[trompette sournoise]

Intérieur nuit. Maison qui dort.
00 : 58
Salle de bain.
Ampoule dénudée qui pend du plafond. Deux lavabos. Identiques. Mes parents sont même pas foutus de partager la même bassine. Ils dorment dans des lits jumeaux. C’est ce qui arrive quand on ne prête plus son bidet. Bientôt tout sera doublé dans cette maison. On partagera la télévision à coup de hache. On ne tirera plus que sa moitié de rideau. Nous creuserons une deuxième baignoire. Dans la même logique, j’ai un frère. Deux garçons. Chacun le sien. J’appelle ça un divorce qui s’ignore, moi. Ils ne mangent jamais dans le même plat mais ils restent ensemble. Je crois qu’ils ont besoin l’un de l’autre pour savoir quelle moitié de vie s’accorder.
Je me regarde dans la glace en me demandant quel genre de trou du cul je vais bien pouvoir devenir à mon tour. Le visage m’est vaguement familier, je joue avec mes profils, je fais des grimaces, j’inspecte, l’ouverture variable de mes pupilles me fascine, j’essaie des trucs, mais au final, je finis par me poser des questions :
Qui est ce type ?
Ne pourra-t-il jamais avoir une peau saine ?
Où trouve t-il le courage de se montrer au monde avec une telle gueule ?
Se peut-il réellement qu’il s’apprête à baiser Noémie Beaussin pour la quatrième fois consécutive ?
Quatrième fois, parfaitement. Et alors ?
Je me perce les boutons et je raisonne dans un même élan, mes mains se lèvent vers mon image, comme si elles voulaient saisir quelque chose,  n’empêche, vous pouvez tricher face au miroir, prendre des pauses de culturistes, vous mettre la queue entre les jambes pour voir ce que ça donne, rentrer le ventre… Vous êtes toujours une quiche. Voilà le drame : les miroirs n’aiment pas la poésie.
J’envie mes camarades adolescents du néolithique qui se mataient dans des flaques d’eau trouble et pouvaient encore imaginer un monde meilleur.

Je parviens à descendre les escaliers sans faire craquer la moindre marche.
J’évolue au milieu du mobilier et des bibelots, au touché, avec l’aisance d’un funambule nyctalope. Pour la première fois de ma vie, mon cœur ne pèse rien. Oubliée, la triste philosophie de salle bain. Ce soir, Noémie Beaussin, quatrième acte. Je suis tellement léger. Je pourrais aussi bien enjamber une fenêtre, et planer jusque sous son balcon en dos crawlé.
Plus certainement, mon plan consiste à emprunter le cyclomoteur de ma mère, antiquité pétaradante et non révisée dont elle se sert à l’occasion pour faire le marché et enfumer la ville.

J’entre dans le garage et croise mon frère, Ithem. Il n’est pas supposé être là. Tandis que je découche, il flirte avec la cigarette. Sa passion survivra à la mienne.
Tu vas la voir ? murmure-t-il
J’approuve, en tirant sur son mégot.
C’est rien qu’une pute. Il faut que tu saches.
J’envisage de lui casser un bras mais une empoignade virile, au milieu des boites en fer et du bric-à-brac s’empilant dans la remise alerterait les autorités parentales. Or, j’ai des projets. Et un plan. Je lui rends sa clope.
Tiens, fume, c’est du belge.
Il est con et ne voit pas le rapport.
Moi non-plus d’ailleurs, j’ai jamais su ce que cette expression voulait dire.
Je pousse la mobylette vers le portail de la maison.
Rien qu’une pute, crois-moi me lance-t-il en guise d’encouragement.

Extérieur nuit.
01 : 33
Lotissement, maisons à crédit somnolentes.
 Tout se passe joliment jusqu’à ce que le chien des voisins, croisement improbable entre un caniche nain et des crissements de pneu, ne se mette à hurler à mon passage. J’ignore l’animal et continue à pousser, moteur éteint. Par-dessus mon épaule, je vois la lumière s’allumer dans la chambre de mes parents, un couple au sommeil rendu précaire par nos trop fréquentes fugues. Le clébard aboie de plus belle, c’est tout ce qu’on lui a appris. Je maudis sa race, démarre le cyclo et fonce aussi vite que possible vers l’objet de mes désirs juvéniles. La vitesse de pointe de ma machine est telle que je me dépasserais en courant.
Toujours est-il que je me soustrais au paysage.

