[MillaNox]

Salut les MDEiens !
finalement, envoyé à cet appel à texte
et sinon bonne lecture !

Lueurs

Ce soir-là, sous le pont des groseilliers, on y voyait clair. Étonnés, Aristide et Lucie se souvinrent de s’être déjà rencontrés sur le quai. Léonard leur narra son enfance, et les ombres la mimèrent pour lui sur le mur. Puis Aristide brûla sa cravate. Tous trois partirent d’un long et insatiable fou-rire qui résonna dans toute la ville assombrie.

Trois heures plus tôt

Lucie n’avait plus besoin de cachets pour avoir envie d’exister. Elle observait la nuit par la fenêtre de sa chambre. Le ciel était couvert de nuages qu’on devinait à peine dans la profondeur des ténèbres. Les réverbères éclairaient les rues et les façades des immeubles voisins, mais nullement cette voûte obscure. La jeune fille avait aiguisé son regard depuis quelques mois. Elle savait que la Lune pouvait illuminer le ciel de sa pâle blancheur en les teintant d’un gris clair qui adoucissait la nuit, même cachée derrière les nuages. Néanmoins ce soir-là, l’astre brillait par son absence.
Les songes de Lucie dérivèrent naturellement vers Léonard qui redoutait tant la nouvelle lune. Elle espérait que le halo des lampadaires lui suffirait, quand subitement la pièce s’éteignit. Dehors, les néons de la ville, les lumières des rues et chaque fenêtre ouverte sur la vie nocturne des uns aux autres disparurent brutalement.
Panne électrique générale.
Lucie compta jusqu’à dix en pensant que tout se rallumerait.
Rien.

La jeune fille se précipita jusqu’au placard d’entrée en se cognant aux murs. Elle ne répondit pas à sa mère qui rageait de voir sa série télévisuelle coupée en plein milieu. Son sac à dos se remplit en moins d’une minute, puis Lucie sortit en claquant la porte derrière elle. Dans l’escalier de l’immeuble, le noir était absolu.
« Je ne dois pas lâcher la rampe », songea-t-elle en cherchant la première marche du pied.
Rapidement, elle s’habitua au mouvement et accéléra la cadence. Elle dévala les trois derniers étages en fermant les yeux pour mieux se concentrer. Ses paupières se levèrent à l’instant où sa main ne trouva plus la rambarde. Plus que le hall à traverser avant de quitter le bâtiment en trombe. Sur l’avenue, la route défilait sous les phares des voitures perdues sans feux tricolores pour guider leurs pneus. Il faisait très sombre. Lucie n’avait jamais connu sa ville ainsi, mais parvint à se repérer sans mal. Elle fonça en direction des quais.

Quand elle atteignit le pont des groseilliers, elle découvrit Léonard transi de peur, recroquevillé contre le mur du large pilier. Il tremblait et haletait. Elle vida son sac, craqua la première allumette comme on sort un défibrillateur pour sauver quelqu’un.
Une bougie fut posée aux pieds du jeune homme, illumina ses yeux reconnaissants. Puis Lucie parsema le sol de chandelles et enflamma chaque mèche. Elle transforma le dessous du pont en ciel étoilé, la nuit en jour, l’angoisse en soupir.
Léonard ne tremblait plus, il pleurait. Entre ses larmes, il contemplait les lumières vacillantes qui projetaient son ombre sur la pierre. La silhouette de Lucie dansait parmi les feux qu’elle engendrait, un par un, magicienne terrassant la coupure d’électricité. Plus de cinquante bougies éclairées et elle continuait en riant.

   Au-dessus, Aristide s’apprêtait à plonger dans les flots. Un saut pour que tout s’arrête. Mais sur l’eau, des reflets jaunes se mirent à jouer. Et d’en bas, des éclats de joie lui parvinrent. En un coup d’œil sur le côté, il aperçut les lumières et les ombres qui s’échappaient de dessous la voute. Le soleil avait-il été emprisonné sous un pont, comme lui dans sa triste vie ? Aristide descendit les marches du quai vers les berges. Il se joignit aux deux fous qui se trouvaient là, et qui manipulaient des origamis en forme d’animaux devant des centaines de bougies, pour les faire courir sur les murs.

