[Musyne]

B'soir les gens,
Sans y participer, parce que faut pas pousser Mémé dans les orties sur la récupération des droits d'auteur, j'avais écrit une nouvelle sur le thème du concours Je deviens écrivain, chapeauté par Chattam. Les consignes données en spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà ce que ça avait donné chez moi, cette histoire de mouchoir

L’attention de Martin fut attirée par un objet au sol. C’était un bête mouchoir en tissu : beige à carreaux marron, un vieux mouchoir comme en avait son grand-père. Il semblait recroquevillé au sol, pauvre petite chose abandonnée qui prenait la poussière dans le grenier, témoin des années qui passaient et se ressemblaient.  Martin se pencha et le ramassa, intrigué par la présence insolite de ce bout de tissu dans le grenier, au milieu de tous les cartons qui demeuraient là en maîtres depuis des décennies. Il le secoua ce qui fit jaillir un peu de poussière : il toussa violemment une première fois, puis une seconde. C’est malin, pensa-t-il, voilà que mon allergie fait des siennes. Il relégua le mouchoir dans sa poche sans même y penser alors que son attention était déjà captivée par une autre découverte : un stock de disques vinyles complètement désuets, reluisant dans un carton estampillé : « Bon rock : à conserver ! ». Il en sortit, des étoiles dans les yeux, d’autres trésors qui avaient probablement appartenu à son grand-père : Little Richard, Elvis Presley, Bill Haley… Autant de musiciens qu’il ne connaissait que de renommée mais qui étaient devenus des légendes aujourd’hui. Ringardes, mais des légendes malgré tout. Une vilaine quinte de toux le plia en deux et le ramena à la réalité : son allergie à la poussière l’obligeait à retourner dans le monde des vivants. Il prit sous son bras deux vinyles au hasard et sortit de la pièce.

Après avoir refermé la trappe qui conduisait au grenier, il descendit les marches du petit escalier en bois brut qui menait au premier étage de la maison en se tenant le dos : les heures passées penché sur les cartons du grenier avaient laissé sourdre une douleur qu’il connaissait depuis qu’adolescent, un médecin scolaire à la mine teigneuse lui avait détecté une scoliose. Il allait entrer dans sa chambre lorsqu’une voix stridente l’arrêta :
─ Veux-tu bien descendre une minute ?
Il leva les yeux au ciel, déjà passablement agacé par l’irruption de Josiane dans sa vie. Josiane, sa mère. Une envahisseuse, une empêcheuse de tourner en rond qui allait encore lui balancer à la figure tout ce qu’il avait raté dans sa vie.
─ J’arrive !
Il n’avait pas l’intention de descendre : elle patienterait bien un peu.  Il entra dans sa chambre et fut pris d’une colère féroce. Tous ses posters avaient disparu, tous ! Il n’en restait pas la moindre trace. Un grognement sourd monta de sa poitrine, grognement qui se mua bien vite en quinte de toux. C’était certainement un coup de Josiane ! Depuis plusieurs semaines, elle faisait son maximum pour lui gâcher la vie. Elle avait profité de son absence pour le punir une énième fois d’avoir quitté le lycée alors même qu’il n’avait pas son bac. Elle ne le comprenait pas : user les chaises miteuses d’un établissement scolaire n’était pas fait pour lui. Cela faisait un certain temps déjà qu’il n’avait plus remis les pieds dans ce fichu lycée mais elle s’acharnait pour qu’il reprenne les cours ou qu’il quitte le domicile familial et devienne indépendant. C’était hors de question. Tout le bras de fer avec Josiane résidait là et il était bien déterminé à le gagner, à l’écraser même, malgré ses coups bas. Eh bien il ne lui montrerait pas que la disparition des posters l’avait affecté ! Il ne lui laisserait pas ce plaisir ! Il sortit un des vinyles de sa pochette et le posa sur le vieux tourne-disque qu’il avait descendu lors d’une de ses excursions précédentes. Il l’enclencha et savoura les premiers sons qui flottèrent dans l’air : un bon vieux son à l’ancienne, qui crisse, qui couine, mais tellement vivant. Pas comme les appareils modernes qui dénaturent la musique, qui tuent le son. Il s’allongea sur son lit, un long soupir rauque s’échappant de ses lèvres. Il toussota brièvement pour évacuer les derniers miasmes de son allergie à la poussière. Il s’était toujours senti décalé avec son époque, encore plus depuis qu’il avait arrêté ses études : ce qu’il appréciait par-dessus tout, c’était chiner, emplir ses poumons de l’odeur de la naphtaline et du renfermé, faire miroiter dans ses pupilles tout ce que l’ancien avait de magique à offrir. Il se laissa bercer par les rythmes endiablés de la musique, fredonna quelques paroles dans un anglais approximatif. Le temps se délita à la perfection, filant à toute allure au rythme des guitares.

