[Zephyr]

Voila mon deuxième texte du Blind Test. Composé en écoute prolongé de Succession of Witches de Final Fantasy VIII. Je le trouve un peu sombre. Mais je l'aime bien. Mais c'est un avis très subjectif !

Metus Mali Liberi


Pas lourds et pesants,
Rythme infernal,
Menace mortelle et silencieuse,
Tu ne peux être réelle.

Ton regard éteint
Et ton visage,
Ce rictus malicieux et sadique ;
Invention de mon esprit ?

L'obscure lueur
En cette nuit,
Portant ton malheur si près de moi,
Ta silhouette, ton odeur.

Tu n'es pas la Mort,
Ni une Parque ;
Tu n'es que le cauchemar lointain
de cet enfant qui attend.

L'attente est passée,
Comme un repos ;
Mais plus aucun soleil ne pourra
Cacher ta terrible image.

Toujours tu seras
Ma sœur, un double,
L'un gardien du bien, l'autre du mal,
Alter-ego en moi-même.

[Milora]

J'avoue que j'avais pas trop accroché, au Blind Test  Je l'avais trouvé un peu trop classique dans ses thèmes, et je n'ai pas été prise par le rythme.  Ceci dit, comme je le rappelle toujours, je ne suis absolument pas une adepte de la poésie, donc mon avis est vraiment, vraiment à considérer de très loin !

[Matt]

Je n'ai moi non plus accrocher à ce texte. En fait j'aime bien le début, la première strophe,
mais après je trouve que tout bascule, le rythme change considérablement pour moi, par
exemple à cause du "et " ou de la question de fin dans la deuxième strophe. Mais bon après,
peut-être qu'à l'oral tu serais mieux présenter ton texte. En tout cas, moi, j'ai eu beaucoup
de mal pour le lire, mais surtout et aussi, beaucoup de mal à voir exactement de quoi tu parlais.

[Zephyr]

C'est vrai que moi aussi je trouve la question du la deuxième strophe un peu bizarre et très mal tourné.
Ensuite, c'est vrai que souvent, pour faire mes poèmes, je les lit, je les récites, et  la plus part des choses fonctionne surtout à l'oreille. Et, en particulier celle-ci, c'est en fonction de la musique que j'écoute.

Bon, Je ferrais mieux une prochaine fois !

[Ambrena]

C'est vrai qu'il est très convenu, mais moi, j'ai plutôt bien aimé - bon, je dis ça mais en même temps, je suis une quiche en poésie, hein xD Je l'ai écouté en même temps que la musique, et il y correspond bien. Pour être honnête, je trouve qu'il gagne à être lu avec, car la première fois, pour le Blind Test, j'avais lu sans car je manquais de temps, et il m'avait semblé moins bien.

Voilà! Je le trouve pas si mal, en fin de compte.

Ah, et je trouve le titre très beau. "Les méchants enfants de la crainte", c'est ça? (encore une fois, je n'ai plus de Gaffiot sous la main, donc je raisonne de mémoire...)

[edit] Eh, il ne me reste plus que trois textes du Blind Test à commenter - et ils n'ont pas encore été postés. La classe, quoi! 

[Zephyr]

Oui, enfin, à la place de méchant, je mettrais mauvais (enfin, c'est plus joli )
Les mauvais enfants de la crainte (n'empêche, c'est bien de faire des titres en latn, on retient le vocabulaire plus facilement  )

Pour une fois, j'aime bien le titre que j'ai donné à un de mes textes, et c'est rare !

[Caliban]

je n'ai aucune idée de la musique  mais j'ai beaucoup aimé le texte en particulier pour son rythme et le fait qu'il coule pour ainsi dire dans la bouche.
Ce serait plutot la troisième strophe qui me gènerait, l'absence de verbe conjugué et la syntaxe un peu torturée sont des effets isolés qui détonent un peu par rapport à l'ensemble...

[Verasoie]

Je suis nulle pour commenter les poèmes xD

Donc je voulais juste dire que, déjà j'avais du mal à dire que c'était toi parce que d'habitude tu fais plutôt des sonnets et que là il y a pas de rimes.

