[Thirsty]

Mon premier texte n'ayant reçu aucun commentaire/ critique, j'espère que celui-ci vous plaira... 

Le début de la fin. (1)

La nuit était sombre et bleutée, l'air frais et apaisant, mais ça ne suffisait pas à Ellie, son sommeil n'avait rien de paisible, d'ailleurs il ne l'était que très rarement. Depuis des années, ses nuits étaient agitées et ses journées difficiles à supporter, la seule chose permettant de la faire dormir normalement était toutes les boissons ingurgitées lors de soirées bien arrosées. Ces endroits insolites où elle se rendait seule, l'esprit vide et souhaitant simplement se sentir vivante. En vain.
Elle se retournait encore et encore dans ses couvertures rafraîchies par la bise qui s'engouffrait dans sa chambre. Elle entrouvrit les yeux, la lumière de la lune et les étoiles en face d'elle l'attiraient et chaque nuit elle s'étonnait à rêver d'un endroit lointain où ses problèmes ne seraient plus que des bribes de souvenirs sans aucun sens. Et pourtant, elle savait pertinemment que cet endroit n'existait pas, ou bien simplement dans ses pensées, mais tout ça ne serait alors que temporaire. Ses rêves, ses espérances et son bien-être.
Elle se redressa, l'esprit embué, on pouvait distinguer un petit rictus au coin de sa bouche, elle-même ne savait sans doute pas pourquoi, mais ça lui donnait un air narquois et niais qui faisait son petit effet. Cette jeune femme brune au regard envoûteur, et envoûtant, ne laissait personne indifférent, autant les femmes que les hommes. Seulement tout ça ne l'intéressait pas, rien ne l'intéressait.
Mais parfois, elle aimait s'abandonner au plaisir charnel, sentir la virilité d'un homme entrer en elle ou bien la sensualité d'une femme qui s'écoulait tel un voile pur sur sa peau et sous la pression de ses doigts. Ce qu'elle aimait dans ces actes sexuels, c'était de voir le plaisir et l'excitation sur la visage crispé de ses partenaires. C'est ça qu'elle aimait, être dans un état de jouissance. Mais ça ne durait pas. Jamais. Et elle se renfermait de nouveau sur elle-même, laissant ses rêves prendre possession de son corps et son esprit.
Ellie n'avait plus personne, du moins, plus aucun être pensant ne faisait partie de sa vie quotidienne. Juste un petit rat du nom de Bilboquet. Elle lui parlait de temps à autres, comme si c'était son psy. Mais elle n'avait rien de très cohérent à lui raconter, toutes ses paroles sonnaient fausses et vides, mais ça ne l'empêchait pas de s’obstiner à vouloir nouer un lien spirituel avec cet animal. Parfois, il la regardait et remuait les moustaches en montrant ses dents et sa petite langue pour lécher le doigt de sa maîtresse. Ce qui l'enchantait toujours. C'est dans ces moments là qu'elle se sentait vivante et dans la dure réalité qu'était devenue sa vie. Alors elle le regardait et ne lui soufflait qu'une seule parole.

- Merci.

[j.sandra]

J'aime bien , et particulièrement le moment où on sens la passion monté, enfin l'acte sexuel. A mon avis ce qu'il faudrais , c'est que tu rentres encore plus dans le personnage comme si c'était toi qui vivait les instant et comme si tu recherchais à les faire vivre en les décrivant au plus profond de chaque action. Je veux sentir le sentiment fous de ce personnage . Sinon niveau orthographe je pense qu'il n'y a rien à dire aha ! Sinon ouais j'aime bien le contexte ! Continue

[Thirsty]

Ouhouu merci! Si tu lis le premier que j'ai posté tu verras que ça pourrait tout à fait coller niveau chronologie et cohérence. Donc oui je pense que le prochain que je vais poster portera toujours sur le même personnage! Et je suis contente que ça t'ai plu ! 

[Eveil]

Salut l'assoiffée ! 

Hésite pas à remonter ton texte si 0 commentaires. Ca se fait.

Pour celui-ci, et bien j'ai pas compris le titre, mais à mon avis c'est un début d'histoire. (hein que c'est un début d'histoire ? ) J'ai vu des "pétouilles" (ce terme est copyright d'un autre membre, mais même pas peur !) : depuis des années virgule, rafraîchies, bon et puis en fait j'en ai pas vu d'autres, je suis qu'un frimeur. 

la seule chose qui pouvait la faire dormir normalement était toutes les boissons ingurgitées lors de soirées bien arrosées.

ya vraiment moyen de formuler ça autrement, "la seule chose qui" c'est lourd

la lumière de la lune et les étoiles en face d'elle l'attiraient et chaque nuit elle s'étonnait à rêver d'un endroit lointain où ses problèmes ne seraient plus que des bribes de souvenirs sans aucun sens.

j'aurais rajouter des virgules, en cernant "et chaque nuit", ou juste après attiraient

l'esprit embué mais on pouvait distinguer un petit rictus au coin de sa bouche

embué virgule, pareil tu peux reforumuler le "mais on pouvait", et répétition du mais après

au regard envoûteur, et envoûtant

c'est pas la même chose tout ça ?  , et puis si elle est belle elle envoûte forcément. D'ailleurs, tu pourrais être plus subtile sur la beauté de la fille, pas dire qu'elle est belle directement quoi, le suggérer.

sentir la virilité d'un homme entrer en elle ou bien la sensualité d'une femme qui s'écoulait tel un voile pur sur sa peau et sous la pression de ses doigts.

c'est...soudain

"pas DE s'obstiner" ? Même, c'est pas très beau...

