[babillote]

     Bonjour voici le prélude de mon Roman : J'ai tendu la main...
J'espère qu'il va vous plaire. N'hésitez pas à me faire des commentaires, je suis très ouvert.
A très bientôt et surtout bonne lecture.


    J'ai tendu la main...



Prélude :


“Celui qui lit n'est jamais seul” Simone Helder.



...Dans un brouillard opaque et silencieux, la forêt se présente fière, élancée sur plusieurs kilomètres. Elle est une fourmillière géante dans laquelle grouillent les insectes, les animaux ainsi que la végétation. Il se dégage une certaine finesse au détour de ses branches fines, humides, accueillant les coccinelles. Elles ont établi sur cet arbre leur base militaire.
Remarquez vous le scintillement du soleil qui tel une bague ornée de diamants envoie un rayon diffus, étrange, inaudible. La lumière de l'astre se faufille péniblement dans la forêt et distille un zeste de lumière.
Derrière la frondaison, le jeu des ombres étonne. Elles avancent, reculent, sursautent, se faufillent, et surtout elles annonçent l'éveil de dame nature.
Ce théatre érige de curieux acteurs, rapaces, insectes et animaux cohabitent dans un étrange consensus, c'est qu'il s'agit de ne pas se faire remarquer. Chacun joue son rôle à merveille...
  Le matin apporte sa légère brise caressant les fougères de son humidité. La forêt, lieu en dehors du temps, apparait calme aujourd'hui après la bourrasque de la vieille.
Certains arbres sont couchés, les jeunes pousses sont déja prêtes à prendre la relève.
Puis devant cette magnifique création naturelle, une modeste maisonnette attire l'attention. Des libellules gigotent face au lierre grimpant qui parcourt la façade de l'habitation. Des grenouilles coassent machinallement aux abords de la petite mare du jardin jouxtant la maisonnette.
 Au premier étage une fenêtre est entr'ouverte et l'on perçoit une goutte de lumière qui peine à masquer l'obscurité de la pièce. Le lierre semble même au loin pénétrer dans la chambre...
Quelqu'un est là-haut, l'on aperçoit son bureau plein de textes raturés à l'encre toute fraîche. Un manuscrit est déposé sur le vieux lit adjacent au bureau. La couverture du  livre ressemble étrangement à cet étrange tableau flirtant avec le mur.
  Il aiguise l'attention avec ses couleurs chatoyantes, un parc est dessiné avec en premier plan un banc sur lequel trône une splendide femme à la mine énigmatique...
Entendez-vous le crépitement du parquet ? Une porte claque, une canne tapote, une ombre plane, avance péniblement puis s'arrête brusquement devant la lucarne. Le bois abîmé par l'usure des claquements de pieds semble murmurer. C'est que le bois vit, se nourrit de notre présence.
 Il est l'origine, vecteur de nature. Un viel homme l'air grave, regarde par sa fenêtre : la forêt le nargue, royale et orgueilleuse. Elle semble s'étendre comme un océan en colère. D'année en année et malgré les tempêtes, elle s'allonge.
Elle a de la mémoire. Rien ne lui échappe. Des vents violents qui ont ravagé une partie des sapins, aux sécheresses, cette allée de sapins et d'arbres en tout genre enregistre tout...
 Cela remémore au vieil homme que la nature est la force suprême. Des chênes centenaires du premier plan en passant par ses jeunes hêtres qui dominent l'horizon, tout lui fait penser à cette énergie véhiculée par Dame nature, la sève. Le vieux monsieur n'a plus cette force juvénile circulant dans ces feuilles étincelantes de gaité. Lui sa sève c'est son sang, et il sort juste de l'hôpital...
Son regard ne peut s'empêcher de sombrer dans la mélancolie, il se rappelle sa jeunesse, les jours heureux...L'époque où il gambadait avec ses amis dans la nature.
Tout cela est révolu.
Il n'a plus de famille et vit seul, c'est le rescapé dit-on dans le village avoisinant la forêt. Il fut le survivant d'une tempête inouie surnommée “la Mort froide” par le journal Ouest-France.
Pierre était une force de la nature, grand et élancé, il possédait une volonté farouche en témoigne ses sourcils en bataille comme la lutte faisant rage dans son esprit.
Vivre quelques instant de plus ou bien mourir ?
Un arrêt cardiaque a faillit le voir enterré quelques jours plus tôt. Il est au crépuscule de sa vie. Le printemps semble le défier. Alors que la nature recouvre ses forces, lui voit décliner les battements de son coeur. Bientôt il ne sera que poussière.
A-t-il eu une belle vie ?
Soudain une larme glisse, virvolte à côté de son nez retroussé. Que se passe-t- il dans son esprit ? Le viel homme s'est retourné et son visage s'est posé sur le tableau aux couleurs excentriques. Il admire la dame à la mine énigmatique assise sur le banc blanc...Qui est cette personne capable d'extraire des larmes de son visage pourtant d'ordinaire fermé à double tour.
Au moment de jeter son dernier souffle, aura-t-il des choses à regretter ?
Gageons que son destin pourrait être celui de monsieur tout le monde. Et pourtant il n'en est rien...
L'oeil avide de découverte ne peut s'empêcher de s'approcher de cet étrange manuscrit laissé à l'abandon sur le lit. Si le vieil homme a bien une fierté c'est d'avoir tapissé des mots pour transcrire sa vie. A l'heure où naît un jour sans fin, l'homme se sait mourant, il se décide à relire son ouvrage dans lequel l'acmée de sa vie, ma vie, est transposée car oui cet homme c'est moi !
Je m' approche en boitant, passant une main sur mon front humide puis je m'essuie avec un mouchoir. Enfin je m'assieds sur mon lit encore tout chaud. Le matelas a formé une crevasse, celle de la nuit passée à cauchemarder. C'est sûrement l'une des  dernières fois que le lit sera honoré de ma présence.
Enfin, je tends ma main tremblante afin de relire l'histoire de ma vie. Tiendrais-je jusqu'à la fin de mon livre ?

