[Jennora]

Imaginez-vous un monde ténébreux, au milieu d’une ville fantôme. Vous marchez, la peur vous enserre les entrailles, c’est le silence absolu. Quelque fois le vent fait craquer les poutres de vieux bâtiments déchiquetés. Des carcasses de voitures rouillées. Vous percevez des ombres parcourant les murs éventrés qui s’ouvrent sur des trous noirs sans fond. Le crissement des arbres sans feuilles rabattues sur eux même sinistrement…

Et puis vous vous stoppez. Vous arrêtez de  respirer. Votre battement du cœur s’accélère, autour de vous, des bruits effrayants s’amplifient. Il vous semble entendre des pas, légers courir autour de vous. Serpentant entre les bâtiments sombres, vous croyez voir des ombres blanches qui disparaissent furtivement dans l’ombre.

Vous courez, à en perdre haleine, le vent siffle et vous fouette le visage. Vous sortez de la ville, les larmes vous montent aux visages. Vous suivez un chemin caillouteux, une chose vous suit, vous entendez ses pas, lents et répétitifs. Même si la peur vous donne des ailes, vous entendez toujours ce bruit. Et soudain une racine vous fait butter vous vous étalez de tout votre long.
Vous fermez les yeux. Vous attendez, résolu. Et puis votre cœur s’arrête s’en est trop, les pas se rapprochent… Vous tombez  dans un sommeil profond.
Vous ne saurez jamais ce qu’étais la chose. Peut-être que cette nuit vous le découvrirez…

[Geekolas]

Pas mal du tout, on peut dire que ça tient en haleine !

Serpentant entre les bâtiments sombres, vous croyez voir des ombres blanches qui disparaissent furtivement dans l’ombre.

Ca aurait été parfait sans la répétition du mot ombre... 

L'idée est un peu caractéristique des ouvrages d'horreur, mais la chute m'a bien plu. 

[holden5]

vieux bâtiments déchiquetés.

Collocation : l'adjectif déchiqueté s'applique mieux à des vêtements, à du tissu. Pour un bâtiment, "délabrés", "en ruine" passent mieux.

Vous percevez des ombres parcourant les murs éventrés qui s’ouvrent sur des trous noirs sans fond.

Redondance : "éventrés" suggère un trou, "s'ouvrent" suggère un trou, "trous noirs" suggère un trou...


 

Le crissement des arbres sans feuilles rabattues sur eux même sinistrement…

"Crissement" de pneu, pourquoi pas : "crissement d'arbre", je ne vois pas trop ce que ça veut dire. + Orthographe : rabattus pour l'accord avec arbres.

Et puis vous vous stoppez. Vous arrêtez de  respirer. Votre battement du cœur s’accélère, autour de vous, des bruits effrayants s’amplifient.

 

Il vous semble entendre des pas, légers courir autour de vous.

Ponctuation: ou bien "des pas légers courir autour de vous", ou bien "des pas, légers, courir autour de vous"

Vous courez, à en perdre haleine, le vent siffle et vous fouette le visage.

Ponctuation : "vous courez à en perdre haleine" sonne mieux.

Et soudain une racine vous fait butter vous vous étalez de tout votre long.

Ponctuation : et soudain, une racine vous faite butter, vous vous étalez de tout votre long.

Et puis votre cœur s’arrête s’en est trop,

Ponctuation + orthographe : votre coeur s'arrête, c'en est trop.

Vous ne saurez jamais ce qu’étais la chose.

Orthographe: ce qu'était la chose.

Peut-être que cette nuit vous le découvrirez…

Style trop oral. A l'écrit, on s'attend plus à l'inversion : "Peut-être le découvrirez-vous".


Je crois que tu t'es donné un objectif qui est le rêve de tout écrivain : susciter la peur en un minimum de mots. Malheureusement, ça n'a pas fonctionné pour moi, justement parce que c'est beaucoup trop court, et sans doute aussi parce que les adjectifs utilisés ne permettent pas de visualiser grand chose. "Ténébreux", "effrayant", ça peut être utile d'utiliser ces termes-là, mais tous seuls ils ne sont pas très efficaces. Les trous noirs dont tu parles sont déjà plus évocateurs.

