[Mogdhorel]

(Suite à une remarque de vinksdarkso, je précise que ce texte n'est pas un roman à l'eau de rose)

Hello à tous,

Voici un texte sur lequel j'ai pas mal travaillé.
Y'a des fois où je l'aime vraiment bien, et d'autres où je me dis que je devrais tout effacer et tout recommencer.

Pour être totalement franc, je suis un peu perdu. J'ai vraiment besoin de vous pour avoir un avis objectif sur ce que j'ai écrit, besoin de commentaires sincères, totalement dénués d'enrobage comme dirait ernya...   

Le début peut paraître un peu longuet mais c'est parce-qu'il se pourrait que j'en fasse une histoire plus longue. C'est aussi pour ça que j'ai besoin de votre aide, pour m'arrêter si nécessaire avant que je ne parte trop loin dans la mauvaise direction.

Pour ceux qui auraient le temps et l'envie, je recherche particulièrement quelques mots sur ces deux sujets :

• Le style est-il viable sur le long terme ? N'a-t-il pas tendance à agacer au bout d'un moment ?
• Avez-vous pu suivre le déroulement du récit ? Est-ce que les scènes sont suffisamment travaillées pour être consistantes (visualisables) ?

Un grand merci !

Rouge émeraude

Mon réveil sonne.

L'esprit englué dans les rêves, je me retourne, passe la tête sous la couverture, me rendors.

Mon réveil sonne.

Le bourreau insiste. Je grommelle, peste, et jure en vain que demain je dormirai. Habillé de nuit, je traverse ma chambre pour aller tâter de l’interrupteur. Grand flash, ça me brûle les rétines. Big bang, soudain tout existe. Moi, debout devant le miroir, les paupières ensablées et les cheveux gras. Mon corps, encore fraîchement tatoué par les draps. Ma chambre, les habits sur le sol et pas dans l’armoire. L’horloge qui affiche sept heures trente. La fenêtre trop souvent close. Cette araignée dans le coin droit que j’ai laissée s’installer et baptisée Monet. Sept heures trente ? Merde, je suis en retard.


                           

***

Gauche, droite, gauche. Les corps dansent au rythme des irrégularités du rail tels des marionnettes désarticulées. Le mouvement est net, précis, parfaitement synchronisé entre tous les participants, comme s’ils avaient répété des jours durant. Clap clap clap, superbe chorégraphie. Pourtant, ils n’ont rien en commun, ne partagent rien, pas même un regard. C’est une des raisons qui fait que j’aime le métro. Vous pouvez être aussi serrés que des poulets dans une volière et ne pas ressentir une once de chaleur humaine.

L’indifférence est un domaine dans lequel les humains excellent. Chacun sa technique pour éviter de socialiser. A côté de moi, un type lit son journal. Le quotidien en question est un torchon mais  l’homme ne le quitterait des yeux pour rien au monde. Il le tient, fermement, tremble chaque fois qu’il doit tourner une page. Il ne veut surtout pas le lâcher, comme une bouée, de peur de se noyer dans les écumes d’une conversation.

La fille à sa gauche, écouteurs vissés dans les oreilles, remue les lèvres.

« Pa-pa, Pa-pa, Paparazzi… »

L’homme au journal ose un regard furtif. M’a-t-elle parlé ? Non ? Ouf.

« Prochain arrêt : Saint-Marc. »

Ma station. Avant de me lever, je me penche sur le journal de mon voisin. L’article parle d’une femme  accidentée parce qu’elle se vernissait les ongles des pieds en conduisant. Tragique. L’homme s’apprête à tourner la page.

« Attendez ! Je ne n’en suis qu’à la moitié. »

Raz-de-marée sur son petit monde, son regard alterne entre étonnement et indignation. Sa bouche s’entrouvre, puis il se rétracte.

« Gardez-moi l’article au chaud ! » lancé-je tout sourire.

Et je me glisse entre les portes qui se referment.


                           

***

Il y a la station de métro, l’agence de publicité et le fleuve. Ou plutôt, la station de métro, le fleuve et l’agence de publicité. Tout le problème se situe là, des millions de mètres cube d’eau me séparent de mon travail. Etant donné que je ne suis pas très bon nageur – et l’eau est plutôt froide en ce début d’octobre – j’ai une préférence pour l’option du pont. Reste à savoir quel ouvrage choisir.