Trente et un jours auparavant

Ce fut Lucie qu’Aristide remarqua. Cette fille lui paraissait trop jeune pour faire la manche, une lycéenne de terminale, tout au plus. Quel gâchis de traîner au lieu d’apprendre et d’entreprendre ! De l’ambition, que diable ! Aristide ne croyait déjà plus à son propre discours et s’arrêta pour la première fois devant Léonard. Il se saisit d’un origami de fleur pour le détailler, sans avoir adressé la parole à aucun des deux mendiants. Une anémone, pour l’offrir à qui ? Sa femme le quittait et c’était probablement par la faute de sa mère qui leur avait pourri l’existence. Il n’avait personne d’autre. D’ailleurs, il ne les aimait ni l’une ni l’autre. Le seul plaisir qu’il prenait se trouvait dans son travail, parce qu’il s’y sentait important. Et puis il avait été convoqué pour son licenciement économique et l’illusion s’était brisée.
Aristide reposa le pliage, se redressa et partit, toujours sans un mot.

— C’est le dernier croissant ce soir, Lucie. La nouvelle lune est toute proche, murmura Léonard avec des soubresauts dans la voix.
La lycéenne commençait à bien connaître son ami du mercredi. Sous sa casquette un peu moins enfoncée qu’au jour de leur rencontre, elle lisait ses émotions comme sur une surface transparente. Il ignorait comment les maîtriser ou les cacher. L’angoisse, en particulier, lui crispait le menton et semblait l’empêcher de dire quoi que ce soit. Le silence s’installait, le jeune homme lançait de longs regards désespérés à Lucie, incapable de hurler son effroi. Ce fut la première fois qu’elle l’entendit parler dans un de ces moments, et le fond de la révélation la sidéra.
— Léonard, répondit-elle doucement, tu as l’air d’avoir peur.
Il redoubla d’efforts pour ne pas retomber dans son mutisme.
— Oui, souffla-t-il. Ne te moque pas s’il te plaît.
Elle cligna des yeux pour l’apaiser, un signe que son chat lui avait appris et qu’elle considérait comme la seule consolation qu’on lui ait jamais apportée.
— Sous mon pont, chuchota Léonard, il fait moins froid bien au milieu. Le fleuve reflète la clarté du ciel et la lumière des réverbères. Ces ampoules sur piliers, c’est pas grand-chose comparé à la Lune en vérité. Ils se dessinent en face du bout d’eau qu’ils éclairent, tu vois ? Mais la Lune, elle, c’est la voute céleste entière qu’elle blanchit, et c’est ça qui m’empêche d’être dans le noir, tout seul sous mon pont. Alors quand elle s’absente, à la nouvelle lune, je vais à l’entrée du pont, car il n’y a plus que les lampadaires. Je me cale contre celui qui sent la pisse. Et j’ai froid. Et puis si un salop passe, il m’aperçoit tout de suite en train de dormir. J’suis moins caché, tu vois. J’suis pas un dur, moi. C’est pas parce qu’on vit dans la rue qu’on sait se défendre. Tu vois ?
— Tu as peur du noir, Léonard ? demanda-t-elle timidement.
Il frémit et s’attrapa les genoux.
— Oui, Lucie. Y a rien au monde qui me fait plus peur que ça.

Trois mois plus tôt

Aristide connaissait toujours le jour et la date, il s’agissait de détails qui ne devaient pas lui échapper. Trop importants pour sa carrière, indispensables pour ne pas manquer un anniversaire… Les rares fois où cet homme s’autorisait à rêvasser, il imaginait les lundis, mardis, et autres mots qui rythmaient sa vie comme des prises d’escalade sur une paroi abrupte. Pour se sauver du vide, il s’y accrochait de toutes ses forces.

Lucie le croisait cinq matins par semaine. Sur le trottoir du quai des myosotis, ils se frôlaient sans jamais échanger de regard. Ils appartenaient à deux mondes distincts et ne s’étaient jamais remarqués. La jeune fille se rendait au lycée, en retard par principe et sans livre par indifférence. Elle tentait de se rappeler le jour pendant son trajet, pour savoir où aller à son arrivée. Quelle avait été l’émission débile qui avait hypnotisé sa mère la veille au soir à la télé ? Bien sûr, les braillards-futures-couvertures-de-Voici, on devait donc être jeudi.

Léonard, entre leurs âges, attendait assis contre un mur. Sa casquette le protégeait de la vue de tous ces visages tristes et pressés. Il la positionnait habilement pour s’offrir le seul paysage qu’il souhaitait contempler : le fleuve qui coule en contrebas, scintille quand le soleil surgit, et les enfants pas trop grands, dont les figures s’illuminent parfois de sourires. Devant ses grosses chaussures si usées qu’elles en étaient devenues incolores, il plaçait un bol et une petite pancarte.
« 1 € en échange d’une fleur. »
À côté, posées à même le sol, des dizaines de publicités pliées en forme d’anémones s’offraient au choix des patients. Lucie en possédait déjà trois, Aristide aucune.

