[Aléa]

Le métro rame
Et les lignes se traînent
Doucement
Les rails grincent
Sous le poids du métal
Et d’une chaleur cuisante.
Les portes coulissent
Mal
Des corps la bloquent
S’amassent et grouillent
Les chairs se contractent
Les aisselles fleurissent
Au cœur d’une forêt de bras
Dense
Les rames se trainent
Et les rails s’érodent…
Qu’ils aillent pousser par les fenêtres
Et aident à avancer.
Ca nous ferait de l’air.
Et de la place.

Le ver luisant souterrain
Continue à ronger son frein
La coquille est pleine à craquer
D’inconsistance
Des visages sans détails
Aux contours mal dessinés
Se perdent dans l’horizon
D’un si petit espace :
Chacun arrive à y trouver
Un point où il ne voit pas les autres…
C'est alors que la voix
Siffle charmeuse
Les serpents emmêlés en un corps,
Faisant fuser la cadence,
C'est une hydre humaine qui s'enfuit
Bras sens dessus dessous
Ravager les couloirs des donjons métropolitains.

C’est alors que je vois
Presque prostrée dans un coin,
Comme la troisième roue d’un carrosse,
Un fauteuil roulotte.
Derrière, crispé aux poignées
Le fantôme effacé
D’un imper noir
Et de traits maternels tirés.
Mais je ne vois que ces boucles brunes
Et ces yeux tournant de droite à gauche
Inspectant tout autour
Comme si c'était un monde nouveau,
Scrutant le plan
Les portes
Les vitres sales
Le vieux manchot
Le journal déchiré sur le sol
Mes yeux!

Un arrêt coupe l’instant
Des gens passent
Sortent et disparaissent
Il me faut juste ce regard
Encore,
Je veux le revoir
Et je l’ai.
Je lui offre un timide arc de cercle
En coin de bouche,
Elle me décroche un croissant de lune
Eclatant
Que je complète.
Dans le silence de la nuit souterraine
Un instant
Brille une lune
A qui le cycle des stations
Doit déjà faire éclipse.

Poussée par le pâle imper noir
Je vois son sourire
S’éloigner
Car mon fauteuil à moi
Ne prend pas le temps
De s’émerveiller.
Mon vivarium itinérant
Roule bien trop vite
Pour laisser mes pensées s’arrêter
Si bien qu'après un temps
Le manchot assoupi
Ouvre un œil agacé
Quand je me lève en grognant
"J'en ai encore raté mon arrêt"

Le métro rame
Et le tram’ pagaye
Sur les fleuves ferroviaires,
L’eau coule sous nos catacombes
De vies passagères,
Où la vie se fait bonne
Si l’on ne pose pas trop pied à quai.


Ps: Dernière version ----

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

V1

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Miromensil]

De tous les poèmes que j'ai lu jusque maintenant, je trouve que celui-ci est le plus beau

[Sennar]

Ça m'a plutôt plu également. Il y a quelques images que j'ai trouvé très évocatrices, originales bien trouvées. À la base je suis pas fan de cette forme de poésie, mais ce genre d'extraits "Les aisselles fleurissent /Dans cette forêt de bras / Dense", m'a encouragé à poursuivre ma lecture jusqu'au bout, et ça m'a fait apprécier ton texte . "Aisselle", placé dans ce contexte, on dirait effectivement un nom de fleur, ou autre, je trouve ça amusant... Quelques jeux de mots du genre "Le métro rame / Et le tram' pagaye" sont aussi les bienvenus.
Merci !

[Aléa]

Merci Miromensil 

@Sennar, oui ca aurait été assez chiant sinon, autant meler l'utile à l'agréable 

À la base je suis pas fan de cette forme de poésie

Je me rends pas bien compte, c'est qu'elle forme de poésie que j'ai pondu là? 
Merci pour ton commentaire!

[Sennar]

Bah, ton texte poétique n'a pas de rime, pas de régularité dans les vers, en somme aucune métrique. Mais en fait, tu construis toi-même ton propre système métrique en fonction du sens de ce que tu veux dire. Enfin, j'imagine.
Exemple :
"Les portes coulissent
Mal"
On sent les problèmes de coulissement à travers ton enjambement.
D'habitude, les textes de ce genre me sont beaucoup trop obscurs et je ne comprends pas la moitié des choses que je devrais comprendre.
Là, j'ai pris du plaisir à "comprendre des choses" ; peut-être que je n'ai, malgré tout, pas compris la moitié de ce que je devais comprendre, mais ce que j'ai compris m'a plu... (jesuispasclair  ).

