[Allecto]

Bonjour,

Je suis nouveau sur le forum. Je me permets de vous proposer mon premier texte qui j'espère vous fera réagir. Au plaisir d'échanger.



"La nuit. Là où brillent les étoiles dans le ciel, et où les lumières de la terre semblent leur répondre."


Götterdämmerung


Les torches rouges des camps militaires veillaient sur leurs soldats. Ils étaient prêts à attaquer au moindre geste de leur commandant. Mais ils attendaient que d’autres débarquent à l’Est afin de cerner la cité et sceller l’ultime victoire que les astres leur avaient promis.
Ils étaient trois frères, trois fils de Mars, Vénus et Jupiter, réunis pour la gloire de Rome et la fin d’une bien trop longue guerre. Marcus à l’Ouest, Decius au Nord et Gaius Scipii, l’aîné, dont on pouvait voir les voiles des navires au large des côtes.

Mais il y avait les torches bleues et blanches de Carthage. La cité assiégée n’éteignait pas ses lumières pour autant. Au contraire, la Lune éclairait ses blancs remparts qui de jour éblouissaient l’ennemi et le gênaient terriblement. Ce soir la Lune était pleine. Les Carthaginois savaient que Baal, Dieu tout puissant de la Nuit et de la Guerre, se battrait à leurs côtés ainsi que ses fils. Parmi eux, leur Roi, Atlas.
Il était seul sur la croisée du rempart Sud, le seul épargné par le siège de l’ennemi. Il regardait disparaître au loin les petites lumières de l’escorte qui accompagnait dans leur fuite la Reine, Roxane, et leur fils, Romatles. La nuit les protégeait, les Romains ne pouvaient pas les voir. Ils disparurent dans les montagnes des Anciens et furent ainsi hors de danger.

Atlas put alors retourner auprès de son peuple et ses soldats qui l’attendaient devant le palais sur la place des grandes portes vermeilles. En remontant les passages qui menaient aux appartements royaux, il rencontra plusieurs gardes et soldats. « Suivez-moi, dit-il au premier qu’il rencontra. Venez, dit-il à un second. Dites à tous de nous rejoindre sur la grande place. » Ordonna-t-il à chacun de ses sujets.
Depuis la place, le peuple voyait le palais dans sa sombre et nocturne splendeur. Ses grandes flammes bleues teintant ses murs de marbre blanc. Les marches hautes et larges de ses escaliers menant aux statues d’argent des grandes Reines et Rois d’autrefois. Et ses portes, ses grandes portes dont l’apparence changeait selon la forme de la Lune qui les éclairait.
De jour, elles étaient d’un vermeil éclatant qui l’était plus encore lorsque l’astre de la nuit resplendissait de tout son éclat. Si celui-ci n’apparaissait pas, alors les portes disparaissaient dans une obscurité si profonde qu’elles donnaient l’impression de plonger dans les ténèbres d’un autre monde. Si la Lune était cachée par un nuage, les statues d’argent réagissaient et par le reflet gris de leur image, donnaient l’illusion que les grandes portes s’ouvraient.

Atlas parut. Face à la foule et à tous ses soldats en rangs alignés, il voyait tout du haut des grands escaliers de pierre. Observant les yeux de chaque homme, femme et enfant qui faisaient son peuple, les entrailles de l’Empire des temps passés, la voix de sa blanche cité et le fracas du glaive de son Roi, certains avaient les paupières closes. Ils priaient, espéraient et croyaient au miracle du Dieu Noir. Baal qui rassemble en sa puissance toute la force du Mal était parmi eux cette nuit. Dans les larmes des enfants, dans le souffle des vieillards. Non, ces faiblesses cachaient un tout autre pouvoir où le malheur est si grand que le corps ne nous appartient plus. Une force où le désespoir ronge notre esprit et où notre âme cède au tourment le plus grave de notre folie.

Un bruit de métal. Le Roi Atlas sortit lentement le glaive de son fourreau. Il le pointa en direction de son peuple dont la haine gronda. Il leva la pointe de son épée vers la Lune, l’Astre Divin dont la douce clarté fut ternie par le passage d’une ombre nuageuse, brumeuse, silencieuse…

« Baal ! » déclama Atlas dans un puissant cri de guerre auquel son peuple répondit.
« Baal !!! » répéta son peuple aux soldats sans visages qui levèrent leurs casques vers le ciel.
« BAAL !!! » hurlèrent-ils tous au monde dont les sombres nuages dévorèrent les étoiles et fendirent l’horizon par la foudre de la tempête.