Et puis un jour, la lycéenne ne parvint pas à se souvenir du jour. La réalité lui était si désagréable que son esprit s’était envolé et ne s’embarrassait plus de ces broutilles. Mais rien à faire, pour rejoindre son cours, il lui fallait l’information.
— Je n’ai pas de monnaie aujourd’hui, annonça-t-elle à Léonard pendant qu’Aristide s’éloignait dans son dos. Mais je vous ai déjà acheté des fleurs. Vous pourriez me dire quel jour on est ?
Le jeune homme remonta lentement la visière de sa casquette et dévisagea froidement l’importune. Elle avait l’air défoncée et souriait bêtement.
— La lune est dans son premier quartier, répondit-il sérieusement. Ce sera la pleine lune dans sept jours.
— C’est le nom du jour que je veux, s’agaça-t-elle.
— J’en sais pas plus, c’est comme ça que je compte le temps.
Lucie le scruta, interloquée, comprenant subitement qu’il ne plaisantait pas. Un agréable frisson la parcourut et l’envie lui vint de s’asseoir à ses côtés. Mais elle n’aurait pas droit à son prozac si elle séchait les cours et ne se sentait pas de taille à affronter cette pénurie. La jeune fille s’enfuit en riant.

Elle occupa par la suite tous ses mercredis après-midi à s’adosser contre le mur près de Léonard. Ils s’apprivoisèrent à coup de bières offertes et d’interrogations naïves.
— Tu m’apprends à faire des anémones ?
Un pas en avant.
— Pourquoi tu vis dans la rue ?
Deux pas en arrière.
— Attends, répète, la lune gibbeuse croissante c’est avant la pleine lune et c’est quand elle se fait manger par la gauche, c’est ça ?
Une course vers l’amitié.
— T’as pas de parents ?
— Mais barre-toi avec toutes tes questions, gamine !
Pourtant Lucie revenait, et elle n’oubliait plus les jours depuis qu’elle attendait le mercredi.

Quand le soir tombait, que les passants se raréfiaient où que des crampes l’assaillaient, Léonard quittait son coin de trottoir pour gagner la berge du fleuve et se dégourdir les jambes. Ses repas dépendaient de ses butins quotidiens. Il alternait entre la visite des poubelles et de la supérette du quartier. Jamais le jeune homme ne s’éloignait de l’immeuble dans lequel il avait grandi. Rester sur place lui donnait l’illusion de ne pas être la proie de son passé. Sans mouvement, pas de poursuite. Le logis de son enfance était inhabité. Il aurait pu en disposer pour dormir abrité. Mais été comme hiver, il s’abandonnait au sommeil sous le pont des groseilliers, protégé de la pluie et serrant de toute sa nervosité l’unique sac à dos qu’il possédait.

Quinze ans dans le passé

Sous le toit de l’immeuble, une mansarde abritait Léonard et sa mère. Elle ne disposait ni de l’eau courante ni de l’électricité, et deux vieux matelas de récupération servaient de couche ou d’assise. Le propriétaire du bâtiment n’ignorait pas la présence de ces habitants sans bail dans ses combles. Il songea à les déloger, mais puisque nul ne s’en plaignait il se contenta de les oublier.
Le soir, le clair de lune pénétrait par l’unique lucarne des lieux et diffusait une pâle lueur. Léonard redoutait l’obscurité qui envahissait la pièce dès que l’astre s’éloignait.
— J’ai peur, Maman. Il fait trop noir.
— Ne t’inquiète pas, Léo. Regarde, on va s’accorder cinq minutes de bougie avant de s’endormir.
Alors Elsa allumait une chandelle qui projetait dans la mansarde une lumière orangée.
— Les ombres, Maman, soufflait Léonard. Il faut les transformer.
Entre ses mains tremblantes, elle prenait des pages de publicité et les pliait pour les changer en animaux magiques des cinq continents. Pour apaiser son fils, elle les faisait danser devant la flamme, et l’effroi s’envolait. Combien d’histoires Léonard inventa-t-il, de girafes et de dragons, de chats conquérant l’espace ? Pendant que sa mère scrutait avec anxiété la mèche qui diminuait, lui se remplissait les yeux de rêves pour ne pas voir le noir quand il les fermerait.