Il fut réveillé par un claquement de porte. Il se redressa sur son lit en faisant craquer sa colonne vertébrale douloureuse. La lumière dans la chambre avait décliné et le tourne-disque claquait à un rythme régulier. Ses sens l’informèrent vaguement que quelque chose n’allait pas. Une inquiétude inexpliquée forma une boule au creux de son estomac. Il se leva et se dirigea d’un pas encore ensommeillé vers le couloir de l’étage. Seul le claquement régulier du tourne-disque perçait le silence pesant de la maison. Il se pencha par-dessus la balustrade et héla Josiane. Pas de réponse. Elle était probablement sortie, pour faire des courses ou boire un verre avec une amie, ou avec Jean-Michel. Martin secoua la tête à l’évocation du nouvel ami de sa mère : un parvenu qu’il n’avait aperçu qu’une fois, ce qui lui avait suffi pour le détester. Il était tout ce qu’il détestait dans la nature humaine : riche, hypocrite et moderne. Il ne jurait que par cette technologie qui l’abrutissait. Martin retourna dans sa chambre et arrêta le tourne-disque. La maison fut plongée dans le silence. Il enfila un pull par-dessus son tee-shirt et descendit au rez-de-chaussée. Comme il l’avait supposé, Josiane était sortie : sur la table de la cuisine, elle avait laissé un plat de lasagnes recouvert de film alimentaire et un bout de papier. Martin s’en empara pour le lire. Encore engourdi par sa sieste impromptue, les lettres dansaient devant son regard sans qu’il ne parvînt à les déchiffrer. Il cligna des yeux plusieurs fois, les frotta, mais cela ne changea rien. L’inquiétude qu’il avait ressentie en s’éveillant s’accrut : que lui arrivait-il ? Il posa le papier et s’approcha de l’évier et ouvrit le robinet en grand. Il plongea les mains sous l’eau froide qui jaillit violemment et s’aspergea le visage à grands jets. C’est alors qu’il remarqua ses mains. Nom de Dieu ! Elles étaient ridées, burinées par le soleil, et parsemées de taches sombres ! Des taches de vieillesse ? Dans quel délire était-il embarqué ? Il courut vers la salle de bains, avec difficulté, comme s’il avait pris quarante ans d’un coup. Il alluma le plafonnier et le miroir lui renvoya une image qu’il ne reconnut pas. Un homme vieux d’au moins cent ans le dévisageait avec horreur. Ses cheveux clairsemés et d’un blanc éclatant renvoyaient la lumière artificielle. Ses yeux étaient deux taches sombres profondément enfoncées dans leur orbite. Sa bouche s’ouvrait sur des dents bancales, jaunies par les années, le tabac et le café. Et surtout sa peau… Sa peau gondolait sous des milliers de rides affreuses, comme si elle avait subitement fondu. Il approcha ses mains surannées de son visage, le toucha du bout des doigts, tira brièvement sur la peau craignant presque qu’elle ne se détachât. Il hurla et l’ancêtre dans le miroir fit de même. Son hurlement résonna à l’infini dans la maison vide. Quelqu’un se moquait de lui, se jouait de son amour des antiquités, c’était la seule solution possible ! C’était un mauvais tour, ce n’était pas la réalité, cela ne pouvait pas être réel !

