Bonjour !
Je me permets de commencer ici ce texte qui devrait à terme occuper moins de quinze pages. Bien sûr, aidez-moi à en améliorer la qualité, sachant que j'écris ça surtout pour me défouler. Les critiques constructives sont les bienvenues, pour les commentaires absolument inutiles du genre "c'est à chier" et compagnie, prière de passer votre chemin. Donc voilà :
La Chasse au Bonhomme Vert
(feuilleton débile)
Episode un, dont le titre est : Episode unLe ciel était couvert de nuages verts. Mais de tous les verts possible ! Pomme, feuille de chêne, émeraude... sous ce ciel vert, des huissiers en costards noirs mais à la peau verte emportaient ma maison brique par brique, ayant déjà pris tous mes meubles. J'entendais la sonnerie d'un téléphone, au loin. Mon téléphone.
A ce moment-là sont arrivés des hommes en blanc, mais à têtes de rainettes, eux aussi. Tandis que deux d'entre eux prenaient mes mesures, armés de mètres à ruban tout aussi verts, le troisième lisait à haute voix une ordonnance incompréhensible, en langage juridico-commercial :
"En vertu du non paiement des sommes dues aux sociétés sus-citées et de votre engagement à céder votre personne physique pour le bien de la santé et de la science, nous venons procéder au recouvrement intégral de la dette pour laquelle vous vous êtes engagé auprès des établissements hospitaliers suivants...
- Mais, mais... le coupais-je, ça veut dire quoi, ce charabia ?
- Nous venons chercher vos organes.
- Mais ce n'est pas possible ! m'exclamais-je, horrifié. Je n'ai pas..."
L'un des deux autres m'a alors attrapé au col et m'a plaqué contre son collègue. De la poche de ma chemise, il a extrait une petite carte plastifiée vert clair, crachant :
"Tut tut ! Et ça, c'est pas une carte de donneur d'organes ?"
J'entendais toujours sonner mon téléphone.
Jetant la carte, il a sorti de sa blouse une scie à métaux tandis que son collègue levait mon bras droit à l'horizontale. Peu rassuré, je voyais l'instrument se rapprocher dangereusement de mon épaule mais...
Réalisant que j'étais en plein Monty Python, je me suis redressé dans mon lit, les yeux grands ouverts. C'était un rêve. Enfin... plutôt un cauchemar ! Fort-heureusement, je m'étais réveillé avant qu'on me découpe en tranches.
Sauf que mon téléphone sonnait toujours.
Je l'ai attrapé, sur la table de nuit, j'ai fait glisser d'un doigt le petit combiné vert sur l'écran pour décrocher, je l'ai porté à mon oreille et j'ai dit "Allô !" d'un ton ensommeillé. A l'autre bout, une voix d'homme s'est enquis :
"Bonjour ! Vous êtes bien Monsieur Erwan Gaillard ?
- En personne ! ai-je répondu en me redressant sur un coude. A qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Jacques-Yves Dèssous, de la société de crédit Sect'Elle M. Je vous appelle concernant votre dossier numéro huit huit huit trente-deux vingt-quatre neuf neuf deux, a comme Alphonse et z comme Zorglub. Vous présentez une accumulation d'impayés de plusieurs mois...
- Hier, j'ai eu quelqu'un d'autre.
- C'est que, monsieur, nous sommes plusieurs à gérer votre dossier !
- Avant-hier aussi, j'ai eu une troisième personne, et le jour avant pareil. Jamais je n'ai deux fois la meme personne !
- Comme quoi, vous voyez, nous prenons votre dossier très au sérieux !
- Sans blague ! Tous les jours je dois vous réexpliquer que j'ai un dossier de surendettement en cours ! Vous ne lisez même pas les dossiers des gens avant de les appeler... de les harceler, devrais-je dire !
- Mais Monsieur...
- Je n'ai rien de plus à vous dire !
- Allons, Monsieur, vous ne voudriez tout-de-même pas qu'on aille jusqu'au tribunal !
- Mais faites-donc ! C'est vous qui m'avez poussé à puiser dans une réserve de crédit pour rembourser mes dettes chez vous ! Je vais vous mettre profond, au tribunal ! Je vous prends, je vous retourne et je vous fume ! Bonjour chez vous !"