[Pirouli]

Bonjour Babillote. Je viens de lire ton texte. L'idée est intéressante, mais la lecture n'est pas assez fluide à mon goût : elle est encombrée par une multitude de descriptions qui la complique et la rend un peu difficile. Tu devrais peut-être alléger ton texte... Autre chose : trop de répétitions de mots dans une même phrase.
Exemple :
"La lumière de l'astre se faufille péniblement dans la forêt et distille un zeste de lumière.
"La couverture du  livre ressemble étrangement à cet étrange tableau flirtant avec le mur.
"Une porte claque, une canne tapote, une ombre plane, avance péniblement puis s'arrête brusquement devant la lucarne. C'est un peu lourd...

Surtout ne te décourage pas, ces remarques sont faites pour t'apporter un éclairage positif. Hormis la forme, l'histoire est intéressante.
A bientôt.

[babillote]

CC et merci beaucoup pour ton aide précieuse.
N'hésitez surtout pas à commenter, c'est le but et cela permet d'avancer.
A très bientôt et bonne lecture.

[clairette]

bonjour Babillotte je viens de finir ton texte et je le trouve très beau, il y a tant de descriptif que je suis arrivée à imaginer cette forêt et la maison. C'est vraiment un beau texte où chaque phrases ( ou presque) est relié à la nature.

[Musyne]

Bonsoir Babillote,

Je vais commencer par un petit relevé des différentes fautes que j'ai pu voir dans ton récit. Je n'ai pas repris les répétitions que Pirouli avait déjà remarquées.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

De façon générale, je rejoins l'avis de Pirouli : la lecture manque de fluidité. J'ai trouvé que le début avait un certain charme mais plus j'ai progressé et plus le charme a cessé d'opérer : le choix des mots et des structures de phrases ne m'a pas semblé toujours opportun, les répétitions donnent l'impression parfois qu'on ne progresse pas. Ceci dit, la description n'est pas un exercice facile et tu ne t'en sors pas mal quand même, il y a des passages qui atteignent bien leur objectif.

