[Ayae]

Voici un court texte que j'ai fait l'an dernier pour un devoir de français. C'est pas grand chose, j'avais juste deux petites heures '

La plaine s’étalait, toute scintillante de cristaux. Dans la ville, les toits, les trottoirs et les rebords des fenêtres étaient recouverts de neige. Les maisons étaient allumées et les habitants se réchauffaient autour du feu. Dans une des demeures, une petite fille observait ses parents. Elle les trouvait bizarres ces derniers temps, ils ne cessaient de lancer des regards inquiets autour d’eux. C’était depuis l’avant-veille, qu’ils se comportaient ainsi, lorsque des hommes habillés de façon identique avaient traversé la ville. Ce jour marqua la fin du temps où ses petits camarades partageaient leurs jeux avec elle. Les adultes les regardaient, elle et ses parents, comme s’ils ne devaient pas être là. Ils étaient pourtant les mêmes qu’il y a trois jours, ils n’avaient pas changé…
Quelqu’un frappa à la porte. Tandis que son père allait ouvrir, sa mère emmena la petite fille se cacher à l’étage. Obéissante, elle se glissa dans une cachette, sous une lame de parquet. Elle entendit son père se débattre et sa mère crier. Décidée à sortir de son abri, elle se ravisa lorsque des pas se firent entendre, non loin d’elle. Elle lâcha un petit cri qui n’échappa pas à l’homme qui la cherchait. Il l’attrapa et la porta jusqu’à une charrette où se trouvaient déjà son père et sa mère. Le conducteur démarra. La petite fille leva les yeux vers ses parents qui la tenaient dans leurs bras. Elle ne comprenait pas pourquoi on les emmenait, elle et ses parents. Elle ne comprenait pas pourquoi les gens du village regardaient le chariot passer, l’air coupable. Elle contempla le ciel et, comme la nuit était tombée, vit les étoiles. Elle regarda ses vêtements, puis ceux de sa mère et de son père. Elle pensa que ses parents avaient décroché des étoiles du ciel pour faire joli sur leurs habits. Sur cette pensée, elle s’endormit, bercée par le roulement de la charrette, puis plus tard, par celui du train. Cependant, malgré qu’elle fût blottie dans les bras de sa mère, le froid l’empêcha de se réveiller.

[Eveil]

Oh, bien amené. Je l'ai lu une deuxième fois pour le voir différemment. C'est un petit texte efficace, et j'ai rien à dire d'autre, pour moi le reste est impec.

voilà ! 

a+ Ayae !   

[ran01]

j'ai bien aimé lire (a nouveau) ton texte ayae
j'aime bien le theme et le moment ou la petite fille pense que ses parent ont decroché des etoiles du ciel pour les mettre sur eux pour faire joli

[Rain]

Aloha !

(Dis donc, trois commentaires en trois jours, je me réveille XD. Bref).

*Fait craquer ses doigts*. C'est parti. Le détail d'abord.

C’était depuis l’avant-veille, qu’ils se comportaient ainsi, lorsque des hommes habillés de façon identique avaient traversé la ville.

La première virgule est pas très utile, elle hache la lecture. Qu'est-ce que tu veux dire par "des hommes habillés de façon identique" ? Je trouve la formulation assez maladroite pour le coup - et c'est dommage parce que jusque là, même si tu vas assez vite, tu as plutôt un style fluide et agréable.

Ils étaient pourtant les mêmes qu’il y a trois jours, ils n’avaient pas changé…

Le "qu'il y a" sonne bizarre dans un texte au passé, mais "qu'il y avait" passerait pas mieux. Je pense que l'idéal, ce serait de reformuler l'expression, voire la phrase. Un truc du genre "Ils n'avaient pourtant pas changé depuis trois jours...". Ou mieux, hein, là j'ai pas vraiment pris le temps d'y réfléchir bien  .

Sur cette pensée, elle s’endormit, bercée par le roulement de la charrette, puis plus tard, par celui du train.

J'aime pas trop "sur cette pensée". Ou alors, pas en début de phrase. "Elle s'endormit sur cette pensée" passerait mieux, ou bien une autre formulation.

Cependant, malgré qu’elle fût blottie dans les bras de sa mère

Aaaaah, non, pas de "malgré que" ! C'est pas très beau et pas très correct grammaticalement  . "Bien qu'elle fût", plutôt.


