[Nialacram]

Salut à vous.

Voici une nouvelle à la teinte sombre...

Celui qui aimait, être haï.

   
   Les gens. Ils médisent sur moi. Je n'y trouve, rien d'anormal. C'est moi qui les manipule. Qui leur instille… ce sentiment. C'est ainsi en coupable que je conte mes histoires. Hier, en partant de chez moi. Je vis, sur le seuil d'en bas... un chien. Appartenant à la vieille Madame Lieveli. Alors… mes yeux se révulsèrent. Ce chien, abominable serait mon attraction ! Comme pris d'une pulsion démoniaque ! Je courus vers lui, pour le frapper ! Le laissant, quasi, mort. Hurlant… Pareil à quelques âmes déchirées. Dans l'escalier sans vie... Par chance un voisin m'avait vu. Je n'attendais, donc pas longtemps avant que la vieille Lieveli monte. J'attendais sa… question qui vint rapidement. Jubilant, intérieurement quand je répondais négativement. Elle savait. Dans ses yeux ne subsistait que haine. Cette haine, je l'aimais… J'avais toujours admiré la haine. Je savais pourtant, que mes actions étaient mauvaises. Je continuais, tout de même.

   Aussi, un jour. Cherchant désespérément à, attiser l'antipathie. Je réfléchissais... Puis j'entrevis une opportunité. Je décidais d'aller visiter ma locataire. Par perversité, cela va de soi. Mon ton... amical. Mes manières, délicates. J'étais, l'image de l'invité charmant. Nous passâmes ainsi la soirée. Quand l'heure du départ eu sonné. Je m'esquivais, discrètement, soi-disant au toilette. Ce que je ne fis point. Au contraire je me dirigeais, vers la cuisine. Quand je revins. Ma locataire me vit. Je n'expliquais pas ce que je faisais là ; repartais comme j'étais venu... On m’apprit plus tard, que sa maison venait d'exploser. J'accourus. Je la vis, sur le brancard. Blessée. Elle n'avait pas senti le gaz. Grâce à mon parfum, et au poêle à chauffer. Cause de l'explosion. Soudain elle me vit ; elle comprît ! Une sourde colère. Doublé d'une haine dans l'œil ! Le visage défiguré. Elle ne parlerait plus... jamais. J'étais plus que satisfait.

   Aujourd'hui je me rends compte. Tout cela est vain. Nul, coup ne m'apporte l'extase. Je le connais celui qui me l'apportera : la mort. Elle seule peut m'apaiser. J'entrepris donc, la conception d'un plan... d'une, ignominie totale. Simple, et téméraire. Il me conduirait au Nirvana.... Le déroulement : sur la place publique. Je guettais le propice moment. Assis sur un banc. Comme un guépard, à l'affût. Puis j’aperçus ce qui serait, ma victime. Ni une... ni deux. Je filais vers ! elle. Pareil au pèlerin faucon. Je la frappais violemment ! La laissant à terre, abasourdie ; m'empara de son bien. Poussé par le démon de la perversité. Je trouvais la pente la plus proche. Y jetais... la poussette. Qui dévala. Rencontrant un camion. C'était une scène, d'une sublime horreur. J'entendais, derrière moi, le cri de l'âme… brisée… de la victime. Devant, les cris d'horreur. Je pleurais... heureux. Tellement béat.

[Malo_o]

Hum. Je ne sais pas.
Je suis vraiment mitigé sur ce texte.
Déjà sur la formes, des phrases brèves, coutres, hachées, pendant tout un récit, c'est difficile à ignorer. On a même parfois l'impression que le narrateur bégaie... Pareil, l'utilisation excessive de virgule et de points de suspension est nocive pour la santé mentale du lecteur !

J'ai mis en rouge tout ce qui, selon moi, est de la ponctuation excessive qui n'a pas tellement sa place ici, et en vert de commentaires diverses plus ou moins utiles. x)

Les gens. Ils médisent sur moi. Mais? Je n'y trouve, rien d'anormal. C'est moi qui les manipule. Qui leur instille… ce sentiment. C'est ainsi en coupable, que je conte mes histoires. Hier, en partant de chez moi. (Là, de plus, ça coupe complètement l'élan du lecteur qu'il avait pris : tu déclare que tu vas raconter une histoire, puis tu dis : "Hier en partant de chez moi." Ça fait un peu "What !?")Je vis, sur le seuil d'en bas... un chien. Appartenant à la vieille Madame Lieveli. Alors… mes yeux se révulsèrent. Ce chien, abominable serait mon attraction ! Comme pris d'une pulsion démoniaque ! Je courus vers lui, pour le frapper ! (Mettre des points d'exclamation au sein de la narration enlève toute crédibilité à ton texte... ) Le laissant, quasi, mort. Hurlant… Pareil à quelques âmes déchirées. Dans l'escalier sans vie... Par chance un voisin m'avait vu. Je n'attendais, donc pas longtemps avant que la vieille Lieveli monte. J'attendais sa… question qui vint rapidement. Jubilant, intérieurement quand je répondais, négativement. Elle savait. Dans ses yeux, ne subsistait que haine. Cette haine, je l'aimais… J'avais toujours admiré la haine. Je savais pourtant, que mes actions étaient mauvaises. Je continuais, tout de même. (Cette fin de paragraphe était elle pas mal... J'ai bien aimé )

