[Borlnov]

Salut à tous, première publication dans cette partie. J'ai mis explicite parce que je pense que certains passages sont un peu dérangeant mais peut être que je n'aurais pas dû ! J'attends vos avis, mesdames et messieurs !

Folie

Les rayons brutaux du soleil venaient frapper de toutes leurs forces le visage déformé d'un homme énervé. Sa haine avait couvé pendant des semaines dans le fond de son esprit. Tout d'abord une simple pensée qu'il n'avait cessé de railler mais la fièvre l'avait ensuite gagné. Lentement, sans qu'il ne s'en aperçoive vraiment, il avait perdu la raison. Ses idées prenaient des chemins qu'il n'avait jamais empruntés. Il arriva dans les mondes jouxtant les limbes où certains des plus beaux démons aimaient se délasser. Il s'amusa publiquement de leurs apparitions, avouant sans mal qu'ils n'étaient présents que pour son divertissement mais ne put se décider à les chasser. Ses rires fantasques se transformèrent en ricanements nerveux. Le passé sembla être le futur et le présent, une éternelle attente. Un monstre difforme grandit alors dans ses entrailles, bête qui ne pouvait subsister qu'en dévorant jour après jour son corps de l'intérieur. Sa tête était devenue la scène d'un orchestre philarmonique qui n'avait de cesse de jouer la même mélodie. C'en était assez. Il marchait obnubilé par cette porte qui le toisait. Planches de bois, du chêne probablement, inconcevable à détruire et pourtant il les frappa de toutes ses forces. Les poings serrés à devenir livides, il cogna encore, encore et encore. Elle s'ouvrit alors brusquement. Emporté par son ivresse, il tomba sur le sol carrelé. Il perçut dans sa chute des bas suivis de chaussures à talons aiguilles. Elles étaient rouges. Aussi rouge que celles qu'il lui avait offerte. Son regard suivit la courbe. Une jupe serrée sur une taille idéale qui venait absorber un chemisier fraichement taché. Elle l'avait entrouvert certainement pour le nettoyer. Il vit alors la convexité d'un sein. Une forme ronde qu'il avait aimé prendre dans sa paume.
- Toi ?!
Un mot, un simple mot qui semblait venir du gouffre où il avait essayé de tout enfouir. Une tonalité familière, un reproche, une animosité. Les images vinrent avec. Les disputes, les dialogues encore et toujours. Le même cérémonial jusqu'à ce que tout disparaisse. Son cœur absent depuis longtemps, oublié du chef d'orchestre vint reprendre la place qui était la sienne. Il puisa la haine pour la répandre dans son organisme. Des pulsions rythmées par les tambours de la guerre. Ses oreilles n'entendirent plus que la marche des grenadiers. Il saisit avec animosité un bout de chair pour le tirer vers lui. Elle chuta dans un bruit sourd. Il rampa vers le corps choqué. Son esprit bouillonnait, elle, c'était elle. Quoi ? Elle !! Elle !!! Son regard rencontra le sien. Des yeux bleus, un océan, une tempête. Un sourire naquit sur ses lèvres. Elle n'était plus l'ennemie, la terrible frustration, l'obsession. Il s'approcha davantage. Il voulut sa bouche contre la sienne. Elle avait le goût de noisette. Mais elle détourna la tête, hurla à se rompre les cordes vocales. Il ne l'entendit pas. Ses tympans n'entendaient que les cris de la charge. Ses dents rencontrèrent le lobe de son oreille. Sa main plongea au creux de son ventre. Elle secouait les jambes, le frappait avec ses bras qu'elle prenait pour des gourdins. Il ne sentait plus rien, son esprit rencontrait enfin le passé. Elle était sur un lit en dessous de lui. Ils s'étaient embrassés tandis qu'il s'était déshabillé. Il l'avait alors pénétrée encore, encore et encore. Elle avait poussé des petits cris jusqu'à ce que sa respiration devienne suffocante. Elle ferma les yeux. La bouche entrouverte. Il y avait plongé deux doigts qu'il avait glissé le long de son corps. Il n'en pouvait plus. Son bonheur était immense, sa joie intense. Soudain, l'air devint froid, une douleur atroce abonda à partir du haut de son dos. Il était revenu dans ce hall, sur le carrelage froid. Saisi par ce dur retour au triste présent, il saisit d'un mouvement vif, l'acier qu'il portait dans son pantalon. Il visa l'homme qui venait d'entrer. Dans les mains, il tenait une statuette ensanglantée. Lui. Lui ! Lui !!!! Lui !!!!!!!!!!! Le pourceau, le traitre, le meurtrier, l'assassin, le monstre !! L'être abominable qu'il tuait depuis des mois dans ses rêves, la chose qui n'avait déjà plus de vie lorsqu'il appuya sur la gâchette.
- Paul !!!!
Ce nom raisonna dans ses oreilles alors que de nouveau la haine gonfla ses artères. Elle ne pouvait le pleurer, elle n'en avait pas le droit. Il n'était rien pour elle. Rien ! Alors que lui, il était tout ! Elle le lui avait dit. Elle ne pouvait mentir, déraisonner en niant. Il revint sur elle et alors qu'il la pénétra de nouveau, il cracha à son oreille.
- Aime-moi ! Aime-moi !!!
Son ventre devint froid, ses mouvements s'affaiblirent. Qu'était ce tout se sang qui se répandait sur le sol ? Un doux frémissement parcouru sa colonne vertébrale. Sa bouche avait goût d'acier. La bataille était terminée. Il l'entendit sangloter, la main tremblante. Le canon cliquetait sur ses dents. Il sentit son corps de plus en plus lourd. Il s'enfonçait dans l'océan, attiré encore, encore et encore par le fond. Sa vision devint vague, était-il dans cette chambre aux rideaux pourpres ou dans ce hall aux deux cadavres ? Elle était nue face à lui. De l'acier dans la main, il vit une seringue. Quel heure était-il ? Elle s'approcha et tandis qu'elle lui mordilla l'oreille, elle lui murmura.
- Bad trip, Paul...