Pour ce qui est du "vous", il m'a également gêné : dès l'entrée, on a l'impression que l'écrivain nous dit : "Je vous connais bien, je vais vous montrer tout ce dont vous avez peur...", ce qui est contre-productif à mon avis. Si j'écrivais : "Imagine que tu plonges ta main dans un sac plein d'araignées, et qu'au même moment un serpent te glisse sur l'épaule, et qu'un fantôme apparaît à la fenêtre etc." je ne pense pas que je te ferais très peur, parce que tu verrais directement à quelle émotion je veux t'amener...

Voilà, maintenant, écris moi une histoire qui se passe dans cette ville fantôme, et dis moi ce qu'est cette chose, ou alors ce qu'elle n'était pas!

Au plaisir de te lire à nouveau,
H.

[Jennora]

Bonjour et merci pour vos commentaires construis. Je vais prendre en compte vos corrections et réécrire ce texte. Par contre, je ne sait pas trop en quoi changer le vouvoiement ?

[cyamme]

Salut à toi Jennora ,

Le crissement des arbres sans feuilles rabattues sur eux même sinistrement…

[/u] rabbatus.  En fait je comprends pas très bien cette phrase, j'enlèverrais peut-être le sinistrement, si tu le laisses il faut une virgule avant.

Votre battement du cœur s’accélère,

Un seul battement qui s'accèlère ? 

vous croyez voir des ombres blanches qui disparaissent furtivement dans l’ombre.

Les ombres blanches ça passe tout juste mais si en plus elles se fondent dans l'ombre...

Vous courez, [...] . Vous sortez [...] . Vous suivez

Le rythme est bien trop linéaire pour que l'angoisse puisse monter. Essaue de varier plus tes formulations.

[quote]Vous suivez un chemin caillouteux, une chose vous suit[/quote] C'est ce qui s'appelle avoir de la suite dans les idées ?

vous entendez ses pas, lents et répétitifs.

Des pas répétitifs ? C'est dur de marcher autrement, non ? Régulier, peut-être ?
 
 Même si la peur vous donne des ailes, vous entendez toujours ce bruit. Et soudain une racine vous fait butter vous vous étalez de tout votre long.
Vous fermez les yeux. Vous attendez, résolu.

Et puis votre cœur s’arrête s’en est trop,

c'en  est

ce qu’étais

était

Vous ne saurez jamais ce qu’étais la chose. Peut-être que cette nuit vous le découvrirez…

Mais, euh, c'est jamais ou pas alors ?

J'ai bien aimé le début mais la fin me laisse perplexe. Les "vous" ça fait un peu "le livre dont vous êtes me héros", pourquoi pas si c'est assumé. Par contre les maladresses de la suite m'empêchent d'entrer vraiment dans le texte.

Je vais prendre en compte vos corrections et réécrire ce texte

Je lirai la prochaine version avec plaisir !

[MayWind]

Votre battement du cœur s’accélère,

Un seul battement qui s'accèlère ? 

Je dirais même battements de coeur, moi. Pas du.

Pas mal du tout, on peut dire que ça tient en haleine !

Bof. Je ne suis pas du tout convaincue. Mon avis rejoint beaucoup celui de holden5.
C'est trop court. Le rythme est rapide, ce qui est bien pour instaurer l'atmosphère voulue, mais ça s'enchaine beaucoup trop vite. Il manque des descriptions, le ressenti de la personne. Et du coup, le texte à la 2ème personne du pluriel n'aide pas. Bizarrement, on se sent moins concerné que si tu avais présenté un personnage. Le "vous" te handicape dans le sens que, du coup, tu ne peux pas décrire ce qu'on ressent, nous, lecteurs, alors que s'il s'agissait de ton personnage, tu pourrais transmettre les émotions que tu veux à travers lui. Tu me suis ?

Allez, l'important c'est de s'être lancée. Tu as plein de pistes pour t'améliorer 

[Jennora]

Exactement ! Je trouve que votre avis rejoins le mien maintenant que je me suis "améliorée" (enfin je crois), mon texte me parait brouillon et ne m'inspire aucune peur il n'y a pas vraiment atmosphère voulu...