********

Elle est blonde et elle a de ces yeux.
Nos jambes flottent au dessus du vide.
C’est la plus belle chose au monde.
Le vide, ses jambes, ses jambes, le vide…
Je la dévisage aussi pendant des heures, essayant honnêtement de lui trouver le moindre défaut. Une sympathique perte de temps.
Et encore, tout ça n’est rien comparé au volume étourdissant de ses nichons.
J’ai posé son cul minuscule sur le porte bagage et nous avons rejoint le pont du Diable, haut lieu du romantisme local.
Chatons perchés au dessus de la Leyre, qui nous fait l’honneur de couler en ces terres, nous nous embrassons sans nous lasser depuis deux heures. Enfouies sous sa robe, mes mains n’en reviennent pas, littéralement, de tant de relief.
Hélas, je cesse de la tripoter un instant, laissant glisser mes paluches sur le pont en pierre, pour changer. Éventuellement, je tombe sur un peu de mousse et, damnation, une pâquerette. Je suis bien mal inspiré de la cueillir. Fleurette à la main, je fais soudain preuve d’une niaiserie totalement décomplexée :

Voyons un peu à quel point je t’aime.

J’aurais mieux fait de rester dans le garage à fumer du belge avec mon frère. J’arrache les pétales de cette foutue pâquerette comme environ 700 millions de milliards d’abrutis avant moi, un peu, beaucoup, passionnément…
Je m’arrange pour tomber juste.

A la folie ! je m’exclame, poignant, alors que je pourrais aussi bien passer un moment privilégié (et digne) sous ma couette, en compagnie du catalogue de la Camif.
Noémie Beaussin me gratifie alors d’un de ces regards qu’on offre habituellement aux poissons malades.

Je suis pas certaine que tu puisses aimer de cette façon.

Cette tirade me fusille. Elle me prend dans ses bras.

T’en fais pas, bébé. Ca fait rien. C’est juste… T’es pas ce genre d’homme. Et puis tu es gentil.

Pointer la gentillesse d’un adolescent mâle en période de rut, ça revient à lui cracher à la gueule.
2:05.
Le charme se rompt.

Tu déconnes !  Je sauterais de ce pont si tu me le demandais.

Elle jette un œil en contrebas, offrant son magnifique décolleté au paysage. Elle fronce les sourcils, reste silencieuse un moment puis, assez sournoisement, accepte mon offre.

Ok. Fais-le. Si tu m’aimes, saute.

Je serre la fleur dans ma main.
J’envisage la perspective. Le décolleté, le vide, le décolleté. Juste avant de me souvenir que le pont du Diable doit son nom aux pauvres types qui s’y suicident depuis  toujours, les soirs de pleine lune. Je peux presque les entendre se marrer.

- Bon, sérieusement maintenant. Je t’aime à la folie et on en parle plus, ok ?
- Non. Je plaisante pas. Un peu de cran. Il y a au moins trois mètres de fond à cet endroit. Les gamins y sautent toute la journée. On est en plein mois d’Aout. Et puis tu sais nager… Si tu m’aimes, saute. Maintenant.

Son index, un organe tout à fait gracieux, vernis avec adresse, pointe vers la rivière. Elle chantonne « i put a spell on you, cos your mine ». Du moins, il me semble. Elle chantonne extrêmement mal.

- Je suis habillé. On y voit rien. Il doit bien y avoir un rocher ou deux qui trainent. J’ai jamais vu un seul gamin plonger ici. Et ça prouverait quoi, en fait ? Je t’aimerais davantage avec un traumatisme crânien et des pompes trempées, c’est ça ?
- Enlève tes chaussures et ne sautes pas la tête la première.

Pragmatique.

- C’est ridicule.
- C’est TON idée.

Procédurière.

- Rien qu’une façon de parler, merde ! Heureusement que je t’ai pas promis la lune ! Écoute, je ferais n’importe quoi pour toi, tu le sais.
- A part mouiller ta chemise ou m’apporter le moindre caillou en orbite, on a compris… Et puis ça fait rien. J’aimerais rentrer maintenant.

Castratrice.