Il sortit de la salle de bains en catastrophe et se jeta sur son téléphone, seule concession moderne dont il avait admis l’utilité. Il composa le numéro de Josiane et au bout de quelques sonneries, le répondeur s’enclencha.
─ Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Josiane. Je ne suis pas disponible pour le moment mais laissez-moi un message !
─ Il faut que tu rentres, vite ! Il m’arrive quelque chose d’affreux ! Je… je ne peux pas t’expliquer au téléphone. Il faut que tu voies ça !
Il reposa le téléphone, les mains moites. Il fallait qu’il reprenne ses esprits, il fallait qu’il se ressaisisse : tout cela devait avoir une explication logique, rationnelle. Il s’installa dans le canapé, ce qui raviva ses douleurs lombaires. Il se remémora ce qu’il avait fait avant sa sieste et avant que ce vieillissement spontané ne lui tombât dessus. Le grenier ! Cela venait forcément du grenier ! Il se redressa péniblement, angoissé. Il avait la nette impression que s’il ne se dépêchait pas, il mourrait d’une crise cardiaque, le cœur trop vieux pour continuer à faire tourner la boutique. Il monta les escaliers de l’étage puis les marches de bois. Il ouvrit la trappe qui conduisait aux combles de la maison. La pièce sentait l’humidité. On n’y voyait à peine. Martin alluma la lumière et observa les lieux attentivement. Rien n’avait changé depuis qu’il était venu dans l’après-midi. Pourtant, cela venait forcément de là. Il fouilla méticuleusement les différents cartons, observa les reliques enfouies une à une. Il retrouva de vieilles photos, de vieux romans, des vêtements soigneusement pliés dans un carton. Mais rien de tout cela ne lui semblait être la cause de sa décrépitude. Quoi d’autre ? Soudain, il se souvint : le vieux mouchoir qui avait attiré son attention. Ce vieux mouchoir anodin qu’il avait remarqué parmi tant d’autres babioles bien plus intéressantes. Où pouvait-il bien être ? Une quinte de toux lui déchira les entrailles. Le temps filait à une vitesse déconcertante, il devait agir vite. Il fit un effort pour visualiser ce qu’il avait fait après avoir trouvé ce fichu mouchoir, éprouvant des difficultés immenses à se souvenir de ce qu’il avait bien pu faire dans l’après-midi. Rien ne lui revint en mémoire. Il se martela les tempes, ferma les yeux à s’en faire pleurer. Au loin, il entendit une porte claquer. Josiane ! Il retourna au rez-de-chaussée le plus rapidement qu’il lui était possible de faire.

Elle déposait son sac à mains sur la commode de l’entrée lorsqu’il arriva.
─ J’ai eu ton message et je suis revenue aussi vite que j’ai pu. Que t’arrive-t-il ?
Elle n’avait pas l’air inquiète le moins du monde, juste pressée d’en terminer au plus vite avec ce dérangement inopportun. Il balbutia :
─ Mais… mais tu ne vois donc pas ma tête ? La tête que j’ai ?
Elle l’observa attentivement à la lumière froide de l’halogène de l’entrée. Une lueur intriguée passa dans son regard. Elle remarquait forcément ses rides profondes, ses yeux caverneux, la flétrissure qui s’était emparé de lui.
─ Hmm… Tu as mauvaise mine, oui. Tu m’as fait revenir pour ça ? Tu as probablement mal dormi ou tu as attrapé froid à errer sans cesse dans le grenier.
Martin sentit le sol s’ouvrir sous ses pieds : Josiane ne voyait rien. Ou bien il était le fruit d’hallucinations bonnes pour le faire interner, ou bien le sort dont il était victime le piégeait et lorsque le processus de vieillissement le tuerait, personne ne comprendrait comment, alors qu’il était si jeune, son cœur avait pu lâcher. Il lâcha dans un souffle :
─ Mais je suis en train de vieillir à une vitesse folle : je vais mourir !
─ Sois raisonnable, enfin. Tu vieillis normalement, comme tout le monde. Je suis désolée mais je ne peux pas rester. Je voulais juste m’assurer que tu n’avais rien de grave. Je t’ai laissé ton repas de ce soir sur la table de la cuisine, je serai de retour demain.
─ Ah ! Tu vas encore passer la nuit avec Jean-Michel ! Tu vas me laisser mourir sans lever le petit doigt. Ça t’arrangerait bien hein !
Josiane eut l’air sincèrement blessée par les mots violents qu’il venait de lui asséner en ultime recours pour la faire réagir. Elle lui répondit, d’une voix tremblante :
─ Ne dis pas ça. Tu sais que je t’ai toujours aimé mais je ne peux pas être là pour toi sans arrêt. J’ai aussi ma vie à mener.
─ Mais là, j’ai besoin de toi ! cria-t-il avec véhémence.
─ Je fais ce que je peux. Je suis désolée, répliqua-t-elle, les larmes aux yeux.

Elle reprit son sac et quitta la maison rapidement, sans même se retourner. Martin se sentit abandonné : il savait que Josiane lui en voulait d’être un poids pour elle, parce qu’il n’avait pas de travail, parce qu’il avait abandonné ses études. Il chemina vers le canapé d’un pas lent, déprimé. Qu’allait-il bien pouvoir faire ? Il était livré à lui-même et devait combattre seul ce mal qui l’assaillait et soit en sortir vainqueur, soit en mourir. Les larmes lui montèrent aux yeux, des larmes pauvres, presque sèches, des larmes taries par l’âge. Il plongea sa main parcheminée dans la poche de son pantalon et sans réfléchir, déploya le mouchoir beige et se moucha.
─ Mais que je suis couillon ! Il était là !