Ce qui m'a le plus dérangée, c'est le changement brutal de personne à la fin. Tu avais réussi à créer une aura un peu mystérieuse autour du personnage et le fait de basculer à la première personne gâche cet aura : le personnage devient très concret... De plus, la façon dont tu amènes le personnage comme une sorte de héros, un "rescapé" énigmatique, du coup, soudain passer à la 1ère personne me donne l'impression d'avoir été flouée. Le narrateur a fait sa propre pub, en quelque sorte, en disant "Attention, je vais vous parler d'un type important, dont on ne sait rien et vous avez bien envie de savoir pourtant, parce que ça a l'air alléchant tout ce qu'il a vécu hein ? Et ben c'est moi, haha." Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, j'ai du mal à l'exprimer clairement 

En espérant t'avoir aidé, bonne continuation

[MayWind]

Bonsoir Babillote.

Je ne vais pas répéter Pirouli et Musyne, hein. Je vais juste ajouter quelques petites choses.

La forêt, lieu en dehors du temps, apparait calme aujourd'hui après la bourrasque de la vieille.

Balèze la vieille 

C'est que le bois vit, se nourrit de notre présence.
 Il est l'origine, vecteur de nature. Un viel homme l'air grave, regarde par sa fenêtre

Musyne a déjà fait remarqué le « vieil ».  Moi, je reviens surtout sur le retour à la ligne qui est, d’après moi, mal placé. J’aurais plutôt vu :
« C'est que le bois vit, se nourrit de notre présence.  Il est l'origine, vecteur de nature.
Un viel homme l'air grave, regarde par sa fenêtre »
…, vu que tu changes de sujet en parlant du vieil homme alors que « l’origine » se rapportait au bois.

Cela remémore au vieil homme que la nature est la force suprême.

Elle sonne bizarre pour moi, cette phrase là. Peut-être parce-que j’ai plus l’habitude de voir la forme pronominale de ce verbe « remémorer ».

tout lui fait penser à cette énergie véhiculée par Dame nature, la sève

Hum… j’aurais mis « : » pour introduire « la sève ».

Il n'a plus de famille et vit seul, c'est le rescapé dit-on dans le village avoisinant la forêt.

Après, je ne sais pas si ça vient de moi, mais je mettrais des guillemets, ou peut-être même des virgules, autour de « c’est le rescapé ». Là, ça me parait plat et mal dit.

Pierre était une force de la nature, grand et élancé, il possédait une volonté farouche en témoigne ses sourcils en bataille comme la lutte faisant rage dans son esprit.

Ah, là, je pense qu’il manque un mot : « comme » -> « comme en témoigne ses sourcils en bataille ». Pour le coup, il faudrait changer le second « comme » par « telle », par exemple, pour éviter la redondance. Mais c’est vrai qu’elle est un petit peu lourde cette phrase.

Vivre quelques instant de plus ou bien mourir ?

Un petit « s » à « instant » ?

Le viel homme s'est retourné

« vieil », à nouveau.

Soudain une larme glisse, virvolte à côté de son nez retroussé. Que se passe-t- il dans son esprit ? Le viel homme s'est retourné et son visage s'est posé sur le tableau aux couleurs excentriques. Il admire la dame à la mine énigmatique assise sur le banc blanc...Qui est cette personne capable d'extraire des larmes de son visage pourtant d'ordinaire fermé à double tour.

Je reprends ce passage que je ne comprends pas. Euh… Du coup, il s’est d’abord retourner avant que ne coule sa larme ? A première lecture, j’aurais dit non. Dans ce cas, « cette personne capable d'extraire des larmes de son visage »… Ben, ne l’avait-il pas déjà avant de se tourner vers son tableau ? Bref, je trouve ça assez confus.

Si le vieil homme a bien une fierté c'est d'avoir tapissé des mots pour transcrire sa vie. A l'heure où naît un jour sans fin, l'homme se sait mourant, il se décide à relire son ouvrage dans lequel l'acmée de sa vie, ma vie, est transposée car oui cet homme c'est moi !

Je me demande si tu ne pourrais pas revenir à la ligne entre ces deux phrases. Ensuite « acmée », je ne connais pas, word et internet non plus. Par contre, il y a bien un « acmé » en ligne.

L’acmé (du grec ancien ἀκμή, « apogée ») désigne le point extrême d'une tension, d'un propos ou d'une situation. C'est un substantif féminin qui connut néanmoins des hésitations de genre et des emplois masculins avérés.
Appliqué à une civilisation, le terme évoque son apogée.

