[Miromensil]

Texte supprimé en raison d'une publication future dans le n°43 de AOC. Merci pour vos lectures

[Trefly]

Mon premier commentaire sur le forum!
Du coup, je n'ai rien de négatif à relever en particulier. Toutefois, j'ai plusieurs choses positives qui m'ont plu, personnellement. Je trouve que ton style est fluide et vraiment agréable. De plus, je trouve que tu as beaucoup de vocabulaire et que tes images sont très belles et explicites. Je me suis imaginé très facilement la scène, et c'est vraiment agréable!
J'espère avoir été assez constructive.

[barnacle]

au géant austère. Les vents s’égratignent contre les parois rugueuses de celui-ci

Pas fan de "celui-ci", rarement très joli. Je pense que tu peux risquer un "ses parois rugueuses", ou passer par un synonyme.

usent leur souffle incessant pour sculpter le pourtour des maisonnettes

Le double sens de user (fatiguer, qui est le sens voulu je suppose) et user (utiliser, qui est le sens que "pour" rappelle") crée un petit embarras dans la formule.

Le messager a bu une gorgée de sa tasse de thé en étant entouré des silhouettes prostrées des oncles et des tantes.

Pas sûr de la nécessité du "en étant" vs une simple virgule.

Leur mine assombrie n’a pas dissimulé pas leurs attentes.

pas dissimulé pas

construction de zeppelin

Pluriel à zeppelin ?

En réalité, aucun habitant n’a vu de soleil depuis sa naissance et fronce les sourcils à ces palabres climatiques.

"Aucun habitant (...) fronce les sourcils" : petit problème de construction.
Mais sur le point qui t'intéresse : est-ce que le sens passe bien ? Cette phrase me donne un peu un doute. Le texte commence par un coucher de soleil ("un soleil imperceptible est mort encore une fois") où je comprends que la météo empêche et a toujours empêché de voir le soleil ; mais la formulation dans cette phrase est assez catégorique, et laisse presque entendre que le soleil est un mythe/n'existe pas.

Pourquoi il ne fait toujours pas noir

Je ne suis pas sûr pour l'absence d'inversion, et je me demande si "pas encore" ne serait pas plus clair que "toujours pas".
Ou même changer d'approche du type "Pourquoi le noir n'est-il pas arrivé".

Plus tard, au pied de la montagne, le chapeau du messager s’est envolé. Celui-ci a suivi du regard la trajectoire du couvre-chef. Il est bien peiné à l’idée de gravir, pour la énième fois, le chemin qui mène au hameau. Arrivé aux premières marches des chaumières, il a soupiré. Dans les cuisines faiblement éclairées, où les habitants soufflent dans leurs moufles en espérant camoufler leurs attentes, il a une triste nouvelle à annoncer. Le fils de Leoze a disparu, happé par l’Éternité.

Est-ce qu'il lit la nouvelle dans l'envol du chapeau ?

C'est joli.
J'ai eu peut-être un peu de mal au niveau du soleil - il y a la phrase que j'ai déjà pointée, et l'annonce d'un coucher de soleil visible, qui semble important, mais au final (sauf erreur) ne l'est pas.
Peut-être aussi recaser directement le mot "falaise" dans le deuxième paragraphe, pour mieux ancrer visuellement le village par rapport au précipice.
L'Eternité - son existence d'abord discrète puis concrète -, la couleur et le jeu précipice/horizon/océan sont parmi les éléments les plus réussis. Il y a beaucoup de choses entremêlées, et certaines n'existent que par petites touches, allusions à un monde différent (les noeuds pap et flocons tissés, les zeppelins) - donc non ça n'est pas pleinement explicite. C'est une coupe dans un monde, centrée sur un personnage et son attente, avec une fin émotionnellement ambigüe, ou de l'ordre de l'indicible, mais en tout cas très forte.

[Miromensil]

Trefly
Quel honneur que mon texte fasse l'objet de ton premier commentaire  Oui, je suis rassurée qu'il n'y ait pas de problèmes majeurs parce que...ça doit bien être la première fois que ça m'arrive (d'habitude j'ai des problèmes de compréhension et/ou de logique et/ou d'incohérence). Merci pour ton passage !

barnacle

Pas fan de "celui-ci", rarement très joli. Je pense que tu peux risquer un "ses parois rugueuses", ou passer par un synonyme.

Yep, celui-ci est pas très joli, mais il m'arrangeait bien..Je suis d'avis que "ses parois rugueuses" est mieux, le souci c'est que je vais avoir des répétitions de "paroi". Je vais voir ce que je peux faire

"Aucun habitant (...) fronce les sourcils" : petit problème de construction. Mais sur le point qui t'intéresse : est-ce que le sens passe bien ? Cette phrase me donne un peu un doute. Le texte commence par un coucher de soleil ("un soleil imperceptible est mort encore une fois") où je comprends que la météo empêche et a toujours empêché de voir le soleil ; mais la formulation dans cette phrase est assez catégorique, et laisse presque entendre que le soleil est un mythe/n'existe pas.

Ah oui de fait, bien vu. Oui il y a un petit problème au niveau du soleil : l'idée c'est qu'ils pensent qu'il doit y avoir un soleil, mais ils ne l'ont jamais vu à cause de la météo (il y a quand même une alternance jour/nuit, donc c'est qu'il y en a un). En fait, tes deux phrases se rejoignent, la météo empêche de voir le soleil à point tel qu'on se demande si ce n'est pas qu'un mythe. Mais je suis d'accord pour dire que ce n'est pas clair

Est-ce qu'il lit la nouvelle dans l'envol du chapeau ?

