[Lafrites]

Il m'aura fallu du temps pour oser poster quelque chose, le sujet du poème ci-dessous en découle en quelques sortes. En général, je produis plutôt des textes courts mais il semble que la poésie m'offre un cadre plus rassurant. Rien de bien original à priori, juste un petit texte histoire de se lancer ;-)



De la timidité

Je n’apprécie pas trop dévoiler à autrui       
Les facettes de vie  au plus profond de moi.
Je les conserve tant que jamais ni parfois
On ne peut lire en moi  comme à travers un puits.

Saison après saison,  je suis comme en automne :
Privé de ce soleil qui réchauffe les gens.
Rien  ne me console,  ni fête, ni argent.
Les jours passent bien las dans un temps monotone.

A trop me protéger, je ne fais qu’amputer
Ma vie et mes pensées de l’amour et la joie
Qu’un homme comme un roi  aimerait  espérer.

Je dois me délivrer au plus tôt du carquois
M’empêchant de voler ailleurs que dans un rêve :
Donner  à mon esprit un aller pour la drève.

[Myrdiin]

  Salut.

" A trop me protéger " . Il faut mettre l'accent sur le a.

" Donner  à mon esprit un aller pour la drève. " Je ne comprend pas ce vers 

" Rien de bien original à priori" Je ne peux hélas qu'acquiescer, je trouve que ça manque un peu de profondeur avec des images pas très innovante. Peut être, si tu veux l'améliorer ou pour les prochains sinon,  devrais-tu plus approfondir tes ressentis cela te permettrais de trouver des images plus parlante, plus original.

Bon courage. 
À bientôt.

[Bricoman]

Rien de bien original à priori, juste un petit texte histoire de se lancer ;-)

Sympa pour un lancement. Je suis preneur de tes futures productions. 

Je dois me délivrer au plus tôt du carquois

Tu voulais pas dire du 'carcan', plutôt ? 

Au plaisir de te lire.

[pehache]

Salut,
beau sens du rythme.
Au vers 1: on ne peut utiliser apprécier de cette façon.
Ce vers-ci (Rien  ne me console,  ni fête, ni argent.) cloche.

[Teodelina]

Moi, j'aime bien. C'est mélancolique sans tomber dans le mélodramatique.

[Lafrites]

Je dois me délivrer au plus tôt du carquois

Tu voulais pas dire du 'carcan', plutôt ? 

Au plaisir de te lire.

Ce fût ma première idée. Néanmoins, pour la rime cela posait problème, j'ai donc glissé vers ce mot et l'aspect emprisonnement de la flèche, "prisonnière en attente de libération", que je récupère avec le terme "voler" au vers suivant. C'est peut-être trop tarabiscoté.

Salut,
beau sens du rythme.
Au vers 1: on ne peut utiliser apprécier de cette façon.
Ce vers-ci (Rien  ne me console,  ni fête, ni argent.) cloche.

Peux-tu m'expliquer pourquoi ? Aussi bien pour le terme apprécier que pour le vers stp (car là, j'ai beau tourner ça dans ma tête...je ne vois pas).

Merci pour les commentaires 

[pehache]

rien ne me consoleu- le "e" placé en 6.
Je n’apprécie pas trop dévoiler à autrui     ... j'apprécie dévoiler à autrui... ?
J'apprécie qqun; j'apprécie qque chose...
http://atilf.atilf.fr/dendien/scripts/tlfiv5/advanced.exe?8;s=1270126695;

[Lafrites]

Avant tout, je précise que je ne pinaille pas pour être embêtant ou parce que je ne suis pas d'accord (genre je prends mal les choses)...mais parce que je suis pointilleux dans un domaine qui me touche. Pour moi chaque remarque fait avancer le schmilblick.

Pour apprécier, impossible d'ouvrir le lien que tu mets vers le tlf (pourquoi, ça je ne sais pas...). J'ai donc consulté la notice pour le terme "apprécier". Au niveau grammatical, je remarque juste la transitivité du verbe ( ce qui me semble le plus logique par rapport à la remarque -et en admettant que j'ai compris cette remarque). Néanmoins, dans la liste des "compléments de verbe" reprenant les compléments directs et indirects, on retrouve bien les infinitifs. Je note bien ne pas en trouver dans les exemples du tlf (et ne tiens pas à consulter mon bon usage) mais bon, ça ne me semble pas impossible.

