[vinksdarkso]

Songe insomniaque

Aussi raturée que peut l'être mon âme aux regrets, ma plume balafre l'épiderme de cette feuille blafarde, désormais scarifiée. Elle est tremblante, comme agonisante, sous les coups répétés de cette petite lame en acier, trempée dans l’encrier profond de mes plus sombres pensées. J'imprègne le buvard de ce poison infâme, fruit d'un esprit trop longtemps infecté de gangrène, et transperce délicatement sa fine peau de porcelaine. De la plaie béante coule un flot cramoisie de mots cinglants, qui imprime ses écorchures d'encre, sur le papier glacé de sang noir.

Perdu au milieu de cette chambre, ou plutôt ce champs de bataille, ce petit bout de papelard maculé demeure le seul témoin de mes nuits blanches. Il gît là, immobile sur la table basse. Il ressemble à une feuille morte sur le macadam, balayé ça et là par le souffle discret du temps qui passe, indifférent...

Malgré tout, je me persuade d'encore écrire: Ecrire, toujours écrire, corps et âme !

La pointe du stylo glisse de nouveau sur l’asphalte de cellulose, fugitive, elle trace à présent de longues lignes droites. Je ne parviens plus vraiment à la contrôler ; c'est comme si j'écrivais, sans vraiment y songer. Peut être sont-ce les traits qui manque à mon esprit, que je tente si maladroitement de tracer ?

Inutile de fuir pourtant, je le sais... Je n’ai plus le carburant nécessaire au fonctionnement de cette machine infernale. Il me faut plus de mots, plus d'inspiration aussi! Sans ça, comment tuer l'ennui ? Ce monstre qui change les petits moments de plaisirs, en angoisses infinies.

Tant pis, si je n'ai plus d'idées, autant m'effeuiller l'âme ! Après tout, je n'ai plus rien à perdre ! Je n'ai qu'a m'exhiber un peu l'égo, éjaculer des torrents d'encre cramoisie sur cette page vierge désormais dépucelée, afin de la recouvrir de mes plus poisseuses pensées. Dans un élan masochiste, je pourrais aussi changer la couleur de cette plume, pour marquer au fer rouge sa chaire de papier froissé. Ainsi, contrairement à mes amours passés, cette feuille, jamais, ne pourra m'oublier...

Malheureusement, je me rends compte que chacun de ces mots me remémorent les miens...

Tous ces rêves bornés débordant du passé, ces espoirs morts nés, ces remords qui sont désormais à des bornes de l’heure tardive, mais je n’y vois plus vraiment très clair en vérité. Je suis comme éborgné par ces images d’aurores prématurés. Mon cœur en est blessé, mais j’ai tort pourtant d'écorner cette feuille innocente, elle n’y est pour rien ! C'est bien moi qui fut trompé...

J'entends un bruit sourd, comme un murmure d'entrailles: C'est mon ventre, il gargouille... Voilà qu'à présent, j’ai faim !
Mon cerveau est plus embrouillé qu'un œuf battu, et moi, je ne pense qu'à manger! Peu importe, je n'ai qu'a me délecter de cette petite omelette métaphorique plus qu’indigeste. Après tout, on n’écrit pas de sornettes sans casser des yeux !

Les yeux, justement... Voilà cinq jours que me Morphé les a fermées sur moi! Sous le charme d’Hypnos, je me suis mis à flirté avec thanatos, puisque Morphée me néglige... Ah la mythologie... C'est pire que les feux de l'amour! Je préfère encore regarder Homer le grand philosophe américain faire des "toh" à la télé...

Combien de clopes consumées ? De verre d’eau englouti à s’y noyer ? D’informations inutiles emmagasinées dans ce petit cerveau de trente centimètres carrés ? Combiens de secondes, de minutes, puis d’heures se sont écoulées dans l’attente que la petite mort vienne enfin me chercher ? Je ne compte plus... Pourquoi tu ne viens plus me bercé dans tes bras chaleureusement galbées ? Pourquoi tu m’ignore ? Jolie fée du sommeil...

J’ai déjà vidé ma vessie une dizaine de fois cette nuit, mais mon crâne reste aussi remplit d’absurdités qu’un urinoir à idées lubriques, et je voudrais simplement pouvoir chasser la tire de mon esprit.

Dans la pénombre de la nuit, seule la télé reste une amie à jamais éveillée, elle qui me parle sans cesse, elle qui m’allume, puis m’absorbe dans ses rayons hypnotique...

Je jette un œil dans le miroir glacé. Mes cernes trahissent mon mal. La pâleur de ma peau et ces journées passées à plisser mes yeux, sous le regard incendiaire de l’astre du jour, ont rongé ma peau de rides sèches.
 