[HB]

Hello, Ben G. !

Un chouia de trop, parfois (un vers, un mot).
J'ai bien aimé le tout et les détails quand même !
La découpure des vers, par exemple.
Et puis, je crois, tu t'es fait plaisir à l'écriture.

Deux trucs vus :
Bons sang et pas loin plus bas :
Ca nous ferait de l’air. >
http://www.lepointdufle.net/ressources_fle/lettres_accentuees.htm#.UlcAF1M08rM

Lecture sympa, personnelle. Merci !


... Edit : tu t'es fait. 

[Aléa]

Bah, ton texte poétique n'a pas de rime, pas de régularité dans les vers, en somme aucune métrique. Mais en fait, tu construis toi-même ton propre système métrique en fonction du sens de ce que tu veux dire. Enfin, j'imagine.

Ah oui, de la poésie en vers libre  T'imagines bien, j'en avait gros sur la patate des rimes alors j'ai laissé tomber pour me trouver un rythme qui m'est plus naturel à moi, c'est pas les rimes qui font la poésie de toute facon

Là, j'ai pris du plaisir à "comprendre des choses" ; peut-être que je n'ai, malgré tout, pas compris la moitié de ce que je devais comprendre, mais ce que j'ai compris m'a plu... (jesuispasclair  ).

Ca me fais vraiment plaisir que tu dises ça alors!! Ca veut dire que ça marche, et tu as du tout comprendre, j'ai pas cherché à faire compliqué derriere le style franchement 
Merci encore 

@HB

Un chouia de trop, parfois (un vers, un mot).

Oui je plaide coupable  c'était surement la difficulté et j'ai aussi abusé de quelques effets de styles, j'avais pas fais attention mais il va devoir repasser à la meule

Et puis, je crois, tu t'es fait plaisir à l'écriture.

Oui voilà  Personnelle aussi comme tu dis, enfin je fais pas trop dans ce genre d'habitude, et passer un coup de délire poétique à ma sauce sur le quotidien c'est plutot sympa à faire!

http://www.lepointdufle.net/ressources_fle/lettres_accentuees.htm#.UlcAF1M08rM

Ah pratique ce petit truc, merci

... Edit : tu t'es fait. 

Je ferme les yeux ne t'en fais pas 
Merci à toi HB!

[HB]

Pardon pour le cafouillage.  Donc voilà je me suis amusé à... ++ Ben.G

Sous le poids du métal
Et de la chaleur
Les rails grincent
Les portes coulissent
Les corps se bloquent
Les faces se collent aux vitres
Les aisselles fleurissent
Dans cette forêt de bras

Il y en a tellement
Des visages
Mal dessinés
Aux contours flous
Dans ce petit espace

Un point où on ne voit pas les autres

Alors la voix
Guide le pas
La danse

Le silence

Un fauteuil roulotte
Un fantôme effacé
Un imper noir
Et des traits maternels tirés

Mais ce sont ces boucles brunes
Ces yeux tournant de droite à gauche
Inspectant chaque chose
En s’en gorgeant comme une découverte

Fixant
Le plan
Les sièges
Les vitres sales
Le journal déchiré
Sur le sol
Puis mes yeux

Passent les gens
Mais ce regard
Coupe l’instant
Des gens qui passent

Dans le silence souterrain
Brille une lune
Son cycle est celui des stations

Le pâle imper noir
Et son sourire
S’éloignent

Mon fauteuil à moi
Ne m'émerveille pas

Mon vivarium
Roule trop vite

Le manchot assoupi
Ouvre un œil agacé

J’en rate mon arrêt


(Ton texte m'a fait tripé, je me suis permis... C'est ainsi que j'aurais retravaillé mon propre texte.)
Une autre version. Clairement pas un conseil, juste une autre façon de voir.
Bonne continuation. Ben.G

Assoupi pas pit.

