[Morlok Cholms]

(poème écrit à Marseille )


Calcule moi


Avec mes joies avec mes peines,
Avec mes rancunes, avec mes haines.
Calcule moi
Avec tes yeux, avec tes mains
Lances un appel au destin.

,

Le désir, l’envie m’ont quitté
L’espoir, l’avenir dérapent,
Sur les autoroutes de l’ennui
J’ai le cœur en panne,
Continuer est vide de sens.

Calcule moi lorsque tu danses
dans le noir ton corps balance
mon âme éclate et chavire,
le flot de mes veines se retire.

Un regard de toi me consume
ton rire, tes gestes raniment
au fond de moi les dernières cendres
que je croyais enfouies à jamais.

Calcule moi…

épilogue :

bien du temps s'est écoulé depuis
les années ont passé, l'huis
rouillé s'est clos dans mon coeur
il ne reste que peu de chaleur...

[Morlok Cholms]

Merci Cassandre
j'ai besoin de progresser et tu pourrais m'aider si tu me disais où tu as accroché sur le texte...?
Merci d'avance.
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je voudrais transformer les deux derniers vers de la strophe 4 pour qu'ils riment en rythme car là ça fait anonyme et ça me mine......

[Morlok Cholms]

Merci Cassandre
oui je vais attendre d'autres avis avant d'essayer de changer,

[Erwan]

Alors je suis débutant de chez débutant en poésie, alors il faut prendre ça avec des pincettes. Je n'avais pas lu le commentaire de Cassandre, mais je suis d'accord avec elle. Voilà ce que j'avais noté  sur le vif pour ma part (en grande partie redondant avec ce qu'a dit Cassandre) :

"Le deuxième couplet me perturbe. Il est peu fluide, je le trouve abrupte, ce qui jure avec le précédent. Est-ce l'effet recherché ? C'est moi qui suis bigleux où il n'y a plus de rimes ?

Quatrième couplet : idem. J'ai l'impression d'une douche froide, de sortir de l'ambiance du poème d'un coup, d'en être rejeté."

Globalement je pense que c'est assez intéressant le principe d'alterner les partie rimées / non rimées, mais je crois aussi que c'est un peu casse gueule. C'est sûrement très difficile de faire en sorte que ça "accroche" le lecteur, sans le rebuter. Tu vois ce que je veux dire ?

[Morlok Cholms]

Merci Eewan, oui vous me persuadez qu'il vaut mieux choisir franchement avec ou sans rimes, mais ne pas mitiger les deux...
Donc je vais revoir le texte...pas tout de suite car je cogite à mon texte long et je n'ai pas trop la tête à ce poème...
Merci

[suze]

C'est assez joli, et touchant, malgré les maladresses. Ça m'a parlé.

Mais l'épilogue ne me satisfait pas du tout: la chute est trop attendue et simpliste.

Malgré tout, une jolie lecture.

P-S: le système de rimes aléatoires ne me dérange absolument pas.

[Morlok Cholms]

Content que ce petit poème plaise
---pour les rimes les avis sont donc partagés....

[Aventador]

Hello.

Alors, je ne vais pas parler technique poétique parce que c'est pas mon truc, mais j'ai beaucoup aimé ton poème, il m'a parlé, touché. Vraiment.

Comme Cassandre, j'ai un peu accroché sur la deuxième strophe, dans l'agencement des mots alors que j'en aime le sens.

Par contre, je trouve l'épilogue superflu, je me serais arrêté au dernier "calcule-moi".

Voilà.

A bientôt.

Avent'

[Shaé]

comme erwan et cassandre les couplets sans rimes m'ont un peu perturbé, je pense que c'est parce qu'on est pas habitué et que ça casse la douceur du poème en général... mais j'ai cherché si le couplet 4 ne rimait pas avec le 2, je pense que ça aurait pu être intéressant de faire un rappel, comme dans les sonnets, après c'est une idée qui m'est venue comme ça, je ne te promets rien quand au résultat final

contrairement à aventador, j'ai apprécié l'épilogue, c'est vrai que finir par un "Calcule-moi" aurait peut être été une fin plus percutante, mais je trouve intéressant que tu le rajoutes, de savoir que tu as...enfin je le ressens comme ça, que tu as avancé et que maintenant tu arrives à parler de cet épisode de ta vie...

merci pour ce moment de lecture c'est vraiment bien écrit, pas si maladroit que ça pour moi, tu as réussi à me toucher

[ernya]

Calcule moi

Calcule-moi

Avec tes yeux, avec tes mains
Lances un appel au destin.

Lance

,

Le désir, l’envie m’ont quitté
L’espoir, l’avenir dérapent,
Sur les autoroutes de l’ennui
J’ai le cœur en panne,
Continuer est vide de sens.

j'ai beaucoup de mal avec la succession logique de ces vers

Un regard de toi me consume
ton rire, tes gestes raniment
au fond de moi les dernières cendres
que je croyais enfouies à jamais.

on perd toute poésie ici, c'est dommage
difficile de décider de rimer parfois et parfois non, là, ça accroche trop, pour moi

Je pige pas bien pourquoi tu mets "épilogue". Pourquoi pas juste laisser la strophe telle qu'elle est ?
J'ai pas trop accroché alors que le début sonnait bien, ça faisait un peu chanson. Mais j'ai trouvé la suite moins poétique et plus déjà vu.