J'en ai assez, je ne fais que remplir ce vide infini par des moments obsolètes : Je fume, je bois, je pisse, je me couche, je lis, j'écris, je me relève, je rebouffe, je relis, je me recouche, je me masturbe, je me masturbe, je me masturbe…

Déjà sept heure, et voilà qu'enfin, le soleil accusateur pointe le bout de son nez ardent. Les premiers rayons rouge orangé traversent l'opacité nuageuse et viennent me transpercer l'iris, signalant qu’il est temps pour moi d’aller mourir un peu plus dans le creux de mon lit.

Alors j'arrache mon postérieur de cette chaise absorbante, avec la ferveur d’un croque mort qui part au boulot un dimanche matin, et me dirige vers ce grand lit en forme de cercueil. Mais quelque chose attire soudainement mon attention. Quelque chose de pas vraiment ordinaire s’est posé là, juste devant moi, sur mon propre lit!

Il s’agit d’un gros chat noir, confortablement assis sur la couette. Il à l'air plutôt détendu pour un chat qui porte un chapeau de paille style panama sur la tête. Il me semble qu'il sourit...   C'est bien ça, il sourit de toutes ses dents pointues, dans sa moustache non moins pointilleusement taillée.

D’un hochement de tête, il me salut avec une courtoisie toute féline. Je lui réponds cordialement, avec humanité. Il me sert un verre de champagne, qu'il sort de je ne sais ou, et allume un cigare de la havane, tout en faisant des ronds de fumée avec sa petite gueule, cela va sans dire…

Ce matou m’a tout l’air de vouloir faire un brin de causette. Après tout, qu’il parle n’aurait plus rien de surprenant…

D'après lui, on fête quelque chose, et j'ai une petite idée sur la première question que je vais lui poser:

"Dis moi le chat potelé... Depuis quand suis-je ainsi endormis ?"   

[El_ChiCo]

Hello Vinks,



Avant de noter les commentaires faits au cours de la lecture, je commence par te féliciter pour les efforts / progrès que tu as fait sur l'orthographe et la typographie. La lecture de ton texte est bien plus appréciable avec cette attention qu'elle ne l'était précédemment.
Il reste quelques coquilles par-ci ou par-là, mais cela s'est très significativement amélioré.

Ensuite, pour faire un commentaire dans l'ensemble, je dirais que tu as de bonnes idées, mais que tu veux en faire trop. Du coup, tu casses tous tes efforts en présentant une espèce de composition surnaturelle qui, finalement, ne veut plus dire grand chose.

C'est vraiment dommage car, encore une fois, tes idées peuvent être très bonne. Il faut avoir confiance en toi et les présenter le plus simplement possible. Si tu essayes de nous forcer à y croire en mettant des tas d'adjectifs pour nous montrer que c'est trop bien, ça ne marchera pas. Enfin ça ne marche pas bien avec moi. (Tout ce que je dis n'est que mon avis hein, ça n'engage que moi…)

Mon grand père me disait souvent que le mieux est l'ennemi du bien. Ça peut s'appliquer à tes textes. Tu veux faire tellement bien que ça en devient trop abstrait.


Dans la suite, j'ai noté les commentaires qui me sont venu au fil de la lecture.
Il y a dedans des commentaires qui peuvent être un peu durs. Ne les prends pas personnellement. Parfois, je force un peu le trait pour faire ressortir mes idées, ne m'en veut pas

Je trouve qu'entre ce texte et le précédent que j'ai lu de toi tu as vraiment fait du chemin. L'orthographe est incomparable par exemple. Je relève seulement les points qui me semblent encore maladroits pour que tu puisses avancer dans ce sens.

Après, ma parole n'est pas d'or non plus.


Par contre, il semblerait que tu aies fait une modification de ton texte pendant que je commentais, du coup ma réponse s'appuie sur la première version. Si je signale des fautes que tu as corrigées depuis, n'en tiens pas compte, et si je relève des paragraphes qui ont été notifiés, signale-le moi et je regarderai leurs nouvelles formulations.



Au plaisir,
ChiCo.


-----

Aussi raturé que peut l’être mon âme aux regrets, je scarifie la blanche épiderme de cette feuille torturée...

malheureusement, épiderme est un nom masculin.
Du coup, ça sonne beaucoup moins bien, c'est sûr, et je doute d'ailleurs que le terme soit bien choisi pour ce dont tu veux parlé. Je ne pense pas qu'on puisse parler d'épiderme pour une feuille.
Il faudrait peut-être revoir cette phrase du coup.

Et puis, aussi, il y a une espace en fin de ligne. Oui, les mauvaises habitudes meurent difficilement comme on dit… Je ne me changerai pas :-D


D'ailleurs, je ne comprends pas bien le début de la phrase. Peut-être que le pronom l' est de trop ?

Agonisant sous les coups incessant d'une plume aiguisée,  trempée dans l’encrier acide de mes pensées, j'en imprègne le buvard encore humide de ce poison, qui découle d'une âme débordée par les lubricités d'un esprit malade.

