arrêtaient plus, elles prenaient le contrôle sur tout son corps. Il ne pouvait pas étouffer ses sanglots, il s'en étoufferait lui-même.
Marylin changea d'attitude, elle revint à la réalité, mais elle se braqua devant les pleurs de son fils. Ce n'était pas à lui de pleurer, ce n'était pas lui que l'on venait de quitter. Il avait encore sa mère, lui. Et son père reviendrait un jour, pour lui. Et non pour elle. Son fils n'y pouvait rien, mais elle lui en voulait. Tellement.
- Pourquoi tu pleures ?! Tu te retrouves pas seul toi. Alors arrête bordel!
- Mais maman...
Le petit Nico était déconcerté, il ne comprenait rien de ce qui lui arrivait. Pourquoi sa mère se comportait-elle comme ça avec lui alors qu'il n'avait rien fait ?
- Arrête de pleurer putain. Sois un homme, pas comme ton père.
Elle le bouscula à l'aide de sa jambe, et il bascula sur le tapis du salon. Il voulu se relever en prenant appuis sur ses mains, mais sa mère fût plus rapide, elle se précipita sur lui, comme un rapace sur sa proie. Elle commença à le secouer en lui hurlant dessus. La petite tête du petit Nico ondulait comme un diablotin sur ressort, au point qu'elle vint s'écraser sur la table basse du salon se trouvant derrière lui.
Plus un bruit. Les cris de Marylin avaient cessé, les pleurs de Nicola n'étaient plus que des échos.

[Lysea]

wah le sujet...


Si ça t'as fait du bien d'écrire ce texte, t'as tout gagné.
Poser des mots sur ce qui nous fait mal, c'est tout l'intérêt de les avoir appris.
Si c'était juste un exercice, y encore du travail...


L'analyse n'est pas très fine, c'est vraiment le gros cliché. Un beau petit ange blond bien sur, car il est bien connu que les gosses vilains ceux-là on peut les tuer.
"la première fois" qui est "fatale", faut pas rêver, la vie n'st pas si belle chérie...
 
Et puis j'aime pas trop l'idée de la réponse à un appel d'offre (concours avec un thème). Pour ce genre de sujet, le trash pour le trash, bof...

 "Lui, distinguait seulement." quoi? il est ou le mot en fuite!


Deuxième lecture : les clichés sont vraiment à toutes les lignes. Qu'y a t-il de toi la dedans?

[vinksdarkso]

Sujet difficile à développer en effet, et maintes fois traités, ce qui rend la tâche plus ardu encore...

Beaucoup de choses qui nuisent, selon moi, à la cohérence et à la lecture en générale:

Au niveau du style, comme l'a dit Lyséa, beaucoup de lieu communs et de phrases déjà entendu maintes fois, l'influence de tes lectures pèsent surement trop sur ton style. N'hésites pas à modifier à ta sauce une expression que tu as souvent entendu via synonyme/tournures originales/métaphores etc.

Ex:

Il ne pu retenir plus longtemps son chagrin, sa douleur et sa détresse. Ses larmes commencèrent à perler le long de ses joues.

Sa mère posa ses yeux noirs sur lui, son regard était lourd, sans aucun remords.


Tu appel ton personnage Nico au début de la nouvelle, puis tu le remplace par Nicola jusqu'à la fin. On à l'impression qu'il s'agit d'une marque d'affection du narrateur, ajoutant un peu de pathos à la situation.

Attention détail un peu morbide: Il paraît extraordinaire qu'un enfant sur le point de mourir puisse arrêter la main de sa mère, de plus, il paraît difficile que l'enfant agonise sous les coups à mains nue de sa mère, à moins d'un détail supplémentaire (cogne contre un mur, chute violente etc.) car il aurait perdu connaissance avant de décédé ( à cause du traumatisme crânien). La mort par strangulation ou via un objet contendant(ou pas) parait plus cohérente dans le cas d'une mort "en un coup fatal".

La référence biblique de saint Nicolas est trop grossière, l'enfant est un petit ange, comme tout les enfants, et dans ma tête saint Nicolas est le prédécesseur du père noël, un grand barbu avec un chapeau d'évêque, alors j'ai du mal à saisir le lien. En l'occurrence il s'agit plus d'un martyre à l'image du fils d'Abraham, Isaac si je ne m'abuse (prêt à être sacrifié pour Dieu) que d'un saint...

Voilà pour moi, pas facile à lire tout ça mais ne te décourages pas, la bonne nouvelle, c'est que tu ne peux que mieux faire.

[Thirsty]

Bonjour à vous deux! 
Je vous remercie pour vos avis.
Donc je vais essayer de m'expliquer un peu. Il reste des fautes, des incohérences et beaucoup de défauts à changer/améliorer, je sais. Mais ce n'est qu'un premier jet. Le tout premier je dois bien avouer. Et aussi, je compte beaucoup sur vous et vos critiques pour m'aider à faire mieux.
J'espère donc qu'au final ça vous conviendra davantage!
Voilà, encore merci. Vraiment! 

[Kanimp]

Ce qui me gène dans le texte est l'absence d'aspect réflextif.

Les parents font Nicola.
Le père s'en va à cause de lui, ou la mère l'utilise comme bouc émissaire. On n'en sait rien.
La mère tue son enfant.

C'est juste un article de la rubrique faits-divers en plus littéraire.