Pour un peu, il aurait dansé une gigue de joie, n’eussent été ses rhumatismes de fossile déclinant. C’était une bonne chose, mais comment allait-il bien pouvoir exorciser le mal qui le rongeait ? Fouillant dans sa mémoire, il songea que le feu était la méthode la plus adaptée. Le feu purificateur, le feu à la fois salvateur et destructeur : c’était l’arme idéale. Il allait brûler le mouchoir et il verrait bien si cela fonctionnait. Il s’empara d’un grand plat dans la cuisine et déposa en son centre le bout de tissu usagé. Il craqua une allumette et l’approcha précautionneusement d’un des coins de coton. La flamme commença à le lécher puis elle grandit et dévora l’intégralité du mouchoir en quelques secondes, ne laissant au fond du plat qu’un résidu noirâtre de fibres calcinées. Martin se sentit soulagé. Il se dirigea vers la salle de bain mais malheureusement, son reflet dans le miroir lui renvoyait toujours l’image d’un vieillard décrépi. Peut-être fallait-il du temps ? Il ne pouvait qu’attendre. Il monta péniblement les marches qui menaient à l’étage puis s’installa dans sa chambre, après avoir inséré un disque sur le tourne-disque. La musique grinçante l’enveloppa et l’emmena dans un monde de rêves torturés.

Il fut réveillé le lendemain par la voix de Josiane dans son salon. Elle n’y était pas seule. Avait-elle emmenée Jean-Michel ? Il espérait secrètement que non, il n’avait aucune envie de voir ce pingouin en costume. Il descendit la rejoindre, ainsi que son ou ses invités, encore perturbé par sa nuit agitée. Il la trouva en compagnie de deux hommes et aucun d’eux n’étaient le petit ami de Josiane. Cette dernière avait l’air tracassé. Tracassé ? Bon sang, non le mot était bien faible. Elle tordait ses mains l’une contre l’autre avec la mine d’une fillette qui vient de se faire pipi dessus. Une vague réminiscence d’une image similaire lui revint à l’esprit : il la chassa rapidement. L’un des deux hommes prit la parole :
─ Bonjour Monsieur Péducast. Je m’appelle Thierry et voici Thomas. Nous sommes infirmiers de la maison de repos "Aux Hespérides du Ponant". Nous venons vous chercher pour vous y accompagner.
Une maison de repos ? Mais qu’est-ce que c’était que cette histoire ? Le dénommé Thierry poursuivit, impitoyable :
─ Madame Péducast nous a contactés ce matin de bonne heure car elle pense que ce sera bien mieux pour vous et votre sécurité d’être dans un environnement adapté. Nous pensons qu’elle a raison au vu de votre comportement de ces derniers jours. Nous allons vous faire rencontrer le médecin pour dresser un premier bilan et vous faire visiter les lieux. Vous verrez, tout se passera bien.
Martin se tourna vers Josiane :
─ Mais que fais-tu ? Je ne suis pas fou ! Pourquoi veux-tu me faire interner ? Ce n’est pas moi, je suis victime d’un sort ! Non, laissez-moi !
Josiane fondit en larmes, triturant toujours ses mains lamentablement.
─ Oh, papa… Je suis tellement désolée !
─ Papa ? Mais je ne suis pas ton père, que racontes-tu ? suffoqua-t-il, déconcerté.
Subitement, tout devint limpide. Elle avait bien remarqué son visage flétri, ses taches brunes, ses cheveux blancs et elle en tirait profit pour se débarrasser de lui une bonne fois pour toutes ! Elle allait le faire passer pour un vieux fou qui perdait la tête et ne reconnaissait même plus sa propre fille. C’était tout bonnement machiavélique de sa part. L’avait-elle jamais aimé pour en arriver à de telles extrémités ?
Les deux hommes s’emparèrent de lui avec une force que son vieillissement prématuré ne pouvait pas contrer et l’emmenèrent dans l’ambulance tandis qu’il hurlait :
─ Laissez-moi ! Je ne suis pas son père ! Je suis victime d’un sort ! Elle a toujours voulu se débarrasser de moi, c’est de sa faute ! C’est de sa faute !

Josiane, demeurée sur le pas de la porte, pleurait à chaudes larmes. Un grand homme en costume sombre vint la rejoindre et l’enlaça tendrement :
─ Tu ne pouvais rien faire, ma chérie. Son Alzheimer lui faisait perdre la tête. Rends-toi compte qu’il te prenait pour sa mère ! Ils prendront bien soin de lui là-bas et tu pourras lui rendre visite aussi souvent que tu le souhaiteras.
Elle hocha tristement la tête et ils s’éloignèrent vers une berline garée le long du trottoir, main dans la main.

[Ambriel]

Pas mal pas mal !

