[Ollin]

Bonjour, je suis nouveau, j'espère pouvoir apporter un peu de moi-même à ce forum, et profiter d'une communauté pour me remettre à écrire.
J'écrivais beaucoup quand j'étais plus jeune, et j'ai lâché doucement cette passion qui n'a cessé de m'habiter.
Mes textes sont souvent des réflexions personnelles, c'est une sorte de carthasis pour moi, donc j'espère que cette intimité soudaine et plutôt ridicule ne gênera personne.
Je m'excuse donc d'avance si mes textes paraissent faire la surenchère d'un romantisme gothique, loin de moi cette idée, j'essaie juste de renouer avec une sensibilité étouffée.

Le texte en question n'est pas spécialement travaillé, il a été écrit rapidement, mais je préfère me lancer maintenant que reporter sans cesse. On ne sait jamais, peut-être la confrontation aiguisera mon goût de l'écriture un peu plus.

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   Et si, je me remettais à écrire comme autrefois ? Et si, pour une fois, je cultivais autre chose que l'ennui désespéré, d'une vie à attendre une émulation qui ne vient pas ? Et si, j'arrêtais de me foutre de tout, même de ce qui m'est le plus cher ? Et si, j'arrêtais de tromper incessamment mon être et ma lassitude ? Et si, j'essayais, un peu, pour une fois ?

   Je me demande comment cela a-t-il pu m'arriver... Enfin, je suis hypocrite, je le sais bien, au fond ; je le connais bien ce sentiment qui rôde en moi, ce dégoût silencieux qui m'éteint chaque fois que mes instincts se ravivent. Je me demande comment j'ai pu refuser le bonheur, comment j'ai pu ouvrir les bras à la léthargie ? Quand j'y pense, je me sens stupide, et pourtant, je ne sais plus rien faire d'autre que protéger mon sombre terrier, je ne sais plus rien faire d'autre qu'abandonner encore et encore tous les espoirs que j'avais placés en moi...

   Et si, je me libérais de ce brouillard lourd, et si j'abandonnais l'agonie pesante que je m'inflige depuis tout ce temps ? Et si, je laissais ma mélancolie au placard ?
   « Tout est inutile, aucune chose ne saurait plus attiser mon intérêt ; ce monde est une vaste expérience ratée, une canopée d'imbéciles heureux, un sol dévasté. La vie n'a aucun sens car il n'y a pas d'ailleurs, il n'y a plus dans le monde où nous habitons que des prolongements, que du recyclage. La nouveauté n'est plus possible car les volontés ne font plus que ployer devant le lourd tribu, devant les grandes machineries, devant les systèmes et les protocoles. »

   Alors, autant allonger nos esprits, vivre parce que la mort paraît trop cruelle, et mourir d'ennui. Car, je ne me sens pas libre quand je croise les paroles et les yeux des autres. Toute cette vanité, et tout ce sérieux, toute cette souffrance et toute cette cruauté, alors même que le monde est un refuge pour êtres imparfaits et déboussolés. Est-ce la méchanceté qui les tient debout ? Ou est-ce l'illusion de se donner un sens aux yeux des autres ?

   Ah, la voilà, peut-être, la réponse, se donner un sens à soi-même en faisant de sa vie une suite d'instants qui nous plaisent. Le voilà, peut-être, ce qu'on appelle le respect de soi, se satisfaire de ses goûts et les cultiver, et goûter ses fruits. Peut-être, était-ce moi l'erreur, celui qui ne savait regarder au-delà de l'absence de sens, le faible qui ne se nourrissait plus sans qu'on l'y oblige. Mais, si j'avais orchestré ma propre noyade...

   Non pas que le monde humain soit à encenser, mais, ne suis-je pas celui qui n'arrive pas à se tenir debout face à cette stupidité ? Cela ne fait-il pas de moi quelqu'un d'encore plus stupide ? D'encore plus cruel pour les personnes qui me partagent ? Ne suis-je pas celui à qui j'inflige une punition ?