Wahoo, il faut suivre !
Tu perds ton lecteur Vinks, cette phrase est super compliquée. Une proposition incise, une proposition relative séparée du reste de la phrase et dont on ne sait plus trop à qui elle se réfère, une promotion sur les adjectifs,…
Je ne suis pas sûr non plus des lubricités. Ça passe difficilement au pluriel…

Cette phrase me donne l'image de quelqu'un qui veut impressionner son lecteur. C'est un peu surfait je trouve.

Et puis il y a deux espaces consécutives avant trempée

Forgé par la haine et le désespoir, le glaive d’acier transperce l'épiderme de papier de mots sanguinolents.

Encore une espace en fin de ligne. Je sais, ça ne sert à rien de faire remarquer ça, ça ne gêne pas la lecture, mais on est maniaque ou on ne l'est pas

Sinon, là encore je pense que tu vas loin. Ou alors ton personnage écrit vraiment comme un psychopathe. Les images peuvent être intéressantes, même très intéressantes. Le glaive d'acier pour la plume, pourquoi pas, mais tu en fais trop je trouve. C'est vraiment dommage.

Ce papelard noircit est seul témoin de mes nuits blanches, et il git à présent sur la table basse; immobile, comme une feuille morte sur le macadam, seulement balayé ça et là par le souffle discret du temps qui passe, indifférent.

Je trouve que papelard détonne par rapport au reste du texte. Il sort du niveau de langage employé jusque là et des images que tu as mises en places jusque là.

Pas de t à noirci il s'agit là du participe passé.

Et là encore, tu traines un peu en longueur à mon goût.

Et puis il manque une espace avant le point-virgule.

La bille du stylo roule frénétiquement sur l’asphalte immaculé, fugitive, elle trace de longues lignes droites, comme la pisse chaude creusant la neige fraiche. C’est peut être les traits qu’il manque à mon esprit que je tente maladroitement de tracer, pourtant, pas d’effet boule de neige, cette pisse n’amasse pas mousse, et ne remplit rien d’autre qu’un violon, bref, rien ne sert de fuir, je n’ai pas d’inspiration, et je ne parviens pas à tuer cet ennui dont je me rends coupable.

Ici, je vois un petit problème de cohérence.
De quelle bille parles-tu ? N'était-ce pas une plume aiguisée ? Où est passé ce fameux glaive d'acier ?
Et la pauvre feuille, comme celle d'un arbre en automne, était abandonnée sur le trottoir. Pourquoi est-elle maintenant devenu elle-même l'asphalte ?
Pour la cohérence de tes images, je pense qu'il faudrait revoir ce début de paragraphe. Le coup de la bille, c'est juste dommage, pour la feuille ça décrédibilise tout le début de ton récit.

L'image de la pisse aussi est franchement bof je trouve.

une petite erreur de construction ensuite : c'est peut-être les traits qui manquent à mon esprit.

Alors, sur cette page vierge désormais dépucelée, je m’exhibe un peu l’égo, éjaculant de l’encre à n’en plus finir sur mes plus poisseuses pensées. Je marque au fer rouge la chaire de cette feuille de papier, pour qu’à l’inverse de mes amours passés, jamais elle ne m’oublie.

Le dépucelée est un peu bof aussi. En fait, tu commences ton texte en mettant plein d'images, tu lances quelque chose dans la poésie, et les termes que tu utilises ensuite semblent déconnectés du début. En même temps, je fais mes commentaires au fil de ma lecture. Peut-être que tu voulais justement quelque chose d'un peu provocateur, et dans ce cas, c'est le début du texte qu'il faudrait revoir pour qu'il n'entraîne pas le lecteur sur une fausse route. D'une façon générale, je n'accroche pas trop avec les termes connotés sexuellement que tu utilises. Y compris l'expression je m'exhibe un peu l'égo qui sonne pour moi comme je me touche la nouille

Petit détail, mais amour est féminin au pluriel.

Ensuite, tu parles de elle Mais qui ?
Tu parles tellement de la feuille de papier avant qu'on a l'impression que c'est elle. Mais est-ce vraiment le cas ? Pourquoi la feuille devrait-elle se souvenir de toi (ou de ton personnage) ? Où alors il s'agit bien d'une autre personne mais dont on conçoit difficilement l'existence tant tu donnes d'importance à la feuille.

Et puis je le dis ici, mais c'est valable pour un bon nombre d'auteurs : vous n'êtes pas obligés de mettre un adjectif à chaque fois que vous utilisez un substantif dans une phrase !

Chacun de ces mots me remémorent les miens, ces rêves bornées débordant du passé, ces espoirs morts nées, ces remords qui sont désormais à des bornes de l’heure tardive, mais je n’y vois plus vraiment très clair en vérité. Je suis comme éborgné par ces images d’aurores prématurés. Mon cœur en est blessé, mais j’ai tords d'écorcher cette feuille innocente, elle n’y est pour rien.

les siens de quoi ? De mots ? Les membres de sa famille ?

Aurore, nom féminin.

J'ai tort

Mais voilà, mon cerveau est plus embrouillé qu'un œuf, peu importe, en vérité, je me délecte en concoctant cette petite omelette métaphorique plus qu’indigeste. Après tout, on n’écrit pas de de sornettes sans casser des yeux !