En premier lieu, le pont moderne. Massif, fait de béton et d’acier. Ses piliers enracinés dans le lit fluvial, ses pylônes vêtus de drapeaux en tous genres, son flot continu de véhicules dégageant vapeurs et fumées et ses piétons qui les respirent. En bref, un pont, un vrai, apprécié sans retenue par les puristes et amateurs de ponts du monde entier.

Pour moi, c’est le chemin le plus rapide. Et je suis fainéant. Je suis fainéant, mais allergique à la foule, aux bruits de foule et à l’odeur de la foule. J’aurais préféré être allergique au pollen ou intolérant au gluten mais non, moi c’est la foule. Aucun traitement pour ça. J’opterai donc pour la passerelle.

Beaucoup plus petite. Beaucoup plus rouillée aussi. Tellement que je me demande si elle n’a pas été construite ainsi. C’est le genre de passage qui vous fait faire un détour mais dont vous aimez à vous dire que vous êtes le seul à connaître, certainement comme des dizaines d’autres personnes. C’est aussi l’un des rares endroits où vous avez encore l’occasion d’entendre vos propres pas résonner au loin.

Après avoir bravé l’interminable escalier en colimaçon au rythme des cliquetis métalliques, j’arrive enfin au sommet de l’édifice. La vue est imprenable pour qui sait apprécier. J’aime contempler, respirer, goûter ce morceau de ville. Le vent froid qui bourdonne aux oreilles et glace le visage, les relents d’égout renvoyés par le fleuve, les bâtiments désaffectés aux vitres brisées et aux murs vandalisés qui s’étalent à perte de vue.

Et il y a ce point rouge au milieu de la passerelle jurant avec les couleurs ternes du paysage urbain, insolent d’éclat. Je m’approche, ça ne bouge pas. Encore quelques pas, toujours rien. Mais la forme se précise, ce n’est plus un point, c’est un corps. Un corps de femme, emmitouflé dans ce qui pourrait être le manteau rouge le plus criard de l’histoire. Les contours d’un visage, fouetté par de longs cheveux blonds, se dessinent au fur et à mesure que j’avance.

Arrivé à sa hauteur, je la dépasse, tandis qu’elle reste définitivement imperturbable. Que fait-elle ici, toute seule ? Ce n’est pas une ouvrière, assurément. Une prostituée ? Peu probable. Un flic, en filature ? Trop visible. Que peut-on bien faire sur cette passerelle à part observer les alentours ou se jeter dans le vi…

« Mademoiselle ? »

Elle sursaute, se retourne brusquement, puis recule jusqu’à plaquer l’entier de son dos contre la barrière de fer.

« Vous allez bien ? »

Certes, il est peu probable qu’elle me réponde par l’affirmative en m’expliquant qu’elle est comédienne et qu’elle s’entraîne précisément à jouer la fille terrorisée.  Ses mains se referment et se crispent sur la barre derrière elle. Elle penche la tête en direction du vide, comme pour en déterminer la hauteur.

« C’est trop haut. » lui assuré-je.

Elle me regarde à nouveau. Des gouttes de sueur perlent son visage et plaquent certaines de ses mèches sur le front. Je peux voir son coeur battre au fond de sa gorge.

« Laissez-moi, s’il vous plaît. » m’ordonne-t-elle sur un ton que ne renierait pas une bourgeoise de haute naissance.

Je remarque qu’elle s’est particulièrement appliquée à articuler ces quelques mots, concentrée à être la plus convaincante possible. Mais sa phrase, entrecoupée de respirations bruyantes, ne tromperait pas la plus crédule des grand-mères.

« Si je vous laisse, vous allez sauter.

– Non. Je vais bien, je prends l’air.

– Vous n’avez pas de frères et soeurs n’est-ce pas ? »

Elle fronce les sourcils.

« Ma petite soeur mentait constamment, et elle était bien plus douée que vous. Commencez par éviter de vous toucher la bouche quand vous mentez. Oh, et évitez aussi ce que vous êtes en train de faire là, maintenant, vous gratter le nez. »

La femme range sa main dans le dos.

« Je m’appelle Eloïs. »

Je laisse volontairement s’installer le silence. Ce genre de silence que les gens comblent généralement en se présentant à leur tour. Mais là, rien, le vent continue de meubler la conversation.

« Et vous ? Avez-vous un nom ? » finis-je par céder.

Elle déglutit, puis retient un geste de la main qui visait son nez.