- Oh que si, ça fait quelque chose ! Je suis PAS gentil. Je suis au moins aussi dérangé que la plupart des gens.
- Y’a pas de honte à être gentil. T’es juste un peu coincé, c’est tout.
-…
- Non mais c’est vrai, pourquoi est-ce qu’on fait toujours l’amour dans un lit ?Par exemple ?
- Toujours ? Mais on l’a fait que trois fois !
- Dans un lit.
- Tu veux qu’on essaye sur la banquette arrière de la mobylette de ma mère ?
- Quoi ?
- Laisse tomber.
- Voilà, laissons  tomber. Ramène-moi. J’ai froid.

Sur le chemin du retour, ses bras n’enlacent pas ma taille, malgré la vitesse prodigieuse de la machine, lancée sur une descente. Noémie Beaussin ne se penche pas exagérément dans les virages, faisant mine de nous foutre en l’air, avec son rire de piaf. Autant trimballer un sac de pierres. Ambiance raide. De plus, la perspective de retrouver mes parents sur le pas de la porte me rend tout chagrin. J’envisage de rater un virage.

Je pense au rêve que j’ai fait cet après-midi.
La route défile lentement et les images de cette étrange vision reviennent me distraire.
Dans le réfectoire du lycée, ils ont installé un ring. Une sorte de mage noir attrape un micro qui descend du faux plafond. Il annonce mon nom. Je me trouve dans un coin de l’arène, complètement à poil, affichant une érection surprenante compte tenu de l’aspect public de la chose. Tous les élèves sont présents, de même que les profs, l’équipe administrative, ma conseillère bancaire, la boulangère, ma tante Ruth, ainsi que mes parents, aux premiers rangs, qui agitent leurs mains en signe d’encouragement. Mon père tient un caméscope. Le grand-noir-fagoté-tribal hurle quelque chose dans son micro, qui semble marquer le début du combat. Je découvre alors avec horreur que mon adversaire est une certaine Brigitte Saindoux, femme obèse et peu maniable. Il semble que nous soyons réunis pour une lutte assez conviviale, finalement. Elle me chevauche sans délais, sans que je puisse rien y faire. Sous les clameurs de la foule, nous faisons l’amour en quatre rounds. Brigitte est une bonne amie à ma mère, elles suivent le même cours de gymnastique pour grosses dames. L’affrontement, par bonheur, reste un peu flou dans mon souvenir. A son terme, mes professeurs lèvent des ardoises sur lesquelles ils ont inscrit une note, de un à dix. Cette vache d’Eschenbrenner (sciences de la vie et de la terre) me saque ; c’est tout ce qu’on lui a appris. Je maudis sa race tandis que mes parents applaudissent fièrement.
Je lève alors timidement les bras au ciel et me réveille enfin.

Nous dérapons dans un virage.
La mobylette se couche. Pas de débauche d’effets spéciaux mais nous nous retrouvons allongés dans l’herbe, le pot d’échappement brule mon mollet.
Je me suis dispersé, il devait y avoir une flaque d’huile sur la route, peu importe, on s’est vautrés. Elle voit la chose d’un sale œil, rapport à sa robe foutue et son coude en sang. Je décolle ma chair fumante du moteur, relève ma passagère.
Elle s’apprête à l’ouvrir, on sent que ça la travaille, un flot d’injure que j’épargne à l’histoire en lui fourrant ma langue dans sa bouche.

Juste ici ça t’irait ? Là, maintenant. C’est assez fou pour vous, Mademoiselle Beaussin ?

Sans doute les effets de la chute sur mon hypothalamus.




Pour autant, comme elle moufte pas, je l’épingle contre un de ces arbres qui bordent la route.
Impeccable.
Il ne manque plus que de la musique.
Ses seins hors catégorie prennent une dimension surnaturelle à la lumière de la lune.
Tout va bien. Elle dit rien. Elle me gratifie d’un de ces regards qu’on offre habituellement aux vieux chats puants. Elle me défie d’un sourire. Je dois me taper tout le boulot. Mes mains sont prises dans un sac de nœud, je me débrouille comme un manche, deux bagnoles nous frôlent le temps que je lui enlève simplement son soutif. Ca se passe pas trop mal mais ça se passe pas terrible non-plus. Je me sens plus seul que jamais. Pas le moindre frétillement dans mon froc. Elle bouge pas. L’arbre parait plus excité qu’elle. Alors je me mets à penser à lui, ce bon vieux platane. Quelqu’un a bien du pisser dessus, un jour ? Probablement qu’une voiture est venue s’y encastrer. C’est statistique. Le klaxon qui hurle dans la nuit, la tôle froissée, l’essence qui pue et coule sur la tête d’une passagère incarcérée. Par exemple. Ma main gauche glisse sur une limace. En fait l’arbre est couvert de saletés de limaces. Quelque chose cloche. Je remonte mon pantalon et enfourche la ruine de mobylette.
On y va, je lui fais.
Elle reste là, dépitée, à moitié nue, les bras ballants, clouée à cet arbre.
On dirait la victime d’un viol rural.
Sauf que personne ne l’a touchée.
Ce qui est presque pire.