[Loïc]

Les rayons brutales du soleil

rayon est masculin, donc ça donne brutaux (ce qui est moins beau, je l'avoue)

dans le chaud de son esprit.

Là c'est très euh... bizarre?

son esprit avait perdu la raison

Pas convaincu par cette formulation

s où certains des plus beau démons aimaient s'y délasser

Le "y" est une redondance. Aimaient se délasser suffit.

Ses rires fantasques se transformèrent en ricanement nerveux.

Ce serait mieux d'avoir tout au pluriel ou tout au singulier.

. Le passé sembla être le futur, quant au présent, une éternelle attente.

Pas fan de la formulation. Un "et" rendrait les choses plus simples et plus jolies à la lecture.

Les poings serrés à devenir livide,

Livides

Elle s'ouvrit alors brusquement, emporté par son ivresse, il tomba sur le sol carrelé.

Tout est sur le même plan, c'est pas trop. Faudrait un point à brusquement.

Elles étaient rouges.

Quoi elles? Bas et talons aiguilles sont masculins.

qui venait absorbé

Absorber

Des pulsions rythmés

Rythmées

Il voulu

Voulut.

les cries

Cris

Il l'avait alors pénétré

Pénétrée (le COD, "l" est avant avait)

sa respiration deviennent suffocantes.

Devienne, suffocante

Elle ferma les yeux. La bouche entrouverte. Il y avait plongé deux doigts qu'il avait glissé le long de son corps.

L'enchainement est bizarre.

, il se saisit d'un mouvement vif, l'acier qu'il portait dans son pantalon

Il se saisit de ou il saisit quelque chose
Pas un mélange des deux


Bon. Que dire?
L'ensemble se lit globalement bien, malgré les fautes de grammaire/orthographe/syntaxe auxquelles il faut faire attention. Par contre, j'ai aussi parfois l'impression que tu t'embrouilles dans tes descriptions ou que tu cherches à trop en faire. C'est dommage.

[ernya]

Les rayons brutales du soleil venaient frapper de toutes leurs forces le visage déformé d'un homme énervé.

on dit UN rayon donc "brutaux" et du coup c'est moche...
hm jsuis pas convaincue, y a trop de surenchère, brutaux, toutes leurs forces, déformé

Sa haine avait couvé pendant des semaines dans le chaud de son esprit.

c'est vrai que le froid pour couver c'est pas terrible terrible

Ses idées prenaient des chemins qu'il n'avait jamais emprunté.

empruntés

 

Il arriva dans les mondes jouxtant les limbes où certains des plus beau démons aimaient s'y délasser.

t'as déjà "où" donc grammaticalement pas besoin de "y"
sinon c'est beauX

Il s'amusa publiquement de leurs apparitions,

c'est-à-dire ? il parle aux autres moi dans sa tête ?

avouant sans mal qu'ils n'étaient présent que pour son divertissement mais ne put se décider à les chasser.

présents

Ses rires fantasques se transformèrent en ricanement nerveux.

j'aimerais bien une démo  parce que je visualise pas

Il perçu dans sa chute des bas suivi de talons aiguilles.

perçut / suivis

 

Elles étaient rouges.

pourquoi pas. Même si c'est le référent à la base c'est des talons donc masculin.

