[Matt]

et le père me l’a défendu

Je dis pas que c'est faux, mais je trouve cette formulation assez étrange. On dit "m'a défendu d'aller, d'y aller", après je sais pas.

C’est pour ça qu’on est venus s’installer dans la campagne, le père et moi.

Je veux pas dire de bêtises mais pour "on est venus", cette année en analyse du français parlé on m'a fait remarqué qu'il fallait toujours laisser au singulier, ce serait donc "on est venu".

Nénufar. Née nue, fard.

 

que collé à la vase il n’y a qu’une béance effrayante.

C'est pas "elle" qui est collée ? J'ai pas compris.

Elle est morte maintenant et j’ai toujours envie.

"J'ai toujours envie + de + quelque chose", enfin il me semble. On peut pas séparer.

perdant son jus son jus de sang,

Petite virgule qui manque ?
 
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Dans l'ensemble sinon c'est pas mal. Je trouve quand même que c'est assez triste. 

[Gros Lo]

Oh cool, des gens !

Alors,

Matt, pour les formulations chelous (défendu, envie [de]), je suis d'accord mais, pour autant c'est fait exprès, c'est pour montrer qu'il est un peu bizarre ce mec, même dans son élocution (rien que le fait qu'il dise "le père").
Merci pour la règle du "on" !
Ok pour "collée" je pense que je vais changer.

perdant son jus son jus de sang,

Petite virgule qui manque ?

non en fait j'voulais que ce soit dit un peu sur un ton de comptine. J'pense pas changer du coup...


Zach : pour Jamère, c'est à cause des baies merci pour le reste !

Shi : ah, pourquoi pas pour le titre, mais en fait je crois qu'on n'a pas à en mettre. Mais j'en chercherai au moins un pour ici. C'est nul d'avoir des Sans-titre, je suis contre.

En fait la compréhension du texte (rendue plutôt complexe par la narration) serait un peu facilitée si on en savait plus sur les deux personnages. Pas la biographie intégrale non plus mais le manque de détails un peu plus concrets se répercutent sur le reste du texte et finit par presque l'occulter. Niveau adéquation par contre il est bon.

oui j'comprends, du coup l'élément principal du texte ça devient les problèmes d'élocution du mec, en gros ? et tous les sous-entendus. Ok. Le problème c'est que pour modifier ça il faudrait ajouter du mot et ça, je ne peux pas xD mais si je devais en faire une version "non-AT", je ferais ça, ouais, merci !

[Matt]

Merci pour la règle du "on" !

Lo', pour ma part j'aurais fait pareil que toi, mais depuis qu'on m'a dit ça je fais avec. C'est bizarre mais voilà, et je te dis pas toutes les questions de français que je me mets en tête tous les jours depuis que je suis en lettres... C'est l"horreur, et surtout en grammaire.

[Kathya]

Je suis allé au fond des bois. Je suis allé au fond des bois...

J'ai buté sur la répétition, je vois pas trop ce qu'elle apporte.

J'ai aussi cru que c'était le narrateur qui disait "tu sais, c'est moi qui l'ai tuée" ce qui m'a rendu le début du paragraphe assez confus.

Je trouve que le rythme est vraiment bien. C'est glauque, mais après tout la photo aussi. 

Bonne chance pour le titre !

[Gros Lo]

En plus cette répétition elle me prend des mots ho

non en fait je l'ai mise dans le même esprit que "du jus du jus de sang", pour le côté... pas "chanté", mais de refrain de comptine, pour participer au glauque en fait, parce que raconter des choses bizarres sous la forme d'une comptine ça met vite mal à l'aise. Du coup en commençant ça m'est venu tout seul et je me disais que ça pourrait mettre les gens dans le ton du texte rapidement.

Voilà : /

ok, pour le dialogue j'essaierai de voir ce que je peux préciser, dans la marge de manoeuvre que le nombre de mots impose...

merci d'être passée !

[Kathya]

Sinon, tu peux pas la mettre en titre ? (Sauf si tu en as un depuis...)

Car ça rendrait très bien l'effet comptine... 

[Gros Lo]

C'est limite pas bête ça. Mais je sais pas si ça m'économiserait des mots par contre, je pense qu'il faut compter le titre.
A voir. Mais ça affaiblit un peu le refrain quand même.

[Leia Tortoise]

Déterrage! C'est que II Le Preux me donne l'occasion de me rattraper un peu
Par contre j'ai perdu l'habitude de commenter, y'a plein de fois où je sais tellement pas quoi dire que je laisse tomber...

Mais bref, pour ce texte-là j'ai été très agréablement surprise!

J'ai aimé les petites répétitions, comme un bégaiement d'esprit tordu, c'est bien trouvé.

Et pour une fois le vocabulaire m'a pas paru trop alambiqué/élitiste.

(edit: beh oui c'est péjoratif, mais c'est vrai, la plupart de tes textes je les trouve élitistes...)

Bref: j'aime vraiment ce texte!

(et du jus du jus de sang ferait un bon titre, ouais!)

[Gros Lo]

Cool ! Merci d'avoir pris le temps de commenter. Mais c'est péjoratif "vocabulaire élitiste", d'une péjoration que je ne comprends pas.

[Jezy]

retourner dans le petit bois et le père me l’a défendu.

J’aime bien le terme « le père »

Ca me rappelle un peu Des souris et des hommes… XD

Mais j’aime bien le coté un peu flou, ca colle bien aux personnages.

Et puis, oui, limite c’est presque trop court, et pourtant on sait, raisonnablement, que plus long ce serait trop. Du coup c’est énervant lol.

(Par contre, le titre actuel colle moyen au récit, trouvé-je. J'aimais bien la proposition de Shi : "La fille aux bagues de baies")

[Gros Lo]

Wesh.

Oui, mais on pouvait pas dépasser 750 mots. C'était super tendu, j'ai dû enlever des trucs mais garder certaines répétitions qui donnaient le ton, tout ça.

Pour le titre, y en a pas en fait. "Des mots pour voir" c'est le nom de l'AT. Moi aussi je verrais bien qqch qui tourne autour des baies, genre "Fourré de baies brillantes" ou qqch comme ça (qui reprenne une expression du texte parce que j'ai pas d'imagination).

Merci d'être passée ! mais t'es encore aux A, il te reste du chemin

[Jezy]

Ouais, ou alors "Ce n'était que des baies", enfin oui, je pense que les baies, c'est un bon filon !

Merci pour les encouragements  aller, j'y retourne !

[Gros Lo]

Ffiou, je lui trouve un titre in extremis

[Gros Lo]

Gaffe, c'est la dernière version la bonne (logique), celle qui n'est qu'en lien dans le 1er post. (Je précise, parce qu'au début j'ai corrigé la mauvaise version.)