Si ça peut te rassurer, tu arrives très bien à montrer que le cerveau de ton bonhomme est embrouillé.

Les yeux justement, voilà cinq jours que me Morphé les a fermées sur moi.

Un me en trop.

Orphelin d’Hypnos, je me suis mis à flirté avec thanatos, puisque Morphée me néglige. c’est bien fait pour sa gueule! Et merde, je préfère encore regarder Homer le grand philosophe américain faire des toh à la télé.

Je me suis mis à flirter

Espace avant le point d'exclamation.

Et là, il y a un petit passage mythologie. On a eu le passage adjectif, le passage allitération en m, et voilà le passage dieux de la mythologie grecque. Bien sûr, je caricature, mais c'est un peu l'idée que ça donne, de lecture d'un catalogue.

Ah, et puis combien de clopes consumées aussi? De verre d’eau englouti à s’y noyer ? D’informations inutiles emmagasinées dans ce petit cerveau de trente centimètre carrés? Combiens de secondes, de minutes, puis d’heures se sont écoulées dans l’attente que la petite mort vienne me prendre. Pourquoi tu ne viens plus me bercé dans tes bras chaleureusement galbées ? Pourquoi tu m’ignore, jolie fée du sommeil ?

Une espace se cache en fin de paragraphe, tandis que quelques autres ont déserté leurs postes de devant les points d'interrogation. Et puis il n'y a pas de s à combien.

Plutôt dans l'attente de. Le que ne sonne pas super bien je trouve.

Tu ne viens plus me bercer dans tes bras chaleureusement galbés
Et puis des bras chaleureusement galbés, ça ne veut pas dire grand chose.
Quitte à mettre un adverbe, autant en choisir un qui a vraiment du sens pour ce que tu veux dire.

Pourquoi tu m'ignores

J’ai déjà vidé ma vessie une dizaine de fois, mais mon esprit reste aussi remplit d’absurdités qu’un urinoir à mauvaises idées. Dans la pénombre de la nuit, seule la télé reste une amie à jamais éveillée, elle qui me parle sans cesse, elle qui m’allume, puis m’absorbe dans ses rayons hypnotique…

Espace en fin de paragraphe.
Quelques images encore un peu maladroites.

Je jette un œil dans le miroir glacé. Mes cernes trahissent mon mal, la pâleur de ma peau et ces journées passées à plisser mes yeux pour ne pas voir sur moi le regard incendiaire que porte sur moi l’astre du jour, à creusé ma peau de ridules.

Espace en fin de paragraphe.

Répétition de sur moi.

J'ai l'impression que tu te perds toi-même dans tes propres phrases. Pourquoi la virgule à la fin ? Tu sépares un verbe de son sujet. D'ailleurs, puisque c'est le verbe et non la préposition, l'accent est superflu.
Du coup, on ne sait pas ce qui creuse des ridules. Je serais d'avis de penser que ce sont les…
En fait non, ça ne colle pas…
…
En fait ça ne veut rien dire du tout ta dernière phrase.
Je comprendrais que les journées passées à plisser les yeux aient creusé des ridules, mais si c'est bien cela alors il faut conjuguer au pluriel le verbe avoir, et surtout, tu ne peux pas associer ces journées à la pâleur du visage La pâleur du visage ne creuse pas des ridules, ça ne veut rien dire.

Je ne fais que remplir ce vide infini par des moments obsolètes : Je fume, je bois, je pisse, je me couche, je chie, je lis, je me masturbe, je me relève, je rebouffe, je relis, je me recouche,
je me masturbe, je me masturbe, je me masturbe…

Pas de majuscule après les deux-points et espace fin de ligne du premier morceau.
et puis je n'accroche pas non plus.

Et voilà que le soleil accusateur pointe enfin le bout de son nez, transperçant de se ses premiers rayon rouge orangé la brume nuageuse, signalant qu’il est temps pour moi d’aller mourir un peu plus dans le creux de mon lit.

L'image est belle, la fin de la phrase est pas mal, mais ça fait quand même une phrase avec deux subordonnées introduites par un participe présent et c'est un peu lourd.

Cette phrase résume un peu l'ensemble du message.
Tes idées sont bonnes mais tu les noies dans du trop.
C'est mon avis en tout cas.

Je lève mon cul de ma chaise avec la verve d’un croque mort qui part au boulot un dimanche matin, et me dirige vers ce lit moite de mon absence.

Je me lève avec verve.
Je cite : « verve : nom féminin ; imagination créatrice, fantaisie. »
Dieu qu'il en faut de la fantaisie et de l'imagination pour se lever !
Encore un exemple de mot mal employé.

Il ne suffit pas de choisir des beau mots pour écrire des beaux textes.
C'est un peu brutal, désolé, mais c'est vrai. Les mots ont un sens, il incombe à l'auteur de les employer à bon escient.