Ca se lit bien, y a une bonne ambiance et je m'y suis laissée prendre perso
Par contre, je trouve bizarre la réaction de la mère/fille quand elle dit "─ Martin, sois raisonnable. Nous vieillissons tous et tu ne vas pas mourir. Je suis désolée mais je ne peux pas rester. Je voulais juste m’assurer que tu n’avais rien de grave. Je t’ai lassé ton repas de ce soir sur la table de la cuisine, je serai de retour demain."
C'est rare les gens qui appellent leurs parents par leurs prénoms (mais bon j'en connais au moins un donc pourquoi pas) et lui dire qu'il ne va certainement pas mourir et ne pas être inquiète alors qu'il est vieux et qu'il a Alzheimer... c'est un peu abusé je trouve 

Voilà c'était une lecturesympathique
A pluche !

[Babataher]

salut,
quelques remarques:

Il relégua le mouchoir dans sa poche

reléguer sonne bizarrement dans ce contexte!
 

Sa peau gondolait sous des milliers de rides

gondoler!

seule concession moderne dont il avait admis l’utilité

cette phrase trahit son âge ?
 

Je t’ai lassé ton repas

laissé

Il posa le papier et s’approcha de l’évier qu’il ouvrit en grand. Il plongea les mains dans l’eau froide qui jaillit violemment et s’aspergea le visage à grands jets

ouvrir l'évier ou le robinet! incohérence, l'eau devait jaillir avant que les mains ne plongent dans l'eau froide!

Pourquoi veux-tu me faire internet ?

Pourquoi veux-tu me faire interner ?

C'est bien écrit, j'ai déjà lu une nouvelle où le heros identique à ton personnage souffrait d'amnésie et prenait sa fille pour sa femme avant d'être lui aussi interné!
En tout cas j'ai lu avec plaisir.

[voile59]

Bonsoir

J'ai pris beaucoup de plaisir à la lecture de ce texte.
Merci.

[Musyne]

Coucou,

Merci à vous trois pour vos retours !
Je vais corriger les coquilles et boulettes que tu as relevées, Babataher : j'aime beaucoup la dernière d'ailleurs  (mais je ne vois pas pourquoi tu voudrais que je mette gondoler à l'infinitif par contre  )
Ambriel : tu as raison, oui. Je vais remanier cette réplique.

Encore merci

[Eveil]

Hola ! Bin j'ai pas trop de trucs à dire, à part que le début m'a provoqué une sorte d'étrange attendrissement, pas par la scène mais par la propreté de style, et...j'aurais aimé pourquoi pas un twist final, genre en fait il a vraiment été envoûté par le mouchoir vaudou de "Josiane" dite la méchante vaudou avec son copain moderne, et qu'en fait ce soit un complot avec les gars de la maison de retraite. 

Sinon, ça paraît tellement facile dans l'écriture, que je me demande si tu pourrais pas "pousser un peu mémé" (pardon  ), créer peut-être plus de désordre et de passion, ça dépend du thème of course, et c'est sûrement aussi une vision très personnelle de l'écriture, mais si tu faisais chauffer les turbines du "Musyne Express", alors là ouais, ça serait plus seulement "agréable" mais il y aurait de l'impact. (et j'ai aussi pleinement conscience que je suis pas légitime pour te refiler des conseils...fin bref  )


fioup.   

[Musyne]

Merci d'être passé Eveil
Tu as certainement raison sur le fait de pousser mémé, c'est ce que j'aimerais arriver à faire : je trouve que je suis trop "propre", trop prof peut-être

[Milora]

Je te préviens, j'ai eu l'impression dès le début que le texte était vraiment travaillé, du coup j'ai été sévère précise dans mon commentaire  Ne retiens que ce qui te semble approprié, hein...

C’est malin, pensa-t-il, voilà que mon allergie fait des siennes. Il relégua le mouchoir dans sa poche sans même y penser alors que son attention était déjà captivée par une autre découvert

Guillemets au style direct, non ?

Il le secoua ce qui fit jaillir un peu de poussière : il toussa violemment une première fois, puis une seconde. C’est malin, pensa-t-il, voilà que mon allergie fait des siennes. Il relégua le mouchoir dans sa poche sans même y penser alors que son attention était déjà captivée par une autre découverte : un stock de disques vinyles complètement désuets, reluisant dans un carton estampillé : « Bon rock : à conserver ! ». Il en sortit, des étoiles dans les yeux, d’autres trésors qui avaient probablement appartenu à son grand-père

J'ai été un peu gênée par la répétition de rythme, de structure : presque toutes les phrases de ce passage commencent par "Il + verbe au passé-simple", ce qui donne une impression de répétition ou de style un peu haché, ça ne cadre pas trop avec le reste de l'ambiance du paragraphe, je trouve, ça fait un peu maladroit (un peu pauvre). Je pense qu'en changeant un ou deux débuts de phrase, ça passerait comme une lettre à la poste

Après avoir refermé la trappe qui conduisait au grenier, il descendit les marches du petit escalier en bois brut qui menait au premier étage de la maison en se tenant le dos : les heures passées penché sur les cartons du grenier avaient laissé sourdre une douleur qu’il connaissait depuis qu’adolescent, un médecin scolaire à la mine teigneuse lui avait détecté une scoliose.

