[Lou]

Bon voilà, je sais que ce n'est pas grand chose mais j'avais envie de montrer ce que je fais et voir les réactions et les conseil que je pourrais avoir.
Je vous présente donc la première page d'une nouvelle que j'aimerai écrire et, surtout, finir. Ne lésinez pas sur les commentaires, je suis prêt à tout entendre (enfin, du moment que c'est argumenté bien sûr ).



"   Je ne sais pas vraiment quand m'est venue l'idée, l'envie d'écrire mon chemin, de raconter les profondeurs de mon existence. Je sais que, comme la plupart du temps, je broyais du noir dans mon lit, la panse remplie de cachets pour le stresse et les yeux rivés vers la noirceur du plafond. Je sais aussi que je pensais à moi, comme je le fais toujours, à ce que je pourrais avoir là tout de suite et à ce que j'aurais dû avoir durant mon enfance pour finalement revenir à ce que j'ai vraiment. Je crois que c'est là que j'ai commencé à pleurer et à gémir comme un mourant. C'est à ce moment là que ma poitrine m'a lancé, pas comme si mon cœur avait raté un battement mais plutôt comme s'il souffrait de devoir encore battre. J'ai réalisé que... Ben, que ma vie n'avait aucun sens, qu'elle était vide et que je n'avais pas essayé de la changer pour autant. Pourtant j'en souffre.
   Je commence à mieux comprendre l'addiction à la drogue ou à l'alcool. Non pas que j'y ai cédé dans un moment de faiblesse, et heureusement parce que ma vie n'était plus que cela : Faiblesse. Non, pas du tout, disons que je les comprend dans le sens où cela représente un échappatoire. C'est un voyage intérieur vers un monde meilleur où les malheurs n'existent plus. C'est, d'ailleurs, le seul monde où les malheurs n'existent pas. Imaginez-vous, enivré par l'alcool, shooté à la cocaïne, endormie par les médicaments et là, dans tout ce que vous pensez être horrible, bordélique et mal ; vous pourrez apercevoir ce monde parfait. Ce monde où rien ne règne, où rien ne tue, où rien ne juge et tout est possible. Maintenant, reconsidérez la question de l'alcoolisme, l'addiction à la drogue et aux médicaments. Qu'en pensez-vous ? Si la réponse reste la même, c'est que vous n'avez rien compris, ne voulez pas comprendre ou êtes trop fier ou soucieux pour admettre que vous avez changé d'avis.
   Cette idée m'est venue et j'ai mis du temps à la mettre en place. Autant de temps qu'il m'a fallut pour rendre, à nouveau, mon esprit un tant soit peu lucide. Mes mains trembles encore et le soir je ne peux même pas attraper un stylo. Mes yeux sont gonflés et mal humidifiés, j'ai la fâcheuse tendance à vouloir gratter mon globe oculaire et ma peau est devenue aussi transparente que ma table basse en vert. Je suis une ombre qui erre dans mon propre appartement. Je ne me lève que pour écrire quelques lignes et je repars dans le royaume des rêves car c'est ce qui se rapproche le plus d'un état second. Mes membres pèsent tellement lourd à certains moment, que j'ai l'impression de m'enfoncer dans le matelas et ma tête est si lourde et si gonflée que si mes narines ne frétillait pas par moment, on pourrait me croire mort.
   Cette idée. Une toute petit idée et pourtant elle m'a déjà sortie d'une irrésistible envie de ne plus vivre pour me faire pénétrer dans le calvaire d'une rééducation. Parfois, je me vomis dessus comme si mon corps exprimait son envie de ne plus rien faire et quand cela me prend, je n'ai qu'un souhait : mourir. Vous ne pouvez pas imaginer toute cette souffrance. Je comprend pourquoi la plupart des gens replongent quelques mois après l'arrêt de leur addiction. Regardez : Vous plongez dans l'alcool parce que vous souffrez du syndrome de la chienne de vie, on vous force à en sortir et pour cela, vous devez avoir une chienne de vie. Qui ? Bon dieu, QUI peut arriver à passer outre sa première faiblesse quand elle se manifeste encore une fois et d'une façon si ignoble. Regardez moi, je n'ai pas d'addiction et pourtant j'ai le même problème. Essayer de reprendre goût à la vie, voilà ce que je fais de mes journées. Essayer de revenir d'entre les morts et de partager, à nouveau, ce lieu insipide et destructeur que vous appelez égoïstement Le Monde Des Hommes.
   Vous l'avez compris, je veux raconter ce que j'ai vécu. Ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas. C'est une idée qui m'est venue comme on plante une citrouille dans le béton : personne ne sait comment. Je veux juste que cela sorte de mon esprit. Oui voilà, c'est cela. Je veux purifier mon esprit des miasmes de ma vie passé qui embourbent mon cerveau et pourrissent mon existence. Serez-vous là pour l'écouter ? Suis-je bête, forcément vous serez là. Qui a-t-il de plus rassurant, de plus soulageant que de lire l'histoire d'une personne encore plus misérable que vous ? Je vois déjà dans vos yeux le mécontentement et la surprise, mais pourquoi ces sentiments ? Vous aurais-je percé à jour ? Allez-vous refermer colériquement* l'ouvrage que vous tenez dans la main ? Allez-vous rire en sachant éperdument que, quelque part dans tout ce que j'ai dis, il y a une part de vérité ? Pour ceux qui n'ont pas eu ces réactions, je dis bienvenue. Bienvenue dans ma vie merdique et désastreuse. Ma vie scabreuse et dépravée. La vie que je tente de quitter, d'exorciser."