Les tambours résonnaient, les flûtes et sistres tintaient, les hommes frappèrent dans leurs mains et les femmes de Carthage se mirent à danser au rythme effréné de l’espoir et de la Vie.
Face à ce spectacle, Atlas contempla son peuple. Un prêtre, à l’oreille vint lui demander :
« -Pensez-vous que nous pourrons gagner ?
-Non, répondit-il. Ce qui compte, c’est que le peuple nous donne la force de vaincre. »


   Au loin vers le Nord, Decius Scipius et ses commandants de légions entendaient la musique du peuple assiégé.

« -Ils jouent, ils chantent. Dites à nos soldats que demain nous nous battrons contre des artistes.
Les capitaines et centurions se mirent à rire.
-Ta plaisanterie est de très bon goût Decius. Après tout la guerre est un art n’est-ce pas ?
-Certes. Ce qui me préoccupe, c’est que la mer est agitée ce soir. »

Plus loin à l’Ouest, Marcus Scipius et son aide de camp furent également attirés par la voix de la Cité aux blancs remparts.

« -De la musique. De la danse. Il y a quelque chose de si féminin dans cette ville. N’est-ce pas là qu’Enée abandonna la Reine Didon, qui mourut noyée dans le flot incessant de ses larmes ?
-Oui Marcus, c’est ici, répondit l’aide de camp.
-Que les Dieux font bien les choses. Elle est venue avec l’impudence de ses soldats et leurs vulgaires éléphants aux portes de Rome dans l’espoir insolent de nous détruire. Et aujourd’hui les fils de l’homme qu’elle a vainement aimé sont de retour auprès d’elle pour l’anéantir et l’humilier.
-Tu fais comme de la poésie Marcus.
-L’Art de la Guerre mon ami. On ne détruit pas une armée entière sans une étincelle de poésie. C'est avec la rage de vaincre et le fantasme de la domination que l'on écrase une ville jusqu'à la dernière miette de ses remparts et de ses maisons. C'est par la force d'un rêve et d'un idéal que l'on guide des légions entières à travers les lointaines contrées du monde. Et c'est avec des soldats imprégnés de ce pouvoir que notre Art supérieur ne laisse d'autre choix à nos ennemis que de succomber aux volontés de nos fantaisies...
L'aide de camp acquiesça. Pendant un temps la musique de la ville résonnait seule dans le vide. Mais la tempête à l'Est semblait lui répondre. L'aide de camp tourna son regard vers les côtes.
-Et cette musique là Marcus, demanda-t-il. Te paraît-elle plus virile ?
-...C'est la musique des Dieux, répondit-il après un temps. Ils semblent s'amuser un peu avec mon pauvre frère ce soir. J'espère qu'ils ne l'empêcheront pas de débarquer ses hommes. Nous en avons besoin... »

A l’Est, un pied se posa sur le sable de la plage ; le Général Gaius Scipius, le visage fouetté par la pluie, était enfin arrivé.

« -Ave Gaius !
Le Général releva la tête et fixa des yeux les deux messagers à cheval gênés de regarder celui-ci de haut et de constater qu'il ne leur répondait pas.
-...Decius et Marcus, reprirent ils, nous envoient te demander tes derniers ordres avant l'heure de la bataille.
Le Général leur répondit d'une voix lente et grave.
-Dites à mes frères de préparer leurs hommes. Nous attaquerons à l’aube...
-Bien Gaius. Salut à toi. »

Les messagers partirent. Gaius Scipius resta immobile dans le sol. L'amiral de sa flotte le rejoignit.

« -La tempête a épargné tous nos vaisseaux mon Général, hormis celui d'Ottavius qui n'a pas survécu. Le Neptune a coulé.
Le Général ferma les yeux, son front se plissa.
-… Préparez le camp ! » Dit-il après un long silence.

 Le Capitaine Ottavius commandait le Neptune, le vaisseau qui transportait les armes de siège.

[Deleatur]

Bonjour Allecto,
ton texte est intéressant parce qu'on ne voit pas souvent de fictions historiques et qu'il y a des détails bien vus, qui montrent que tu connais ton sujet.
Je ferai trois remarques.

La première, c'est que tout va trop vite. En quelques phrases on passe des Romains aux Carthaginois, on change de lieu, on survole, les personnages apparaissent et disparaissent aussitôt. Par exemple :

A l’Est, la tempête se calma. Un pied se posa sur le sable de la plage ; Gaius Scipius et son armée étaient arrivés.