Puis un jour de nouvelle lune, Elsa s’étendit sur son matelas en geignant. Dans les ténèbres, Léonard sentit la peur monter en lui. Il parla, mais personne ne répondit. L’enfant voulait de la lumière, des origamis qui bondissent ou au moins, distinguer le visage de sa mère. Il n’y avait cependant plus de bougie. S’approchant d'Elsa à tâtons, il perçut sa froideur quand il caressa sa joue, n’entendit pas de souffle émaner de sa bouche. Et la terreur le submergea.
Léonard pleura, tétanisé, prisonnier de l’obscurité et de la mort la nuit durant.

Le lendemain matin, quand le soleil éclaira sa mansarde, il contempla le spectacle de la fin de son enfance durant un long moment. Il sortit enfin et, le teint blanchâtre comme la pleine lune, frappa à la première porte qu’il trouva.
C’était un samedi. Une rue à l’ouest, Lucie dessinait une petite fille sans visage. Un peu plus au sud, pour plaire à son père, Aristide apprenait les règles du Monopoly.

[Vivi]

Vu que c'est un AT, je vais être impitoyable  (mais au final, c'est toi qui choiz' )

mais n’avaient aucune influence sur cette voûte obscure.

"mais n’avaient aucune influence" n'est pas optimum. Y'a moyen de trouver une autre description plus statique, je dirais. Le terme "influence" n'est pas dans le thème ni le champ lexical de l'immobilité/pénombre, ni dans l'ambiance de la scène (et ça permettra de virer un "avait" répétitif avec celui de la phrase suivante  ).

Elle savait que la Lune pouvait illuminer le ciel de sa pâle blancheur, même cachée derrière les nuages, en les teintant d’un gris clair qui adoucissait la nuit. Néanmoins ce soir-là, le satellite brillait par son absence.

le "même" au milieu m'embête. Soit virer la proposition à la fin, soit reformuler (cet option est plus forte quand justement on met la proposition "même..." à la fin )

le satellite brillait par son absence.

hum, un poil scientifique vu le ton du texte... L'astre sélénite ?

Dehors, en un instant, les néons de la ville,

Bien que "en un instant" soit orthographiquement différent de "quand tout à coup", la répétition de l'idée ET de la structure grammatical est fort maladroite . Je pense qu'il y a moyen, soit de virer simplement "en un instant", soit de regrouper les 2 phrases en une, soit de reformuler.

« Je ne dois pas lâcher la rampe », songea-t-elle en cherchant la première marche du pied.
Rapidement, elle s’habitua au mouvement et accéléra la cadence.

Le transition entre "cherche" et "en train de descendre" me semble un peu rapide...

Rapidement, elle s’habitua au mouvement et accéléra la cadence. Elle dévala les trois derniers étages en fermant les yeux pour mieux se concentrer. Ses paupières se levèrent à l’instant où sa main ne trouva plus la rambarde. Elle quitta le bâtiment en trombe. Sur l’avenue, la route défilait sous les phares des voitures perdues sans feux rouges ou verts pour guider leurs pneus. Il faisait très sombre. Lucie n’avait jamais connu sa ville ainsi, mais parvint à se repérer sans mal. Elle fonça en direction des quais.

Un peu beaucoup de sujets "elle" à mon goût

Ses paupières se levèrent à l’instant où sa main ne trouva plus la rambarde.

s'il n'y a aucune conséquence (chute, déséquilibre vu le scène), je ne vois pas l'intérêt de cette info.

sans feux rouges ou verts

Et l'orange ? Maladroit, non ? "Multicolores" ou "de circulation" seront plus adaptés.

Quand elle atteignit le pont des groseilliers, elle découvrit Léonard transi de peur, recroquevillé contre le mur du large pilier.

gné
Heuh, vu que tu le cites une seule fois, j'étais persuadé qu'il était avec la fille. Il y a là un gros manque d'information, je pense (à moins que je sois lent d'esprit ). Et 2 : wtf comment elle sait qu'il est là ?

Elle transforma le dessous du pont en ciel étoilé, la nuit en jour, l’angoisse en soupir.

c bôô

Plus de cinquante et elle continuait en riant.

comprend rien 50 koi  ?

Sur le pont, Édouard s’apprêtait à plonger dans les flots.

3° perso introduit directement comme ça ?

Édouard les remarqua à cause de Lucie. Cette fille lui paraissait trop jeune pour faire la manche, une lycéenne de terminale, tout au plus. Quel gâchis de traîner au lieu d’apprendre et d’entreprendre ! De l’ambition, que diable ! Édouard ne croyait déjà plus à son propre discours et s’arrêta pour la première fois devant Léonard. Il se saisit d’un origami de fleur pour le détailler, sans avoir adressé la parole à aucun des deux mendiants. Une anémone, pour l’offrir à qui ? Sa femme le quittait et c’était probablement par la faute de sa mère qui leur avait pourri l’existence. Il n’avait personne d’autre. D’ailleurs, il ne les aimait ni l’une ni l’autre. Le seul plaisir qu’il prenait se trouvait dans son travail, parce qu’il s’y sentait important. Et puis il avait été convoqué pour son licenciement économique et l’illusion s’était brisée.
Édouard reposa le pliage, se redressa et partit, toujours sans un mot.