Alors. Globalement, j'aime bien ton écriture, comme je t'ai dit, elle est fluide, tu sais poser une ambiance rapidement et j'avais des images bien en tête. Maintenant, je pense qu'il mérite un bon coup de remplumage. Tu vas très vite sur cette histoire et ses détails, trop vite même, si bien qu'on a pas le temps de s'attacher à tes personnages, et arrivé à la fin, on éprouve pas vraiment plus de compassion que ça pour l'enfant. C'est dommage, parce que si tu prends le temps de développer, je pense qu'il y a moyen de créer une bonne empathie avec le lecteur, tu as toutes les cartes en mains pour ça. L'autre problème de la courteur de ton histoire (ça se dit pas mais c'est pas grave, après tout on dit longueur, on devrait pouvoir dire courteur, et petitesse c'est moche), c'est que tu passes beaucoup trop vite sur les éléments importants de ton histoire (j'allais dire gameplay, déformation professionnelle quand tu nous tiens...  ). Ces hommes en uniformes, le coup des étoiles... Je dois t'avouer que pour le coup, j'ai dû lire une deuxième fois l'histoire pour comprendre de quoi tu parlais. Tu n'as pas vraiment besoin d'être beaucoup plus explicite que ce que tu montres déjà, mais prends le temps de bien poser tes images, de les développer, de les imprégner du point de vue de cette petite fille.

Bref, voilà. J'ai bien aimé te lire, mais le texte est vraiment pas assez développé, faut que tu retravailles tout ça ! Ca tient pas à grand chose, vraiment, juste prendre le temps de poser ton univers.

Merci pour la lecture !

[Ayae]

Eveil et Ran : merci
Rain : oui faut que je le retravaille. Mais faut pas oublier que j'ai eu eu que deuc heures mais cj
hef oui chef je vais bosser dessus !

[Saya]

J'aime beaucoup ! Ton vocabulaire est bien riche, et j'aime bien ma partie des étoiles

Excuse moi, je ne suis pas vraiment douée pour les critiques, mon niveau d'écriture est bien inférieur au tien "

[Ayae]

Merci Saya
Ne t'inqyietes pas, je suis pas tres douee non plus pour commenter '

[inesd]

bonsoir Ayae:)

J'ai lu ton texte. Je trouve aussi que le vocabulaire est riche et surtout très bien choisit. La description du départ nous permet de bien s'imprégner, la narration nous plonge dans l'action, on s'interroge en même temps que ta personnage jusqu'à la chute finale, brusque comme on peut les aimer! en tout cas, comme moi je les adore, pour ma part. La métaphore est très  bien amenée et jolie! Bref c'est très agréable à lire... j'espère pouvoir découvrir et commenter d'autres passages de toi:)

inès

[Ayae]

Merci Ines
Pour les autres passages... Bah comment dire... Pour l'instant, à part mes romans en cours, j'ai plus rien lol, vu que les petites descriptions que j'ai retrouvé ne valent même pas la peine d'être lues ^-^'

[Rain]

Eveil et Ran : merci
Rain : oui faut que je le retravaille. Mais faut pas oublier que j'ai eu eu que deuc heures mais cj
hef oui chef je vais bosser dessus !

Ouais, ça j'comprends bien, en deux heures on fait pas un truc parfait. Mais du coup, t'as une bonne base, t'as le temps de l'étoffer, maintenant  .

(Et d'ailleurs, perds au Jeu  )

[Ayae]

Oui j'ai le temps

[babillote]

J'ai adoré la narration, c'est bref, clair et un brin poétique.  BRAVO

[ran01]

hate de lire la version ameliorée de ton texte ayae

(zut j'ai perdu aussi rain)

[Ayae]

Merci Babillote

Ran et Rain, je crois que maintenant j'ai chopé la technique infaillible pour ne pas perdre :p mais je vous dirai pas quoiiiiiiiiiii :p

[colette]

C’était depuis l’avant-veille, qu’ils se comportaient ainsi, lorsque des hommes habillés de façon identique avaient traversé la ville.

Pour moi, il y a un petit problème de formulation. La phrase mériterait d'être découpée et retravaillée.

Elle contempla le ciel et, comme la nuit était tombée, elle vit les étoiles. Elle regarda ses vêtements, puis ceux de sa mère et de son père.

Cependant, malgré qu’elle fût blottie dans les bras de sa mère, le froid l’empêcha de se réveiller.

Si j'ai bien compris, la petite fille est décédée. C'est une jolie fin, mais la phrase pourrait à mon sens être retravaillée.