[La Marquise de Carabas]

Tian était en bien complexe posture. Après avoir fini la soirée avec une Dame de la cour des arts, sa jeune sœur et sa proche amie, il avait du se carapater en toute précipitation par les toits lorsque le mari s'était fait annoncer comme de retour de façon imminente au logis.

Le problème était que dans sa fuite, sa tenue passablement débraillée s'était accrochée dans les rebords de la toiture, et il s'était retrouvé totalement nu avec la lune comme éclairage indirect.

Tentant de passer discrètement de toit en rempart, et de rempart en balcon, il finit par se glisser par une fenêtre ouverte, et envisagea d'y trouver ici quelques solutions à ses déboires nocturnes.

Avec plaisir il découvrit des tentures magnifiques d'un tissus splendide, qui feraient parfaitement l'affaire pour une tenue de fortune le temps de rentrer dans ses propres appartements sans se faire trop remarquer. Même s'il n'était pas homme à avoir facilement honte, il avait encore quelques dignités.

Il en était à envisager comment les vêtir proprement quand il entendit un souffle et du mouvement dans le fond de la chambre.
Réalisant qu'il n'était pas seul, et ayant encore l'énergie qu'il espérait bien offrir aux trois dames qui lui tenaient plus tôt compagnie, il s'en alla explorer le fond des choses.

Se glissant dans le lit inconnu, il joua de quelques caresses sur ce corps assoupi qu'il découvrait ainsi. Il lui fallu quelques instants et arracher quelques soupirs à son invention, pour réaliser qu'il s'agissait du corps jeune, ferme et parfumé d'un homme.

Il esquissa un sourire amusé. Il n'était pas de ceux qui font d'obscures différences dans le vaste panel du désirs. Ni à s'encombrer de la moindre timidité.

Avec habilité, il amena doucement son partenaire de hasard à affleurer à la surface de sa torpeur. Le sentant tout à fait disposé à quelques autres exercices, il disparu sous les draps de soie.

Un instant fugitif il considéra le fait que cette chambre était réellement bien luxueuse. Mais d'autres idées bien plus intéressantes submergèrent ce sursaut de lucidité.

Tout en léchant avec délice le membre délicat quoi que puissant qui n'avait pour l'instant ni visage ni nom, il sentait sa propre excitation grandir brutalement. Les gémissements de son partenaire s'accentuaient à mesure qu'il allait et venait autour de lui. Un soupir plus profond lui fit entendre le plus délicieux cri de jouissance qu'un homme n'est jamais poussé pour lui.

La voix était douce et chantante. Son désir en explosa littéralement, aussi il entreprit son bel inconnu avec douceur puis voyant que rien ne semblait s'y opposer, gagna en amplitude. Et leurs chants de jouissance s'accordèrent lors parfaitement.

Après en avoir pris bien du plaisir, son adorable rencontre lui en procura tout autant, dans une pénombre totale. Et tout en échangeant caresses et baisers profonds, Tian nota au milieu du flots de sa plénitude qu'il vivait là un moment tout à fait merveilleux.

Quand il laissa enfin son amant reposer dans ce sommeil si agréablement interrompu, il hésita un instant à voler la tenture, mais il n'avait hélas d'autre choix. Il penserait à lui faire porter le lendemain. Il imaginait qu'il lui serait facile de se faire pardonner ce petit écart. Et plus si affinités.

C'est le lendemain, quand le soleil le sortit d'un sommeil lourd, accompagné des annonces hurlées à travers la grande cour qu'il comprit ce qu'il s'était joué durant la nuit.

" On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen  ! A la Garde ! A la Garde ! On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen  ! "

Tian sourit franchement. Bon, il aurait peut être à se faire beaucoup plus pardonner que prévu finalement.

[MillaNox]

Salut Marquise,

c'est parti ! je te livres tout et tu fais le tri !

