[Haine viscérale.]

Bonjour à tous,

Pris d'une inspiration subite, j'ai brouillonné ce court texte. N'hésitez pas à m'incendier publiquement haha, je suppose que j'ai encore énormément de progrès à faire. (Vous excuserez les possibles fautes que je n'ai pas réussi à corriger.)


Je m'étais enfin décidé. Éclairé par l'astre interstellaire qui m'épaulait fidèlement au cours mes récurrentes nuits blanches, je m'aventurai hors de l'austérité de ce que je me voyais contraint d'appeler "foyer". Je sortis de la ville qui m'avait vu naître, et je choisis d'emprunter de sinueux  sentiers battus qui m’emmenèrent aux portes de la nature inexplorée. Ma peau nue, frissonnait au contact de quelques brindilles humidifiées par la rosée arrivante. Tous mes sens étaient en éveil devant la pureté de la nature, une perfection méconnue. Après une durée indéterminable, j'arrivai à mon but. Une abrupte falaise. Je posai mes pieds fébriles au bord du précipice, fixant la lune voûtée vers l'horizon qui semblait fuir les adieux tant attendus. Le vide qui me devançait, paraissait défier mes jambes de courir sur son étendue immatérielle, mon orgueil releva le pari. La brise caressait alors les contours de mon visage, et mes yeux fermés s'enivraient de la douceur de ces tendresses. Je me délectais de quelques bouffées d'air purificatrices qui me préparaient au grand saut. La mère nature, celle qui m'avait toujours soutenu, me réconfortait avant cette émancipation irrémédiable. Elle sécha les larmes qui ruisselaient sur mes joues grâce à ses voluptueux soupirs  qui continuaient d'adoucir ma membrane cutanée. J'allais dans un ultime geste de désespoir faire fusionner mes os, avec la matière minérale qui  constituait ma génitrice, terminant ainsi mon cycle de manière originale. La lune se coucha, et un visage désagréable et lumineux fit son apparition, sa présence signala que le moment était opportun. Pris d'une détermination sans failles je m'élançai sur la piste du néant, fluidifiant mes yeux prêts à pérenniser l'instant qui marquerait l'apogée de mon existence.

[Kathya]

l'astre interstellaire

Cette formulation me perturbe. Un astre interstellaire ? On utilise trop souvent astre pour étoile que ça me faisait penser au soleil. xD

Ma peau nue, frissonnait au contact de quelques brindilles humidifiées par la rosée arrivante.

J'ai moi-même un faible pour les virgules en perdition mais celle-ci j'ai du mal à lui trouver un sens. Si encore ça avait été "Ma peau nue, frissonnant..."

Après une durée indéterminable, j'arrivai à mon but.

J'aurais préféré "indéterminée" à "indéterminable". "Indéterminable" ça sous entend à mes oreilles qu'on aurait essayé de mesurer le dent, et le narrateur n'a pas l'air d'être dans cet état d'esprit-là.

la lune voûtée

Ca me parle pas.

Le vide qui me devançait, paraissait défier mes jambes de courir sur son étendue immatérielle, mon orgueil releva le pari.

J'aurais mis un point après immatérielle.

au grand saut.

Il était question de course.

grâce à ses voluptueux soupirs  qui continuaient d'adoucir ma membrane cutanée.

Un espace en trop avant "qui". "Voluptueux soupirs" et "membrane cutanée" ça jure un peu. Bizarre d'évoquer la nature sous une forme imagée pour presque parler d'épiderme derrière. x')

J'allais dans un ultime geste de désespoir faire fusionner mes os, avec la matière minérale qui  constituait ma génitrice, terminant ainsi mon cycle de manière originale

Mourir en retournant à la terre, c'est pas une notion originale. (Je dis pas que le projet du narrateur l'est pas, mais présenté comme ça c'est pas crédible).

La lune se coucha

Plutôt l'impression vu la suite que c'est le soleil qui se lève.

sans failles

Sans s.

fluidifiant mes yeux

Il pleure ?

Voilà longtemps que je n'ai pas commenté un texte et j'espère ne pas me montrer trop rude, étant plutôt pointilleuse.

Ce texte m'a peu touché, car ça devient prévisible dès l'apparition de la falaise. Le but du texte n'était peut-être pas de surprendre, mais dès lors, on a pas assez d'élément pour s'attacher au narrateur, ni même pour se demander pourquoi il fait ça. Au départ je me suis demandée si c'était pas un rêve (le "ma peau nue" est ambigu, jusqu'au passage où il est question de la brise sur le visage je croyais que le narrateur était complètement à poil. xD). La nature maternelle, protectrice, pure reste un lieu commun. Ensuite, j'ai juste eu la curiosité du "va-t-il sauter ou non ?" ? 