Point du tout, mais ça aurait pu être une idée 

J'ai eu peut-être un peu de mal au niveau du soleil - il y a la phrase que j'ai déjà pointée, et l'annonce d'un coucher de soleil visible, qui semble important, mais au final (sauf erreur) ne l'est pas.

Non, ce n'est pas très important, c'était histoire de souligner la "platitude" du décor, le fait qu'il fasse tout blanc et rien d'autre - même pas de soleil ni de lune "visible".

Peut-être aussi recaser directement le mot "falaise" dans le deuxième paragraphe, pour mieux ancrer visuellement le village par rapport au précipice.

Je craignais effectivement que cette histoire de village adossé à la paroi de la montagne soit difficilement représentable dans la tête de celui qui lit, donc je pense que tu as eu une bonne idée  Pour le reste de tes remarques, je suis d'accord et vais déjà corriger les fautes d'ortho

L'Eternité - son existence d'abord discrète puis concrète -, la couleur et le jeu précipice/horizon/océan sont parmi les éléments les plus réussis. Il y a beaucoup de choses entremêlées, et certaines n'existent que par petites touches, allusions à un monde différent (les noeuds pap et flocons tissés, les zeppelins) - donc non ça n'est pas pleinement explicite. C'est une coupe dans un monde, centrée sur un personnage et son attente, avec une fin émotionnellement ambigüe, ou de l'ordre de l'indicible, mais en tout cas très forte.

Ravie de voir que tu as vu tout ça, c'était exactement mon intention. J'ai beaucoup de mal à faire passer des émotions à travers un texte, à faire en sorte qu'un personnage soit attachant, du coup là j'ai essayé de faire un sorte que ce soit un peu le cas, mais à ma manière... Je ne voulais pas verser dans le sentimentalisme, somme toute. Merci énormément pour ta lecture attentive

[ernya]

Un hameau niché contre la paroi d’une montagne, coupé du monde extérieur, s’accroche vaille que vaille au géant austère. Les vents s’égratignent contre les parois rugueuses de celui-ci,

je trouve la reprise "de celui-ci" un peu lourde. Pourquoi pas un simple possessif ("ses parois") ?

. Cramponnés à toute l’indifférence du grand corps rocheux, les habitants du village montrent rarement le bout de leur nez.

je trouve cette phrase lourde et pas forcément très claire

J'ai trouvé le texte mignon, ça devait être un joli texte de Noël à recevoir !
J'ai bien aimé les personnages et l'attente. J'ai adoré le personnage d'Eternité même si je ne suis pas sûre d'avoir compris ou adhéré à ta façon de la représenter.
Je me demande si ça a un vrai intérêt d'évoquer les zeppelins vu que ce n'est qu'une phrase en passant et que tu n'y reviens pas plus ensuite (je veux dire, ça aurait pu être n'importe quoi d'autre que les zeppelins).
Mais voilà dans l'ensemble, j'ai bien aimé !

[QuentinN]

Très beau texte, je voulais rédiger un texte traitant de la montagne et de l'hiver (je suis amoureux des deux) et tu as capté dans ces mots l'atmosphère que je souhaitais constituer. Je vais attendre un peu, et essayer de faire aussi bien que toi. Tes images sont très belles et parfaitement dans le genre que j'aime. Je ne pense cependant pas pouvoir un jour conserver aussi longtemps la beauté du trouble dans laquelle tu gardes le fond de ton histoire.
Beau rappel des facultés du messager à la fin qui conclut proprement ton texte.

[Miromensil]

ernya

Je suis d'accord avec tes 2 remarques sur la forme, je vais y réfléchir.

J'ai adoré le personnage d'Eternité même si je ne suis pas sûre d'avoir compris ou adhéré à ta façon de la représenter.

J'avais peur qu'on ne comprenne pas  mais elle est juste la personnification du fait qu'Aden a le temps long de ne pas voir sa maman, qu'il ne sait pas quand elle reviendra.

Je me demande si ça a un vrai intérêt d'évoquer les zeppelins vu que ce n'est qu'une phrase en passant et que tu n'y reviens pas plus ensuite (je veux dire, ça aurait pu être n'importe quoi d'autre que les zeppelins).

Comme l'a dit barnacle, oui c'est un détail, mais c'était histoire de couper le hameau du reste du monde. Comme les noeuds papillon, en fait.

Mais voilà dans l'ensemble, j'ai bien aimé !

Cool ! Je me souviens en 2013, j'avais posté mon premier texte, et vu tous les défauts que tu lui avais trouvés, j'avais pensé que ça ne valait même pas la peine de continuer. Tu m'avais dit que oui, tu étais exigeante, mais que c'est comme ça qu'on avance. 3 ans plus tard, je suis contente de voir que je m'améliore  Merci bcp pour ton passage en tout cas

Quentin
Ta sensibilité n'est pas la mienne, forcément tu ne décriras pas la montagne et l'hiver de la même façon que moi. Je pense que tu peux te lancer sans crainte ! Bref, je ne sais pas trop quoi dire, merci pour ta lecture