Pour qu'on passe de "tempête" à "calme", puis qu'un homme débarque, puis toute une armée, il faut allègrement plusieurs heures. Bien sûr il vaut mieux ça que de nous assommer avec des descriptions soporifiques mais tout de même, c'est un peu rapide. Que font pendant tout ce temps les Romains à terre. Que font les Carthaginois ?

La seconde, c'est que les dialogues manquent de naturel :

-Les femmes… Me permets-tu Marcus d’oser penser qu’elles sont là ta plus grande faiblesse ?
-Je te le permets mon ami

Je veux bien qu'on ait affaire à des soldats poètes, éduqués à la romaine, mais j'ai tout de même du mal à me représenter des hommes parlant comme ça sur un champ de bataille.

Dernière remarque, la fin devrait être préparée pour que joue l'effet de surprise. La phrase du début "ils attendaient que d'autres débarquent" est trop anecdotique pour qu'on comprenne vraiment son importance - dans tous le reste du texte, "ils" n'ont pas l'air très anxieux en attendant ce débarquement.

Et encore quelques pétouilles :

dont on pouvait voir au large des côtes orientales de l’Afrique les grandes voiles de sa flotte

difficile à comprendre en première lecture, je simplifierai avec quelque chose comme "dont on pouvait voir les voiles au large"

On ne décime pas une armée entière ni une ville que l’on écrase jusqu’à la dernière miette de ses remparts

"décimer", c'est prélever un dixième. Plutôt "exterminer", non ?

« -Ottavius a péri dans le naufrage, le Neptune a coulé.
-…Merci Amiral. Préparez le camp. »

Je n'ai pas compris qui prononçait la deuxième phrase (les messagers sont partis), ni pourquoi il dit merci.

[Geekolas]

Pas mal du tout ! Ca me rapelle ce que je faisais en latin en 5e 

Toutefois je me permettrai de réagir à ce texte, comme tu l'a demandé .

La nuit. Là où brillent les étoiles dans le ciel, et où les lumières de la terre semblent leur répondre.
Les torches rouges des camps militaires semblaient veiller sur leurs soldats.

Aïe, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer la répétition du verbe sembler.

Marcus à l’Ouest, Decius au Nord et Gaius Scipii, l’aîné, dont on pouvait voir au large des côtes orientales de l’Afrique les grandes voiles de sa flotte.

Euh... je ne pense pas que cela soit correct, petite erreur de synthaxe selon moi. Tu ne peux pas écrire la phrase avec l'adjectif possessif "sa".

Plus loin à l’Ouest, Marcus Scipius et son aide de camp furent également attirés par la voix de la Cité Blanche.

Quoi ? Mais où sont donc passé Gandalf et Aragorn    ?

La nature est ainsi faite ; la femme est faite pour être dominée.

Ouh... fais attention, tu marches sur un terrain miné toi  !

Globalement le texte se lie assez facilement. Ton écriture est fluide et cet extrait me donne envie de connaitre la suite des aventures de nos amis Romains.

A suivre donc.

[Allecto]

Re, un grand merci. Pour une première fois, je suis plutôt content. Vos remarques vont m'aider à avancer. Dans l'intérêt de l'échange j'aimerais répondre à vos commentaires constructifs et forts pertinents.

Geekolas :

-je corrige "sembler"
-la phrase va changer
-Excellent! T'as vu? Peter Jackson m'a copié, scandaleux!!
-Le but est de faire de Marcus Scipius un stratège de guerre brillant et aussi un malade dans sa tête qui fait rimer guerre avec sexe. Mais je me ressens encore le besoin de le retravailler davantage, il doit choquer et heurter encore plus car mon intention n'est malheureusement pas de faire des romains nos amis (pour reprendre la fin de ton message), mais bien le contraire. J'espère que la suite ne te décevras pas du coup.

Deleatur :

-Tu as tout à fait raison. J'ai le souci de penser lentement chaque mot que j'écris, afin de bien les choisir et de m'assurer qu'il sonnent bien dans chaque phrase que je fais. Du coup je passe un temps fou à écrire un paragraphe, et quand il me semble de qualité, je relis le tout et m'aperçois qu'il se lit et se consomme à une vitesse aussi rapide que déprimante.  J'aime cette fluidité, j'apprécie que ça aille vite et que je ne m'étale pas. Mais je le constate depuis le début c'est en effet très rapide, et je n'arrive pas à obtenir une plume généreuse qui me permettrait l'art de raconter un geste un mot sur plusieurs pages. Je pense que ç'est de l'ordre de la maturité, ça vient à condition d'écrire écrire et écrire encore. J'ai un handicap flagrant, celui de ne pas aimer lire. Je n'aime pas les gros romans de Jules Verne, Balzac, Stendhal. Je n'arrive pas à me plonger dans Dumas, Hugo, Zola,que j'apprécie mais je n'arrive jamais à finir ou même dépasser la moitié. J'aime davantage Maupassant, les nouvelles, et les pièces de théâtre, bref les gros pavés de pages noircies de descriptions narrations et autres m'assomment malgré moi. J'aimerai écrire pareil c'est ça le comble!  Et mon univers est de ce fait la BD, le Cinéma. J'ai besoin d'images, de dialogues, de sons, d'actions. Mais je ne désespère pas, j'arriverai à étoffer littérairement. Je m'accroche! En tout cas ton commentaire m'a bien fait réagir come tu peux le constater.