[cyamme]

Éclairé par l'astre interstellaire qui m'épaulait fidèlement au cours mes récurrentes nuits blanches, je m'aventurai hors de l'austérité de ce que je me voyais contraint d'appeler "foyer"

je vois pas trop ce qu' interstellaire vient faire dans l'histoire. Un astre entre les astres ? bof...
Et sinon, à quoi sert l'antépositition de "récurrrentes" ? Je trouve pas que ça serve le rythme de ta phrase.

e sortis de la ville qui m'avait vu naître, et je choisis d'emprunter de sinueux  sentiers battus qui m’emmenèrent aux portes de la nature inexplorée

Je ne suis vraiment pas fan des adjectifs employés. J'aurais tendance à en mettre un peu moins, mais surtout je ne suis pas d'accord avec leurs choix "sentiers battus" et "nature inexplorée" pour moi c'est un peu des lieux communs. S'il n'y en avait eu qu'un je ne l'aurais pas remarqué mais les deux dans la même phrase c'est trop pour moi.

  Ma peau nue, frissonnait

Je ne comprends pas l'utilisté de cette virgule.

  Le vide qui me devançait, paraissait défier mes jambes de courir sur son étendue immatérielle, mon orgueil releva le pari. 

Je verrais bien un point entre "immatérielle" et "orgueil".

ma membrane cutanée. 

Désolée si je suis brutale,  je trouve ça pédant.

  mes yeux prêts à pérenniser l'instant 

je comprends pas. Tu veux dire que cette image restera gravée à tout jamais sur sa rétine ?

 J'espère ne pas avoir été trop brutale, toutes mes excuses si c'est le cas. Sache que je ne me permets ce genre de commentaire que lorsque je suis persuadé que l'auteur peut faire beaucoup mieux. Au plaisir de te relire sur une deuxième version de ce texte ou bien ailleurs.

[Haine viscérale.]

Des avis, yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !

Bon, je savais que j'avais du travail à faire. ._.

@ Katya :

- Pour la question de l'astre, je conçois que cela puisse porter à confusion.
- La sonorité que créait cette virgule me plaisait. Mais maintenant que vous le dîtes c'est vrai qu'elle n'a aucun sens. '
- C'est tout à fait vrai.
- Par "la lune voûtée", je sous-entendais qu'elle allait se coucher à l'horizon. Je voulais signifier que l'heure était avancée dans la nuit.
- Oui, c'est vrai que j'ai tendance à faire des phrases inteeeeerminables.
- Une couse de saut de haie ? (Non, en fait c'est pas drôle. ')
Les termes que j'emploie sont inappropriés ou approximatif, je ne m'en étais pas rendu compte.
- Franchement, j'aurais pu utiliser peau.. je me suis compliqué la vie.
- A mon sens c'était sa mort qui s’annonçait comme originale. On choisit rarement de se suicider en se jetant du haut d'une falaise. x)
- La lune se couche et le soleil se lève oui.
- Je suis vraiment une daube en orthographe.
- Oui, c'est dérangeant ? '


Et bien merci beaucoup, sincèrement. J'ai grandement besoin de commentaires tels que les tiens pour progresser.

Je note, je note. Le lyrisme était pour moi essentiel et j'essayais d'en dégager avec mes piètres qualités, mais je n'avais pas pensé à surprendre le lecteur. Ce qui me semble désormais évident, m'enfin.

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@ cyamme

- Pour moi l'astre était la lune, entourée d'étoiles (donc interstellaire) mais tu as raison. Pour le "récurrentes",  j'ai rédigée la phrase exactement comme elle m'est venue sans y faire attention mais c'est vrai.
- Trop de fioritures si je comprends bien ? Je note.
- Ahaha, comme dit plus haut elle n'en a pas.
- C'est vrai.
- Ah, oui c'est possible. Comme pour un des cas précédent la phrase m'est parvenue exactement comme vous l'avez lue, donc je n'y avais pas prêté attention.
- Implicitement c'est ça. C'est la dernière image qu'il aura avant de mourir.

Non, du tout. Je te remercie chaleureusement.

[MillaNox]

Bonjour,
je rejoins les commentaires précédents donc je ne vais pas répéter.
Par contre, même si je ne suis pas trop calée en astronomie, il me semble qu'il n'y a pas de rapport entre le coucher de la Lune et le lever du Soleil, d'où le fait qu'on voit régulièrement la Lune en plein jour où que parfois elle se lève ou couche au beau milieu de la nuit. Il me semble que ça fausse l'idée que tu veux transmettre.
Ce que j'ajouterais sinon est que le personnage est un peu au second plan dans la description, on ne sait finalement absolument rien de lui, son histoire, etc. Du coup cela m'a donné un ressenti de texte un peu exercice de style, un essai de description qui conjuguerait la tension, la beauté, la tristesse. Peut-être qu'en donnant plus de vivant au personnage (bien qu'il soit presque mort :-D), cela donnerait aussi davantage de matière et de consistance à ton texte. Je ne sais pas si c'est clair mais je pourrais dire qu'il me manque l'impression d'avoir découvert quelqu'un.
Bonne soirée à toi !
Milla

[Erwan]

j'arrivai à mon but. Une abrupte falaise.