Perso, je suis méga-largué. Ce sera peut-être plus clair avec la suite, mais là, je rame...

Ce fut la première fois qu’elle l’entendit parler dans un de ces moments, et le fond de la révélation la sidéra.

"un de ces moments" ? moment de quoi exactement ?

Les rares fois où cet homme s’autorisait à rêvasser, il imaginait les lundis, mardis, et autres mots qui rythmaient sa vie comme des prises d’escalade sur une paroi abrupte. Pour se sauver du vide, il s’y accrochait de toutes ses forces.

j'aime bien

La jeune fille se rendait au lycée, en retard par principe et sans livre par indifférence.

excellent

Elle réfléchissait tout de même au jour pendant son trajet, pour savoir où aller à son arrivée.

je pense avoir compris après 2 lectures, c'est pas super clair (peut-être à cause du verbe "réfléchissait" qui est trop actif ; "faire attention" pourrait être mieux pour la comprehension ou un equivalent ; ou peut-être que moi bouché  )

le fleuve qui coule en contre bas

"contrebas" en un seul morceau

le fleuve qui coule en contre bas, scintille quand le soleil surgit, et les enfants pas trop grands, dont les figures s’illuminent parfois de sourires.

le "scintille quand le soleil surgit" après le "qui coule en contrebas" me semble maladroit, c'est un peu le bordel dans tes compléments. A revoir pour que ce soit plus coulant car la description est bonne (avec l'idée de la casquette, le vue en contrabas, le reflets...)

t puis un jour, la lycéenne ne parvint pas à se souvenir du jour.

si c'est en rapport avec l'histoire de "Elle réfléchissait tout de même au jour pendant son trajet, pour savoir où aller à son arrivée.", alors "se remémorer" peut être plus adapté que "se souvenir"

Lucie le scruta, interloquée, comprenant subitement qu’il ne plaisantait pas. Un agréable frisson la parcourut et l’envie lui vint de s’asseoir à ses côtés. Mais elle n’aurait pas droit à son prozac si elle séchait les cours et ne se sentait pas de taille à affronter cette pénurie. La jeune fille s’enfuit en riant.

complètement suréaliste et dejanté, j'aime

Pourtant Lucie revenait, et elle n’oubliait plus les jours depuis qu’elle attendait le mercredi.

c'est joliment amené et écrit

de chats conquérant l’espace ?

heuuh... Waldo Kitty (désolé )



Bon, j'ai pas tout compris J'ai l'impression que tu as tenté un exercice de style, faire du retour vers le passé même au niveau textuel. J'ai beaucoup de mal à faire le lien entre les personnages (surtout avec les 2 prénoms très proches Édouard & Léonard). Le peu de description ne nous engage pas à l'empathie, je suis rester déconnecté de l'histoire très obscure (je me demande d'ailleurs s'il y a une "histoire", enfin un scénario). Ca fait très "tranche de vie" sauf qu'on ne sait pas où ça va tout ça 

Y'a de belles choses mais l'ensemble reste très hermétique en ce qui me concerne, les personnages, leur lien/interaction, l'intérêt de la structure anti-chronologique.

Donc peut-être est-ce moi qui n'ai rien capté et que mes commentaires et remarques ne sont pas forcément pertinentes et/ou adaptées. Je te conseille fortement d'attendre d'autres retours avant de prendre mes commentaires en compte, car même moi, je ne suis pas sur d'être dans le vrai vu le fort décalage entre ta qualité d'écriture et mon ressenti assez négatif, je dois le reconnaitre

Je lirais les autres com' pour voir si j'ai pas un problème

Tchuss

[MillaNox]

Viviane,
je sais pas pourquoi je voulais absolument tenter un histoire anti chronologique... donc je me suis entêtée. sauf que pour l'écrire j'ai pas réussi et j'ai écrit dans l'ordre suivant : 3,2,1,4. et puis j'ai ordonné comme tu l'as lu pour quand même faire mon truc antichronologique... ça passe ou ça casse 
manifestement, ça casse ! 
et en plus je suis hors genre pour l'AT
bon je vais quand même attendre d'autres avis avant de tout dynamiter 
pour tes remarques, merci beaucoup, elles sont justes et vont beaucoup me servir !