La moiteur de l'absence, ça n'a pas plus de sens que la folle imagination créatrice de se lever de son siège.

Quelque chose attire soudainement mon attention, quelque chose de pas vraiment ordinaire, s’est posé sur mon lit... Il s’agit d’un gros chat noir, juste devant moi, qui est confortablement assis sur mon ma propre couette.

Mon ma, petite coquille.

Plus étonnant encore, le curieux animal porte un chapeau panama sur son crâne hirsute et semble me sourire de toutes ses dents pointues, ponctué d’une gracieuse moustache, non moins pointilleuses.

Qu'est-ce qui est ponctué ?
Il y a forcément une faute dans cette phrase. Soit ce sont les dents qui sont ponctuées d'une gracieuse moustache, dans ce cas l'accord n'est pas respecté et ça n'a pas de sens ; soit rien n'est ponctué et ça n'a pas de sens non plus.

D’un hochement de tête, il me salut avec une courtoisie toute féline. Je lui réponds cordialement. Apparemment, le curieux animal est en train de me servir un verre de champagne et me tends un cigare qu’il tient entre ses doigts molletonnés, tout en faisant des ronds de fumée avec sa petite gueule d’amour, cela va sans dire…

Espace en fin de paragraphe.
Le chat a un petit côté Alice au pays des merveilles que j'aime bien. C'est juste un peu maladroitement tourné.

Apparemment, c’est jour de fête, et le bestiau m’a tout l’air de vouloir faire un brin de causette, après tout, qu’il me parle n’aurait plus rien de surprenant…

Et il y a une suite ?
Ou tu comptes vraiment t'arrêter comme ça ?

[Ceiht-El]

Bonsoir,
J'ai lu ton texte puis le commentaire de El_ChiCo.
Je ne peux qu'agréer complètement à son analyse, bien plus complète que ce que j'allais faire.

Je vais donc juste donner mes 3 plus gros ressentis et ne pas tout répéter El_ChiCo.
Il y a beaucoup d'image que j'ai beaucoup aimées mais qui contrastent avec soit des ruptures la plume devenant stylo-bille, soit avec des images beaucoup, beaucoup moins poétique comme la pisse.
Après, il y a chez toi un problème que j'ai également c'est la peur du point. Tes phrase sont trop longues, trop complexes et dures à suivre.
La rupture de style est très perturbante. J'ai presque eu envie de m'arrêter au "bref" qui plante un couteau en plein cœur d'un début très poétique déjà bien tailladé par l'apparition de la pisse.

Sur ce, j'ai tout de même trouvé ce texte intéressante et plein de bonnes idées.
Bravo à toi.

[vinksdarkso]

Whaou, okey... Ce n'est pas un commentaire de texte, mais un exposé que voilà! Merci.

A Chico,

je suis globalement d'accord avec tes commentaires, la dureté n'est rien sans justesse, et tu es juste...

J'explique tout ça principalement par le fait que j'ai beaucoup de mal à prendre du recul sur mes texte et que je prends beaucoup de temps à trouver une certaine musicalité dans mes phrases, ce qui rends certaines tournures loufoques ou des choix de mots un peu absurdes. Quand je veux faire dans le poétique, j'écris un peu ce qui me viens sans réfléchir à la façon d'ordonner le truc, c'est une fois que j'ai étalé les mots à la suite que je cherche une imbrication logique, comme un puzzle...  Je sais, c'est une technique un peu étrange... Dsl pour les fautes de sens, parfois je fais exprès, d'autre fois c'est parce que je n'ai pas encore un bagage de vocabulaire énorme, je suis jeune, j'apprends... (c'est le cas pour verve au lieu de ferveur)

Par contre le fait que le texte fasse réagir fait toujours plaisir, je ne veux pas faire quelque chose qui soit lisse, ou qui ressemble à tout ce qui à déjà été lu. Parfois je fais des ruptures, je change de registre, c'est un peu déroutant, mais troubler un lecteur, c'est déjà bien... La fin je l'ai voulu un peu abrupte, parce qu'au final le dernier paragraphe donne une info capital: le narrateur est en train de dormir, donc, il n'a plus besoin d'étaler son mal être d'écrivain insomniaque...

[El_ChiCo]

Pour les questions de vocabulaire, effectivement, ça viendra avec un peu d'habitude. Et de lecture aussi. Je ne sais pas quelles sont tes habitudes de lecture, mais ça aide beaucoup pour développer une bonne utilisation du vocabulaire. De même que pour se familiariser avec quelques tournures et styles. Comme je l'ai dit, tu as de très bonnes idées, là n'est pas le problème. En lisant d'autres auteurs, tu trouveras et tu pourras choisir les éléments qui te manquent. Je pense en l'occurrence à la présentation de ces idées ou leur organisation dans un texte.