Tian était en bien complexe posture.

le verbe être c'est un peu plat, bof précis, plutôt terne, et ça fait plein de vilaines répétitions... ici c'est facile de le remplacer par quelque chose d'autre

Après avoir fini la soirée avec une Dame de la cour des arts, sa jeune sœur et sa proche amie, il avait du se carapater en toute précipitation par les toits lorsque le mari s'était fait annoncer comme de retour de façon imminente au logis.

pour moi la phrase est louuurde, longue, et contient trop d'idées différentes (repérées par couleurs)que tu pourrais exploiter séparément. là du coup ça fait résumé, de tout dire en une seule phrase. enfin moi j'en verrasi au moins deux

Le problème était que dans sa fuite, sa tenue passablement débraillée s'était accrochée dans les rebords de la toiture, et il s'était retrouvé totalement nu avec la lune comme éclairage indirect.

l'idée est très sympa, drôle et sensuelle. le problème pour moi c'est que tu restes dans une description assez extérieur à la scène. déjà si tu bascule au passé simple on vivra davantage l'action. "dans sa fuite, sa tenue s'accrocha"

Tentant de passer discrètement de toit en rempart, et de rempart en balcon, il finit par se glisser par une fenêtre ouverte, et envisagea d'y trouver ici quelques solutions à ses déboires nocturnes.

tu peux virer le "ici" il alourdit pour rien

Avec plaisir il découvrit des tentures magnifiques d'un tissus splendide,

tissu / je pense qu'il faut laisser un seul des deux adjectifs, le cumul des deux alourdit à mon sens. ou bein tu entame une seconde phrase pour séparer les idées.

Même s'il n'était pas homme à avoir facilement honte, il avait encore quelques dignités.

j'aurais vu dignité au singulier ; attention à l'utilisation de "quelques" déjà utilisé de la même façon dans le paragraphe précédent.

Il en était à envisager comment les vêtir proprement

très mal dit. Pour varier du "il ceci, il cela..." pourquoi pas mettre son esprit, ses méninges, etc comme sujet par exemple ?

Réalisant qu'il n'était pas seul, et ayant encore l'énergie qu'il espérait bien offrir aux trois dames qui lui tenaient plus tôt compagnie, il s'en alla explorer le fond des choses.

je trouve que "ayant" convient mal, c'est pas super fluide. je sais aps si t'es obligé de dire qu'il réalise qu'il est pas seul vu qu'il vient d'entendre du mouvement, ça répète un peu. peut-être directement parlé de son énergie frustrée de ne pas avoir pu s'extérioriser ?

Se glissant dans le lit inconnu, il joua de quelques caresses sur ce corps assoupi qu'il découvrait ainsi.

je dirait soit "ce corps assoupi" tout court, soit "le corps assoupi qu'il découvrait ainsi" mais je "ce" ne convient pas à quelque chose se plaçant avant la découverte

Il lui fallu quelques instants et arracher quelques soupirs à son invention, pour réaliser qu'il s'agissait du corps jeune, ferme et parfumé d'un homme.

phallus euh non j'déconne, fallut 
répétition de corps avec la phrase d'avant et double "quelques" un peu bof

Avec habilité, il amena doucement son partenaire de hasard à affleurer à la surface de sa torpeur. Le sentant tout à fait disposé à quelques autres exercices, il disparu sous les draps de soie.

habileté / disparut
attention au quelques qui tourne au tic de langage

Un instant fugitif il considéra le fait que cette chambre était réellement bien luxueuse. Mais d'autres idées bien plus intéressantes submergèrent ce sursaut de lucidité.

lors d'un instant fugitif, ? / double bien / "réellement bien" mal dit je trouve

Tout en léchant avec délice le membre délicat quoi que puissant qui n'avait pour l'instant ni visage ni nom,

un pénis à visage ?  il faut peut-être formuler ça différemment pour qu'on comprenne que tu parles du propriétaire de l'organe

il sentait sa propre excitation grandir brutalement

si c'est brutal, le passé simple conviendrait mieux

Son désir en explosa littéralement, aussi il entreprit son bel inconnu avec douceur puis voyant que rien ne semblait s'y opposer, gagna en amplitude

je crois que je visualise mais je suis pas sûre. enfin moi je comprend qui donne de l'amplitude aux va et vient, mais avec le " voyant que rien ne semblait s'y opposer,", chai pas ça me fait bizarre. du moins j'ai relu plusieurs fois, ça sort du texte donc faut peut-être fluidifier ?

Après en avoir pris bien du plaisir, son adorable rencontre lui en procura tout autant, dans une pénombre totale. Et tout en échangeant caresses et baisers profonds, Tian nota au milieu du flots de sa plénitude qu'il vivait là un moment tout à fait merveilleux.

c'est un détail mais le double tout gêne un peu l'oreille / par ailleurs "prendre bien du plaisir", je trouve aps ça très poétique. et enfin, "Tian nota au milieu du flots de sa plénitude qu'il vivait là un moment tout à fait merveilleux." : quel dommage de ne pas nous faire vivre l'émotion du merveilleux, même lui ne la vit pas, il la note... j'aurai préféré que tu m'amènes à ressentir avec lui, à avoir chaud !