 

Une jupe serrée sur une taille idéale qui venait absorbé un chemisier fraichement taché.

absorber

  Il voulu sa bouche contre la sienne.

voulut

 

Ses tympans n'entendaient que les cries de la charge.

cris

Elle avait poussé des petits cris jusqu'à ce que sa respiration deviennent suffocantes.

suffocante

Saisis par ce dur retour au triste présent, il se saisit d'un mouvement vif, l'acier qu'il portait dans son pantalon.

saisi

Il visa l'homme qui venait d'entrer. Dans les mains, il tenait une statuette ensanglantée. Lui. Lui ! Lui !!!! Lui !!!!!!!!!!! Le pourceau, le traitre, le meurtrier, l'assassin, le monstre !! L'être abominable qu'il tuait depuis des mois dans ses rêves, la chose qui n'avait déjà plus de vie lorsqu'il appuya sur la gâchette.
- Paul !!!!

faudrait se calmer sur les points d'exclamations quand même

 

Elle ne pouvait mentir, déraisonner en niant. Il revint sur elle et alors qu'il la pénétra de nouveau, il cracha à son oreille.
- Aime moi ! Aime moi !!!

aime-moi
c'est charmant tout ça. 

En effet, pas bon, ça, pas bon, Paul. 

Bon, j'ai pas vraiment accroché, moi. Déjà par le fond, pas trop convaincu par cet état de folie en fait, ni de la chute. Encore moins de la scène avec la fille. En fait j'arrive pas à saisir si c'est un viol ou pas, se défend pas beaucoup la madame alors que bon, des talons aiguilles ça peut faire mal, les dents, les griffes, bref. Mais c'est surtout la forme qui m'emballe pas. Y a beaucoup de phrases un peu trop bateau, un peu trop déjà lues un peu partout. Faudrait que t'arrives à plus te trouver ton style, ta façon de voir et donc de dire les choses, histoire que ça soit plus personnalisé. J'ai l'impression aussi que t'essayes de faire de temps en temps quelques effets de style, genre mettre des mots de même sonorité à la suite. Je trouve que ça fait fake, ça se voit trop en fait, c'est pas assez naturel. Ou sinon des phrases un peu trop précieuses, qui sonnent faux du coup, on est en 2012... du style "qu'était-ce tout ce sang qui se répandait sur le sol".
Bref, ça pourrait être un bon texte, c'est juste que pour moi, c'est pas encore ça niveau forme, c'est un peu brouillon, plusieurs styles, on sait pas trop où on est. Tu peux très bien jouer sur le flou, bien sûr, mais là, je vois rien, alors que la fille en rouge, la violence, le désir tout ça, ça devrait être plus visible, ça devrait plus marquer quoi. Bref, y a moyen d'en faire quelque chose de très visuel, de très esthétique, faudrait repréciser les différentes scènes quoi. 

[Borlnov]

J'ai corrigé et c'est vrai que je suis doué pour faire des fautes . Merci d'ailleurs pour avoir pris le temps de corriger ! Pour ce qui est du texte en lui même...

Bon. Que dire?

Déjà quand on part comme ça, c'est souvent mal barré

L'ensemble se lit globalement bien, malgré les fautes de grammaire/orthographe/syntaxe auxquelles il faut faire attention. Par contre, j'ai aussi parfois l'impression que tu t'embrouilles dans tes descriptions ou que tu cherches à trop en faire. C'est dommage.

Je ne justifierais pas mon texte. Je dirais juste que je n'aime pas beaucoup les descriptions et elles me le rendent bien ! Outre ce fait, c'est un récit que je classe bizarre et comme tel il assez indéfendable.

Bon, j'ai pas vraiment accroché, moi. Déjà par le fond, pas trop convaincu par cet état de folie en fait, ni de la chute. Encore moins de la scène avec la fille. En fait j'arrive pas à saisir si c'est un viol ou pas, se défend pas beaucoup la madame alors que bon, des talons aiguilles ça peut faire mal, les dents, les griffes, bref. Mais c'est surtout la forme qui m'emballe pas. Y a beaucoup de phrases un peu trop bateau, un peu trop déjà lues un peu partout. Faudrait que t'arrives à plus te trouver ton style, ta façon de voir et donc de dire les choses, histoire que ça soit plus personnalisé. J'ai l'impression aussi que t'essayes de faire de temps en temps quelques effets de style, genre mettre des mots de même sonorité à la suite. Je trouve que ça fait fake, ça se voit trop en fait, c'est pas assez naturel. Ou sinon des phrases un peu trop précieuses, qui sonnent faux du coup, on est en 2012... du style "qu'était-ce tout ce sang qui se répandait sur le sol".
Bref, ça pourrait être un bon texte, c'est juste que pour moi, c'est pas encore ça niveau forme, c'est un peu brouillon, plusieurs styles, on sait pas trop où on est. Tu peux très bien jouer sur le flou, bien sûr, mais là, je vois rien, alors que la fille en rouge, la violence, le désir tout ça, ça devrait être plus visible, ça devrait plus marquer quoi. Bref, y a moyen d'en faire quelque chose de très visuel, de très esthétique, faudrait repréciser les différentes scènes quoi. 

