[Vivi]

Pour ton immense amour et tes yeux noir de jais,
J'ai fait un trou de ver dans mon espace vide.
Ce vide, qui noircit mes plus sombres projets,
Germe des profondeurs de nos âmes putrides.

Ridules nécrosées, ridicules blessures,
Survivrons-nous le temps que vous vous effaciez ?
Sied-il de mépriser ces tristes vergetures ?
Tu resserres plus fort ton étreinte d'acier…

Ah, si épris, se fondre en ces instants gourmands !
Mange-moi tout entier, déchire mes entrailles ;
Aïe, fais-moi mal encor, dévore mes tourments.
Ensanglantés, nous consommons nos fiançailles.



EDIT 1 : correction Thérébentine (ses -> ces)
EDIT 2 : correction Ceiht-El (engelures -> vergetures)
EDIT 3 : corrections Sennar (saignantes -> nécrosées ;
"Ah, si étourdissant est ton élan gourmand !" -> "Ah, si épris, se fondre en ces instants gourmands !")
EDIT 4 : correction pehache (fait-> fais)

[Thérébentine]

Salut Vivi!
J'ai beaucoup aimé ce poème. 
Je le trouve vraiment très beau.
Si je devais l'améliorer : j'aurais pas mis " putride" je trouve que ça détonne avec le reste. Mais c'est peut être moi.
" ses tristes engelures" j'aurais mis " ces", sinon je ne comprends pas le sens que tu veux y donner.
Voilà.
Ton premier com' 

[Vivi]

oui, pour le "ces". Putride est trop violent, c'est possible

Je vais voir pour un autre mot

merci

[lepion]

super chouette, celui-ci ! 
un petit côté baudelairien
qui n'est pas pour me déplaire
y'a peut-être le "encor" vintage
un peu caduc, mais bon
en revanche
je garderais "putride"
pour la musicalité du vers
et pour l'effet
baudelairien
merci
à pluche

[Vivi]

@lepion. Merci

Effectivement, j'ai peu d'autres mots pour remplacer "putride". Morbide irait bien, mais ça va être moche avec le "âmes" juste avant

Livide pourrait être sympa (en opposition avec l'aspect noir/sombre du couplet... Mais le problème majeur, c'est que si je change "putride", je devrais changer le vers suivant (j'ai oublier ce détail )

Bref, je laisse comme ça pour l'instant . En attendant d'autres avis.

[koutoumi]

Les deux premiers quatrains sont plutôt sobres par rapport à ce que tu fais d'habitude
et en les lisant je me suis dit : "l'énergumène a t-il décidé de s'assagir???"
La lecture du dernier quatrain m'a montré que non
et c'est pas plus mal

très bon poème, merci 

[Vivi]

De rien. 

Et oui, je suis fourbe

[Ceiht-El]

C'est très beau, le putride ne m'a pas gêné le moins du monde.
et j'aime beaucoup le principe jeux du marabout.
par contre 
 engelures ?
Tu resserres

C'est magnifique, avec une petite préférence pour les deux premiers quatrains.

[lepion]

je reviens 
en vérité, je suis estomaqué
t'as fait trop fort !
mes respects
et puis...
putride et profondeur
on ne peut pas les changer...
incrédible
ce poème 
encore merci

[Vivi]

par contre 
 engelures ?
Tu resserres

C'est magnifique, avec une petite préférence pour les deux premiers quatrains.

Ca s'appelle des rimes fraternisées ou rimes annexées 

 engelures / Tu resserres ; j'avoue que j'ma gourré  (pas vu  )
Bon, va falloir que je bosse pour rattraper le coup, mais pas maintenant parce que dodo.

@demain


EDIT : @lepion. Merci pour tes félicitations et bon rétablissement

[Ceiht-El]

Merci pour l'explication je me coucherais un peu moins bête.
Faudra que j'essaie aussi.

Encore bravo.
et bonne nuit.

[Vivi]

par contre 
 engelures ?
Tu resserres

engelures / Tu resserres ; j'avoue que j'ma gourré  (pas vu  )
Bon, va falloir que je bosse pour rattraper le coup, mais pas maintenant parce que dodo.

Mon perfectionnisme a encore frappé : engelures -> vergetures (^_^)v

encor marcy à Ceiht-El

dodo

[Sennar]

C'est mieux avec vergetures
J'aime bien la première strophe.

Je suis gêné par le premier hémistiche de la deuxième strophe, "ridules saignantes"... Le compte y est en terme de syllabes, le mot ridule est sympa, mais c'est le "e" clôturant l'hémistiche qui me semble plutôt malvenu. J'aurais préféré lire "ridule ensanglantée, ridicule blessure", qui est plus fluide et ne bute pas ainsi sur la césure. (même si d'un point de vue extrêmement classique, il y a un "schwa" indésirable entre "-tée" et "bless"... mais bon, si on s'attarde là-dessus on a TOUS des milliards de choses à corriger)

La dernière strophe te ressemble sûrement davantage que les deux autres. Je l'ai un peu moins aimée, mais bon, c'est une question de fond, je ne suis pas particulièrement adepte de tout ça. J'ai trouvé maladroit ce vers :
"Ah, si étourdissant est ton élan gourmand !". Pourtant, le mot "gourmand" est parfait en fin de vers, il porte le sens de la strophe et nous offre une rime riche avec "tourments". Mais c'est la place de ton verbe (un verbe être très (trop) pauvre d'ailleurs) qui m'a surtout embêté. Ça fait pas naturel du tout et ça a cassé tout le charme qui m'avait plus ou moins pris au piège sur les deux premières strophes. On sent que c'est ta dernière option et que tu l'as mis parce que tu ne pouvais pas faire mieux... alors que tes autres vers s'enchaînaient avec naturel et fluidité. Dommage.
Et j'arrive à la fin où je lis "ensanglantés", ce qui m'informe d'abord que ma proposition de remplacer plus haut "sanglantes" par "ensanglantées" est finalement une mauvaise idée ; et cela me permet également de te faire un léger reproche sur cette répétition-là, "sang/ensanglantée", 2 fois en douze vers c'est redondant.

Mais comme lepion j'ai bien aimé le ton, et le style un peu baudelairien, que j'ai surtout perçu dans tes deux premières strophes.

[lepion]

bon com, que celui de sennar
pour le 9°vers
je proproserais
"ah, si étourdissant vit ton élan gourmand"
edit : ou pas

[Thérébentine]

  j'avais même pas vu le coup du Marabout, c'est drôle, j'ai écrit un poème sur le même principe y'a une dizaine de jours mais je l'ai pas publié ici car pas top.
Si je commence a penser comme toi, on n'est pas rendus!

Bon sinon pour le " putride" baudelairien, ça a l'air de plaire à ces gens, je ne peux pas lutter.