Outch, c'est long  Je me suis perdue en cours de route, ça m'a gênée à la lecture.
Et sinon, c'est un détail mais je trouve une toute petite incohérence dans le registre de langue : tu commences avec "un bête mouchoir", ce qui est plutôt familier/oral. En plus comme c'est dans les premières lignes, bam ça pose le ton du texte aux yeux du lecteur. Mais là, "laissé sourdre la douleur", c'est vraiment littéraire. Du coup ça perturbe ma petite sensibilité de lectrice qui sait pas sur quel pied danser avec ce texte - et du coup avec ce personnage, vu qu'on est en focalisation interne et que j'arrive pas à savoir quelle est sa façon de s'exprimer (et par conséquent depuis le début ça me titille de comprendre quel âge il a, quel genre de personne c'est. ça peut sembler exagérer de faire reposer tout ça sur l'incompatibilité de registre de deux mots, mais je pense qu'ils y contribuent en fait ) Au vu de la fin, ça se justifie... mais. Mais je suis pas sûre que tu aies voulu faire un personnage flou au début, or il me semble que c'est ce qui se passe : jusqu'à ce qu'il "vieillisse", on a un peu de mal à savoir sur quel pied danser avec lui. Je pense que si tu veux cultiver cette incertitude (qui collerait bien avec l'histoire), il faudrait l'accentuer un peu plus, ou alors mettre des petits "décalages" dans sa façon d'être qui donneraient une impression de bizarre au lecteur (sans tout lui révéler)

Elle avait profité de son absence pour le punir une énième fois d’avoir quitté le lycée alors même qu’il n’avait pas son bac. Elle ne le comprenait pas : user les chaises miteuses d’un établissement scolaire n’était pas fait pour lui.

Ok Mais j'ai du mal à adhérer au personnage : c'est donc un adolescent en rébellion ? Je trouve que ça façon de penser ne colle pas trop avec cette donnée, dans ce qui précède. On aurait plutôt dit quelqu'un qui rentre chez ses parents après un long moment, genre un jeune adulte ou un adulte accompli... Je pense que ça tient à sa façon de parler et aussi au ton de ses réflexions et de sa perception des choses (il a l'air posé, un brin nostalgique ; du coup l'explosion de colère quand Josiane l'appelle fait un peu bizarre)

Tout le bras de fer avec Josiane résidait là et il était bien déterminé à le gagner, à l’écraser même, malgré ses coups bas. Eh bien il ne lui montrerait pas que la disparition des posters l’avait affecté !

répétition de "bien"

faire miroiter dans ses pupilles

c'est joli, ça !

Le temps se délita à la perfection,

et ça aussi, je suis fan de la tournure, c'est joli, concis, évocateur...

Il fut réveillé par un claquement de porte. Il se redressa sur son lit

Là aussi, le début similaire des phrases m'a fait le même effet que pus haut

Encore engourdi par sa sieste impromptue, les lettres dansaient devant son regard sans qu’il ne parvînt à les déchiffrer.

Si je me trompe pas, dans une phrase comme ça il faut que la proposition avant la virgule porte sur le sujet de la phrase, non ? Or là le sujet c'est les lettres, donc ça peut pas être elles qui sont engourdies

Il posa le papier et s’approcha de l’évier et ouvrit le robinet en grand.

double et

le plus rapidement qu’il lui était possible de faire.

Je trouve la tournure un petit peu lourde...

la flétrissure qui s’était emparé de lui.

Joliment tourné !

l était livré à lui-même et devait combattre seul ce mal qui l’assaillait et soit en sortir vainqueur, soit en mourir.

Je sais pas trop pourquoi, j'aime pas trop cette phrase. Le double "et" peut-être, mais aussi qu'à partir du moment où il s'est vu vieux, on est bien plus plongés dans sa tête, dans sa panique, et je trouve que "devait combattre seul ce mal qui l'assaillait" ça fait un peu... je sais pas, distant ?

Les larmes lui montèrent aux yeux, des larmes pauvres,

joliment dit !