-> J'aurais mis "j'arrivai à mon but : une abrupte falaise.

Personnellement j'ai beaucoup aimé ton style d'écriture que je trouve très élégant. En revanche le travail de la forme a nui à ma compréhension du fond du message, puisque c'est en lisant les commentaires que j'ai compris qu'il projetait de se jeter du haut d'une falaise... Pour ma part j'avais compris ça comme une expérience presque mystique de retour à la nature... Bref, j'avais rien compris quoi
Enfin, toujours est-il que c'est un texte intéressant, très travaillé sur le plan stylistique. Je rejoins cependant les autres commentaires sur le fait que c'est peut-être sur le fond du message qu'il y a des choses à améliorer...

[Vivi]

Et un mini-texte, un  !

+1 avec l'amont(agne lol) de remarques.
Je note cependant un effort dans la thématique et une certaine recherche dans l'originalité de quelques passages très beau à mon goût :

Le vide qui me devançait, paraissait défier mes jambes de courir sur son étendue immatérielle, mon orgueil releva le pari.

Elle sécha les larmes qui ruisselaient sur mes joues grâce à ses voluptueux soupirs  qui continuaient d'adoucir ma membrane cutanée

presque " " ; le "membrane cutanée" pour éviter la répétition de "peau" n'est pas idéale, c'est dommage. Tout comme le terme "interstellaire" pour le soleil, ce sont des mots appartenants à un champs lexicale un peu différent, trop scientifique pour le thème de ton histoire. Bilan, ça sort de la lecture (au début, j'ai cru un truc de SF c'est pour dire ) ; "membrane cutanée", qui est plutôt médical n'a pas sa place dans la phrase, ça détonne trop par rapport au reste.

J'allais dans un ultime geste de désespoir faire fusionner mes os, avec la matière minérale qui  constituait ma génitrice, terminant ainsi mon cycle de manière originale.

presque " " aussi ! Là, par contre, os / matière minérale vont bien ensemble ; c'est le couple génitrice/originale qui ne va pas ! Originelle serait plus pertinent

Pris d'une détermination sans failles je m'élançai sur la piste du néant, fluidifiant mes yeux prêts à pérenniser l'instant qui marquerait l'apogée de mon existence.

presque " " toujours ! le "fluidifiant mes yeux" na pas de sens, son absence rend la phrase plus claire. En fait, je ne vois pas en quoi "je m'élançai" peut faire "fluidifiant mes yeux"


Je pense que tu as un gros potentiel, va juste falloir bosser les associations pour qu'elle soient moins déstructurées au niveau du thème/idée qu'elles renvoient au lecteur pour ne pas le perdre à chaque bizarrerie. Mais continue d'explorer les trucs un peu bizarres aussi, car il y a aussi de belles trouvailles dans ton texte.


@une prochaine fois

[Haine viscérale.]

@ MillaNox :

- C'est vrai, cette idée me semblait convenable pour terminer le passage mais je n'avais absolument pas réfléchi à ça.
- Je comprends ce que tu veux dire, mais j'ai toujours eu du mal avec les personnages. Je préfère rester évasif, puisque d'expérience ce sont des personnages trop construits qui me rebutent. Et je trouve qu'un personnage élaboré atténue la puissance des sentiments qui découlent de la situation, puisqu'il devient plus dur de s'identifier à lui. Mais au final c'est ce que je suppose sans certitudes.

Merci pour cet avis pertinent.

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@ Erwan :

- Oui, la compréhension aurait été plus facile de cette façon.

Et bien merci, je tacherai d'améliorer ces points lors de mes prochains textes. Et en effet, je n'avais pas imaginé que cela puisse poser des difficultés de compréhension, mais je reconnais que j'affectionne l'implicite et peut-être un peu trop. x)

En tout cas merci pour ton avis !

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@  Viviane :

Oui, je n'écris quasiment que ça. J'écris dans un laps de temps assez court, ce qui ne me laisse pas le temps de rédiger de longs pavés.

- Et bien merci.
- En effet, je manque sûrement de vocabulaire et je pioche dans ceux de mon répertoire bien qu'ils soient dans certains cas inappropriés.
- Tout à fait vrai.
- Il pleure en tombant.

Merci, ça fait plaisir.