Je la ramène chez elle. La machine n’a rien voulu savoir. Nous marchons en silence. Je pousse  en boitant, je la regarde par en dessous. Ses chaussures à la main, une paire de sandales pailletées, je me dis qu’elle est faite pour marcher pieds nus sur une route de campagne déserte, au milieu de la nuit. 
On ne se dit rien en prenant congé. Il ne me reste plus qu’à rentrer à la maison. Maman va tenter de me lapider avec toutes les pantoufles qui lui passeront sous la main, papa va péter un câble, pour son public, et, quelques coups de pieds au cul plus tard, j’irai mettre la main sur ce fameux catalogue et oublier tout ça au plus vite.
Je fais quelques détours, je fume des cigarettes couché sur les lattes d’un banc, je traine des pieds, et je regarde les lampadaires s’allumer.

Extérieur, aube.
06 : 32
Lotissement, maisons à crédit qui s’étirent lascivement. Je suis accueilli par le même cerbère pathétique qui avait sonné l’alarme, un peu plus tôt. Il fait ce qu’il sait le mieux faire, il aboie, assez demeuré pour venir à ma rencontre. Je le cueille d’un terrible coup de pied dans le museau. Il y a énormément de moi dans ce geste. Je suis à cran. La bête se tait immédiatement.

********
 

Il est mort. Le chien. Les voisins n’ont pas porté plainte mais mon père est obligé de leur refaire le toit. Je n’ai pas vu le jour depuis deux semaines. Séquestration. J’en ai profité pour faire le point sur ma relation avec Noémie. J’ai passé la première semaine à toucher le fond de la piscine dans mon pull bleu marine. L’impuissance qui frappe au cours de mon quatrième rapport sexuel. Je maudissais Dieu. Je me penchais sur la possibilité d’un suicide. La tronche des parents devant mon cercueil qui descend lentement, « Shine on you crazy diamonds », mon père, son caméscope, leurs larmes, Martine, son décolleté, ses larmes, mon frère, son sourire narquois. Je rédigeais quelques lettres d’Adieux bien tournées ainsi qu’une dizaine de poèmes ratés évoquant la fatalité et les limaces.

La semaine suivante, j’ai repris confiance. J’avais un plan. Y’avait moyen de moyenner.
J’ai appris « La Javanaise » à la guitare. Il s’agit d’une partition tout à fait coriace, incluant un accord de Ré dièse mineur à vous péter les doigts. Toujours est-il qu’après six jours pleins consacrés au déchiffrage, je suis aujourd’hui capable de reproduire l’œuvre et de m’accompagner à la voix sans avoir à rougir de mon interprétation. En fait, il me semble que ma version sonne mieux que l’original. Evidemment j’ai fumé beaucoup d’herbe au cours de cette détention à domicile. Ceci explique certainement cela.
J’ai joué le morceau à mon frère, pour vérifier à quel point j’étais bon. Il peut se montrer mélomane, Ithem. 
Surtout, je n’ai que lui sous la main.

Tu chantes faux,  la rythmique est bancale et puis c’est juste une pute. Il faut que tu saches.

Je suis fin prêt.
Elle va être subjuguée.
On me libère demain.
J’ai consacré du temps au miroir de la salle de bain, à mes disques, au deuil du chien des voisins, à ma guitare, à mon lit, à la masturbation créative.

Et je ne me suis pas pendu.