Donc j'en ai refais un que je trouve déjà mieux :
Dans un nuit de cauchemar, sombre comme jamais. L’homme s’avance, tremblant de peur dans cette ville abandonnée…  On dit d’elle qu’elle est hantée… Entre les bâtiments en ruine on croit entendre des bruits anormaux. L’homme essai de calmer son pauvre cœur qui fait des bonds dans sa poitrine. Pour une raison qu’il ignore, il veut  faire le moins de bruit possible, se fondre dans la nuit. Sa torche à la main, il marche à pas de loup en rentrant la tête dans ses épaules… Il tourne la tête de droite à gauche, il n’a jamais vu un lieu aussi sinistre… Avec les bâtisses poussiéreuses et à demi-effondrées, entre les carcasses de voitures en rouille, les petites rues effrayantes plongées dans le noir complet… Et cette nuit profonde.
Soudain sa chaussure crisse sur le béton. Il s’arrête haletant, ferme les yeux comme pour effacer ce geste… Le bruit résonne, retentissant dans toutes ces rues sombres, toutes ces maisons éventrées, qui laissent paraitre des trous profonds et noirs. Et puis plus rien dans cet endroit ou même le silence est pesant…
L’homme a l’impression que la nuit va l’avaler, il veut disparaitre pour fuir ce cauchemar. Et puis c’est alors qu’il croit entendre une respiration saccadée… à côté de lui. Un souffle long s’évanouissant dans le silence effrayant de cet endroit obscur. Lentement il tourne la tête, la peur lui saisissant les entrailles. La lumière de la lampe torche qu’il tient fébrilement en main révèle un vieux magasin, à la couleur autrefois d’un rouge foncé, décoloré par le temps. Au moment où il pose ses yeux sur le mur de la maison, il surprend deux petits yeux jaunes lumineux le fixant, juste le temps d’une seconde. Les yeux on disparues, aussi vite qu’ils sont apparues, il retient un cri d’horreur et sent ses poils se hérisser dans sa nuque…
Il entend quelque chose grincer derrière son dos, il dirige d’un mouvement sec sa lampe… Sur le panneau de bois d’un très vieil hôtel… Il devait être de haute classe dans le temps, avec ses motifs en or qui parcourent le bout de mur qu’il reste. Les autres ayant étés réduits en de petits amas de pierres, laissant entrevoir l’intérieur. L’homme laisse la lumière parcourir cet endroit, il découvre un très vieil escalier de marbre noirci par l’humidité qui monte jusqu’à se fondre dans l’ombre.  Puis il reporte son attention sur la pancarte ou il déchiffre ; le « Fantarione ».
 L’homme se met à marcher droit devant lui, de plus en plus vite, il entend son cœur battre, ses tempes lui cognent à la tête, et il allonge ses pas. Puis se met à courir dans les rues dallées qui ont été envahis par une végétation de couleur brune, étrange aux yeux de cet homme. Il veut mettre le plus de distance entre cet hôtel maudit qui  lui avait rappelé un mot interdit, le mot fantôme.
Non ! Il ne devait pas y penser ! Il ralentit son pas, il se trouvait dans une ruelle étroite bordée de deux murs de pierre. Il s’arrêta s’accroupis contre un mur. Souffla, calmant sa respiration ferme les yeux et les rouvre… sur une tête horrifiante. Il hurla. Cette tête lui souriait, d’un sourire méchant et effrayant. D’un teint jaunâtre, sa peau laissait entrevoir ses veines bleues et rouge, il avait des yeux globuleux et ne possédait aucuns cheveux,  un cou gigantesque s’allongeait jusqu’à son corps resté posté sur le mur. L’homme ferme ses yeux. Puis les entrouvre, la créature avait approché son visage de celui de l’homme et dévoilait ses dents pointues et irrégulières, barrant son visage en un sourire grotesque qui s’étirait tout le long de sa figure hideuse. Le pauvre homme s’évanouit.
Quand l’homme revient à lui, la nuit recouvre toujours cette ville antique de son voile qui cache les immondes créatures tapis dans l’ombre. La chose à disparut, sans le toucher. Son seul objectif n’est plus que de sortir de cet endroit, pour toujours. Il sait qu’on le traque, la créature l’attend peut-être au coin de la ruelle… Sa lampe tombé au sol un peu plus loin devant loin laisse paraitre désormais un infime faisceau de lumière. L’homme se met debout. Sa tête à frôlé quelque chose, épouvanté il se met à trembler. Sa peur monte en retrouvant l’image de ce monstre au sourire glacial, qui  vous donne la chair de poule dans le recoin le plus infime de votre être. Il ramasse la lampe et la braque sur le mur d’un seul mouvement.

Bref, voilà, merci pour vos commentaires censés