Et j'ai raccroché. Sect'Elle M... la société du bonhomme à la menthe. Sans blague ! Quand vous allez les voir, ils vous offrent toujours un bonbon à la chlorophylle en forme de bonhomme vert. Slogan : "Le crédit raisonnable"... tu parles !
Et la marmotte, elle met toujours le chocolat dans le papier alu.
Sortant de ma chambre, j'ai descendu l'escalier vers ma cuisine, pour préparer mon petit déjeuner. Je suis descendu en pyjama car le vrai confort, c'est de pouvoir se balader comme on veut chez soi et... quand je dors à poil, je transpire. C'est pas forcément agréable. Enfin bon... où j'en étais, moi ? Ah ! Merci docteur. Donc, j'allais pour préparer mon petit déjeuner mais... il faut que je vous dise que pour atteindre la cuisine, je devais traverser le couloir d'entrée, et donc passer devant la porte d'entrée. C'est important, parce que, vous allez voir ; il peut s'écouler des jours sans qu'on voie personne, mais c'est toujours quand on n'est pas présentable que les gens se pointent. Je traversais le couloir en pyjama et en chaussettes quand, à travers la grande vitre fumée de ma porte d'entrée, j'ai vu une silhouette humaine qui s'échinait à presser ma sonnette en panne alors que sous le porche, j'ai installé une cloche en fonte. Un héritage familial. Eh ouais ! Quand on est endetté jusqu'aux couilles, on n'a même pas les moyens de changer une sonnette en panne.
J'ai ouvert la porte. Quelle ne fut pas ma surprise de voir non pas un, mais deux bonshommes verts sur le perron de ma porte, le deuxième un peu en retrait. Enfin, verts... en costards cravates gris-clair mais, pour le reste, ils avaient la peau verte, comme dans mon rêve. La boule à zéro et deux pures têtes de grenouilles, à défaut de bénitiers. Avec un grand sourire vert fluo, le premier m'a dit :
"Bonjour, Monsieur ! Nous venons discuter avec vous des problèmes dans vos finances."
Et le deuxième a surenchéri :
"Savez-vous que la fin de votre crédit est proche ? Pourtant, cela fait plusieurs mois que vous ne payez plus..."
Et vlan ! J'y ai claqué ma porte à la gueule. Le verre en a tremblé ! Après, je reconnais que je suis resté là un moment, à me gratter la tête et à me poser des tas de questions. Soit je dormais encore et je nageais en plein rêve, auquel cas cette seule réflexion aurait du me réveiller, non ? Soit je devenais fou. Mais là encore, arrêtez-moi si je me trompe, docteur, mais un fou ne sait pas qu'il est fou, si ? Il se pose même pas la question ? Alors que moi, là, j'évoluais en plein doute !
Ils sont restés sous le porche pendant plus d'une minute. L'un d'entre eux a même frappé à la porte, n'ayant toujours pas vu la cloche. mais sans réponse de ma part, ils ont fini par partir. Alors, j'ai repris mon chemin vers la cuisine. Je me suis arrêté aux chiottes ; ils m'avaient donné envie de pisser, ces cons ! Je suis entré dans mes toilettes, j'ai dézippé mon futal, j'ai sorti mon sgueg, relevé la lunette des WC et paf ! Le premier des bonshommes verts a jailli de la cuvette comme un diable de sa boite.
"Un crédit vous engage, Monsieur, et doit etre remboursé !"
Il était trempé ! Accoudé un doigt en l'air au rebord de la cuvette, il avait pas l'air de s'en rendre compte. N'importe-qui, à ma place, se serait sans doute retrouvé bloqué. Mais là, je me suis fait plaisir ! J'y ai pissé à la gueule. Allez, tiens, vas-y, prends ! J'avais l'impression de jouer à Sept Sins, vous connaissez peut-être ? Non ? C'est un jeu vidéo où il faut séduire des jolies minettes mais, pour calmer ses ardeurs, y'a des défis, comme pisser au chiottes sur les mouches pour calmer sa colère. Pardon ? Seven Sins ? Et alors ? Je suis pas un rozbeef, moi ! C'est écrit en chiffre ; je lis en français ! Enfin bon... j'y ai pissé dessus jusqu'à-ce qu'il rentre dans le trou et disparaisse. Ensuite, j'ai bien secoué mon sboob pour être sur et je suis ressorti des chiottes, direction la cuisine pour me faire un café...
A suivre...