« Maria.

– C’est votre vrai prénom ?

– Non. »

Ça me va. Dans le fond, peu importe comment elle s’appelle, tant que ce n’est pas Thérèse. Pas que je n’aime pas ce prénom – quoique – mais il a tendance à me rappeler de mauvais souvenirs.

« Venez, je vous offre un café, proposé-je en lui tendant une main.

– Ne m’approchez pas ! Ne - me - touchez pas ! »

Sa colère est aussi rapide qu’inattendue. Ses mots, criés avec une telle rage, me font reculer d’un bon pas.

« Je veux simplement vous aider. » bredouillé-je.

Cette phrase, entendue dans des dizaines de films, est un peu au scénariste c’est qu’est le surgelé à la ménagère, toujours là quand on manque d’inspiration. C’est pourtant tout ce que je trouve à dire.

« Vous ne voulez pas m’aider ! La seule chose qui compte pour vous est de rentrer ce soir et pouvoir fermer les yeux sans devoir supporter la vision d’une femme qui se jette d’un pont. »

Elle a dit ça d’une traite, sans reprendre son souffle. Désormais, elle pleure. Sans un bruit, juste des larmes qui coulent le long de ses joues rosées. Ses mains viennent cacher ses yeux émeraude puis elle se laisse glisser contre la barrière jusqu’à toucher le métal froid de la plateforme. Elle reste là, prostrée. Et moi, immobile, incapable de décider si je dois avancer, reculer, parler ou me taire, attendant un hypothétique quelque chose pour me ramener à mon monotone quotidien que je déteste tant.

Les minutes s’écoulent. Seuls quelques irréguliers sursauts me laissent croire qu’elle est toujours en vie. Puis brusquement, elle se lève, passe une jambe par-dessus la barrière, tente de passer l’autre mais, emportée par son élan, glisse et bascule dans le vide. Je veux crier mais rien ne sort. J’entends alors son corps qui se déchire sur l’eau, comme un bout de tissu qu’on diviserait en deux moitiés. Je m’approche, je ne veux pas regarder, juste vérifier. J’avance lentement ma tête à hauteur de la barrière puis baisse le menton. Je la vois, juste en-dessous. Suspendue comme un jambon, elle lutte pour se libérer de son manteau qui, dans sa chute, s’est accroché à un rivet mal fixé et n’est désormais plus que lambeaux écarlates.

Maria, elle, est nue. Le froid martèle l’entier de son corps, coloriant sa peau de rouge et révélant d’innombrables cicatrices. Moi aussi j’en ai. Sur le genou, une chute à vélo dans le gravier de la cour. Sur le joue droite, le rasoir de papa quand je me prenais pour un grand. Ou encore sur le pied, souvenir d’un verre trop glissant. Mais chez elle, c’est différent. Ses cicatrices expriment la souffrance, témoignent d’un mal bien trop pernicieux pour être raconté avec des mots. Un artiste parlerait de dessins, un prêtre de démons.

S’aidant de ses jambes comme de balanciers, elle tente de faire céder les dernières coutures qui la maintiennent en vie. Je bondis sur mes jambes, passe à mon tour de l’autre côté de la barrière, m’agenouille sur le petit rebord et tout en me tenant fermement, étire un bras jusqu’à pouvoir effleurer sa main restée prisonnière dans une manche.

« Arrêtez ! »

Sa voix est étouffée dans le grondement du fleuve semble-t-il devenu avide de cadavre. Elle se débat, non pas contre le vide, mais contre la vie.

Je parviens à lui saisir un doigt. Une bague surmontée d’une émeraude grossièrement taillée me fait office de saillie.

« Si vous tenez à la vie, lâchez-moi ! »

Mes doigts s’agrippent et remontent peu à peu le long de sa main jusqu’à pouvoir enserrer son poignet. Elle crie, hurle, et ses mouvements frénétiques reprennent de plus belle.

J’essaie de la ramener vers moi, mais déjà, mon bras s’engourdit. Je sens des fourmillements remonter vers mon épaule. Trop lourde, trop vivace. Ma tête tourne, ma vision se fait moins nette.

Un dernier crac et puis le calme.

Elle ne crie plus, ne se débat plus. Résignée ou libérée, elle se laisse tomber, sans résister. Elle n’est plus qu’un corps qui tournoie dans l’air. Sa chute est interminable. Ma vue me revient juste à temps pour la voir s’écraser dans l’eau glacée.