(du coup je retourne déterrer le passé de WEG )

[Vivi]

Faire de l'anti-chrono c'est bon. Le problème c'est que y'a pas de lien fort entre les persos (je m'attendais à un truc de fou vers la fin genre la famille qui part en sucette : le père et ses 2 enfants après décès de le mère) ; et surtout pas de "présentation" de la situation des protagonistes dans les règles de l'art.

Je pense qu'il y a de quoi faire avec ces 3 là, mais tu as du pain sur la planche pour booster tout ça, c'est sûr

[MillaNox]

 
hmmm les présentations dans les règles de l'art j'aime pas trop ça... les infos sur les perso sont diluées tout du long, ça te choque vraiment ?
c'est vrai qu'ils n'ont pas de lien fort issu du passé mais c'était volontaire. l'idée c'est que des gens qui n'ont rien à voir son tous 3 "mal dans leurs vies", et que leurs trajectoires se croisent sans arrêt sans qu'il y ait d'étincelle, et puis un jour, il se retrouvent tous ensemble à s'accrocher à des ombres qui dansent dans la lumières des bougies...
bon c'est ptetre tout mon scénario qui est foireux... 

[Vivi]

au fait vivi, j'ai rajouté une mini mini intro à Lueurs, si t'as l'occase de me dire si ce paragraphe améliore ?
 

heuhh... c'est ça ? 

Ce soir-là, sous le pont des groseilliers, Édouard et Lucie se souvinrent de s’être déjà vu sur le quai. Léonard leur narra son enfance, et les ombres la mimèrent pour lui sur le mur. Puis Édouard brûla sa cravate. Tous trois partirent d’un long et insatiable fou-rire qui résonna dans toute la ville assombrie.

c'est un pansement sur le bras cassé ça
Mon ressenti était plus profond, ce § de rajout n'est pas suffisant en ce qui me concerne. Désolé...

[MillaNox]

oui je me doutais que ça solutionnerait pas ton sentiment de manque d'info sur les persos, mais c'était surtout pour l'aspect "les trois apparaissent chacun leur tour comme tombés du ciel sans qu'on voit de lien avant".
pour creuser les portraits, j'aurais voulu attendre d'autres retours pour voir si le côté dilué marche avec d'autres lecteurs   

[ernya]

 

Le ciel était couvert de nuages qu’on devinait à peine dans la profondeur des ténèbres.

précision utile ?

Néanmoins ce soir-là, l'astre brillait par son absence.

aime pô la blague

Dehors, les néons de la ville, les lumières des rues et chaque fenêtre livrant la vie nocturne des uns aux autres disparurent brutalement.

vu l'heure, je serais bien en peine de te trouver des arguments solides mais je trouve ça vraiment bizarre cette association de "livrant" et du passé simple. En fait c'est cette forme en -ant que je trouve méga lourde

Elle vida son sac au sens propre,

bof ?

La silhouette de Lucie dansait parmi les feux qu’elle engendrait, un par un, magicienne terrassant la coupure d’électricité.

la situation est assez visuelle et poétique, je trouve ça dommage de la gâcher en nous rappelant la matérialité matérielle ("l coupure d'électricité"). Si tu veux rester dans la poésie, je te conseille de zapper cette fin de phrase

 

il aperçut de dessous le pont, lumières et ombres qui s’échappaient.

euh, c'est pas très correct sur le plan grammatical tout ça. Te manque un cod (et on ne coupe jamais un verbe de son cod par une virgule)

La jeune fille s’enfuit en riant.

ai pas suivi pourquoi elle part en riant

Un pas en avant.
Deux pas en arrière.
Une course vers l’amitié.

 

Il alternait entre la visite des poubelles ou de la supérette du quartier.

"et" plus que "ou", non ?

Perso, j'ai eu aussi des petits problèmes pour bien différencier les personnages mais c'est sûrement moins dû à ton texte qu'au contexte de lecture (des amis jouent de la musique dans la même pièce alors niveau concentration y a mieux). J'ai bien aimé la poésie qui se dégage par moments de ton texte. Je pense que tu pourrais peut-être poncer encore quelques trucs. Enfin, disons que personnellement, y a des trucs qui accrochent un peu pour moi (quelques jeux de mots un peu parachutés, un poil trop de pathétique, quelques répétitions, genre sur la peur du noir, quelques petits détails un peu trop euh "bien-pensant/ attendu" ? je ne sais pas trop comment formuler ça. Tu pourrais gagner en subtilité peut-être, gommer les effets un peu trop voyants).