-Nous sommes la nuit, quelques heures avant la bataille. C'est l'heure des dernières paroles avant de se lancer au combat où peut-être les personnages perdront la vie. Ca ne me paraît pas totalement absurde mais je peux comprendre ton ressenti. Le passage sera retravaillé, j'en avais l'intention.

-Merci pour cette remarque. Je vais y réfléchir car je me dis aussi que préparer une fin peut nuire à l'effet de surprise. Ils ne sont pas très anxieux certes car je veux donner l'impression qu'ils sont très surs d'eux, l'effet de surprise de la fin permet alors de montrer qu'ils le sont trop. Mais cela m'intéresse primordialement de faire saisir au lecteur plus qu'aux Romains l'importance de la perte de ces armes de siège. Je vais y réfléchir, encore merci.

Et pour les petites pétouilles, je suis tout-à-fait ok. Je vais les corriger.

Au plaisir. Je vous renverrai l'ascenseur sur vos travaux.
A bientôt

[Sennar]

Je ne suis pas d'accord avec les autres et je trouve très intéressante ton écriture pesée et pensée. Ça donne des allures de mythe à ton récit, les phrases du genre "A l’Est, la tempête se calma. Un pied se posa sur le sable de la plage ; Gaius Scipius et son armée étaient arrivés."
Pareil pour le style oral de Marcus, qui parait peu adéquat dans une telle situation ; y a ce côté poétique et épique des mythes... ma foi ça me plait bien, et ç'aurait été dommage que de le narrativiser davantage.
Merci !

PS : "dont on pouvait voir les voiles de sa flotte au large des côtes" j'aurais mis "les voiles de la flotte", je crois pas que le possessif soit autorisé dans ce genre de phrase ? les cours de grammaire remontent à si longtemps !  je sais pas mais ta phrase sonne mal

[Geekolas]

Je compléterai la remarque de Sennar en confirmant que la phrase est toujours incorrecte grammaticalement.
Si je te dis : "Allecto dont on pouvait lire les pages de son journal", qu'est ce que tu me réponds ? C'est faux !
Avec, le "dont", j'indique déjà que je parle d'Allecto, pas besoin de rajouter "son" !
La phrase correcte serait : "Allecto dont on pouvait lire le journal".
Pour simplifier, je te conseille d'écrire un truc du genre : "l'ainé, dont on pouvait voir la flotte au large des côtes". 

Sinon, à quand la suite ? 

[Deleatur]

J'évite de répondre aux réponses d'habitude, mais je trouve que tu soulèves des problèmes intéressants dans la tienne Allecto.

D'abord je me demande si ta forme est adaptée à ton contenu. Les nouvelles courtes, ciselées, précises, c'est très bien pour les instantanés, les tranches de vie. Mais ton histoire paraît plus proche de l'épopée en trente volume. C'est comme si Maupassant voulait faire une nouvelle avec le matériau de Salammbô de  Flaubert - est-ce le bon choix ?
Ou alors, comme le dit Sennar, il faut y voir un chant épique à la mode antique, et le travailler sous cette forme.
Pour ce qui est des descriptions, j'ai le même problème : je vais toujours trop vite. De toute façons, c'est sûr que si une description t'ennuie quand tu l'écris, elle ennuiera encore plus celui qui la lira. Et c'est sûr aussi qu'on n'écrit pas aujourd'hui comme on le faisait au 19ème siècle : les descriptions de plus de deux phrases sont trop longues, mais il faut quand même donner suffisamment de détail sur l'action pour que le lecteur la ressente.

