[Thérébentine]

L'homme de la patinoire est un homme merveilleux
Il regarde les gens et leur offre un sourire
Il regarde vraiment vraiment on peut le dire
Et je dois l'avouer j'aimerais que ses yeux

Se plongent dans les miens et qu'il gratte un peu
Cette âme tourmentée glacée par trop de jours
Où l'on voulait mon corps plutôt que mon  amour

Qu'il me roule  un patin dans un instant magique
Sentir ses mains glacées sur ma peau électrique
Si demain c'est Noël alors je voudrais bien
Trouver ce beau cadeau au pied de mon sapin

[Vivi]

Je vois le message (et la détresse  ), mais il manque quand même de quoi transcender le lecteur, je pense .
La strophe du milieu serait parfaite, si elle n'était pas écartelée entre les deux autres.
Y'a la matière, mais faudrait retravailler tout ça pour que ça ait de la gueule

[Thérébentine]

Je vois le message (et la détresse  ), mais il manque quand même de quoi transcender le lecteur, je pense .
La strophe du milieu serait parfaite, si elle n'était pas écartelée entre les deux autres.
Y'a la matière, mais faudrait retravailler tout ça pour que ça ait de la gueule

Merci Vivi pour ton commentaire.
Je ne pensais pas y avoir mis de détresse. Juste un manque.
Enfin, pour moi le mot détresse est trop fort j'ai utilisé le mot "gratter" pour symboliser un pare brise gelé, suffit de gratter un peu et hop! La vitre est de nouveau opérationnelle. 
Enfin, bon, je le trouvais pas mal comme ça, je vais voir si j'ai plusieurs avis en ce sens.
Merci pour ton passage en tout cas, bien plus constructif que mon dernier sur l'un de tes poèmes...   

[Vivi]

Tu veux que je le retravaille ?

[Thérébentine]

Tu veux que je le retravaille ?

J'ai ajouté un commentaire sur " j'en ai gros".

[Thérébentine]

  que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. 

Merci d'avoir pris de ton temps pour en proposer une version améliorée, je suis peut être une quiche en métrique mais je préfère ma version.

Après tu auras peut être des fans dans les commentateurs? Qui sait?

[Vivi]

que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. 

désolé, je vire mon com'

[pehache]

Pourquoi de la ponctuation de ci de là ?
Un choix qui ne va pas au bout de lui-même ?

Se plongent dans les miens et qu'ils grattent un peu     serait plus juste rythmiquement et sémantiquement.

Sinon, à mon humble avis, c'est pas mal, mais il me manque un petit quelque chose.

[pehache]

que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. 

désolé, je vire mon com'

Viv' au masculin, énième.

[Thérébentine]

@ Viviane : non, mais tu pouvais le laisser! 
Peut être que les lecteurs auraient dit : tiens cette partie là elle est chouette. Ou carrément je préfère le poème qu'à fait Vivi.
J'ai peut être pas mis les smiley qu'il faut. C'est mercredi et je suis sur mon smartphone. Du coup j'écris un peu à l'arrache.

@pehache : Il faudrait que tu me donnes des cours de ponctuation pitêtre? Bon, comme je le disais, je l'ai copié-collé de mon smartphone, alors les erreurs de ponctuation sont moins voyantes. J'ai pas souvent accès au Pc. Je fais mes corrections quand j'ai l'occasion d'y avoir accès.
Après pour ce qui est d'assumer un choix qui ne va pas au bout de lui même... je ne sais pas trop ce que tu veux dire par là. ( tu parles de littérature ou de choix de cadeau de Noël? )

J'ai pas compris le " Viv au masculin" non plus.

Hum... Pour ton conseil sur la sémantique, je pensais " ses yeux plongent dans les miens" et c'est lui qui gratte avec son gratte-gratte, pas avec ses yeux. Comment veux tu gratter quelquechose avec des yeux?  Même en faisant des bisous papillons, bon...
Non, mais je comprends je me suis posé la question et puis je l'ai laissé comme ça.

Enfin, tout ça pour dire qu'il faut que je le retravaille. 

Je te remercie pour ton passage, et je suis contente que ça te plaise au moins un petit peu.