[ernya]

Yo, j'y vais de mon grain de sel

Le métro rame
Et les lignes se traînent,
Doucement,

pourquoi ne pas virer la ponctuation ? Vu tes coupes/rejets assez brutaux, la ponctu me semble complètement superflu puisque le retour à la ligne la marque déjà

Les rails grincent
Sous le poids du métal
Et de la chaleur hurlante.

chaleur hurlante ?
jvois pas trop à quoi tu fais référence

Les chairs se contractent,
Les faces se collent aux vitres
Pas plus par besoin de fraîcheur
Que par manque de place.

jtrouve que niveau rythme et aussi niveau sens (parler de chairs pour évoquer des hommes) ça serait mieux de s'arrêter à "contractent", après on perd, on revient dans du banal, je trouve

Les aisselles fleurissent

genre tes histoires de visages à côté de ça, c'est quand même bof bof bof quoi

Bon sang que les rames paressent

bof pour "bon sang" ? il sort un peu de nulle part, je trouve et puis bof actuel ? Enfin bref, pour moi, il fait forcé ici

C’est fou comme il peut être vaste
Dans ce si petit espace :

bof ? jpréférais quand y avait pas de rimes en fait, je crois

Visages pas nets grouiller au loin…

double répét de "pas" pas terrible, en plus on perd ta syntaxe (or vu ton acharnement à mettre de la ponctuation, elle me paraît centrale)

Alors la voix
Qui guide le pas
Fait fuser la cadence des flux,
C’est la dance recluse des hâtifs reflux
Ouf ! Le silence…

ouf, ces rimes étaient ironiques ! n'est-ce pas ?

C’est alors que je vois
Encastré dans une paroi

(Vestige violent du passage
Et du combat
De l’hydre humaine des donjons métropolitains)

ouh trois compléments du nom à la suite C'EST VIOLENT

Rallongeant une rangée,
Comme une troisième roue du carrosse,

DE carrosse, non ? ou alors LA
mais le combo Une/du ça me semble incorrect

Derrière crispé aux poignées
Le fantôme effacé

ah bah là tu mets plus de virgules ?

En s’en gorgeant comme découverte
D’un monde nouveau.

l'absence d'article devant "découverte", ça me chiffonne

Pour le flot de mes pensées
Bouleversées,

(jtrouve ça mocheu alors que l'idée plus haut de cette rencontre est jolie !)

Si bien qu’après un moment
Le manchot assoupit

assoupi

Quand je ne peux que soupirer :
« Nique sa mère ! »

ça se soupire ?

Dans l'ensemble, jsuis mitigée. Y a des trucs qui m'ont plu (le début, la fin, et le passage sur les sourires). Ca, ça m'a vraiment bien plu. Mais y a d'autres passages que je pige pas du tout, qui me semble dissonants par rapport au reste (soit à cause de rimes qui viennent "platifier" ton poème, soit à cause de la syntaxe qui part en vrille tout d'un coup alors que le reste la respecte scrupuleusement du coup ça donne un effet WTF).
Mais, je pense que c'est ce que j'ai lu de mieux chez toi en poésie ! Je pense que tu peux encore affine certains trucs (ponctu ou pas ? rimes ou pas ?), bref, te faire plus confiance pour tenter quelque chose jusqu'au bout mais tu tiens un très bon bout 

[Baptiste]

Salut
Je me motive pour un commentaire tardif

Dans cette forêt de bras
Dense,

Ouch j'aime pas des masses, la "forêt de bras"

Ça nous ferait de l’air.
Et de la place.

Et du combat
De l’hydre humaine des donjons métropolitains)

Je comprends pas bien, je crois, contre quoi l'hydre humaine combat ?

Un arrêt coupe l’instant,
Des gens passent.
Il me fallait ce regard,
Encore,
Je veux le revoir
Et je l’ai.
Je lui offre un timide arc de cercle
En coin de bouche,
Elle me décroche un croissant de lune,
Eclatant,
Que je complète.
Dans le silence de la nuit souterraine
Brille une lune,
A qui le cycle des stations
Doit déjà faire éclipse.
Poussée par le pâle imper noir
...
Le manchot assoupit
Ouvre un œil agacé
Quand je ne peux que soupirer :
« Nique sa mère ! »
J’en ai raté mon arrêt.

tout ce passage, j'ai grave kiffé

Le dernier paragraphe est très classe aussi...

J'ai beaucoup aimé,
je rejoindrait un peu les conseil d'ernya, pour la ponctu ou les quelques maladresses
je trouve que ce texte est plaisant à lire ( dans le sens à haute voix)
J'aime bien le rythme, l'idée
Chapeau Ben.g, il a de la classe ton texte

Au plaisir

[pehache]

D'ac avec Ernya.
Sauf sur ce point: pourquoi ce refus de l'apparence prosaïque. Est-ce que cette disposition (pancarte poétique) ajoute quoi que ce soit au texte ou, au contraire, engendre des facilités ?