*******

Il y a cette fête organisée au bord de l’étang. Il y a toujours une fête organisé au bord de l’étang. Je sais qu’elle y sera. Comme tout le monde. Le gratin local de pré-pubères et leurs hectolitres d’hormones, prêts à en découdre autour du grand incendie qu’on allume ces soirs là, tels des païens sodomites.
Une bande de jeunes cons autour d’un feu de camp un samedi soir, quoi.
Mes parents, émus par ma claustration docile et muette, saoulés surtout par cet accord de Ré dièse Mineur si délicat, m’ont presque encouragé à y aller.
Guitare en bandoulière, c’est le vélo de mon père que j’emprunte cette fois, le mien étant en réparation pour cause de rencontre paradoxale avec un bus de la ville. Chemin faisant, je lâche le guidon et prend mon instrument sous le bras. Je devrais intégrer une troupe de cirque. Je commence à en jouer. La manœuvre est délicate ; elle exige une désynchronisation totale des membres inférieurs et supérieurs. Sans parler des nids de poule. Je m’imagine un instant, sillonnant les routes d’Europe en monocycle, laissant trainer dans mon sillage des mélodies simples et entêtantes, semant des notes de rien du tout que les enfants pourraient ramasser et planter des pots de yaourt.
Je perds l’équilibre au second couplet de « Stairway to heaven » et nous nous ramassons dramatiquement, ma chanson et moi, sur la chaussée rugueuse. Mon dos est à vif, le côté droit de mon visage étalé sur la route. Je recrache une ou deux dents. Papa devra faire preuve d’une grande habileté pour redresser la fourche de son vélo et en dévoiler les roues. Pour l’instant, la machine ressemble au trombone passé entre les mains d’un employé de bureau caféïnomane. Miraculeusement, la guitare n’a pas la moindre éraflure.

J’arrive, sanguinolent, au bord de ce lac, perdu au milieu des bois, et j’entreprends de me saouler la gueule avec détermination. Elle est là, comme prévu. Je ne lui adresse pas le moindre regard.
Les heures passent. Le groupe se disperse, les propos deviennent incompréhensibles, on glisse sur les canettes vides qui jonchent les alentours du foyer, je n’ai toujours pas parlé à Noémie Beaussin. Elle est assise là, l’air vague.
Alors que je sens la fête toucher à sa fin, faute de combattants valides, je saisis mon instrument, l’accorde avec la minutie du type bourré qui tend l’oreille par-dessus les discussions étanches, se faisant plus sourdes, puis, d’un raclement de gorge sincère et caverneux, je gratte le premier accord du morceau qui changera nos existences, à jamais. Les yeux clos, mes doigts crispés sur le manche, dans une douleur abominable, ayant préalablement laissé la peau de mes mains sur les graviers, je livre la plus belle version de La Javanaise, catégorie feu de camps.
La dernière note évanouie, je reste immobile, plissant le front, savourant la magie de l’instant. Je ne serais pas surpris outre mesure que le lac se soit vidé ou que les petits animaux de la forêt ne nous aient rejoints.
J’attends que ses bras m’enlacent et qu’elle murmure des regrets éplorés à mon oreille.
Rien ne se passe.
Un couple de crapauds s’ébat au loin.

Lassé, j’ouvre les yeux pour finalement découvrir Noémie dans les bras de mon frère, qui m’avait pourtant prévenu.

Elle l’embrasse avec un acharnement dont je n’ai jamais été l’objet ; un peu comme si elle avait perdu ses clefs au fond de sa gorge.
Tandis que j’assiste à cette scène brutale, une fille que je n’avais pas remarquée jusqu’ici, probablement à cause de l’appareil dentaire sophistiqué qu’elle exhibe sans retenue, pose sa tête contre mon épaule.
Merci pour la chanson. J’ai toujours adoré Francis Cabrel.

C’est un putain de cauchemar. Le sang me bat les tempes, mes doigts se referment sur une poignée de terre, le bruit de leurs bouches qui s’aspirent, j’entends même le chien des voisins qui hurle encore. Je tremble, et les arbres tremblent avec moi. Je jette ma guitare au milieu des flammes et je me lève d’un bond. Mes dents grincent, on perçoit les claquements secs des cordes de la gratte, qui cassent à tour de rôle dans le feu, tandis que je titube approximativement vers le couple.
Posté devant eux, droit dans mes bottes, ou presque, je bave modérément. Ils ne m’ont pas encore remarqué, trop occupés à sonder leurs molaires creuses.
Je hurle :

- Piétonnière, marchandise, geisha, ribaude, autobus, casse-croûte, wagon, émietteuse…
- C’est bien ce que je disais ! articule Ithem.