Et sentir la douleur. Comme si un millier de morceaux de glace me lacéraient chaque centimètre de peau. J’ai froid. Je tousse maintenant. J’essaie de reprendre mon souffle, mais je ne fais qu’avaler une salive au goût de vase. Mon torse comprime mes poumons, je suffoque. Il fait de plus en plus sombre et j’ai de plus en plus en froid.

Je tombe.

[Musyne]

Bonsoir Mogdhorel,

Je commence par mon relevé de pétouilles et puis, je te donne mes impressions ensuite 

parce-qu’elle

Sans trait d'union.

lancè-je tout sourire.

Lancé-je.

se situe-là

Sans tiret.

lui assurè-je.

Assuré-je.

Des gouttes de sueur perlent son visage

Sur son visage?

Mais sa phrase, entrecoupée de respirations bruyantes, ne tromperait pas la plus crédule des grand-mères sous ecstasy.

Je ne suis pas convaincue par l'image de la grand-mère sous ecsta, bien qu'elle soit amusante 

vous grattez le nez

Gratter.

proposè-je - bredouillè-je.

Proposé-je et bredouillé-je.

Cette phrase, entendue dans des dizaines de films, est un peu au scénariste c’est qu’est le surgelé à la ménagère, toujours là quand on manque d’inspiration.

J'suis fan !

Pour répondre à tes questions :

1) Le style est-il viable sur le long terme ? N'a-t-il pas tendance à agacer au bout d'un moment ?
Je trouve le style viable pour ma part. Attention peut-être aux phrases nominales ou au subordonnées sans principales. C'est sympa sans trop en abuser.

2) Avez-vous pu suivre le déroulement du récit ? Est-ce que les scènes sont suffisamment travaillées pour être consistantes (visualisables) ?
J'ai trouvé que oui, sans souci !

J'ai apprécié la lecture de ton récit. Au début, je me suis demandée quand l'action allait commencer et où tu voulais en venir avec ces histoires de personnes dans le métro : peut-être un peu longuet mais c'était bien écrit donc agréable à lire. Je trouve la scène avec la jeune femme formidable : je me suis réellement posé la question de savoir s'il allait la sauver ou pas. Je suis rentrée facilement dans son angoisse,  la description du corps couvert de cicatrices est très prenante.
Mais par contre... Je n'ai pas compris la fin  Est-ce une métaphore pour décrire les sentiments du personnage qui perd complètement pied après avoir assisté au suicide de la jeune femme?
Ce ne serait pas un peu inspiré de La Chute de Camus? 

Bonne soirée

[Loïc]

pas même un regard

Même pas ? La formulation actuelle fait trop soutenue je trouve.

est un torchon, mais

Virgule pas nécessaire s'il y a mais

Il ne veut surtout pas le lâcher, comme une bouée, de peur de se noyer dans les écumes d’une conversation.

Un peu lourd, non ?

J'ai bien aimé ! C'est agréable à lire, avec ce qu'il faut pour nous attirer dedans et ce jusqu'à la fin. Et même si je m'étais un peu spolié tout seul. Donc oui, je dirai que d'une manière générale, ça tient la route.

Merci !

[holden5]

Hello Mog

Le style ne m'a posé aucun problème, je l'ai même trouvé assez efficace .

Big bang, soudain tout existe. Moi, debout devant le miroir, les paupières ensablées et les cheveux gras. Mon corps, encore fraîchement tatoué par les draps

Très fort, ça m'a rappelé nombre de réveils brutaux et difficile.

Un passage un peu obscur:

Il y a la station de métro, l’agence de publicité et le fleuve. Ou plutôt, la station de métro, le fleuve et l’agence de publicité. Tout le problème se situe-là, des millions de mètres cube d’eau me séparent de mon travail. Etant donné que je ne suis pas très bon nageur – et l’eau est plutôt froide en ce début d’octobre – j’ai une préférence pour l’option du pont. Reste à savoir quel ouvrage choisir.

Pour ce qui est de visualiser les scènes, je n'ai eu aucun mal sauf au moment le plus crucial:

Les minutes s’écoulent. Seuls quelques irréguliers sursauts me laissent croire qu’elle est toujours en vie.

Je me suis demandé dans quelle position se trouvait la femme, si elle pleurait... L'expression "croire qu'elle est toujours en vie" est sans doute un peu forte, on peut croire à première lecture qu'il faut la prendre au premier degré.