Si j'ai bien suivi, t'as rajouté après coup les toutes premières phrases. Elles m'ont pas mal fait buguer au début, pas sûre que ce soit forcément une bonne idée de les mettre.

dans l'ensemble, j'ai donc plutôt accroché, reste un mini ponçage mais j'ai trouvé que ça tenait pas mal la route quoi 

[Eveil]

Salut  , en fait je l'avais déjà lu, mais j'étais pas sûr d'avoir tout compris. 

quand tout à coup,

je trouve que ça fait gros sabots

livrant la vie nocturne

tu peux trouver mieux que livrant, non ? 

Elle vida son sac au sens propre,

oui, bof bof bof

Le soleil avait-il été emprisonné sous un pont

l'image me plaît

Édouard ne croyait déjà plus à son propre discours et s’arrêta pour la première fois devant Léonard

comme Viv, j'ai mélangé les deux durant ma première lecture

Le fleuve reflète la clarté du ciel et la lumière des lampadaires. Ces ampoules sur piliers, c’est pas grand-chose comparé à la Lune en vérité. Ils se dessinent en face du bout d’eau qu’ils éclairent, tu vois ? Mais la Lune, elle, c’est la voute céleste entière qu’elle blanchit, et c’est ça qui m’empêche d’être dans le noir, tout seul sous mon pont. Alors quand elle s’absente, à la nouvelle lune, je me rapproche du bord du pont car il n’y a plus que les lampadaires. Et j’ai froid. Et puis si un salop passe, il m’aperçoit tout de suite en train de dormir. J’suis moins caché, tu vois. J’suis pas un dur, moi. C’est pas parce qu’on vit dans la rue qu’on sait se défendre. Tu vois ?

c'est bizarre parce que tu dis que les ampoules c'est pas grand chose comparé à la lune, donc là moi je comprends qu'elle éclaire bcp plus que les lampadaires, puis après tu dis que Léonard est moins caché avec les lampadaires, autrement dit ils éclairent plus que la lune. Tu vois ou pas du tout ? 

sans livre

livres ?

Elle avait l’air défoncé et souriait bêtement

défoncée, mais  quand même

— Tu m’apprends à faire des anémones ?
Un pas en avant.
— Pourquoi tu vis dans la rue ?
Deux pas en arrière.
— Attends, répète, la lune gibbeuse croissante c’est avant la pleine lune et c’est quand elle se fait manger par la gauche, c’est ça ?
Une course vers l’amitié.

c'est très adroit

Entre ses mains tremblantes

tremble, tremblement, ça revient

— Les ombres, Maman, demandait Léonard. Il faut les transformer.

je trouve cette réplique de trop, j'étais attendri sans ça, mais là avec, c'est comme si je sentais qu'on voulait absolument me toucher. Du coup, ça me fait l'effet inverse, et puisque j'y suis, je trouve que tu en fais trop également dans la première réplique garçonnet-qui-pleure.  Un peu plus subtil et ça serait impec.

Beaucoup de "noir" dans la dernière partie, ou en tout cas trop pour cette taille. Peut-être une redondance de lune/pâleur aussi, mais je suis pas sûr, c'est peut-être juste moi qui ai fait une fixette dessus... 

Une rue à l’ouest, Lucie dessinait une petite fille sans visage. Un peu plus au sud, pour plaire à son père, Édouard apprenait les règles du Monopoly.

alors, j'aime bien ce final, je comprends à travers le dessin de la fille sans visage que Lucie fera plus tard une sorte de crise d'identité, dépression, et que Edouard avait déjà très jeune une attirance pour le pognon.

Me vient une question, je crois que je vois pas le lien entre Edouard et les deux autres protagonistes. Quelle est son utilité dans le récit, en fait ? 


Voilà, j'ai bien aimé, je trouve ça homogène dans l'ambiance, la langue, pour moi c'est un travail sérieux quoi.    C'est une bonne idée, cette chronologie inversée, je trouve ça original.  Ah attends, je crois que j'ai compris la présence de Edouard, au début il voulait se suicider, l'argent ne fait pas le bonheur, on peut vivre modestement en étant heureux, et à la fin il brûle sa cravate parce que lui aussi veut être heureux comme Lucie et Léonard. Ou en tout cas, c'est comme s'il emmerdait les biens matériels, le monopoly, et qu'il allait décider dans un futur épisode de devenir moine au Bhoutan. Je le vois comme ça au final.  Ok, mais c'est vrai que les ponts pour faire des liens sont rares, le rajout du début, et le début du premier parag. Mais comme c'est inversé, moi j'avais oublié ce qui était en amont, j'étais passé dessus vite fait quoi, on a toute la situation de fin sous les yeux mais on ne connaît rien n'y personne.  Bref, l'ensemble est fluide et se lit facilement, il m'en faut plus pour être vraiment touché, mais tu nous offres quand même une chouette ambiance de ponts/bougies/origamis. 