Je comprends ce que tu veux dire. Alors tout d'abord, mon intention première était de perdre le lecteur dans la tête de Paul, plusieurs orientations du texte. Il n'y a pas vraiment de chute. Apparemment, j'ai réussi à perdre le lecteur mais pas dans le bon sens ou du moins je n'ai pas fait sentir mon intention. On ne sait pas si c'est vraiment un bad trip ou s'il meurt vraiment. En gros, on ne sait qu'une seule chose c'est qu'on ne sait rien. Quant au style, je l'ai voulu décousu et ambivalent pour représenter l'état de santé mental de Paul.

[World End Girlfriend]

Tout d'abord une simple pensée qu'il n'avait cessé de railler mais la fièvre l'avait ensuite gagné.

J'aurais mit une virgule avant le "mais", histoire de fluidifier la lecture. D'un point de vu général je trouve que les phrases du début sont un poil trop longues.
Tu pourrais aussi faire quelques retours à la ligne, pour faciliter un peu la lecture.

Bon finalement j'ai pas pu terminer le texte, désolé 
C'est loin d'être mauvais, c'est même plutôt bien écrit, mais je n'arrive pas à me concentrer dessus pour comprendre ce qui se passe.
J'éditerais mon message plus tard, promis 

[Dot Quote]

Un indéniable côté flou, on dirait un rêve... de vengeance. Ou un cauchemar à la troisième personne.
Y'a pas à dire, le titre est bien trouvé, bien que le terme soit usé jusqu'à la moelle dans notre société où c'est presque une flatterie hypocrite. Le type a donc l'air plutôt fou. D'amour ? je n'en ai pas l'impression si c'est ce que tu voulais montrer. De jalousie ? surement, d'où le deuxième 'il'. Dérangé par la drogue ? Ouais, dans ce cas là c'est plus une dangereuse addiction.

Il fait plutôt flipper ton texte, je trouve. Dans ce sens, c'est plutôt réussi, mais l'ambiance générale m'apparait clairement misogyne, voire obsédée. Du coup ça passe, pour la folie meurtrière au masculin. M'enfin comme les avis précédents, je trouve qu'il y a beaucoup de maladresses côté fluidité du texte : la syntaxe, la grammaire, bref : la langue est un peu mal assurée, même si on sent le travail côté lexicale.

Ca manque de virgules et de retours chariot, contrairement aux points d'exclamations un peu trop appuyés et aux répétitions... un peu répétitives (encore, et encore, et encore, et encore, et encore...).

Dans l'ensemble ça se lit comme un bon texte de série B, qui tape dans le gore, le sang et le sexe.
Chapeau quand même, pour avoir réussi à me faire peur (même S. King n'y parvient pas, c'est pour dire ).

[Borlnov]

Bon finalement j'ai pas pu terminer le texte, désolé 
C'est loin d'être mauvais, c'est même plutôt bien écrit, mais je n'arrive pas à me concentrer dessus pour comprendre ce qui se passe.
J'éditerais mon message plus tard, promis 

J'attendrais donc

Dans l'ensemble ça se lit comme un bon texte de série B, qui tape dans le gore, le sang et le sexe.
Chapeau quand même, pour avoir réussi à me faire peur (même S. King n'y parvient pas, c'est pour dire ).

Je ferais mieux la prochaine fois !

C'est bien, vous me mettez la pression ! Cela fait longtemps que l'on n'a pas critiqué mes textes (si on oublie les fameux : "j'aime pas" ou "génial !"). Vous me donnez envie d'être plus rigoureux et je vous promets de proposer un meilleur texte, au moins mieux travaillé, la prochaine fois ! Pour ce qui est de la langue, je ferais de mon mieux !

[World End Girlfriend]

Bon chose promise chose due, j'ai lu ton texte en entier.
Pouaaaaah c'est fichtrement joyeux dis-donc 
Non plus sérieusement tu as plutôt une belle plume, dommage qu'on ne puisse en profiter à 100%, parce que les paragraphes en forme de pavé ça pique les yeux franchement 
Retourne à la ligne de temps en temps, aère un peu le texte, il faut ralentir le rythme pour que le lecteur puisse s'imprégner des images que tu projete, en plus c'est un peu vague par moment donc ça empêche les maux de têtes.
En tout cas on ressent bien la folie du héros, très bon point.
Voilà voilà, au plaisir