[Hypocrisie]

La chaleur annonçait une nouvelle saison, une nouvelle saison que le bon Dieu fait. Une légère brise soufflait sur une des ruelles de la ville d’El Jadida, des voitures qui circulaient, des gens pressés, des inconnus qui vivaient d’autres qui ne faisait que survivre…
L’un d’entre eux  marchait lentement , de grands pas confiants, une démarche majestueuse et qui forçait le respect, son regard défiait chaque passant qui le croisait. Ses yeux, profonds et pleins d’intelligence illuminaient son visage calme et serein et restaient rivés au large. Il portait une chemise noire qui laissait paraitre son torse arborant une amulette argentée où on pouvait lire « Carpe Diem ».
Arrivé au coin de la rue, il croisa une femme, perdue aux habits délabrés et négligés, son regard, suppliant et désolé captivait le jeune homme. Elle prononçait des mots incompréhensibles, ses yeux laissaient paraître de la fatigue, de la peur et de la lassitude mais quelque chose d’étrange occupait l’esprit de cet inconnu.
Ce dernier la dévisageait, il ne bougeait pas, il pensait à tout ce que cette femme avait dû traversé, à tout les passants qu’elle avait dû accosté, à toutes ces fois qu’elle suppliait des inconnus avec ce même regard . C’est vrai, se disait-il, il n’était qu’un passant de plus qu’elle vient supplier, elle fera de même avec tout ceux qui fouleront ces trottoirs et que ce qu’elle faisait n’était que de la pure hypocrisie : elle manipulait les gens, elle savait que l’Homme était faible, elle savait qu’il ne pouvait pas résister…
 Il se disait qu’elle n’avait qu’à étudier plus jeune ou à travailler dur, c’est la seule chose qui paie dans ce monde où le faible n’a pas de place. Il avait des sous dans sa poche, mais la haine dans son cœur l’empêchait de bouger, il voulait l’injurier, la traiter de tout les noms et partir, partir pour continuer sa journée et oublier cette femme.  Cette femme, qui durant des années avaient appris à supplier, qui en avait fait un métier. Cette femme dont il ne connaissait pas le nom et qu’il voulait étrangler, qui le rendait furieux et le répugnait. Il se décida et lui demanda d’un ton sec et plein de rancune en retirant 3 sous de sa poche :
« Pourquoi devrais-je vous donner ces sous ? »
La femme choquée, avait quitté son regard suppliant, elle paraissait pétrifiée, son regard fuyait celui du jeune homme, elle avait honte. Il fallait se rendre à l’évidence, la question torturait l’esprit de la vieille femme, elle gagnait de l’argent en suppliant des gens naïfs et insouciants mais que pouvait-elle faire ?…Elle baissa les yeux, se retourna et continua à marcher. L’inconnu remit les 3 sous dans sa poche et continua à regarder la dame qui marchait, il avait envi de la poursuivre, la tenir par le col et de la gifler, il allait se retourner quand il vit la même femme accoster un couple qui marchait dans le même trottoir, un couple amoureux, un couple souriant, naïf et insouciant…

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Je n'ai pas voulu mettre de commentaires au début pour que vous soyez transigents dans votre lecture, c'est un fait réel qui m'est arrivé avec un ami : une vieille qui demandait du pain, on lui avait donné un bon morceau de crèpe qu'on venait d'acheter, donner de la crèpe sucrée à un mendiant...La femme en question ravie, pris la crèpe, la regarda et nous déclara :
"J'aime pas le sucré" et jetta le gros morceau par terre, on était choqué, c'était répugnant...Depuis, je ne donnes plus rien au mendiants  
Si vous avez des remarques sur le style/façon d'écrire, je suis preneur, et si vous avez des conseils ça serait top, Merci !

[Verasoie]

Mouais... Après, faut pas généraliser, hein.

Moi un coup j'ai relevé les fautes d'un nouveau qui passait par là, il m'a répondu "tkt osef c l'histoir ki comte". Depuis je commente plus les nouveaux.