àààà pluuuuus taaaaaaard 

[MillaNox]

Yop yop !

merci de vos passages et remarques, Ernya et Eveil

Elle vida son sac au sens propre,

bof ?

je plaide coupable pour la tentative hasardeuse... c'est viré

La jeune fille s’enfuit en riant.

ai pas suivi pourquoi elle part en riant

effet prozac ! 

J'ai fait pas mal de changement en fonction de vos remarques, je vous met pas le détail. J'ai aussi changé le prénom d'Edouard pour limiter la confusion.
C'est vrai qu'il a une importance moindre dans l'histoire mais il est pas moins paumé que les autres. il introduit l'idée que tout le monde peut prendre du recul et avoir envie de changer de vie. et puis c'est + sympa de croiser 3 trajectoires que 2...

Merci beaucoup pour votre aide !
(Eveil, je passerai sur Betumène dans pas trop longtemps )

Milla

[Aléa]

Salut Milla,

Quinze ans dans le passé

Pourquoi changer à chaque fois? Je me doute que c'est pour éviter le coté redondant de lire 'plus tôt' à chaque fois, mais honetement... bof quoi, ca me parait assez vain comme effort, et mettre à chaque fois pareil augmenterait le coté retour dans le passé et rythme  toujours plus loin, à mon sens..

J'ai bien aimé ton texte et son idée, mais un peu déçu par la fin
En fait j'ai bien aimé devoir remonter au debut pour comprendre la fin, bref le principe à bien marché t'as réussit de ce coté là, et c'était très sympa d'apprendre les choses au fur et à mesure, et tu y as ajouté ta petite touche d'ambiance et de sincérité dans les persos qui passe bien.
La partie 31 jours plus tot est ma préfére,

Des choses me dérangent dans la partie 3 mois plu tôt,

Déjà, il n'y a que ces trois persos qui sont cités, comme s'il étaient seuls au monde, je sais pas, une simple bousculade et un mauvais regard d'Aristide, ou une remarque engluée de sa part sur le mendiant, enfin un lien bien lointain, mais un lien tout de même qui justifie de les citer tout les trois
Ensuite j'aime bien le paralele entre le fait qu'aristide connaisse les jours et pas les deux autres, mais je pense que cette remarque pourrait justement arriver au moment ou Lucie elle oublie. Et le coup du prozac, moi je dis pourquoi pas, mais je vois pas l'influence que ca a sur ce qui se passe après, on comprends avguement que sa vie est pas parfaite, mais pas qu'elle a des problèmes à ce point (bien sur, justement le fait qu'elle prenne du prozac montre que ses problemes sont plus graves qu'on le croit, mais justement, j trouve l'écart entre ce qu'on croit et la réalité trop grand, tu vois ce que je veux dire?)
Mais bon ca reste des petites remarques

Et pour la fin la je suis carrément décu alors que c'était très prometteur, avec un quinze ans plus tôt on s'attend à de la grosse révélation (et on s'attend en plus à ce que ca soit pas cliché, bref exigeant quoi) et pour le coup on a juste un retour en boucle au début de l'histoire avec le récit du passé de Léonard, alors bien sur c'est pas bête comme pirouette de fin, mais pour le coup ca correspond pas à tout ce que t'as fait monter jusque là, ils ne se connaissent pas tant que ca au final


Voilà voilà pour ce que je peux t'en dire,
Merci pour cette agréable lecture, à plus!

[MillaNox]

Ben G soit tu lis dans mes pensées, soit je l'ai dit quelque part et je m'en rappelle pas mais je voulais pile rebosser ce texte pour essayer d'en faire quelque chose dans les jours qui viennent !

Tes remarques me paraissent très pertinentes et pointer des problèmes clés. Entre autres, je pense qu'il faut que j'enrichisse le scénario, que je le structure mieux pour qu'il amène vraiment quelque chose de fort à la fin effectivement.

Y a plus qu'à se mettre au boulot

Merci beaucoup de ton passage et de tes précieuses remarques !!

[Aléa]

Je pratique le gibet divinatoire d'anniversaire en retard, c'est une pratique possible que les soirs de nouvelle lune en ayant fait le poirier plus 34minutes de l'année, tout était lié et calculé pour en arriver là 

Content d'avoir vraiment pu t'aider en tout cas, et bonne chance pour la reprise