J’enfonce le clou :

- Fille publique, courtisane, sirène, gagneuse, dégrafée, mérétrice…  Palaque !

J’ai du vocabulaire plein la bouche et des choses pas jolies en tête. J’hésite entre la foutre au feu, elle aussi, ou la noyer dans le lac. Je pourrais l’attraper par les cheveux et la violer pour de bon. Je pourrais la séquestrer pendant des semaines dans une cave humide, un vieux tourne-disque dans un coin, grésillant, jouant inlassablement Gainsbourg. J’obligerai mon frère à trouer sa peau de brulures de cigarettes, sur Le Poinçonneur des Lilas.
 J’imagine un désert, deux silhouettes agenouillées, leurs ombres gigantesques dans le coucher de soleil, tournant le dos à un type armé. Une pelle jetée non loin, et deux fosses grossièrement creusées.
Je pourrais sautiller sur place et avaler ma langue, glisser contre une grosse pierre, me fendre le crane une bonne fois pour toute, ou alors, courir jusqu’au Pont du Diable et trouver enfin le courage de sauter, les mains attachées dans le dos.
Je pourrais sortir mon carnet et rédiger sur le champ un alexandrin tragique.

Je pourrais leur faire subir un tas de saloperies, à tous les deux, mais étrangement, je reste planté là, des fourmis dans les jambes.
Je m’en fous en vérité. J’ai certainement arraché un pétale de trop. J’aurais pas du tricher. Je l’aime pas un peu, ni passionnément, encore moins à la folie. Y’a pas de pétales pour les filles qui vous occupent simplement les mains.
Comme il faut tout de même que j’extériorise, je me dessape en chantant « j’avoue j’en ai bavé, pas vous… mon amour », ce qui se prête moyennement au strip-tease, c’est un fait.
Tout le monde rigole maintenant. Il parait clair que je ne ferai pas de folie ce soir, ni demain, ni jamais. Je suis un gentil garçon. Je me débarrasse du caleçon grotesque que je porte, je l’envoie dans les branches et je cours me jeter dans le lac.

L’eau est chaude.
Il y fait meilleur qu’à l’extérieur. Une vraie marre à canards.
On y pisse depuis seize générations.
Je pratique une sorte de nage indienne et, quand je me retrouve assez loin de la rive, lorsque les cris hystériques de mes contemporains avinés se sont transformés en un vague échos, je me mets à faire la planche.
Je me sens bien.
Je n’entends plus rien.
Le ciel est rempli d’étoiles, pour ce que j’en ai à foutre, alors je ferme les yeux. Je disparais. Je me soustrais au monde, cette fois. Je ne fais qu’un. D’ailleurs je suis tout seul. Fidèle à la tradition, je me laisse aller à pisser généreusement. Les plaies sur mon dos s’apaisent un peu.
Un de ces moments magiques.

Impossible de dire combien de temps je reste comme ça.
Jusqu’à ce qu’une main se pose sur ma jambe.
Surpris, je manque de me noyer. Le temps de boire une belle tasse de cette eau putride, je m’aperçois que la fille aux dents bioniques, et qui aime tant la chanson française, vient de me rejoindre.
Elle est nue, elle aussi.
D’après ce que je peux en voir, sa silhouette n’a rien de comparable à celle de Noémie Beaussin. On dirait un brouillon.
Pourtant, elle ne me dégoute pas. Je me dis qu’elle doit toujours avoir vécu dans ce lac. Elle sourit.

- J’ai sauvé ta guitare, en partie. Il faudra changer les cordes mais et t’acheter une sangle neuve mais ça ira. Est-ce que t’es toujours comme ça ?
- Comme ça comment ?
- Un peu cinglé ?

C’est agréable d’entendre ça.

- T’aurais pas un bateau pneumatique, avec une banquette arrière ? je lui demande.

Lentement, nous nous rapprochons.
Nous faisons de nos corps un radeau approximatif.
Lentement, l’un dans l’autre, nous flottons.

[Gros Lo]

Sérieux  t'as posté une quinzaine de textes et t'en as commenté combien depuis les deux ans que t'es là, quatre ?...

c'est pas agréable pour nous.