Enfin l'effet de surprise, je m'en méfie comme de la peste, il faut un sacré talent pour bien la gérer. La surprise suppose que ton lecteur ait une confiance aveugle en toi et suive ton texte jusqu'au bout en se disant "c'est sûr à la fin, j'aurais un truc énorme". C'est toute la différence entre rentrer du boulot le soir (tête basse, fatigué, envie de se mettre devant la télé) et rentrer du boulot en sachant qu'un cadeau t'attend. Tu ne sais pas ce que c'est mais tu anticipes le plaisir, tu rentres avec entrain, tout te paraît plus gai. Il faut annoncer au lecteur qu'il aura un cadeau à la fin, sinon il décroche.
Hitchcock comparait une scène avec des gens qui parlent à table (on s'endort) et soudain... Boum !... une bombe. C'est la surprise.
En revanche si tu commences par montrer au spectateur / lecteur qu'il y a une bombe sous la table, puis tu montres les gens qui parlent, nous sommes malgré nous passionnés par cette conversation (est-ce qu'ils ne vont se rendre compte de rien ? mais pourquoi ils perdent leur temps avec ces futilités alors que la mort les attends ? etc.).

[Allecto]

Vos réponses m'ont permis de corriger et de rapprocher mon texte d'une version quasi définitive, merci.

Deleatur :

L'effet de surprise a été retravaillé. Tu me diras ce que t'en penses si tu as l'occasion de le relire une dernière fois.

Mon histoire est en effet très ambitieuse et d'envergure, tu l'as très bien senti. Elle macère dans ma tête depuis presque 8 ans, depuis la 5me. Elle n'est donc en effet pas adaptée à une plume qui se contente juste de l'essentiel narratif-descriptif pour faire avancer l'histoire. Dans le cadre d'un grand roman, oui, je risque d'être frustrant avec mon style qui manque de générosité. La remarque de Sennar me permet d'orienter mon travail dans ce répertoire antique qui est exactement ce dont mon histoire traite. Sa remarque tombe à pic et me permet de cibler plus assurément mes références. A suivre...

Geekolas :

La phrase est corrigée. Je travaille sur la suite, je prends mon temps.

Sennar :

Un grand merci pour ta remarque. Cela me permet de corriger ce qui ne va pas tout en protégeant de mes corrections ce qui doit surtout être gardé.

Je vous remercie encore et irai sur vos textes y apporter quelque chose d'utile j'espère et de constructif.

Bises Allecto

[Sennar]

Ce qui me surprend Allecto c'est le titre. Quel rapport entre ton récit et l'opéra de Wagner ?  (en tous cas c'est ce que ce nom m'évoque, il a peut-être un autre sens ?)

[Allecto]

[Sennar]

Ah, je suis bête, dans la signification même de ce mot

[Deleatur]

Ça fait plaisir de voir ses commentaires pris en compte ! Et mis à part cette satisfaction égoïste, je trouve que le texte a gagné en clarté et en fluidité.

Maintenant, je pense toujours qu'il y a trop de personnages pour un texte de cette longueur et que le changement de point de vue (romains / carthaginois / romains) nuit à la fluidité. Il y a une vraie atmoshpère dans la scène carthaginoise, mais on la quitte aussitôt pour retourner sur la plage romaine - cela nous force à repartir de zéro. D'ailleurs, aussi intéressante soit elle, cette scène carthaginoise pourrait être purement et simplement retirée sans que l'intrigue en souffre (attention, je ne suggère pas de la retirer, je veux juste dire qu'en l'état elle n'est pas indispensable à ton histoire) : si tu enlèves tout le passage depuis "Mais il y avait les torches bleues ..." jusque "...nous donne la force de vaincre", l'histoire reste tout aussi compréhensible.

Quant à la chute, je n'arrive pas à comprendre l'attitude de Gaius. Pourquoi est-ce qu'il n'attend pas et préfère envoyer ses troupes et ses frères au casse pipe ? A Alesia, César ne s'est pas posé de question, il a mobilisé toute son armée pendant des semaines à construire des kilomètres de fortifications. Gaius a sans doute ses raisons mais je ne suis pas sûr de savoir lesquelles.

Bravo pour la rapidité de ton retravail en tout cas, moi ça me prend toujours des semaines pour sortir quelque chose...

[Allecto]

C'est bien noté.

Le texte qui va suivre sera bien plus frais et réclamera vos critiques car il me faut moi aussi du temps pour construire quelque chose de quasi fini (et encore plus quand je suis tout seul). Ce qui me plaît Deleatur c'est que les questions que tu poses maintenant ne trouveront leurs réponses que dans la suite que je dois écrire. Par conséquent la version du texte actuelle restera telle qu'elle en attendant qu'un autre se construise et que je puisse les retravailler tous les deux de façon parallèle.


Encore merci!