Sinon je trouve qu'il se lit bien, il est sympa mais je le verrais plutôt dans une chanson (je dis ptêtre ça parce que j'écoute saez depuis tout à l'heure, j'me suis dit la même chose d'un poème d'Apollinaire dans les mêmes conditions --'). Parce que tout seul comme ça, je sais pas si ça tient à la longueur des vers ou à la longueur globale du poème mais effectivement il fait un peu "convenu". ^ ^

[ernya]

je commente un poète à minuit, nan mais mdr, les profs devraient voir ce qu'on fait !
ils arrêteraient de dire qu'on glande rien

Pas lourds et pesants,
Rythme infernal,
Menace mortelle et silencieuse,
Tu ne peux être réelle.

j'aime bien le début, mais j'aime pas le rythme des deux vers suivants en fait, en fait je comprends pas ta métrique (enfin il est tard, je compte peut-être mal)
sinon l'idée en elle-même, l'idée du dernier vers est pas terrible je trouve

Ton regard éteint
Et ton visage,
Ce rictus malicieux et sadique ;
Invention de mon esprit ?

le truc c'est qu'on reste peut-être un peu trop dans le déjà-vu, le rictus, on l'associe direct aux adjectifs que tu mets

L'obscure lueur
En cette nuit,
Portant ton malheur si près de moi,
Ta silhouette, ton odeur.

j'aime pas trop le 3 vers, un peu long, je trouve, en fait j'aime bien l'idée "d'odeur"

Tu n'es pas la Mort,
Ni une Parque ;
Tu n'es que le cauchemar lointain
de cet enfant qui attend.

bof pour la Parque et la Mort, déjà j'abhorre les majuscules (vous finirez par le savoir ), par contre l'idée du cauchemar de l'enfant est bien plus originale et intéressante, dommage que tu ne la développes pas

L'attente est passée,
Comme un repos ;
Mais plus aucun soleil ne pourra
Cacher ta terrible image.

l'idée est sympa, du soleil, en particulier, même si je vois pas trop le rapport avec la strophe précédente

Toujours tu seras
Ma sœur, un double,
L'un gardien du bien, l'autre du mal,
Alter-ego en moi-même.[/center]

bog, on retombe dans le déjà vu l'autre alter ego, nianiania

il y a des choses bien, c'est dommage qu'elles ne soient pas développées, c'est dommage aussi que la métrique suive pas trop et que tu restes dans des thèmes déjà vus et rerevus (c'est un peu le problème de la poésie et pour avoir écrit ton fameux "baudelaire de merde", t'aurais pu écouter ton personnage  ).
Je pense que tu devrais essayer de te fixer sur tes idées originales et de les épurer de tout ce qui les entoure et qui les traîne vers le déjà vu, développe ces images intéressantes, elles le méritent et elles t'apprendront plein de choses j'en suis persuadée

[pehache]

Pas lourds et pesants,
Rythme infernal,
Menace mortelle et silencieuse,
Tu ne peux être réelle.
Qui est « réelle » ? La menace (silencieuse !) si c’était le rythme infernal (rythme donc son et d’ailleurs « pas lourds et pesants »), ce serait au masculin. Alors, grammaticalement, je ne comprends pas la ponctuation qui relie ces deux segments. Sémantiquement, je pense, aussi, que ça chiotte grave, si tu me permets l’expression, car je ne vois pas ce qui peut relier ces deux affirmations contradictoires.

Ton regard éteint
Et ton visage,
Ce rictus malicieux et sadique ;
Même souci : le regard est éteint, MAIS le visage serait malicieux et sadique ce qui est antithétique. De plus, logiquement, un « ; » ne saurait venir là. La phrase est incomplète.
Invention de mon esprit ?


Tu n'es pas la Mort,
Ni une Parque ;
Tu n'es que le cauchemar lointain
de cet enfant qui attend.
(Je ne pige pas, n’y ne vois l’intérêt de la chose, mais bon… Je ne dis rien de ton usage assez stupéfiant ici et en dessous du « ; ».)

L'attente est passée,
Comme un repos ;
Mais plus aucun soleil ne pourra
Cacher ta terrible image.
(Moui… Et la moquette, tu en revends ?à

Toujours tu seras
Ma sœur, un double,
D’accord, ta sœur, je comprends. Ensuite ? Ta sœur est un double de toi, dakodak. Mais, si je te suis, (enfin, si je suis la grammaire, je suis simple, moi, comme gars, ce double est double, l’un est gardien du bien, etc.)
L'un gardien du bien, l'autre du mal,
Alter-ego EN moi-même.
Du mal, encore, avec ce dernier vers. Tu es ta propre sœur, c’est ça ? C’est un peu shizo, mais, re-bon, je ne suis pas psy à plein temps non plus.
Alors, je récapitule : je trouve ça bien compliqué. Je ne vois pas bien l’intérêt ni du fond, qui me semble tenir en peu de mots, ni de la forme : ni rythme, ni musicalité, ni force des images.
Désolé, mais je le net sentiment, à lire ceci, d’une tromperie.