Aussi, comme Musyne, je trouve bizarre ce passage à la première personne. ‘fin… Je sais pas, c’est une question de contexte. Si c’est lui qui raconte depuis le début, en utilisant la 3è personne, comment il a pu avoir ce point de vue du début de ton texte, pendant qu’on est à l’extérieur de la maison ?

Le matelas a formé une crevasse, celle de la nuit passée à cauchemarder.

Euh… Une crevasse, sérieux ?

crevasse, nom féminin
Sens 1 Fente à la surface d'une chose. Synonyme lézarde Anglais crack, crevice
Sens 2 Petite fissure de la peau. Synonyme engelure Anglais crack
Sens 3 Faille, profonde fente d'un glacier [Géographie]. Synonyme anfractuosité Anglais crevasse

Non, définitivement, sa nuit de cauchemar ne peut pas avoir laissé une crevasse sur son matelas. Je vois ce que tu veux dire, hein. Un creux, quoi. Mais là, j’avoue j’ai pas d’autres mots à te proposer à la place.

Bon, sinon, je veux quand même savoir qui est cette dame, hein ? La suite !   

[babillote]

Un grand merci à tous ceux qui ont passé du temps à lire, examiner puis à donner leurs avis afin de m'aider. Je prends note des remarques et je vais tenter d'améliorer encore un peu mon texte. Bonne lecture et très bon week end.
A très vite.

[babillote]

Bonjour à tous, je suis heureux d'avoir posté mon texte sur ce site. Les commentaires sont constructifs et cela fait avancer.
Merci et surtout bonne lecture...

[inesd]

Bonjours Babillote:)

Alors je viens de lire ton texte. Ce qui en ressort c'est que tu te débrouilles très bien en description. Un exercice comme certains l'ont déjà fait remarqué qui est très compliqué. Il faut un juste milieu. C'est vrai qu'au départ avoir beaucoup de description a son charme. On prend le temps de se représenter la scène et tu donnes énormément de détails qui le permette donc c'est très plaisant. Mais le problème avec les descriptions, c'est qu'elles ont le revers de la médaille. Elles donnent la sensation qu'il n'y a aucune action. On attend un élément nouveau qui n'arrive pas et on se dit "il se passe rien". ça peut finir par décourager. C'est pourquoi, pour moi, alterner descriptif et narratif, me semble judicieux. Ainsi on se sent sans cesse en halène et porté par le texte. Quelques répétitions à changer mais elles ont déjà été soulignées, après moi au niveau de la fluidité ça m'a pas dérangé. Bref dans l'ensemble c'est un très très bon texte avec une description bien menée et un vocabulaire plaisant! Il te suffit juste peut-être un peu plus de narratif pour varier entre les passages de description sinon c'est très bien:) Enfin ça reste mon avis...

Inès

[babillote]

Bonjour Inès, merci beaucoup pour ton commentaire. Cela m'encourage et j'en ai besoin. Je suis d'accord en plus avec ton propos il faut un peu plus de narration.
Je suis heureux en tout cas que le texte plaise.

[Nialacram]

Salut.
 J'ai été, tout comme Musyne charmé au début du texte. Un sentiment d'apaisement.
Puis ensuite, j'ai un peu été perdu, tout comme Musyne encore.

Là par contre où je ne rejoins pas son avis, c'est à la fin, je suis de ceux qui aime se faire blouser. Et j'ai adoré la manière dont c'était fait. Tu nous as emmené tellement loin de ce personnage, qu'on ne pouvait pas s'en rapprocher et tout d'un coup. Bam ! C'est moi ! Tout comme Dicaprio qui dans Shutter Island, se prend le meurtre de sa femme en pleine face. Bref, j'ai aimé la fin. Même si le rythme du texte m'a un peu désenchanté.

[babillote]

CC et merci pour ton message. Je tente de progresser sur le rythme du texte...
A très bientôt et bonne soirée.

[babillote]

Je viens de retravailler mon texte, prélude du roman : J'ai tendu la main...
Bienvenue dans mon univers. Je relis le prélude demain et je reviens vers vous.
Bonne lecture chers lecteurs.