   Aussi, un jour. Cherchant désespérément à, attiser, l'antipathie. Je réfléchissais... Puis j'entrevis une opportunité. Je décidais d'aller visiter ma locataire. Par perversité, cela va de soi. Mon ton... amical. Mes manières, délicates. J'étais, l'image de l'invité charmant. Nous passâmes ainsi la soirée. Quand l'heure du départ eu, sonné. Je m'esquivais, discrètement, soi-disant au toilette. Ce que je ne fis point. Au contraire je me dirigeais, vers la cuisine. Quand je revins. Ma locataire me vit. (Un peu pauvre, non ? M'aperçu serait peut-être mieux... Je n'expliquais pas ce que je faisais là ; repartais comme j'étais venu... On m’apprit plus tard, que sa maison venait d'exploser. J'accourus. Je la vis, sur le brancardPareil... "Vit", c'est dérangeant... ) Blessée. Elle n'avait pas senti le gaz. Grâce à mon parfum, et au poêle à chauffer. Cause de l'explosion. Soudain elle me vit ; elle avait compris ! Une sourde colère. Doublé d'une haine dans l'œil ! Même chose que plus haut. Le visage défiguré. Elle ne parlerait, plus... jamais. J'étais plus que satisfait.

   Aujourd'hui je me rends compte. Tout cela est vain. Nul, coup ne m'apporte l'extase. Wha... What !? Tu viens de dire qu'il était "plus que satisfait" ! Si tu veux montrer qu'il y a un long temps entre les deux paragraphes, indique-le clairement, avec un truc du style "plus j’avançais dans la perversité, plus je me rendais compte que cela état vain..." ou un truc du même genre... Je le connais celui qui me l'apportera : la mort. Elle seule, peut m'apaiser. J'entrepris donc, la conception d'un plan... d'une, ignominie total. Simple, et téméraire. Il me conduirait au Nirvana.... Le déroulement : sur la place publique. Je guettais le propice moment. Assis sur un banc. Comme un guépard, à l'affût. Puis j'aperçu ce qui serait, ma victime. Ni une... ni deux. Je filais vers ! elle. Pareil au pèlerin faucon. Je la frappais violemment ! La laissant à terre, abasourdit ; m'emparais de son bien. Poussé par le démon de la perversité. Je trouvais la pente la plus proche. Y jetais la... poussette. Qui dévala. Rencontrant un camion. C'était une scène, d'une sublime horreur. J'entendais, derrière moi, le cri de l'âme… brisé… de la victime. Devant, les cris d'horreur. Je pleurais... heureux. Tellement béat.

La

[Malo_o]

Hum. Je ne sais pas.
Je suis vraiment mitigé sur ce texte.
Déjà sur la formes, des phrases brèves, coutres, hachées, pendant tout un récit, c'est difficile à ignorer. On a même parfois l'impression que le narrateur bégaie... Pareil, l'utilisation excessive de virgule et de points de suspension est nocive pour la santé mentale du lecteur !

J'ai mis en rouge tout ce qui, selon moi, est de la ponctuation excessive qui n'a pas tellement sa place ici, et en vert de commentaires diverses plus ou moins utiles. x)

Les gens. Ils médisent sur moi. Mais? Je n'y trouve, rien d'anormal. C'est moi qui les manipule. Qui leur instille… ce sentiment. C'est ainsi en coupable, que je conte mes histoires. Hier, en partant de chez moi. (Là, de plus, ça coupe complètement l'élan du lecteur qu'il avait pris : tu déclare que tu vas raconter une histoire, puis tu dis : "Hier en partant de chez moi." Ça fait un peu "What !?")Je vis, sur le seuil d'en bas... un chien. Appartenant à la vieille Madame Lieveli. Alors… mes yeux se révulsèrent. Ce chien, abominable serait mon attraction ! Comme pris d'une pulsion démoniaque ! Je courus vers lui, pour le frapper ! (Mettre des points d'exclamation au sein de la narration enlève toute crédibilité à ton texte... ) Le laissant, quasi, mort. Hurlant… Pareil à quelques âmes déchirées. Dans l'escalier sans vie... Par chance un voisin m'avait vu. Je n'attendais, donc pas longtemps avant que la vieille Lieveli monte. J'attendais sa… question qui vint rapidement. Jubilant, intérieurement quand je répondais, négativement. Elle savait. Dans ses yeux, ne subsistait que haine. Cette haine, je l'aimais… J'avais toujours admiré la haine. Je savais pourtant, que mes actions étaient mauvaises. Je continuais, tout de même. (Cette fin de paragraphe était elle pas mal... J'ai bien aimé )