Pour le "e" muet, ok si l'on suit strictement Boileau. D'autres après lui se sont libérés de ce carcan et je ne pense pas qu'il s'agisse d'une règle inviolable (même si j'admets qu'en partant de là on fait tout et n'importe quoi...et que si je fais du classique, je le fais jusqu'au bout ...et donc que je veillerai à cela dans le futur). Je pense qu'on peut dire que c'est mon "schwa"  non ? (enfin surtout pour le jeu de mot et Évelyne Thomas).

Au départ, je pensais surtout à une possible diérèse sur "rien"  d'où ma demande de précisions.

[pehache]

Pourquoi le TLF ? Parce que c'est la référence et que, si tu avais pris la peine de lire les définitions, tu aurais compris que ta formulation était grammaticalement incorrecte. (* j'apprécie manger le soir... Ben tiens donc.)

Pour la prosodie, nul "purisme" ici, simplement la position 6, en césure, se surajoute aux accents de groupe (ou les renforce). A l'oreille, ça chiotte. C'est moche, tu comprends, c'est ça le souci, pas le respect à la lettre de telle ou telle règle.
Certains modernes élident ce "e" en 6- mais ici, ça rendrait le vers bancal.
Voilà pour mes explications.
Bonjour chez toi et bonne journée.

[Sennar]

Je crois comprendre ce que tu veux exprimer au niveau du sens, et c'est un sujet qui m'a moi-même inspiré à plusieurs reprises.
Donc pour moi, le fond de ton poème est clair, s'énonce assez bien, si l'on fait abstraction de ce "carquois" -trop- recherché aha...

La forme me pose quelques problèmes par contre.
Tu sembles désireux de construire, plus que des octosyllabes, un rythme musical et agréable à l'écoute. Pehache a fait remarque le "e" en 6ème position qui capote. Comme disait Boileau (oui oui j'ai lu l'Art Poétique désormais, Bricoman, merci haha) : "Le vers le mieux rempli, la plus noble pensée / Ne peut plaire à l’esprit, quand l’oreille est blessée." Purisme ou pas, ton "e" est plutôt vilain 

La rime en puits à la première strophe paraît vraiment être arrivée ici comme une fleur, pour le besoin de la rime. C'est pas idéal. Boileau -maintenant je ne jure que par lui, vous allez l'entendre jusqu'à en vomir !  - critiquait le Parnasse ainsi : "La rime, au bout des mots assemblés sans mesure / Tenait lieu d’ornements, de nombre et de césure."
Évite donc la rime qui orne et qui est assemblée aux 3 autres vers de ta strophe "sans mesure". Si l'on y trouvait l'expression habituelle "comme à travers un livre", why not, mais là... ça fait forcé.

Rime automne/monotone très peu originale mais bon, que voulez-vous, ça va ensemble, paraît-il...

Mais sinon dans l'ensemble c'est pas mal. On peut saluer ton effort pour le rythme ! mais il reste des choses à corriger selon moi

[Bricoman]

Comme disait Boileau (oui oui j'ai lu l'Art Poétique désormais, Bricoman, merci )

Je m'en suis douté à l'instant où t'as dit :

Donc pour moi, le fond de ton poème est clair, s'énonce assez bien

Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement,
Et les mots pour le dire arrivent aisément.

Ce Boileau !!! Argggg! 

[Lafrites]

Merci à tous pour ces commentaires éclairés.

Il est clair que monotone/automne est usé jusqu'à la moelle (et même jusqu'à la substantifique moelle). Quant à "puits", sur le coup ça me paraissait translucide  si je puis dire. Genre l'enchanteresse qui regarde au fond et lit l'avenir ? Encore une fois, un peu capillotracté donc.

@Pehache: pour le tlf, je ne comprenais pas "pourquoi le lien ne s'ouvrait pas"...il s'agit aussi pour moi de l'ouvrage de référence par excellence, nous sommes bien d'accord là-dessus.

Quant à Boileau, je pense qu'on le citera indéfiniment à juste titre