Voilà pour le pinaillage 
Après pour le fond, ma lecture a sans doute été un petit peu biaisée parce que mon oeil avait vu Alzheimer en parcourant le texte pour voir sa longueur (la faute à la majuscule) du coup la scène du miroir je la sentais venir, et j'ai pas trop eu de suspense pour le reste. Mais ça c'est ma faute, je pense que le texte est bien monté au niveau du rythme et du mystère

Par contre... Je suis pas trop convaincu par la personnalité de Martin. Je mets en spoiler pour ne pas spoiler (sans blague ?) quelqu'un qui lirait les commentaires avant le texte :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?

Et sinon :

L’un des deux hommes prit la parole :
─ Bonjour Monsieur Péducast. Je m’appelle Thierry et voici Thomas. Nous sommes infirmiers de la maison de repos "Aux Hespérides du Ponant". Nous venons vous chercher pour vous y accompagner.
Une maison de repos ? Mais qu’est-ce que c’était que cette histoire ? Le dénommé Thierry poursuivit, impitoyable :
─ Madame Péducast nous a contactés ce matin de bonne heure car elle pense que ce sera bien mieux pour vous et votre sécurité d’être dans un environnement adapté. Nous pensons qu’elle a raison au vu de votre comportement de ces derniers jours. Nous allons vous faire rencontrer le médecin pour dresser un premier bilan et vous faire visiter les lieux. Vous verrez, tout se passera bien.
[...]
Les deux hommes s’emparèrent de lui avec une force que son vieillissement prématuré ne pouvait pas contrer et l’emmenèrent dans l’ambulance tandis qu’il hurlait :
─ Laissez-moi ! Je ne suis pas son père ! Je suis victime d’un sort ! Elle a toujours voulu se débarrasser de moi, c’est de sa faute ! C’est de sa faute !

J'ai vraiment pas trouvé la scène crédible  (sauf si ça se passe dans les années 50 ?). De nos jours, ça se passe pas comme ça pour faire hospitaliser une personne dans cet état - enfin c'est surtout l'attitude des infirmiers qui sonne faux. D'ailleurs, à ma connaissance c'est pas l'institution qui envoie ses infirmiers, il faut que la famille commande une ambulance indépendante qui conduise la personne jusqu'à la maison de repos. (C'est un détail mais comme c'est une scène un peu classique, ça m'a semblé un brin caricatural, du coup  )

Bon, tout ça est subjectif, hein, je suis peut-être à côté de la plaque ! 

Voilà, dans l'ensemble j'ai trouvé le texte bien écrit et bien mené, mais... j'ai tiqué sur l'élément de résolution, du coup ça entache ma lecture du texte...


Sinon, rien à voir mais

Pas de récit à la première personne. Bien qu’il puisse être formidable, le récit caché derrière le « je » permet plus d’approximation dans l’écriture. Je crois que pour se frotter à l’écriture, il faut avant tout y aller dans ce qu’elle a de plus neutre, et aussi de plus rigoureux ; écrire à la troisième personne ne souffre pas l’approximation.

Je trouve ça complètement faux et ça me donne pas envie de lire ses bouquins Mais ça n'a rien à voir avec ton texte

[Aahraz]

Ehu, musyne, c'est assez ouf o_O

Bon, pas de relevé, c'est pas trop mon fort. J'ai apprecié le jeu habile avec le lecteur, notamment en glissant des indices laissant penser qu'il est encore "jeune", quoi. Bloqué. Le grand-père, le grenier, le fait qu'il n'ait pas de travail, etc, ça donne vraiment l'impression de rentrer dans son cerveau, alors que même lui n'y arrive plus

Je partais pour lire ton texte, et le commenter. Puis en le lisant, truc de déglingo de la manana ; t'as la même trame qu'une de mes nouvelles : Absences. Bon, j'suis beaucoup plus trash, j'ai pas incorporé de petites touches poétiques facon "rock tourne-disque et ambiance familiale lourde bien retransmise (chapeau); mais on est parti sur le même délire : Un mec qui croit quelque chose dès le début, "je suis jeune" (Ado-adulescent plein de doutes); puis qui finit par se rendre compte (avec un miroir) de son état, qu'il réfute en bloc, puis un référent médical vient lui mettre la vérité dans les dents, pour le placer : votre mémoire est bloquée. Bref, hivemind, quoi. En lisant, j'ai sans cesse tiqué "Ptin, c'est presque la même idée que moi, mais en mieux".

Sinon, cela dépend pas mal, pour le placement. Ca dépend de la mise sous tutelle, de la famille, de l'Ehpad, aussi, etc... Ca ne m'a pas choqué à la lecture, de lire ce geste-là, donc pour moi tu peux laisser comme ça.