Mais je vais faire une exception pour toi.

il pensait à tout ce que cette femme avait dû traversé, à tout les passants qu’elle avait dû accosté,

traverser, accoster

Pour les remarques stylistiques j'avoue que je trouve peu d'intérêts aux textes très courts comme celui là. Enfin, on peut aussi se dire que c'est une sorte de fable, ou une parabole. Auquel cas je n'adhère absolument pas à :

elle savait que l’Homme était faible, elle savait qu’il ne pouvait pas résister…

La preuve que si Ou alors tu es un surhomme et tu es le seul à résister XD

Il se disait qu’elle n’avait qu’à étudier plus jeune ou à travailler dur,

Pareil, il me semble que tout le monde n'a pas cette chance, d'autant que si c'est une vieille femme, elle a dû essuyer plusieurs conflits et tout. Ça pour le côté vraisemblance.

Pis je trouve que ce texte suinte la haine et j'aime pas ça 

Voilà. Essaie de mettre les chiffres en lettres, aussi (trois et non 3) et évite l'italique s'il n'est pas justifié. Au plaisir.

[ernya]

Une légère brise soufflait sur une des ruelles de la ville d’El Jadida, des voitures qui circulaient, des gens pressés, des inconnus qui vivaient d’autres qui ne faisait que survivre…

faisaient

L’un d’entre eux  marchait lentement , de grands pas confiants, une démarche majestueuse et qui forçait le respect, son regard défiait chaque passant qui le croisait. Ses yeux, profonds et pleins d’intelligence illuminaient son visage calme et serein et restaient rivés au large.

au large ? ( ça veut dire quoi ?)
j'ai jamais trop compris  ce que les gens entendaient sous "regard plein d'intelligence"
enfin ça serait tellement simple ! on emmène les gens chez l'ophtalmo, lui regarde et dit "ouais intelligent" et hop on lui donne son diplôme

Il portait une chemise noire qui laissait paraitre son torse arborant une amulette argentée où on pouvait lire « Carpe Diem ».

un peu longue comme phrase

Arrivé au coin de la rue, il croisa une femme, perdue aux habits délabrés et négligés, son regard, suppliant et désolé captivait le jeune homme.

pourquoi cette virgule avant "perdue" ?
un habit délabré ?

Elle prononçait des mots incompréhensibles, ses yeux laissaient paraître de la fatigue, de la peur et de la lassitude mais quelque chose d’étrange occupait l’esprit de cet inconnu.

l'inconnu c'est l'homme ?
si oui, ya un problème de transition et si non, c'est "cette inconnue"

Ce dernier la dévisageait, il ne bougeait pas, il pensait à tout ce que cette femme avait dû traversé,

traverser

à tout les passants qu’elle avait dû accosté,

accoster

à toutes ces fois qu’elle suppliait des inconnus avec ce même regard .

hum " à toutes ces fois que" est incorrect je pense

C’est vrai, se disait-il, il n’était qu’un passant de plus qu’elle vient supplier, elle fera de même avec tout ceux qui fouleront ces trottoirs et que ce qu’elle faisait n’était que de la pure hypocrisie : elle manipulait les gens, elle savait que l’Homme était faible, elle savait qu’il ne pouvait pas résister…

hum... on mettrait pas un "je" ? "je ne suis qu'un passant..." ? (en tout cas pas d'imparfait)
et pas de "que" dans "et que ce qu'elle faisait..."
pourquoi de l'hypocrisie ?

Il se disait qu’elle n’avait qu’à étudier plus jeune

qu'elle aurait dû étudier plus jeune ?

lui demanda d’un ton sec et plein de rancune en retirant 3 sous de sa poche :

en lettres, trois

il avait envi de la poursuivre,

envie

Bon, j'ai pas aimé plus que ça. Je trouve qu'il lui manque un petit quelque chose en plus, je sais pas. Là c'est un fragment de vie, c'est pas vraiment ma tasse de thé ce genre de textes.