* Je sais que ce mot n'existe pas, c'est fait exprès

J'ai relu, mais il doit rester quelques coquilles. Désolé d'avance 

[Thirsty]

Bonjour, je vais commencer par corriger les quelques fautes que je pense avoir trouver avant un avis général!

la panse remplie de cachés

cachets*

que ma poitrine ma lancé

m'a*

pas comme si mon cœur avait raté un battement mais plutôt comme si il souffrait de devoir encore battre

' pas comme si ' c'est un peu lourd je trouve... et, ' si il ' aussi, remplace le par ' s'il '

Ce monde où rien ne règne, où rien ne tue, où rien ne juge, où tout est possible.

trop de ' où ' tu peux sûrement alléger ça!

Bon, j'en ai sûrement oublié quelques unes mais c'est pas grave. Je trouve ton texte un peu maladroit et simpliste dans le vocabulaire utilisé! Il y a quelques fautes de syntaxe. Le texte pourrait être encore plus intéressant s'il était revu et ajusté. Ensuite, je ne sais pas si tu as déjà pris de la drogue ou pas mais, les effets ne sont pas toujours euphoriques. Bien au contraire, il arrive parfois, voir même souvent que les drogués fassent des " bad trip " ou même pire, des overdoses. Alors certes c'est un moyen de consolation, mais seulement en apparence. Enfin bon, voilà. Je pense que si tu te penches un peu mieux sur ton texte et que tu fais quelques modifications ça le rendra plus fluide.
Au plaisir!

[Lou]

Bonjour
Merci pour les corrections

Le fait que le texte soit maladroit et même brouillon est fait exprès (d'où l'utilisation de termes qui n'existent pas). Le texte est à la première personne, suggérant que c'est le personnage qui raconte. Comme tu as pu le voir, il est pas super... "Net" disons. Son but n'est pas d'écrire quelque chose de jolie mais plutôt de se délivrer de son passé en exorcisant tous ses calvaires.
Après tu as raison, pour le moment je n'ai jamais eu de bad trip avec la drogue et mon personnage non plus étant donné que, de ce côté là, il est "sain". Mais lui s'en fous, tout ce qui l'intéresse vraiment c'est un moyen de s'échapper. Et puis la gueule de bois, ce n'est pas génial non plus.
J'avoue que je n'ai pas fait d'efforts sur le vocabulaire mais je ne peux pas vraiment le changer parce que c'est un des indices amenant la chute justement : le brouillon, le simpliste, le dispersé,... Par contre,  je vais me re-pencher  dessus pour faire quelques modifications.
En tout cas, merci d'avoir pris le temps et de tes conseils.

[Thirsty]

Oui je vois ce que tu veux dire, il faudrait que tu approfondisses le côté brouillon et que tu le rende plus fluide en fait. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire mais, tout en gardant ce côté là pour que ça aille avec ton personnage mais le rendre plus intéressant parce que, pour ma part, du coup la lecture est un peu plus difficile et moins agréable que ce qu'elle pourrait être vu ton sujet!
Voilà ! 

[Lou]

Ok d'acc'. Je vais retravailler la fluidité et aussi voir si je peux pas essayer de rajouter quelques éléments.

[La crécelle]

Bonsoir.
Je vais d'abord commencer par un " j'aime " car oui j'aime beaucoup ton texte. J'apprécie beaucoup ce côté "journal intime", on rentre dans la tête du personnage, on sait - ou du moins on pense deviner - ce qu'il ressent. J'ai éprouvé un certain malaise à la fin de la lecture, mais ça n'est pas une critique au contraire, je pense surtout que c'est "fait exprès". J'arrive vraiment à m'identifier en quelques sortes à ton personnage.
Hâte de lire la suite !

[Lou]

Bonsoir.
Et bien, je te remercie grandement
Je sais pas trop quoi dire, en fait