Alors c'est assez bizarre. Déjà le texte est un peu trop court pour se faire une idée de ce que ça donnera au final. Enfin, en l'état, ça me donne l'impression d'une sorte de résumé. Comme dans certaine série TV, où au début tu as le résumé de l'épisode précédent. Tu "expliques" trop. Je pense que pour améliorer ton texte, il faudrait nous faire découvrir ton univers au travers des aventures d'un personnage, par exemple. Là ça fait encyclopédie sur le monde de Dusennialin, et pas vraiment roman.
la quasi-totalité de territoire
-> du
Ses parent
-> "s"
Ses parent ont été assassiné sous ses yeux quand elle avait quatre ans ayant fuit les assassins grâce à l’un de ses pouvoir, déclenché par la peur, elle vit en autonomie et à appris rapidement a se débrouiller seule.
-> "a appris" et "à se débrouiller". Cette phrase me paraît trop longue et un peu lourde. "ayant fuit ..." s'intègre mal dans ta phrase.
Je pense qu'à partir de ces idées intéressantes, il y a moyen de faire quelque chose qui soit plus romancé, moins froid. Là c'est un peu une description "brute de fonderie", si tu vois ce que je veux dire.
Voilà, et bon courage pour le roman !