[trompette sournoise]

M'étant déjà exprimé à ce sujet, je te laisse à ton indignation et continuerai à simplement poster mes histoires, ici ou ailleurs.

[ernya]

(j'aime bien ton titre.)

j'ai peut-être loupé le moment où tu t'es exprimé à ce sujet.
Pourquoi tu commentes pas les textes des autres ? tu nous trouves si nuls que ça ?
perso, je trouve ça un brin vexant autant d'indifférence

[Scorpnix]

Mais euuuh non, continue de poster ici !!

(par contre, je me demandais... tu ne postes jamais dans les parties de discussion autres que pour les textes que tu postes? pas que ce soit un reproche, hin, du tout, mais est-ce pour cultiver ton mystère d'auteur impénétrable qu'on attend d'autant plus impatiemment?)

Ça tombe à point que tu évoques le sujet puisque je me suis fendu pas plus tard qu'aujourd'hui d'une critique sur un autre texte, ici même. Mais, en effet, c'est anecdotique. J'ai bien conscience que l'utilisation que je fais de ce forum est assez égoïste.
A propos de ma petite personne, il n'y a rien à dire. Même le plus mauvais de mes textes serait toujours plus révélateur. Quand à lire les autres textes, j'avoue ne pas prendre le temps de le faire régulièrement. On pourra me blâmer pour ça.

Une chose reste certaine, vos commentaires me poussent vers l'avant.
Et je pourrai jamais assez remercier ceux qui continuent à me lire malgré la piètre réciprocité dont je fais preuve.

Sinon moi j'ai bien aimé certaines parties du texte, d'autres moins... Le passage sur le lac est très poétique Mais le sujet en lui même... j'sais pas, j'me suis pas vraiment attachée au personnage, contrairement aux autres textes

[trompette sournoise]

 

Je me fends d'un smiley, espérant m'attirer la sympathie du jury et obtenir sa grâce.

Confession :

"Oui, c'est vrai, je ne commente jamais, ou presque, les autres textes. Certains y voient de l'indifférence. Mais ils se trompent.
 Seulement, je travaille 16h par jour dans une fabrique de pneumatiques et je n'ai que peu de temps, alors que je rentre du travail, les mains cassées, le dos fourbu et l'air triste, à consacrer à l'écriture. Aussi n'ai-je pas le temps de lire les productions (de qualité) des autres forumeurs.
Comme j'en suis désolé, si vous saviez.
Je pensais simplement partager mon travail avec vous et espérais qu'il ne me serait pas tenu rigueur de ma situation (bien involontaire) de passager clandestin.
Je rêve d'un monde où on laisserait le temps au temps.
Où chacun pourrait y aller de son "lol, j'ai trop aimé" ou d'un sympathique "je n'ai rien compris à la fin de ce texte, qui par ailleurs est fort mauvais".
ô, chimères.
Voilà des remarques que je ne peux me permettre, car déjà je dors comme une pierre, pauvre prolétaire abattu, privé de littérature amateur.
Ce monde est une infamie"

[Kathya]

des notes de rien du tout que les enfants pourraient ramasser et planter des pots de yaourt.

planter dans des pots de yaourts, non ?

J'aime toujours bien ton style. 

Gare toutefois car à la longue je pourrais m'en lasser.
Je ne peux m'empêcher de me demander ce que ça donnerait si tu écrivais un texte ni cynique, ni désabusé. =p

Il y a des images et des tournures que je préfère à d'autres, mais je trouve que cela forme un ensemble et que la tonalité même du texte souffre sans mal de ces légères entaches, comme s'il fallait que le texte soit par endroit abrupt ou morcelé.

Pour ce qui est de pas commenter nos textes, je t'en veux moins quand tu te justifies pas. =P
Peut-être parce que je suis moi-même en train de commenter des textes alors que je devrais être en train de réviser mes partiels. 

Peut-être aussi parce qu'on fait ce qu'on veut du (peu de) temps libre dont on dispose. Que tu préfères écrire plutôt que commenter, je veux bien comprendre même si c'est cruel pour nos pauvres écrits délaissés, mais pas la peine de chercher à faire pleurer dans les chaumières. De toute façon, croire qu'on fait plus de choses quand on a plus de temps, c'est un leurre.

Mais bon, c'est pas mon fort de faire la morale à autrui.

PS : Lol, j'ai bien aimé.