[Thirsty]

Oui c'est pas faux ce que tu dis! Un premier jet n'est jamais très bon, et je vais me servir de vos critiques pour en faire quelque chose d'agréable à lire malgré le sujet.
En tout cas merci, parce que ça m'aide beaucoup, vraiment!

[Thirsty]

Je me permets de faire remonter ce texte et j'espère qu'à présent il vous conviendra mieux que précédemment !
Enfin voilà, à vos claviers et critiques!

[Alex]

Alors alors 

Je ne l'avais pas lu la première fois, je ne peux donc pas juger de tes progrès et je me contente de commenter ce texte comme si c'était le premier, désolée 

Il y a des choses qui m'ont beaucoup plus, d'autres moins...
Une petite faute d'orthographe pour entrer en matière :

Tout était aller trop vite

Allé.

Pour ce qui est de l'histoire, la première chose qui m'a dérangée c'est l'âge de l'enfant. Tu dis qu'il a 8 ans (du moins, c'est ce que j'ai compris) mais si c'est vraiment le cas, il y a un problème de cohérence : à 8 ans, un enfant comprend déjà énormément de choses, il comprend même bien avant la séparation. Et physiquement, un garçon de 8 ans n'est pas si faible face à sa mère. Après ça dépend sans doute des enfants mais de là à tenir si peu sur ses pieds... Il doit quand même peser un certain poids déjà. Si j'ai mal compris la référence à l'âge, ne tient pas compte de cette remarque bien sûr

Ensuite, il y encore un cliché qui m'a fait un peu sourire :

Son père lui avait pourtant apprit à être fort et ne pas pleurer,

A un enfant si jeune ? Ça n'existe plus trop ce genre d'éducation de nos jours... A 10-12 ans d'accord, mais clairement Nicola est plus jeune (c'est volontaire l'orthographe de Nicola ?). Bon après, chacun son éducation mais rajouté à cette situation déjà assez cliché, il faut bien le dire, je trouve que ça fait beaucoup.

Depuis des mois, Marylin et Stéphane s'éloignaient, se déchiraient. Ils étaient jeunes et pleins de vie. Pourtant, il y avait comme une ombre à ce tableau si parfait. Une ombre qui n'aurait du être qu'un halo de bonheur lumineux dans leur couple.

Je trouve qu'il devrait déjà y avoir un mot d'opposition pour lier les deux premières phrases, quitte à utiliser "pourtant avant et à mettre "mais" dans la troisième. J'ai du mal avec la dernière phrase, je la trouve maladroite mais je n'arrive pas à savoir exactement pourquoi et je ne vois pas vraiment comment la changer sans la dénaturer... Désolée 

A mon avis, il manque aussi une transition temporelle entre le premier et le deuxième paragraphe puisque dans le premier Stéphane et encore là alors qu'il est parti dans le deuxième. Juste un petit complément quelques part pour que l'on comprenne bien le saut dans le temps dès le début du paragraphe.

Trois coups, seulement trois, qui marquaient le début de ce cauchemar ambiant. Il ne s'y attendait pas, les larmes lui montèrent et sa gorge se serra. C'était un trop plein d'émotions pour cette première fois. Elles s’entrechoquaient, ce n'était plus réel. Les bruits, les paroles fusaient de partout.

Je ne comprends pas très bien ce paragraphe. Qui est "il"? Qui sont "elles"? J'avoue avoir été un peu déboussolée à ce moment là   

Je n'ai pas vraiment le temps d'approfondir, je m'en excuse platement, je finirai donc là-dessus :
Il me semble que la description de la mère et de l'enfant tombe un peu comme un cheveux sur la soupe : elle interrompt l'action, brise le rythme du texte. Il faudrait qu'elle se pose moins en partie descriptive, quitte à faire un portrait en action pour préserver la fluidité de la narration. Actuellement ça fait un peu le même effet que si on regardait un thriller haletant à la télé qui s'interrompait tout à coup sans prévenir et qu'on nous présentait la météo comme si de rien était avant de repartir de plus belle     

Je sais que j'ai l'air très critique comme ça mais je me le permet parce que je trouve ton écriture très agréable et que ce que j'ai lu de toi pour l'instant me laisse penser que tu peux vraiment en faire quelque chose de bien !
Et puis je ne commenterais pas si je n'aimais pas du tout  Continue !

[Thirsty]

Hé, merci pour ce commentaire Alex ! 

Pour ce qui est de l'histoire, la première chose qui m'a dérangée c'est l'âge de l'enfant.

et voilà... je me disais bien qu'il y avait un point sur lequel je n'étais pas revenue...

A un enfant si jeune ? Ça n'existe plus trop ce genre d'éducation de nos jours... A 10-12 ans d'accord, mais clairement Nicola est plus jeune (c'est volontaire l'orthographe de Nicola ?).

Alors, ce cliché est volontaire ... et oui l'orthographe de Nicola, c'est fait exprés! 

Je ne comprends pas très bien ce paragraphe. Qui est "il"? Qui sont "elles"? J'avoue avoir été un peu déboussolée à ce moment là

Ben... quand j'aurai le temps je pense que je corrigerai ça!

En tout cas, merci, je sais qu'il y a encore des choses à approfondir... Mais merci, ça me fait vraiment plaisir et m'encourage encore! Alors au plaisir Alex!

[Kanimp]

Elle est bien plus captivante que le premier, plus réaliste aussi et toujours aussi triste.

[Thirsty]

Ohhh  C'est gentil, merci !