Si tu veux encore avancer je pense que c'est ce conseil que tu peux suivre. D'essayer de t'imprégner des tournures d'autres auteurs, de les faire tiennes pour pouvoir les adapter et les utiliser naturellement. Il ne s'agit pas de faire des textes à la manière de. Je t'encourage vraiment à développer un style qui te soit propre, mais pour cela, il faut commencer par faire un peu le tour des styles. À lire ton texte, et de ce que tu dis toi-même c'est un peu là que tu en es on dirait. À ne pas faire un truc lisse ni qui ait été déjà écrit par des millions d'autres. Bon courage dans cette recherche donc


Pour la fin de ton texte, peut-être alors que tu peux la revoir un peu car j'ai bien senti le rêve, mais j'ai eu du mal à me dire si c'était bien cela qu'il fallait conclure. Je ne sais pas trop comment exprimer ce que j'ai ressenti quand je suis arrivé à la fin de ton texte.
En fait, le chat arrive un peu trop à la fin du texte. Du coup, on perçoit que c'est un personnage intéressant mais il n'a pas le temps de profiter de son importance et on en perd l'utilité. Cela m'a un peu fait perdre l'utilité de l'ensemble du texte.
Je ne dis pas que tous les textes doivent être utiles au sens de utile comme un ouvre-boîtes, tu vois ce que je veux dire ?
Ce qu'il y a c'est que je n'ai pas compris s'il s'agissait juste d'un texte sur l'angoisse de la page blanche, si tout était effectivement un rêve, si c'était autre chose. J'ai perdu un peu le sens du texte, à mon avis simplement parce que la chute manque un tout petit peu de précision.

Après, la critique est facile.
Moi-même, j'ai toujours été une guiche pour les chutes… C'est d'ailleurs une des raisons qui fait que je ne poste que très rarement de textes ici…

Cela dit, je crois que tu as rajouté la dernière phrase. Je vais relire ton texte à tête reposée avec cette nouvelle phrase pour voir ce qu'il en est ainsi. Si ça se trouve, ça répond à ce qu'il m'a manqué pour profiter pleinement de ton texte.


En tout cas, ça évolue bien

[vinksdarkso]

A Chico, Ceith,

Voilà une nouvelle version qui tente de corriger les erreurs de la précédente. J'ai besoin de pas mal relire quand je me laisse un peu aller à mon imagination, j'en oubli un peu trop les bases de la syntaxe, ce qui peut rendre le tout indigeste...

C'est assez dingue d'ailleurs que je m'en sois pas rendus compte plus tôt, problème de recule surement, et trop de chipotement, d'excès de zèle, parfois. Si j'avais eu l'impression que vos commentaires n'étaient pas pertinents, j'aurais pu très mal le prendre, mais là, je suis bien obligé d'admettre que peu de vos critiques son à jeter, et ça me conforte dans l'idée que ce forum est un petit bijou pour les écrivains en herbe comme moi... (Un bijou gratuit, en plus !)

J'espère que cette réécriture vous paraitra plus aéré et moins gloubiboulbesque!

Merci à vous deux, vous avez assuré!

Ah et Chico, concernant les mots qui lui rappelle les siens, en fait, c'est un jeux de maux qui passe difficilement à l'écris, puisque il y'a l'orthographe... Mais j'ai envie de le laisser, ça laissera à ceux qui se casse la tête une petite énigme à résoudre!

[El_ChiCo]

Ah et Chico, concernant les mots qui lui rappelle les siens, en fait, c'est un jeux de maux qui passe difficilement à l'écris, puisque il y'a l'orthographe... Mais j'ai envie de le laisser, ça laissera à ceux qui se casse la tête une petite énigme à résoudre!

Ah oui, je n'avais pas pensé à faire ce lien.

Je relis et je te dis ce qu'il en est

[Aléa]

Yop,

Sympathique, le ressenti global c'est que ca me fait penser à mes nuits d'insomnie, le cheminement tient
La chute on sent trop lle passage soudain dans le reve, du coup la question fait un peu obsolete, rien qui permet de douter du reve ou non avant

J'ai eu un peu de mal avec le début aussi, beaucoup trop de qualificatifs qui alourdissent

Aussi raturé que peut l'être mon âme aux regrets, ma plume aiguisé torture l'épiderme de cette feuille blafarde, désormais scarifiée. Elle semble agoniser sous les coups répétés de la petite lame d'acier, trempée dans l’encrier de mes plus sombres pensées. J'imprègne le buvard de ce poison infâme, fruit d'un esprit trop longtemps infecté, et transperce délicatement la peau immaculé de cette page blanche. De la plaie béante découle un flot incessant de mots cinglants, qui imprime ses écorchures à l'encre noir sur le papier glacé.