+ Je n'ai pas compris si le narrateur était entraîné dans le chute... :-/


Le problème est peut-être surtout un problème de structure: la scène principale concernant un suicide sur un pont, les deux premiers épisodes (quoi que super bien racontés) semblent superflus à la fin de la lecture. 
Je te conseillerais donc : ou bien de continuer à raconter la journée du narrateur (s'il ne meurt pas), en évoquant l'effet qu'aurait pu avoir cet événement sur sa vie; ou bien de virer les deux premières parties (tu les mets de côtés pour une autre histoire^^) et de faire tenir toute ton histoire sur la passerelle.

Merci pour ce texte
A+

[Mogdhorel]

Bonsoir,

Merci à vous 3 pour vos commentaires pertinents.
Alors, d'abord les détails :

Musyne :

parce-qu’elle

Sans trait d'union.

Rhhaaa, je la fais toujours cette faute ! 

Lancé-je.
Proposé-je et bredouillé-je.

Pfff, j'avais fait gaffe en plus 

se situe-là

Sans tiret.

Je vais corriger.

Sur son visage?

Non en fait, pas de "sur".

Je ne suis pas convaincue par l'image de la grand-mère sous ecsta, bien qu'elle soit amusante

Mouahahaha ! Moi j'aime bien 
Mais je comprends que ça soit un peu décalé par rapport au reste. Je vais voir si je trouve autre chose.

J'ai apprécié la lecture de ton récit. Au début, je me suis demandée quand l'action allait commencer et où tu voulais en venir avec ces histoires de personnes dans le métro : peut-être un peu longuet mais c'était bien écrit donc agréable à lire. Je trouve la scène avec la jeune femme formidable : je me suis réellement posé la question de savoir s'il allait la sauver ou pas. Je suis rentrée facilement dans son angoisse,  la description du corps couvert de cicatrices est très prenante.

Merci pour tes impressions. J'apprécie beaucoup ton commentaire détaillé.

Mais par contre... Je n'ai pas compris la fin   Est-ce une métaphore pour décrire les sentiments du personnage qui perd complètement pied après avoir assisté au suicide de la jeune femme?

Apparemment, tu n'es pas la seule. Je vais donner quelques explications plus bas.

Ce ne serait pas un peu inspiré de La Chute de Camus? 

Non, jamais lu (mais tu m'interpelles)



[u]Loïc[/u] :

Même pas ? La formulation actuelle fait trop soutenue je trouve.

Moi ça ne me choque pas plus que ça.

Virgule pas nécessaire s'il y a mais

Juste, je corrige.

Un peu lourd, non ?

En tout honnêteté, j'aime bien ce passage.

J'ai bien aimé ! C'est agréable à lire, avec ce qu'il faut pour nous attirer dedans et ce jusqu'à la fin. Et même si je m'étais un peu spolié tout seul. Donc oui, je dirai que d'une manière générale, ça tient la route.

Merci, ça fait plaisir !



Holden :

Le style ne m'a posé aucun problème, je l'ai même trouvé assez efficace .

Cool !

Très fort, ça m'a rappelé nombre de réveils brutaux et difficile.

Ça me plaît que tu précises ça car ce passage est justement inspiré de faits réels... 

Un passage un peu obscur:

Ouais, pas faux. Je conçois que ça ne soit pas le meilleur passage.

Je me suis demandé dans quelle position se trouvait la femme, si elle pleurait... L'expression "croire qu'elle est toujours en vie" est sans doute un peu forte, on peut croire à première lecture qu'il faut la prendre au premier degré.

J'avais pas pensé à ça. Je vais essayer de modifier légèrement la phrase pour que ça reste un peu dans le même ton que je voulais que ça soit tout en étant plus compréhensible.

+ Je n'ai pas compris si le narrateur était entraîné dans le chute... :-/

Effectivement, ça mérite des précisions

Le problème est peut-être surtout un problème de structure: la scène principale concernant un suicide sur un pont, les deux premiers épisodes (quoi que super bien racontés) semblent superflus à la fin de la lecture. 
Je te conseillerais donc : ou bien de continuer à raconter la journée du narrateur (s'il ne meurt pas), en évoquant l'effet qu'aurait pu avoir cet événement sur sa vie; ou bien de virer les deux premières parties (tu les mets de côtés pour une autre histoire^^) et de faire tenir toute ton histoire sur la passerelle.