[Aléa]

Yop tout le monde, j'ai mis un peu de temps, un troupeau de gibet m'est passé dessus, mais voici la V2, corrigée, allegée, etc, et puis je vous réponds quand meme 


Merci pour ta petite version, tu fais bien de te permettre, c'est marrant de le voir écrit comme ça, je reconnais bien là ton style épure et très suggestif  Mais du coup plutot utile pour reperer mes passages où j'en fais trop, Thanks!

@Ahhh Ernya

pourquoi ne pas virer la ponctuation ? Vu tes coupes/rejets assez brutaux, la ponctu me semble complètement superflu puisque le retour à la ligne la marque déjà

J'ai tout viré (à part le necessaire) tu me dira si ça va 

chaleur hurlante ?
jvois pas trop à quoi tu fais référence

Avec une petite explication tirée par les cheveux ca pourrait le faire, mais en fait je crois que c'est surtout parce que ca faisait 'métal hurlant' en rimes xD Changé

bof ? jpréférais quand y avait pas de rimes en fait, je crois

Y'a des rimes qui m'ont échappées, sans faire expres parfois, je me demande ce qu'il faut en penser dans un poème en vers libre... 

ouf, ces rimes étaient ironiques ! n'est-ce pas ?

Oui  Je les trouvaient plutot marrantes

ouh trois compléments du nom à la suite C'EST VIOLENT

C'est pourquoi il faut toujours etre armé en lisant un texte 

Bon déjà content que ça t'ai presque plu, je touche au but \o/
Ensuite merci pour tes toujours très bonnes remarques et corrections, j'ai essayé d'épurer et aiguiser un peu l'ensemble, si tu passes par là tu me dira ce que t'en penses...
A plus 


@ Hey Baptiste!

Ouch j'aime pas des masses, la "forêt de bras"

Je savais pas où faire pousser mes aisselles 

Ton petit coup de coeur vient de sauver ce passage qui allait passer à la trappe aux vues des autres commentaires 

Je comprends pas bien, je crois, contre quoi l'hydre humaine combat ?

Elle combat contre, euh.. bin, euh, dans ma tete ca devait etre 'elle-meme' mais en effet pas logique, j'enleve

Merci Bapt' 

@pehache

Tiens c'est une question interessante, pendant un instant en l'écrivant j'ai hésité à basculer tout en prose, je pense qu'au final le garder comme ça ajoute quelque chose, dans la lecture, ce simple petit évenement se déroule au fil des vers, y'a une sorte d'évolution, je sais pas, j'ai l'impression que l'attente du métro passe mieux par cette forme, ensuite je suis d'accord avec toi, rythmiquement elle engendre des facilités, moins de synthaxe
Mais pourquoi pas, je vais rajouter une version en prose à coté tiens, on verra bien laquelle rend mieux (Enfin demain...)
Merci d'etre passé

[Aléa]

Eh yo Eh yo,

Désolé pour le remontage sauvage... Mais j'aimerai vraiment avoir des petits avis sur ce poème, histoire de le finaliser, je l'espere et pour une fois, totalement

Ma question porte juste sur deux petits passages, vous pouvez meme voter si vous avez la flemme, c'est pour dire que je ne veux pas déranger 
C'est à dire:

es deux passages un peu 'funky', j'accuse:

Alors la voix
Qui guide le pas
Fait fuser la cadence des flux
C’est la dance recluse des hâtifs reflux
Ouf ! Le silence…

et

(Vestige violent du passage
De l’hydre humaine
 Des donjons métropolitains)

Presque collés en plus... Est-ce qu'ils ont leur place dans le texte, faire une petite pose, casser legerement la narration, ironique bien sur, ou est-ce que vraiment le poème gagnerait à etre platifier totalement?

Merci d'avance, meme si ca parait pas capital, ca me turlupine 

[Bricoman]

Hey Ben !

Rapido : j'ai adoré les fleurs d'aisselle, les visages flous dans l'horizon du petit espace, les yeux baladeurs de la fille en fauteuil, l'échange de sourire sélénite, le métro qui rame et le tram qui pagaye, mais je n'accroche pas du tout aux flux et reflux, ni à l'hydre des donjons métropolitains.

Sinon, j'ai apprécié aussi les coupes de HB, le champion de l'élagage.

Au plaisir ! 

[Aléa]

Cimer Brico!!