Quand il laissa enfin son amant reposer dans ce sommeil si agréablement interrompu, il hésita un instant à voler la tenture, mais il n'avait hélas d'autre choix. Il penserait à lui faire porter le lendemain. Il imaginait qu'il lui serait facile de se faire pardonner ce petit écart.

"il penserait, il imaginait", ça nous laisse très extérieur à la situation. plutôt que de nous dire il pense que, tu peux directement nous dire ce qu'il pense. d'autant que là ça enchaine beaucoup de "il + verbe" et rythmiquement ça gâche un peu la sensualité.

C'est le lendemain, quand le soleil le sortit d'un sommeil lourd, accompagné des annonces hurlées à travers la grande cour qu'il comprit ce qu'il s'était joué durant la nuit.

" On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen  ! A la Garde ! A la Garde ! On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen  ! "

Tian sourit franchement. Bon, il aurait peut être à se faire beaucoup plus pardonner que prévu finalement.

ahah ! la chute est chouette !

bon je crois que j'ai un peu tout dit au fil du texte Je pense que pour des textes érotiques, tu peux gagner en sensualité en étant + interne aux scène, là en tant que lectrice je suis restée extérieure.

au plaisir

Milla

[ernya]

Petite remarque comme ça : je trouve la présentation du texte pas très engageante/sexy 
Certes, le texte est bien aéré mais peut-être l'est-il justement un peu trop. Le découpage me semble plus mécanique que pensé/réfléchi en terme de rythme narratif, je trouve ça dommage.

 

lorsque le mari s'était fait annoncer comme de retour de façon imminente au logis.

la fin de ta phrase est hyper lourde. Y a moyen de dire ça plus simplement.

Tentant de passer discrètement de toit en rempart, et de rempart en balcon, il finit par se glisser par une fenêtre ouverte, et envisagea d'y trouver ici quelques solutions à ses déboires nocturnes.

"y trouver ici" est hyper redondant, tu peux parfaitement te passer du "ici" qui est déjà sous-entendu dans "y"

Avec plaisir il découvrit des tentures magnifiques d'un tissus splendide,

tissu
j'aurais inversé la position de "avec plaisir"

Se glissant dans le lit inconnu, il joua de quelques caresses sur ce corps assoupi qu'il découvrait ainsi.

encore une fois, la fin de ta phrase est très lourde, pourquoi mettre "ainsi" ?

I

l lui fallu quelques instants et arracher quelques soupirs à son invention,

fallut
j'ai pas compris le deuxième segment

Avec habilité, il amena doucement son partenaire de hasard à affleurer à la surface de sa torpeur.

fin de phrase louuuuurde (et puis y a un hiatus bof "a-a")

Le sentant tout à fait disposé à quelques autres exercices, il disparu sous les draps de soie.

disparut

Un instant fugitif il considéra le fait que

"durant un bref instant" est certes plus banal mais du coup ça se remarque moins et ça fait moins lourd que "un instant fugitif"

Tout en léchant avec délice le membre délicat quoi que puissant qui n'avait pour l'instant ni visage ni nom,

tu nous mimes une phrase en érection ?  parce que c'est très très long comme caractérisation de ce membre

 

Un soupir plus profond lui fit entendre le plus délicieux cri de jouissance qu'un homme n'est jamais poussé pour lui.

n'ait

La voix était douce et chantante. Son désir en explosa littéralement, aussi il entreprit son bel inconnu avec douceur puis voyant que rien ne semblait s'y opposer, gagna en amplitude.

j'ai un peu de mal à concilier le désir qui explose et la douceur...

J'ai souri lors de la fin !
Un peu comme Milla, je trouve dommage qu'on reste autant en dehors du texte. Personnellement, je n'ai pas du tout été touchée par l'érotisme de la scène, je trouve que ça manque de sensations, en fait, ça me semble trop "pensé" comme moment.
Tu utilises beaucoup de phrases très longues alors que ça pourrait être intéresser de jouer sur le tempo (comme dans le sexe) avec les phrases, un va-et-vient entre phrases longues et phrases brèves. Trouver une autre organisation en paragraphes pourrait peut-être aussi amener plus de rythme et de fluidité à ton texte, je pense !

A la prochaine, la Marquise !

[La Marquise de Carabas]

Pfiou ! Que de fautes et de lourdeurs ... dès que j'ai 5 minutes je corrige ce pauvre texte tout bancal !

Merci pour votre vigilance, bonne journée !