Tout à fait ! C'est même très juste, je perçois totalement ce déséquilibre. Mais ! Car il y a un mais 
C'est voulu. En fait, ce texte n'est pas terminé. Je souhaite un faire un récit plus long, et c'est la raison pour laquelle le début paraît un peu longuet. Je souhaitais un peu poser les bases de mon personnage principal, sa façon de voir les choses, le monde qui l'entoure (les gens dans le métro...) avant d'enchaîner sur un récit de pus longue haleine.

Dans un texte court comme celui-là, en effet, le début est inutile. Mais dans un texte plus long, l'introduction est finalement assez courte.

Alors, pour les explications sur la chute :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je conçois que la fin est un peu (très ?) floue, mais c'est encore une fois voulu. C'est ainsi pour ne pas dévoiler trop vite et trop brutalement l'intrigue du récit. Alors j'imagine bien que sur un texte court comme celui-ci, la fin laisse un peu sur la faim et peut même décevoir

Est-ce une métaphore pour décrire les sentiments du personnage qui perd complètement pied après avoir assisté au suicide de la jeune femme?

En fait,

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Alors, une suite ? 

Dans tous les cas, je vous remercie une fois de plus pour vos commentaires très précieux à mes yeux.

[Musyne]

Je veux bien la suite, oui Je la lirai !

[MAY BE]

Pour ce qui est de la forme :

"La (tête) engluée dans les rêves, je me retourne, passe la (tête) sous la couverture, me rendors." La répétition est évitable. Il suffit de prendre un synonyme ou de reformuler, par ex :L'esprit englué..., la tête sous la couverture (...)

"Mais sa phrase, entrecoupée de respirations bruyantes, ne tromperait pas la plus crédule des grand-mères sous ecstasy." (Hein? j'aime bien les images un peu loufoques mais là tu fais chou blanc avec celle-ci en ce qui me concerne.)

"Ses mains viennent cacher ses deux yeux émeraude (...)" le (deux) est inutile, on sait bien qu'elle en a deux d'yeux, sauf cas spécial

"Seuls quelques irréguliers sursauts" (sursauts irréguliers) pourquoi faire ampoulé quand on peut faire simple? Même chose pour : "Le froid martèle l’entier de son corps"

"(...)étire un bras jusqu’à pouvoir chatouiller" (frôler, c'est mieux non? Plus à propos en fait.)

"Sa voix est étouffée dans le grondement du fleuve semble-t-il devenu avide de cadavre." J'aurais complètement reformulé cette phrase :Sa voix est étouffée par le grondement du fleuve qui semble-il est devenu avide de cadavre.

En ce qui concerne le fond :

Le style est bon, très imagé, même si certaines tournures de phrases et métaphores me semblent un peu maladroites.
J'aime beaucoup le tout début, le réveil, ça a de la gueule, y a de très belles images. Je t'en félicite. La suite est à la hauteur, avec quelques phrases qui percutent par leur justesse, je te cite : "Vous pouvez être aussi serrés que des poulets dans une volière et ne pas ressentir une once de chaleur humaine." Le portrait des passagers est très réaliste, vif et caustique, j'aime bien.

"Étant donné que je ne suis pas très bon nageur – et l’eau est plutôt froide en ce début d’octobre – j’ai une préférence pour l’option du pont. " Pour ce passage là, je dois dire que je ne comprends pas trop. Introduire une touche d'humour c'est bien, mais là j'avoue ça m'est passé au-dessus ...

"Certes, il est peu probable qu’elle me réponde par l’affirmative en m’expliquant qu’elle est comédienne et qu’elle s’entraîne précisément à jouer la fille terrorisée." Phrase un peu bancale qui mériterait d'être réécrite.

En avançant dans ma lecture, j'avoue avoir été déçue que le thème soit celui du suicide. Ce sujet revient souvent dans les fictions amateurs et traité ainsi en superficialité, il ne suscite pas beaucoup d'intérêt en moi. J'ai d'ailleurs un rapport très circonspect avec les nouvelles, le manque de finalité me dérange beaucoup. J'aime qu'il y ait un début, une fin et un fond travaillé qui mène quelque part, qui signifie quelque chose. Parfois certaines nouvelles ne sont rien d'autre que des exercices de style déguisés.