   Aussi, un jour. Cherchant désespérément à, attiser, l'antipathie. Je réfléchissais... Puis j'entrevis une opportunité. Je décidais d'aller visiter ma locataire. Par perversité, cela va de soi. Mon ton... amical. Mes manières, délicates. J'étais, l'image de l'invité charmant. Nous passâmes ainsi la soirée. Quand l'heure du départ eu, sonné. Je m'esquivais, discrètement, soi-disant au toilette. Ce que je ne fis point. Au contraire je me dirigeais, vers la cuisine. Quand je revins. Ma locataire me vit. (Un peu pauvre, non ? M'aperçu serait peut-être mieux... Je n'expliquais pas ce que je faisais là ; repartais comme j'étais venu... On m’apprit plus tard, que sa maison venait d'exploser. J'accourus. Je la vis, sur le brancardPareil... "Vit", c'est dérangeant... ) Blessée. Elle n'avait pas senti le gaz. Grâce à mon parfum, et au poêle à chauffer. Cause de l'explosion. Soudain elle me vit ; elle avait compris ! Une sourde colère. Doublé d'une haine dans l'œil ! Même chose que plus haut. Le visage défiguré. Elle ne parlerait, plus... jamais. J'étais plus que satisfait.

   Aujourd'hui je me rends compte. Tout cela est vain. Nul, coup ne m'apporte l'extase. Wha... What !? Tu viens de dire qu'il était "plus que satisfait" ! Si tu veux montrer qu'il y a un long temps entre les deux paragraphes, indique-le clairement, avec un truc du style "plus j’avançais dans la perversité, plus je me rendais compte que cela état vain..." ou un truc du même genre... Je le connais celui qui me l'apportera : la mort. Elle seule, peut m'apaiser. J'entrepris donc, la conception d'un plan... d'une, ignominie total. Simple, et téméraire. Il me conduirait au Nirvana.... Le déroulement : sur la place publique. Je guettais le propice moment. Assis sur un banc. Comme un guépard, à l'affût. Puis j'aperçu ce qui serait, ma victime. Ni une... ni deux. Je filais vers ! elle. Pareil au pèlerin faucon. Je la frappais violemment ! La laissant à terre, abasourdit ; m'emparais de son bien. Poussé par le démon de la perversité. Je trouvais la pente la plus proche. Y jetais la... poussette. Qui dévala. Rencontrant un camion. C'était une scène, d'une sublime horreur. J'entendais, derrière moi, le cri de l'âme… brisé… de la victime. Devant, les cris d'horreur. Je pleurais... heureux. Tellement béat.

La fin me laisse également sur ma faim... (Hihi.) Je reviendrait plus tard pour un comm' plus poussé mais essaie déjà d'améliorer ton texte que l'on voit ce que ça donne !

[Nialacram]

Salut et merci pour ce post .

Quand je dis "c'est ainsi en coupable que je conte mes histoires" c'est un fait, ce n'est pas dans la continuité de la narration. Il avoue juste qu'il conte ses histoires en sachant qu'il fait des choses mal. Mais je l'avoue ce texte est à retravaillé, je l'ai moi même trouvé trop hachuré.

Pour les "vit" je pense que je vais rectifier ça aussi c'est vrai que ça fait un peu chelou.

Quand je dis qu'il est plus que satisfait, c'est au mieux très content . Lui cherche l'extase pur. Comme prendre de la coke sur un dragon  au milieu d'une tempête.

Après comme j e l'ai dit précédemment c'est un texte que je dois retravailler, il n'était que pour recevoir les critques qu'ils méritent .

Merci à toi, j'en ferai un meilleur texte. Promis.

[Kathya]

j'entrevus

j'entrevis

au toilette

aux toilettes

Au contraire je me dirigeais, vers la cuisine. Quand je revins. Ma locataire me vit. Je n'expliquais pas ce que je faisais là ; repartais comme j'étais venu...

J'aurais mis du passé simple.

Soudain elle me vit ; elle avait compris !

Cette phrase sonne bizarre. Soit elle avait compris avant de le voir donc pas besoin d'insister sur le fait qu'elle l'ait vu. Soit elle comprend en le voyant et c'est "elle comprit".

ignominie total

totale

abasourdit

abasourdie

m'emparais de son bien

Pour une action rapide, le passé simple irait mieux.

Je trouvais la pente la plus proche. Y jetais la... poussette.

Idem.

le cri de l'âme… brisé… de la victime.

brisée

La ponctuation farfelue et le côté haché de la narration colle bien au côté torturé du personnage, même si j'avoue que du coup c'est parfois un peu laborieux à suivre pour le lecteur. J'ai eu un peu plus de mal avec les temps, tu emploies très souvent l'imparfait pour des actions que je verrais plus au passé simple. Globalement ça se lit plutôt bien, même si une petite relecture s'impose.

[Nialacram]

Salut et merci pour ce corrigé je pensais pas que j'avais fait autant de fautes O_O

C'est plutôt chaud là. M'enfin bon je repasserai dessus et merci pour le commentaire et les conseils .