Comme tu vois en supprimer quelques uns pourrait alleger et au final un à la place de deux peut etre tout aussi évocateur
(Au passage, raturée, aiguisée, immaculée)

Voilà tout ce que je peux dire,
Au plaisir Vink's

[El_ChiCo]

Aussi raturé que peut l'être mon âme aux regrets, ma plume aiguisé torture l'épiderme de cette feuille blafarde, désormais scarifiée.

ma plume aiguisée

Il reste un petit défaut de formulation dans le début de la phrase. Ce que je comprends avec cette construction, c'est que raturé se rapporte à la plume. Du coup je ne comprends pas bien le sens. Et si c'est vraiment ça, il faudrait accorder au féminin.
Si raturé se rapport à l'âme, je ne vois pas bien non plus l'idée.
J'imagine que ce que tu veux dire c'est que la plume torture la feuille comme les regrets torturent ton âme.

Note : je m'adresse à toi, mais parce que ton texte est écrit à la première personne hein
En fait je m'adresse à ton personnage hein…

Bref, c'est bien ça l'idée ?

Perdu au milieu de cette chambre, ou plutôt ce champs de bataille, ce petit papelard noirci demeure le seul témoin de mes nuits blanches.

ou plutôt de ce champ de bataille

Il gît là, immobile, sur la table basse. Il ressemble à ces feuilles mortes sur le macadam, balayées ça et là par le souffle discret du temps qui passe, indifférent…

çà et là

Il faut que je continue malgré tout à écrire. Ecrire, toujours écrire, corps et âme!

Espace avant le point d'exclamation

La pointe de mon stylo glisse de nouveau sur l’asphalte immaculé, fugitive, elle trace à présent de longues lignes droites.

Pour donner un poil plus d'air, je remplacerait la virgule après fugitive par un point-virgule.

Je ne parviens plus vraiment à la contrôler, c'est comme si j'écrivais sans vraiment y pensé.

sans vraiment y penser

Peut être sont-ce les traits qui manque à mon esprit que je tente si maladroitement de tracer?

les traits qui manquent + espace avant le point d'interrogation.

Il me faut plus de mots, plus d'inspiration aussi, sans ça, comment tuer cet ennui dont je me rends coupable?

L'espace est après le point d'interrogation au lieu d'être avant

Et sinon, j'aurais peut-être mis un point avant sans ça

En fait, pour les ponctuations, tu peux essayer de te donner le temps de dire ton texte. Lis le à voix haute, écoute le, et tu verras plus facilement les endroits où il pourrait être appréciable d'avoir plus de temps, les endroits où tu peux accélérer, etc.

Tant pis, si je n'ai plus d'idées, autant m'effeuiller l'âme!

Un peu dans le même genre d'idée, j'aurais bien vu un point d'exclamation après Tant pis
Ou peut-être un point seulement, mais une ponctuation plus importante que la virgule, pour laisser le temps au soupire d'exister.
Si tu passes immédiatement à la suite de la phrase, on n'a pas le temps de vivre la lassitude du personnage qui se trouve démuni face à sa feuille. Tu vois ce que je veux dire ?
D'une certaine manière, même ces détails de ponctuations ont une importance pour permettre au lecteur de s'immerger dans l'atmosphère de ton texte.

Après, tout cela, c'est des questions de goût bien sûr, mais personnellement, je le ressens comme ça.

Et sinon, d'une façon générale, pour résumer :

• signe de ponctuation double : espace avant et après ;
• signe de ponctuation simple : espace après seulement ;
• signe de ponctuation encadrant (genre parenthèse et équivalent) : espace à l'extérieur, pas d'espace à l'intérieur. Exception pour le tiret — ce tiret-là — qui lui est accompagné d'une espace de chaque côté ;
• en cas de succession de plusieurs signes, les règles de ponctuation du second signe ont priorité sur les règles du premier signe (par exemple malgré le fait qu'il faille une espace à l'extérieur des parenthèse, je n'en mets pas ici car ma parenthèse est suivie par un point).
  

Voilà, en gros, pour un petit rappel des règles d'espacement de typographie.
Ça aussi, c'est du détail, mais c'est tellement conventionnel et habituel que la plupart des lecteurs y sont habitués parfois sans même en être conscient.
De plus, c'est un moyen de traduire visuellement le rythme que tu veux donner à ton texte. Un point-virgule sépare davantage les deux éléments entre lesquels il est utilisé. À la lecture, cela se traduit par une pause un peu plus longue que si c'était une virgule. Visuellement, puisqu'il y a une espace et une espace après un point-virgule, cela fait plus de blanc sur la feuille que pour une virgule. Tu vois où je veux en venir ?

Tout ces rêves bornées débordant du passé, ces espoirs morts nées, ces remords qui sont désormais à des bornes de l’heure tardive, mais je n’y vois plus vraiment très clair en vérité.

Tous ces rêves bornés

Il y a une petite répétition : bornée - bornes. À voir si cela peut être évité.

Sinon, je ne comprends pas bien l'utilisation de la conjonction mais. Mais indique une différence, une opposition. La phrase que tu écris ici ne met pas en place une différence entre ce qui suit le mais et ce qui le précède.
Tu pourrais peut-être utiliser des points de suspension après heure tardive et enlever le mais.

C'est bien moi qui fut trompé…

C'est bien moi qui fus trompé…
Mais je ne vois pas trop pourquoi utiliser le passé simple. Il semblerait que le passé composé à la voix passive suffise.