En ce qui concerne ton texte, j'ai cru comprendre qu'il y avait une suite? Je l'espère parce qu'il y a pas mal de portes laissées ouvertes et comme l'a fait remarqué Holden il y a un vrai problème de structure. Le titre doit avoir un lien avec cette fameuse bague-émeraude, non? Et qu'en est-il du fait que ton personnage semble à la fin, souffrir la noyade bien avant de tomber, comme s'il était connecté à la suicidée? Y a-t-il du fantastique en perspective?

Bref, merci pour cette lecture et bonne continuation!

[vinksdarkso]

Je n'ai pas grand chose à dire sur la forme, maitrisé de bout en bout, le style est vigoureux, il nous absorbe dans l'intrigue et dans une suite d'évènements qui s'enchaînent parfaitement bien. Les images et réflexions sont souvent amusantes, voir drôle, efficace en tout cas, en ce qui me concerne. La fin est quand à elle assez tragique. Ce qui me laisse un peu perplexe... J'aurai presque eu envie d'en lire plus, ou que ça finisse mieux, ce qui est plutôt bon signe. C'est que j'ai aimé, tout simplement.

Une seule critique, le titre, je ne comprends pas bien ce qu'il fait là, et franchement je trouve qu'il fait roman de gare à l'eau de rose, fallait bien que je dise un truc désagréable, sinon je me serais sentis mal...

Sinon le perso pourrait être plus détaillé, afin qu'on puisse avoir une certaine image de lui en tête, voir s'identifier. Mais c'est pas une obligation non plus.

Du très bon boulot d'après moi... Mais je ne suis qu'un humble profane...

Au plaisir de te relire l'artiste !

[Mogdhorel]

Encore des réponses ! Chouette !


@Musyne :

Je veux bien la suite, oui  Je la lirai !

Cool ! Merci.



@MAY BE

"La (tête) engluée dans les rêves, je me retourne, passe la (tête) sous la couverture, me rendors." La répétition est évitable. Il suffit de prendre un synonyme ou de reformuler, par ex :L'esprit englué..., la tête sous la couverture (...)

En fait, tu as raison. Je n'avais même pas remarqué ma répétition. "L'esprit" c'est parfait !

"Mais sa phrase, entrecoupée de respirations bruyantes, ne tromperait pas la plus crédule des grand-mères sous ecstasy." (Hein? j'aime bien les images un peu loufoques mais là tu fais chou blanc avec celle-ci en ce qui me concerne.)

Tu n'es pas la seule qui a tiqué sur cette image. J'enlève la drogue. 

"Ses mains viennent cacher ses deux yeux émeraude (...)" le (deux) est inutile, on sait bien qu'elle en a deux d'yeux, sauf cas spécial

J'aimais bien le rythme donné à la phrase par le "deux yeux émeraude". Mais force est de constater que tu as encore raison. Je corrige.

"Seuls quelques irréguliers sursauts" (sursauts irréguliers) pourquoi faire ampoulé quand on peut faire simple? Même chose pour : "Le froid martèle l’entier de son corps"

Ça par contre, je suis décidé à le laisser. 
Je trouve que ça ne choque pas dans le ton général du récit.

"(...)étire un bras jusqu’à pouvoir chatouiller" (frôler, c'est mieux non? Plus à propos en fait.)

C'est vrai que "chatouiller" est un peu hors contexte. Mais frôler j'aime pas.
Effleurer plutôt. Je modifie.

"Sa voix est étouffée dans le grondement du fleuve semble-t-il devenu avide de cadavre." J'aurais complètement reformulé cette phrase :Sa voix est étouffée par le grondement du fleuve qui semble-il est devenu avide de cadavre.

Je préfère ma formulation en fait. 

Le style est bon, très imagé, même si certaines tournures de phrases et métaphores me semblent un peu maladroites.
J'aime beaucoup le tout début, le réveil, ça a de la gueule, y a de très belles images. Je t'en félicite. La suite est à la hauteur, avec quelques phrases qui percutent par leur justesse, je te cite : "Vous pouvez être aussi serrés que des poulets dans une volière et ne pas ressentir une once de chaleur humaine." Le portrait des passagers est très réaliste, vif et caustique, j'aime bien.

Merci. 

"Étant donné que je ne suis pas très bon nageur – et l’eau est plutôt froide en ce début d’octobre – j’ai une préférence pour l’option du pont. " Pour ce passage là, je dois dire que je ne comprends pas trop. Introduire une touche d'humour c'est bien, mais là j'avoue ça m'est passé au-dessus ...