[pehache]

Les règles sont assez simples, tu sais- et logiques !
Tu fais un choix inabouti: "un peu" de ponctuation. J'ai tendance à faire le choix: ponctué, totalement- ou pas.
On peut quand même utiliser les yeux par métonymie, c'est un grand classique de la poésie et même de la langue vivante (il me dévore des yeux/ ses yeux brilent d'intelligence, etc.). Et l'avantage, c'est qu'on gagne une syllabe- et ron et ron petit patapon !

Il y a quelque chose dans ton texte, oui, sans doute, de féminin, de libre, de triste un peu aussi.
Dis, mets-le en prose, plus de vers, hop! , et lis-le...

[plusieurs fois que Viv met ses PP au masc. sing. ou ses adj.]

[Meilhac]

salut
pas mal du tout je trouve 
moi ma strophe préférée c'est la dernière, et de loin.
d'abord parce que l'idée patinoire/patin est simple et efficace, marrante, etc.
et puis surtout parce qu'il n'y a pas de vers bancals dans la dernière strophe (point de vue nombre de syllabes).
Si tu enlèves le "tant" (quatrième vers) et que tu remplaces par grattes par gratouilles (par exemple) tu remplaces deux vers bancals par deux alexandrins.
le premier vers est sûrement améliorable, y a sûrement moyen de le rendre plus intense, plus original (et moins bancal aussi, là il a à peu près treize ou quatorze syllabes non? )
pas mal du tout anyway. ci-mer. 

[Thérébentine]

Salut Meilhac !

Merci pour ton commentaire. Je suis tout à fait d'accord avec toi, je dois garder la dernière strophe et changer le reste. C'est dans cette direction que je veux aller.
Je vais enlever le " tant", pas convaincue par " gratouille" mais je pense de toutes façons le modifier, peut être ajouter quelques vers.
Les vers 6 et 7 ne me plaisent pas,  c'est "esthétique" mais ce n'est pas l'idée que je veux faire passer. Et je trouve ça vraiment bateau en plus.
Merci pour tes conseils! 

[Thérébentine]

Les règles sont assez simples, tu sais- et logiques !
Tu fais un choix inabouti: "un peu" de ponctuation. J'ai tendance à faire le choix: ponctué, totalement- ou pas.
On peut quand même utiliser les yeux par métonymie, c'est un grand classique de la poésie et même de la langue vivante (il me dévore des yeux/ ses yeux brilent d'intelligence, etc.). Et l'avantage, c'est qu'on gagne une syllabe- et ron et ron petit patapon !

Il y a quelque chose dans ton texte, oui, sans doute, de féminin, de libre, de triste un peu aussi.
Dis, mets-le en prose, plus de vers, hop! , et lis-le...

[plusieurs fois que Viv met ses PP au masc. sing. ou ses adj.]

Je n'avais pas vu ta réponse Pehache:
En me relisant, je me rends compte que je n'ai mis de ponctuation que dans le troisième vers. Et pourquoi? Juste parceque vraiment et vraiment sont accolés, et j'ai voulu marquer une séparation. Dans la première strophe il y a plusieurs "effets de miroir" ( homme/homme, regarde/regarde, vraiment/vraiment). Enfin, voilà comment je l'explique après, maintenant que tu le dis, c'est vrai que c'est bizarre.

Effectivement, des fois Vivi oublie de se féminiser. J'avais compris de travers.

Oui, comme je le disais plus haut à Meilhac, je vais essayer de l'améliorer et d'ajouter quelques vers.

Merci d'avoir pris le temps de m'expliquer. 

[Vivi]

@ Viviane : non, mais tu pouvais le laisser! 
Peut être que les lecteurs auraient dit : tiens cette partie là elle est chouette. Ou carrément je préfère le poème qu'à fait Vivi.
J'ai peut être pas mis les smiley qu'il faut. C'est mercredi et je suis sur mon smartphone. Du coup j'écris un peu à l'arrache.

Non, c'est ton thread et ton poème, je n'ai pas à les parasiter avec mes réécritures (et en plus t'aime pas réécrive tes textes lol)