Et j'ai pas compris le titre. Déjà l'idée qu'il soulève et son rapport avec le texte, puisque finalement c'est la femme que le narrateur accuse d'hypocrisie.

[Menthe]

Tu m'excuseras, Hypocrisie, mais ce texte ne m'a franchement pas plu des masses... Ne serait-ce que par le thème, la pensée développée. Je trouve que c'est trop simple, trop vite tranché, trop... naïf, peut-être ? Un peu de ces grandes idées que l'on se fait dans la jeunesses, de se dire que le monde est tel qu'on l'imagine, et qu'on s'y promène en grand maître savant, administrant à qui le veut bien nos miséricordes imméritées. Enfin, passons, c'est mon côté "juge" à moi aussi qui ressort
Concernant la narration, je pense qu'il y a de bons éléments : tu as le vocabulaire, et un désir d'aller un peu "au-delà" du simple fait, mais les descriptions gardent ce côté trop rigide qui est caractéristique des bancs de l'école. Il faut que tu continues ton petit bonhomme de chemin, mais pour cela, pas de secret : il faut écrire encore. Tu enchaînes à mon goût un peu trop les adjectifs, tu qualifies les uns et les autres à force de mots qui s'enfilent comme des perles sur un collier. Au bout d'un moment, ça devient un peu lourd...
Le final avait une idée, je pense, intéressante, dans sa construction, avec la répétition, le retour, même si encore une fois je trouve la forme assez faiblarde devant les possibilités qui étaient offertes.

Enfin, en conclusion, je pense qu'il y a du potentiel qui peut être joliment développé Voilà ! Bon courage.

[Zacharielle]

La chaleur annonçait une nouvelle saison, une nouvelle saison que le bon Dieu fait.

Je suis pas sûre que la répétition enrichie apporte quelque chose.

[quot]Arrivé au coin de la rue, il croisa une femme, perdue [/quote]
t'es sûr de pas vouloir mettre la virgule après "perdue" ?

cette femme avait dû traversé,

er

dû accosté,

er

que ce qu’elle faisait n’était que de la pure hypocrisie : elle manipulait les gens, elle savait que l’Homme était faible, elle savait qu’il ne pouvait pas résister…

pure hypocrisie 

 

la traiter de tout les noms et partir,

tous

d'ailleurs, pour quelqu'un qui porte "carpe diem" il pense drôlement au rôle du passé (les études) sur l'avenir (le travail...)

 

, il avait envi de la poursuivre,

envie


Bon, ton texte m'a pas plu  Je ne vois pas trop où tu veux en venir. Le regard du jeune homme/narrateur (assez complaisant avec lui-même) est terriblement étriqué, ce qui fait qu'il tourne un peu en rond dans ses pensées (si elle est là c'est qu'elle l'a mérité... carrément simpliste). Enfin si, je vois, c'est juste une anecdote relatée... mais bof, sans plus quoi.
Pour la narration c'est pas mal, il y a une construction du récit. C'est pas tout à fait scolaire mais pas tout à fait affranchi non plus. Voilà, bonne continuation.

[Hypocrisie]

Merci tout le monde, c'est vrai je n'ai pas assez fait attention au photes de conjugaison/orthographe, j'essairais de noter toutes les remarques pour pouvoir me débarasser des ces lacunes et progresser.
Je sais bien qu'il manque LE truc pour que ça soit bien, mais je le cherches encore. J'aurais dû retravailler le texte et mieux ordonner les idées. J'éspères pouvoir progresser dans un prochain texte.
Merci à tous d'avoir lu 

[Kathya]

J'ai pas été convaincue, sans les petites lignes que t'avais mis après le texte, j'aurais vraiment cru que c'était le narrateur qui avait un problème pour s'en prendre aux mendiants dans la rue. 

Enfin, je vais pas lancer une polémique non plus.  Rares que les textes qui tentent de véhiculer des idées de la sorte me convainque, mais je dois dire que ça manque de relief et d'argumentation.

Mais bon, bonne chance pour la suite !x')