Bref, je pense que tu peux rebosser certaines phrases, les rendre plus intéressantes, s'éloigner de l'oralité (enfin ça dépend du ton que veux donner à ton texte, mais là je trouve que ça va pas.) Pour l'histoire en elle-même, bin ya pas grand chose à se mettre sous la dent, donc...voici le smiley neutre (ce qui est ironique puisque un smiley est censé exprimer les émotions) :  .

j'espère que celui-ci vous plaira... 

tu sais, nous on n'est que des amateurs, je pense qu'il faut d'abord que t'écrives pour toi, sans attendre forcément l'avis positif, et puis d'ailleurs c'est bien connu, les critiques négatives sont souvent plus formatrices. (à condition qu'elles soient un minimum argumentées, évidemment )

[Thirsty]

Eh je ne suis pas assoiffée! J'ai juste besoin d'avis pour améliorer ce qui ne va pas, donc je te remercie pour ton commentaire!

Donc, oui, je pense que ce sera un début d'histoire, ou plusieurs nouvelles. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire...
Et je me rends compte que les critiques que tu me fais, je les ai vu moi même et je ne les ai même pas corriger ( cf. de s'obstiner. répétition du ' mais ' ).
Et pour envoûtant, j'ai fait exprès, bien souligner ça, je ne sais pas... J'ai eu envie.

L'oralité ?

Oh oui, j'écris pour moi, mais je ne m'améliorerai pas toute seule. Encore merci en tout cas! 

[Alex]

Salut salut !
J'aime beaucoup ton texte, c'est tout à fait mon style
 Pour commencer, je suis assez d'accord sur les maladresses relevées par Eveil, sauf la première dans laquelle je mettrais justement l'imparfait à la place du participe présent, mais je rajouterais ça (pour être pointilleuse, hein):

Ces endroits insolites où elle se rendait seule, l'esprit vide et voulait simplement se sentir vivante

Ici en revanche, je pense que "souhaitant" ou quelque chose du genre serait plus naturel que "voulait".

Pour envoûteur et envoûtant, enlève le "et" pour bien les mettre en apposition.

Mais ça ne durait pas, jamais.

Un point entre pas et jamais donnerait de l'intensité je pense

toutes ses paroles sonnaient fausses et vides, mais ça ne l'empêchait pas

Là encore j'enlèverais le mais et je mettrais un point. N'hésite pas à découper tes phrases, ça donne du rythme et de la puissance à ton texte.

Ce qui l'enchantait toujours, et c'est dans ces moments là

Idem.

Elle entrouvrit ses yeux

Les yeux. Lorsque c'est forcément les siens, c'est toujours plus naturel de mettre un article indéfini.

lui soufflait qu'une seule parole

Il manque un "ne" au début.

Voilà pour l'écriture c'est tout, mais on sent que tu maîtrises, le texte est habile et fluide. Le personnage m'est presque familier, c'est incroyable, je me retrouve vraiment dans ce que tu écris, prévient-moi dès que tu as la suite ! Et pour ma part, je pense qu'il ne faut pas en rajouter, un début se doit d'être évasif et mystérieux... Surprend-nous ! 

[Thirsty]

Bonjour ou bonne nuit, m'enfin ! 

Merci pour tes remarques, ça aide toujours et c'est constructif pour moi. Pour ce qui est des points, oui, je suis d'accord avec toi, je l'ai fait dans mon texte précédent. Pourquoi pas dans celui là? Je ne sais pas! En tout cas merci pour les compliments aussi, ça fait toujours plaisir! Et je corrigerai le reste quand j'aurai dormi.

Je te préviendrai pour la suite alors, mais je vais prendre mon temps je pense! Au plaisir. 

[Kathya]

Mon premier texte n'ayant reçu aucun commentaire

Triste ! 

mais ça ne suffisait pas à Ellie, son sommeil
J'aurais mis un point après Ellie.

la seule chose permettant de la faire dormir normalement était toutes les boissons ingurgitées lors de soirées bien arrosées.

"normalement" me semble un peu déplacé vu le contexte.

rafraîchit

rafraîchie ou rafraîchies

elle même

elle-même

sa petite langue pour y lécher le doigt de sa maîtresse.

Ce "y" ne sert à rien.

Le cliché du personnage qui laisse personne indifférent m'a fait sourire. C'est un peu trop je trouve.

Ca se lit plutôt bien, même si ça fait plus "morceau de quelque chose " que texte se suffisant à lui-même.

[Thirsty]

Ca se lit plutôt bien, même si ça fait plus "morceau de quelque chose "

Parce que c'en est un. Sinon pourquoi mettre ' (1) ' dans le titre ?!

[Kathya]

Voilà bien longtemps que je cherche plus à déchiffrer les titres des nouvelles. 

[Thirsty]

Il n'y a rien à déchiffrer, juste à voir et faire preuve de logique !