Derp se réveilla dans un bain de foutre.
Le liquide avait eu le temps de sécher et ça lui tirait salement la peau. Il se gratta le visage en maudissant ses clientes du soir, une bande de nonnes retraitées venue tester leurs greffes de bites XXL.
D'accord, elles ne maîtrisaient pas encore leurs engins, d'accord, elles s'étaient shootées à mort et avaient payé la formule "laisse-moi te ramoner comme je veux", mais cela ne justifiait pas l'orgie scatophilo-masochiste qui s'en suivit, Derp saignait carrément du cul quoi !
Impossible de se relever, ses fesses étaient en feu. Il rampa sur le sol maculé de sperme et de pisse, se fraya un chemin parmi les carcasses endormies, puis sniffa un rail de coke² qui traînait par là...
- Woooooooooo ! Cria-t-il en sautillant tout d'un coup sur ses deux pieds, la vache.
La coke² avait cela de magique, même le plus amorphe des malheureux pouvait péter le feu deux secondes plus tard. La liste des effets secondaires était aussi longue que les bites des nonnes de ce soir, mais bon, on guérissait de tout à cette époque, suffisait de hacker son organisme.
Activer HUD.Une grande interface tactile apparue dans son champ de vision, il navigua entre les différents onglets et fit défiler ses nouvelles notifications...
facture de vidéos pornos, facture de chirurgie anale, taxe d'impôts sur la prostitution, encore une facture de chirurgie anale, résultats du concours national d'auto-mutilation.Il sélectionna ce dernier et une fenêtre s'ouvrit :
Premier prix (5 millions de yens) : Se curer le trou du pénis avec une perceuse.
Dauphin (2,5 millions ): S'éventrer avec un couteau suisse pour se pendre avec ses tripes.
Troisième place (1 million ) : Se broyer les yeux au mixeur.
Aucun signe de sa contribution, se fourrer un lance-flamme dans le cul et vomir deux litres de sang bouillant. Ha... cela faisait des années qu'il essayait de percer, mais il allait bientôt devoir abandonner son rêve. Hacking ou pas, les
reconstructions coûtaient cher et Derp croulait sous les dettes. Même ces orgies masochistes ne suffisaient plus à payer son loyer.
Il ferma l'onglet et désactiva son HUD. Une des nonnes se réveilla, une vieille aux seins flétris et au physique de baleine. Elle avait passé la moitié de la soirée à se masturber en lui faisant des clins d'oeil. Elle tituba sur ses deux jambes grasses, manqua de se casser la gueule sur une flaque de pisse, puis sourit à pleines dents quand elle remarqua une bouteille de Molotov. Elle la vida d'une traite et poussa un gros rot dégueulasse.
Derp fuya avant qu'elle ne lui saute dessus.
Les folles de ce soir étaient des ex-nonnes, il avait toujours du mal à y croire. Il essaya de les imaginer recluses dans leur couvent, priant durant des décennies un dieu oublié de tous. Elles s'étaient sans doute fait chier à mort, mais de là à se faire greffer des bites...
Le monde avait drôlement changé quand même, désormais c'était chacun pour sa poire et aux chiottes le reste. Il était possible de vivre indéfiniment, de transférer sa conscience dans un monde virtuel, d'avoir accès à ses fantasmes les plus pervers. Le chaos régnait et ce qui restait de société s'en fichait, pourquoi se soucier des autres lorsqu'on pouvait subvenir soi-même à ses besoins ? Il suffisait de s'injecter toute une tonne de trucs et l'on se sentait beaucoup, beaucoup mieux.
Seuls ceux qui nourrissaient des rêves souffraient, et Derp en faisait partie. Il voulait devenir un artiste, un automutilateur professionnel, mais faut croire qu'il n'avait aucun talent.
Beep beep. Quelqu'un essayait de le contacter, il appuya sur sa boucle d'oreille et un miniécran apparu devant lui. Derp reconnut de suite son interlocutrice, Fé, sa seule amie réelle.
- Yo ! T'as deux secondes ?
- Si c'est pour te prêter du fric, non.
- Han... soit pas si méchant, c'est tout le contraire ! J'ai un super plan pour se faire un max de yens.
Derp resta dubitatif, il connaissait la chanson avec Fé. Ses "super plans" avaient le don de tourner au vinaigre à chaque fois. Il se souvenait du dernier en date, un cambriolage où il avait terminé dans une piscine infestée de piranha génétiquement modifié. Il fallut une semaine pour recoller ses morceaux, et l'opération lui coûta tout son butin.
Il n'avait pas vraiment le choix cela dit, c'était la crise ces temps-ci.
- Rien de foireux, tu le jure ?
- Mais oui, mais oui, on se retrouve à l'endroit habituel dans une heure. Tcho !
Le restaurant FakeDonald grouillait de monde vingt-quatre heures sur vingt-quatre et sept jours sur sept. Il servait le meilleur canard laqué de la région et se targuait d'utiliser une viande non synthétique. C'était bien évidemment faux, mais les gens s'en foutaient tant que ça restait bon.
Derp trouva Fé en train de dévorer un burger géant. Elle dégageait une sorte de charme bestial, ses cheveux rouges en pétard, ses tatouages orange fluo, son regard de fauve. Elle aurait presque été belle si son visage n'était pas grêlé de microfoetus (un accident de bukkake au sperme radioactif). Derp se souvint d'une époque où ils sniffaient du coke² à longueur de journée, imaginaient des prénoms pour les foetus, puis s'amusaient à les cautériser au fer rouge. Impossible de s'en débarrasser pourtant, ces saloperies repoussaient comme de la mauvaise herbe.
Il commanda des cuisses de grenouille et s'installa à ses côtés.
- Je t'écoute.
Elle finit d'avaler son burger puis vida son Méga-caféine++ d'une traite.
- Un fourgon blindé ! J'ai hacké ce matin les
databases habituelles et je suis tombé sur un message crypté. Je me dit tiens c'est bizarre quand même alors je fouine un peu plus et je trouve ça... *en lui envoyant un document sur son HUD*.
Derp passa en mode discret pour l'examiner.
- Trajet du fourgon blindé de Monsieur Doura Cula ?
- Ouep, j'ai fait mes recherches et voilà ce que j'ai trouvé : Doura Cula se fait livrer chaque année un fourgon contenant une jeune pucelle tout droit sortie de HollowCoast Industries.
- Un androïde ? La coupa Derp.
- Mieux, cyborg. Tu sais, on prend des gamines qui traînent dans les rues, on leur vide la mémoire et on les
conditionne pour devenir de parfaites esclaves sexuelles. Ce type à des penchants vampiriques apparemment, alors HollowCoast les optimise pour ce genre de... trucs.
- Attends attends attends, c'est totalement illégal, non ? T'imagines le scandale si tu vends ça à la presse ?
Elle le zieuta d'un de ces regards dont il avait horreur, le genre qui disait clairement
merde Derp tu me déçois, je ne savais pas que t'étais aussi con.- Demande de rançon pardi ! J'ai fait mes calculs, on se fera plus de fric si on menace directement Doura Cula, et puis vaut mieux pas déranger HollowCoast, pas envie de finir en cuisse de grenouille au FuckDo.
- Hmmm ?
- Ah oui je t'ai jamais dit, y paraît que c'est à base de gélatine humaine tes machins-là.
Après avoir dégueulé son menu dans les chiottes, Derp retourna à sa chaise.
- C'est pour quand la livraison ?
- Demain à la première heure.
Suite et fin ce week-end.