La bise au chat !

Edit (piaf): Comme d'hab, fluidité de la lecture, registre simple et limpide. Rien à dire sur la structure, si ce n'est que ça manque un peu de folie, de stress, de phrases que tu lis avec les yeux qui s'écarquillent en mode "Nan mais c'est abuuuuuuuséééé!" ;p

[Milora]

Sinon, cela dépend pas mal, pour le placement. Ca dépend de la mise sous tutelle, de la famille, de l'Ehpad, aussi, etc... Ca ne m'a pas choqué à la lecture, de lire ce geste-là, donc pour moi tu peux laisser comme ça.

C'est pas le fait qu'il soit placé et embarqué contre sa volonté que je trouve peu crédible. C'est l'attitude des infirmiers. Je pense que si du personnel médical empoigne de force une personne âgée pour l'embarquer, de nos jours, ils s'exposent à un procès  (à l'hôpital, ils n'ont même pas le droit de forcer quelqu'un à manger s'il refuse ! (ce qui donne des situations débiles lorsque la personne n'est pas en possession de ses capacités mentales et que l'aide-soignant est un peu borné/pas très motivé, mais passons) Ils ont un ton caractéristiques pour s'adresser à ces gens, un peu faussement protecteur et artificiel, mais pas coercitif. Ils rassurent (même si c'est pas très rassurant, leur ton), ils ont des "trucs" pour déplacer la personne sans user de la force, ils ont des phrases toutes faites. C'est peut-être pas évident de mettre le doigt dessus pour le retranscrire dans un texte, mais c'est très caractéristique.
Bref, là ça m'a semblé un peu comme une scène dans un vieux film... 

[Thérébentine]

Très bien écrit. Ça décrit bien le vécu des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer je pense et de leur famille.
Juste, l'utilisation du verbe jaillir pour de la poussière me semble inadaptée.
J'aurais plutôt utilisé une forme du style :" un nuage de poussière se forma".

ÉDIT : par rapport au message du dessus, je n'ai pas fait la remarque parceque c'est une nouvelle, pas besoin d'être 100% dans la réalité.
Donc pour info les infirmiers ne se déplacent pas chez les gens pour les hospitaliser ( sauf smur ou infirmiere a domicile mais on n'est pas dans ce cas la).
Si quelqun vient chercher le Monsieur ce sera des ambulanciers, éventuellement en présence  du médecin de famille qui pourra expliquer les choses au Monsieur ( éventuellement lui administrer un " calmant"), notamment que sa fille a fait une demande d'HDT : hospitalisation a la demande d'un tiers. Chose qui est tout a fait légale mais qui demande la visite d'un médecin avant l'hospi. Sans quoi tout le monde pourrait faire interner son voisin.
En principe ça prend plus de temps, m'enfin comme je le disais c'est une nouvelle et ça m'a pas dérangé qu'elle soit écrite comme ça. Même si dans la réalité ça ne se passe pas exactement de cette manière.

[Musyne]

Hey, coucou !
Autant de retours, ça fait plaisir
J'ai tout lu attentivement et je suis d'accord avec vos remarques, clairement. Elles mettent le doigt sur le doigt sur les points qui me chagrinaient sans que je ne les repère vraiment.
En y réfléchissant, je me dis qu'une fin différente serait bien, oui... Pourquoi pas ? J'y avais pensé. Je vais laisser ça mûrir et peut-être proposer une v2, avec une fin moins linéaire.

@Aharaz : Haha ! Preum's
@ Milora : Je suis aussi assez dubitative sur l'affirmation de Chattam concernant l'emploi de la 3ème personne... 
Merci pour les infos sur les infirmiers et Alzheimer ! J'en tiendrai compte si je réécris.
@ Théré : Merci

[Thérébentine]

J'ai modifié mon message pendant que tu postais.

[Musyne]

Merci pour les précisions, Théré

Oui, je me doutais que dans la réalité, cela ne se passait pas ainsi. Mais il est vrai que soit je reste dans un registre réaliste, et donc je fais en sorte que cela se passe selon les normes, soit je rentre dans un registre fantastique/surréaliste et je peux me permettre un écart plus grand avec la réalité. Ou, comme le suggère Milora, j'ancre le récit dans une période non contemporaine. Sinon, le décalage peut surprendre, être mal compris.
Avec vos infos, si je reprends ce récit, je ferai des changements. Je sais pas encore quoi exactement, en revanche 

[Aahraz]

@Aharaz : Haha ! Preum's

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Je lirai la V2 avec plaisir, en tout cas