Voilà cinq jours que me Morphé les a fermées sur moi!

Un me en trop.

Sous le charme d’Hypnos, je me suis mis à flirté avec thanatos, puisque Morphée me néglige...

je me suis mis à flirter

Je préfère encore regarder Homer le grand philosophe américain faire des "toh" à la télé...

Virgules autour de le grand philosophe américain

D’informations inutiles emmagasinées dans ce petit cerveau de trente centimètres carrés?

Là je chipote un peu mais le centimètre carré c'est une unité d'aire et ça ne colle pas avec ce que tu veux en faire car le cerveau n'est pas plat. Il faudrait plutôt utiliser le centimètre cube.
Et tant qu'à faire, pour information et si je ne me suis pas planté dans mes sources, le volume moyen du cerveau d'un homme est de 1 400 cm³. À toi ensuite d'augmenter un peu ou de diminuer un peu en fonction de ce que tu veux dire.

Combiens de secondes, de minutes, puis d’heures se sont écoulées dans l’attente que la petite mort vienne enfin me chercher?

Combien de secondes
Je n'ai peut-être pas été clair, pour la version précédente, quand j'ai fait remarquer cette faute.

Pourquoi tu ne viens plus me bercé dans tes bras chaleureusement galbées ?

Tu ne viens plus me bercer

Déjà sept heure, et voilà enfin le soleil accusateur qui pointe le bout de son nez.

Déjà sept heures

Ses premiers rayons rouge orangé transpercent l'opacité nuageuse et vienne me balafrer l'iris, signalant qu’il est temps pour moi d’aller mourir un peu plus dans le creux de mon lit.

et viennent

Mais quelque chose attire soudainement mon attention.

Il y a un truc qui fait un peu bizarre dans cette phrase.
En fait, je ne suis pas tout à fait sur que c'est ce que tu veux dire.

Ben c'est pas vraiment à moi te t'expliquer ce que tu veux dire, bien sûr, mais je pense qu'il y a confusion avec Quelque chose attire soudain mon attention.
Ça à l'air semblable, mais dans la nuance, la version que tu propose insiste sur le fait que le personnage à l'attention attirée. La formulation que je propose insiste davantage sur l'aspect soudain de la découverte.
L'idée que je me fais de cette scène quand je la visualise, c'est que le bonhomme est assis à son bureau, puis il se lève et se tourne vers son lit. C'est là qu'il découvre le chat, assis sur le lit, qui — sous-entendu — était déjà là un peu avant.
Ce que j'imagine avec ta formulation, c'est que le bonhomme est en train de s'occuper à son bureau. Peut-être que le chat fait un bruit, et ce bruit attire l'attention du bonhomme. Tout d'un coup, l'homme à l'attention attirée.
Alors que ce que tu veux, dire, c'est que tout d'un coup, l'homme découvre le chat.
Tu vois un peu la nuance qu'il y a entre Quelque chose attire soudainement mon attention et Quelque chose attire soudain mon attention ?

C'est bien ça, il sourit de toutes ses dents pointues, dans sa moustache non moins pointilleusement taillée.

Là, il y a trois espaces avant cette phrase

Cette phrase reste un peu bizarre. Le pointilleusement taillé fait un peu surnaturel je trouve. Et puis on ne peut pas vraiment dire que les dents d'un chat soient dans sa moustache.
Peut-être encore un petit peu de travail pour trouver comment exprimer cette idée.

Il me sert un verre de champagne, qu'il sort de je ne sais ou, et allume un cigare de la havane, tout en faisant des ronds de fumée avec sa petite gueule, cela va sans dire…

qu'il sort de je ne sais où

D'après lui, on fête quelque chose, et j'ai une petite idée sur la première question que je vais lui poser:

Peut-être plutôt J'ai une petite idée de la première question.

"Dis moi le chat potelé... Depuis quand suis je ainsi endormis ?"

trait d'union dans l'inversion du verbe et du sujet : suis-je.




En conclusion, cette deuxième version est sans commune mesure avec la précédente. Félicitation, tu avances vraiment dans le bon sens.
Il reste encore quelques coquilles d'orthographe ; rien de bien grave (ni d'aussi fréquent que ça a pu l'être ).

Dans cette version, les emprunts au vocabulaire sexuel sont beaucoup mieux intégrés et ne me choque pas comme c'était le cas dans la version précédent. Peut-être aussi qu'il n'y a plus l'effet de surprise mais je trouve quand même qu'ils s'intègrent mieux.

Dans l'ensemble, il y a une meilleure cohérence tout au long du texte. Après, on peut toujours aller plus loin dans le travail d'un texte. Aller chercher les expressions, les mots. Tout ça est en train de se mettre en place. Bonne continuation

[vinksdarkso]

Okey, bon, j'ai fais pas mal de modifications, je vais m'arrête là pour le moment, et je passe à autre chose, merci à vous tous pour vos précieux conseils!