Ce passage revient aussi dans les commentaires comme n'étant pas le meilleur. Faudra que je modifie.

"Certes, il est peu probable qu’elle me réponde par l’affirmative en m’expliquant qu’elle est comédienne et qu’elle s’entraîne précisément à jouer la fille terrorisée." Phrase un peu bancale qui mériterait d'être réécrite.

J'aime bien cette phrase. Par contre, il est vrai qu'il y a un petit quelque chose (je ne sais pas quoi) qui pourrait être amélioré.

En avançant dans ma lecture, j'avoue avoir été déçue que le thème soit celui du suicide. Ce sujet revient souvent dans les fictions amateurs et traité ainsi en superficialité, il ne suscite pas beaucoup d'intérêt en moi. J'ai d'ailleurs un rapport très circonspect avec les nouvelles, le manque de finalité me dérange beaucoup. J'aime qu'il y ait un début, une fin et un fond travaillé qui mène quelque part, qui signifie quelque chose. Parfois certaines nouvelles ne sont rien d'autre que des exercices de style déguisés.

Le thème n'est pas du tout celui du suicide. Enfin, ce n'est qu'un aspect, mais ce n'est pas du tout dans ce sens-là que j'ai voulu orienter mon texte. Je comprends néanmoins que sans la suite c'est plus difficile de comprendre.

Le manque de finalité est comme je l'ai expliqué plus haut en rapport avec le fait que ce texte n'est pas une fin en soi. Je te rejoins totalement sur "J'aime qu'il y ait un début, une fin et un fond travaillé qui mène quelque part, qui signifie quelque chose", je pense pareil.

En ce qui concerne ton texte, j'ai cru comprendre qu'il y avait une suite? Je l'espère parce qu'il y a pas mal de portes laissées ouvertes et comme l'a fait remarqué Holden il y a un vrai problème de structure. Le titre doit avoir un lien avec cette fameuse bague-émeraude, non? Et qu'en est-il du fait que ton personnage semble à la fin, souffrir la noyade bien avant de tomber, comme s'il était connecté à la suicidée? Y a-t-il du fantastique en perspective?

Effectivement, y'a une suite de prévue ! 
Et oui, un peu de fantastique au rendez-vous... (bien dosé cependant) 

Bref, merci pour cette lecture et bonne continuation!

Merci à toi MAY BE pour ta lecture et ton commentaire très constructif !



@vinksdarkso

Je n'ai pas grand chose à dire sur la forme, maitrisé de bout en bout, le style est vigoureux, il nous absorbe dans l'intrigue et dans une suite d'évènements qui s'enchaînent parfaitement bien. Les images et réflexions sont souvent amusantes, voir drôle, efficace en tout cas, en ce qui me concerne. La fin est quand à elle assez tragique. Ce qui me laisse un peu perplexe... J'aurai presque eu envie d'en lire plus, ou que ça finisse mieux, ce qui est plutôt bon signe. C'est que j'ai aimé, tout simplement.

Et bien, merci ! 
Je suis très content que tu aies apprécié. Je te remercie aussi d'avoir expliqué pourquoi tu avais aimé, c'est tellement enrichissant et tandis que les critiques négatives me permettent de m'améliorer, les critiques positives comme la tienne me conforte sur d'autres aspects.

Une seule critique, le titre, je ne comprends pas bien ce qu'il fait là, et franchement je trouve qu'il fait roman de gare à l'eau de rose, fallait bien que je dise un truc désagréable, sinon je me serais sentis mal...

J'aimais bien l'opposition "Rouge" et "Emeraude", et ça a un lien avec la suite.
Par contre, maintenant que tu le dis, je trouve également que ça fait roman de gare à l'eau de rose. Du coup je crois que je le changerai lorsque je serai plus inspiré... 

Sinon le perso pourrait être plus détaillé, afin qu'on puisse avoir une certaine image de lui en tête, voir s'identifier. Mais c'est pas une obligation non plus.

Disons que je me suis plus concentré sur l'aspect psychologique. J'aime bien aussi l'idée de pas trop détailler le perso (sauf les trucs très basiques, homme / femme ...) pour laisser les gens l'imaginer tel qu'ils en ont envie.

Du très bon boulot d'après moi... Mais je ne suis qu'un humble profane...

Merci, ça fait plaisir !