[Andrew]

Salut,
Voici un autre poème,qui remonte a quelques mois(donc plus ancien que "In your eyes, in your voice"), et que je vient de retrouver à l'instant : ce poème est plus une histoire qu'un poème, et le titre à été choisi par Sparrow-Style, un ancien ami:

Damnés A L'honneur


.:Dans le résidence des esprits damnés:.

Apparut une ombre d'un noir d'ébène,meurtrie
Qui s'avança, la démarche maladroite, hésitante
Son regard flamboyant s'éteignit
Alors, une floraison de flemmes ardentes

Fut dominée par l'obscurité


Sa main immaculée s'agita tremblante, paniquée,
Son corps tressaillit, un afflux de souvenirs hantant son esprit
Son rire hystérique retentit, étranglé
Et les fines silhouettes qui l'entouraient s'évanouirent dans la nuit

Destin Brisé,
Amour perdu,
Chagrin Accablant,
Solitude...

Dans ce cimetière, demeure éternelle des fantômes

La créature se laissa tomber sur un bois dur et froid,
De douces larmes coulant sur son visage déchiré,
Atterrissant sur le cercueil de son Roi,
Seigneur, qui l'avait quittée a jamais,

Un son porté par les vents Hurlants lui parvint ensuite,
Au milieu des bouquets d'arbres émeraude,
C'était le chant tranchant de la Mort,
Maîtresse indomptable d'une existence devenue immonde

Les sept coups retentirent
La ramenant dans la réalité
Dure...cruelle...
Et le héros s'en alla ainsi vers les cieux
.:Fin:.

[Menthe]

Son regard flamboyant s'éteignit
Alors, une floraison de flemmes ardentes

Fut dominée par l'obscurité

>> J'aime bien mais j'ai du mal avec la formulation. Je trouve que ça fait un peu flou... 

Destin Brisé,
Amour perdu,
Chagrin Accablant,
Solitude...

>> Pourquoi tant de majuscules, tout à coup ?

Dans ce cimetière, demeure éternelle des fantômes

>> Yaah, j'aime bieeen ! 

Maîtresse indomptable d'une existence devenue immonde

: je trouve la fin de la phrase un peu lourdaude. Peut-être trop d'adjectifs "excessifs" à la fois... ?

Et le héros s'en alla ainsi vers les cieux

>> Hm... Je trouve que la fin fait un peu trop "facile", après tout ça. Ou alors c'est peut-être la formulation un peu simpliste ? 

Sinon, dans l'ensemble, j'ai bien aimé, là aussi, l'ambiance que tu as donnée. Ça me rappelle un peu les contes gothiques à la Dracula, mêlant élégance et horreur (j'aime bieeen Draculaaa !  ). Juste parfois certaines formules un peu trop simples, ou trop lourdes... M'enfin je suis d'avis que la forme est moins essentielle que le fond dans un texte (sans que pour autant elle lui soit inutile, faut pas abuser !), et je trouve que tu as réussi à faire passer l'idée qui t'inspirait

[Andrew]

Merci beaucoup, je tâcherai de ne plus faire les même erreurs.

[Menthe]

Bah ! Ne crains pas l'erreur, c'est d'elle qu'on apprend 

[ernya]

je tiens juste à préciser que c'est un texte par jour, merci !
voilà, je lirai une autre fois

[Matt]

Style du titre à arranger.

.:Dans le résidence des esprits damnés:.

Présentation étrange, et on dit "la résidence" et non, "le résidence"

Apparut une ombre d'un noir d'ébène,meurtrie

Un espace après "ébène"

Alors, une floraison de flemmes ardentes

"de flammes" , et pourquoi "alors" ? cela casse le rythme. Puis j'ai du mal à voir les liens que tu veux créer entre tes vers.

De douces larmes coulant sur son visage déchiré,
Atterrissant sur le cercueil de son Roi,
Seigneur, qui l'avait quittée a jamais,

Revoir ce passage, formulations étranges.

Un son porté par les vents Hurlants lui parvint ensuite,

Pourquoi une majucule à "Hurlants" ? (il y a d'autres majuscules dans le poème)

Les sept coups retentirent
La ramenant dans la réalité
Dure...cruelle...
Et le héros s'en alla ainsi vers les cieux
.:Fin:.

C'est un poème, donc le "fin" n'a je pense rien à faire ici.

Voilà, sinon pour le texte, je ne sais vraiment pas quoi dire. Il y a de bonnes choses mais je trouve que tu n'exploites pas assez ce que tu veux faire ressentir au lecteur. Puis aussi je ne comprends pas bien un truc : au début il y a des rimes, des vers libres (pas partout...) puis à la fin, il n'y en a pas, voire plus du tout. Je ne comprends pas ce choix !