   Ah, oui, c'est bien cela, elle est là, la solution. Je la trouve enfin, la mâchoire douloureuse et les yeux gonflés. Je comprends pourquoi je me sens si pitoyable, pourquoi je n'arrivais à rien affirmer de plus que mon absence, pourquoi j'ai fait de mes sentiments autant de victimes. Je me punis de solitude. Je m'oublie par peur de faire partie de ce monde injuste, je punis mon envie de vivre par peur de devenir cruel, de devenir sérieux, d'être une machine de plus, un esclave qui a si bien été dressé qu'il ne peut plus rien apprécier d'autre que ce qu'on lui a appris, jour après jour, comme un animal. Et j'ai peur de suivre la voie de mes goûts, de m'asservir un peu plus à cet héritage de fou. J'ai peur d'offrir un spectacle inacceptable de plus, de m'ajouter à ce tapage assassin. J'ai peur de ne plus avoir honte.
   Alors, le sérieux et l'émulation ne me font plus rien.
   Alors, je ne ris ni ne pleure, à mon grand malheur.

[ernya]

je ne sais plus rien faire d'autre qu'abandonner encore et encore tous les espoirs que j'avais placés en moi...

tu espères quelque chose de toi-même ?
c’est une vraie question, hein. Je ne suis pas en train de me moquer.

 

Et si, je me libérais de ce brouillard lourd, et si j'abandonnais l'agonie pesante que je m'inflige depuis tout ce temps ? Et si, je laissais ma mélancolie au placard ?

Et si t’arrêtais la forme interrogative ?

C’est sympathique tout ça, XD.
Bon, je ne suis pas sûre que ce genre de notes t’aide à renouer avec l’écriture. Corrige-moi si je me trompe, mais ça, c’est tes pensées, pas un texte en soi. On a tous des moments de blues et pour certains on les met par écrit. Mais, désolée d’être franche, hein, ça mérite pas d’être publié comme un texte. C’est trop personnel, trop coulant de subjectivité sans aucun recul, pour toucher quelqu’un d’autre que soi. Nous, ça nous console, on a mis en mots ce que notre tête ne cesse de ressasser, mais ça n’en fait pas un texte. Donc désolée, mais je vois pas trop ce qu’on peut dire sur ce que tu nous postes là, ce sont des pensées, je ne dis pas quelles sont inintéressantes, hein, comprenons-nous bien, c’est juste que ça n’en fait pas un texte et que c’est trop personnel. Y’a pas de construction, début-fin, ce sont juste TES réflexions. Si tu les avais insérées dans une intrigue, à travers des personnages, une ambiance, là, ça aurait été un texte sûrement intéressant mais là, ce sont juste des pensées mises par écrit qui ne renvoient qu’à toi-même. Et puis, soyons simples aussi, le « brouillard lourd » « l’émulation » « le sombre terrier », tu accoles des étiquettes un peu pompeuses quand même, la simplicité touche plus que ces « grands termes » qui sont paradoxalement très vide.

Alors au lieu de te demander s’il faut reprendre l’écriture, écris vraiment. 
Lance-toi ! Raconte-nous une histoire, crée une ambiance, parle-nous d’un personnage et arrête de te poser des questions

[tag]

Ne cherche pas tant de réponses, de sens à la vie... pas sûr qu'il y en ait 
Kapé Diem te susurre de vivre tout simplement. Fais-toi plaisir et tu donneras du bonheur à ceux que tu aimes. Pour l'écriture, si c'est ce que tu aimes, alors ne te pose pas trop de question, écrit  , ça ne sauvera pas le monde, mais pourra toujours créer un pont entre toi et ceux qui te liront sur ce forum.
A bientôt.

[Menthe]

Moi je pense pas que se poser des questions soit une tare. Bien au contraire, on a presque trop tendance à traverser la vie sans passer par la case cerveau.
Par contre, comme toute bonne chose, faut pas en abuser. Au bout d'un moment ça fait effet boule de neige, et on se prend les pieds dans le tapis, et bim ça dégringole, et on se défigure.
Bref. C'était juste histoire de mitiger un peu les commentaires précédents. Parce que même si passer son temps à s'interroger : "dois-je continuer/reprendre l'écriture ou pas ?" c'est vrai que c'est mieux de s'y remettre. Mais c'est pas valable partout.
Et puis ta reprise craint pas trop je trouve

[Kathya]

L'overdose de questions du début s'essoufle d'elle-même. Je pense que ça aurait plus d'impact avec moins de formes interrogatives.

le lourd tribu

tribut

Je me suis un peu lassée car la progression n'est pas très nette, ça se perd un peu dans les périphrases et répétitions des mêmes idées avec d'autres mots.  Cela dit, la reprise est out à fait honnête.