[Madem0iselle B.]

Note : Expression écrite en utilisant le même concept que « Lambeaux » de Charles Juliet.

La solitude de mon père.

_ Tes yeux brillent. Tu es là. Assis dans le noir. Assis sur cette chaise en bois massif. Sur ta chaise. Le visage enfoui dans tes mains usées par les soucis. Je ne vois pas tes yeux, mais je sais qu’ils brillent. Ils ont toujours brillés. Tu sens ma présence. Entends mes légers pas sur le sol délavé. Tu lèves, instinctivement, les yeux vers moi. Tu poses ton regard sur ma silhouette à peine perceptible. Je heurte ton regard avec mes yeux d’enfants. J’essaye de percevoir des perles de larmes dans tes yeux d’adultes. J’essaye de saisir l’asthénie qui émane de ce regard si dur. Je sais pourtant que tu étais en train de pleurer sur ton passé. Ce passé que tu ressasses tous les soirs, toutes les nuits. Tu t’infliges des insomnies interminables, insoutenables pour soulager ta conscience. Tu t’imposes des instants chroniques pour songer à tes erreurs, à tes oublis, à tes manques que tu ne pourras jamais combler. Tu te prescris de longs moments pour t’épancher sur ton mal-être. Tu te dis que c’est le meilleur remède, le meilleur anesthésiant pour apaiser cette culpabilité perpétuelle.

Tu es là. Assis dans la pénombre de la nuit. Emprisonné dans tes pensées. Emprisonné comme tu l’as été auparavant. Emmuré dans cette prison de malheurs, comme dans ta tendre jeunesse. Tu te remémores ces mois passés derrière les barreaux. Enfermé dans cette cellule sinistre, funeste, dépourvue d’exultation, de charme. Seul avec toi même, comme tu l’es ce soir. Tu broies du noir comme tu le faisais, encagé entre ces murs. Je sais que ces mois ont conduis ta vie à sa déchéance. Je sais, qu’ils t’ont guidé à la dépendance. La dépendance de ces verres d’alcool. Je sais qu’ils t’ont menés à cette mutilation constante que tu t’inculques. Tu n’oubli pas ces mois de ta vie, où tu étais détenu, encellulé dans cette cage de béton. Ces mois qui ont fait de toi, aujourd’hui, le détenu de ta propre vie, de tes propres souffrances, de tes propres erreurs.

Tes yeux brillent, scintillent. Tu pleures l’absence de cet enfant. Tu t’en veux d’avoir disparu de sa vie alors qu’il n’avait que cinq ans. Tu t’écorches le cœur à l’idée de savoir qu’un autre homme l’a élevé à ta place. Tu te dépouilles la vie, t’esquintes le corps pour punition. Je sais que tu penses ne pas être un bon père. Renie cette absurde pensée. Ne pleure pas cette séparation. Tu as, depuis bien longtemps, aboli l’espoir qu’un jour vos chemins se croiseront à nouveau. Maintes fois, tu prendras ta plume pour déverser tout ton chagrin sur un morceau de papier. Un morceau de tes regrets, que tu aurais voulu lui faire partager. Tu t’y prenais souvent à plusieurs reprises, froissant des tonnes de feuilles qui jonchaient le sol. Tu ne trouvais jamais les bons mots pour lui expliquer ton absence, ton silence. Tu ne trouvais jamais les bons mots pour te faire pardonner. Des lettres, tu en as écris des centaines. Elles n’ont jamais été postées.

Ce n’est pas la première fois que je te surprends, assis, seul dans le salon. Dans le noir le plus profond. Tu passes la nuit à pleurer. Tu te tortures, t’endolories l’esprit de toutes ces questions auxquelles le temps ne trouvera toujours pas de réponses. Je sais qu’il ne tient qu’à un fil que tu ailles chercher l’objet qui te délivrera des douleurs encrées au plus profond de ton être. Cet objet, raison de toutes mes peurs. Il ne tient qu’à un fil que tu te laisses emporter par l’ivresse de la folie. Il ne tient qu’à un infime instant pour que tu t’empares de ce revolver et le porte à ta tempe. Ces instants de métamorphoses imbibées d’une démence incontrôlable, je les ai vécu. Tu étais méconnaissable. Tes yeux ne brillaient plus dans ces moments. Ils étaient hallucinés de folie. Tu me faisais peur. J’avais peur pour toi, peur que tu décides de mettre fin à tes jours. J’avais peur pour moi, peur que tu ne décides de me tuer. Il ne suffisait que d’un instant où la lucidité t’abandonne, pour que de ce canon émane ta mort. Pour que de ce canon émane la balle qui mettrait fin à ta misérable vie.

Tes yeux brillent. A présent, je sais que tu étais en train de pleurer ce soir. Je sais, que tu pensais à toutes ces choses que je viens de t’écrire. Je suis là. Dans l’obscurité de la nuit. Je te regarde te détruire sous mes yeux. Je te regarde te consumer, te détériorer. Je m’en veux. Je m’en veux d’être impuissante face à l’homme, si fort à l’extérieur, mais si meurtri à l’intérieur qu’est mon père. Je pourrais t’en vouloir de me faire subir ta détresse, mais je n’y parviens pas. Mon coeur t’aime bien trop pour pouvoir détester. Ce soir. Les lumières du salon sont éteintes, tout comme le sont celles de tes prunelles. Je ne sais que faire pour te sauver de ta propre destruction. Je suis si faible face à toi. Désarmée. Ce soir, j’essaye en vain de trouver l’arme qui pourrait te délivrer de tes angoisses, de tes douleurs. J’essaye de trouver l’antidote de ton mal-être. J’ai trouvé. Pour seul soin palliatif, je t’enlace de mon regard enfantin avec l’espoir de m’emparer de tes obsessions, de tes mauvais maux. Avec l’espoir de te sauver telle une héroïne.

[Menthe]

Les mots choisis me plaisent. Ils ont été pris un à un avec beaucoup de délicatesse et de force en même temps, j'aime.
Juste dommage que le rythme soit un peu saccadé avec les phrases très courtes. Et que tout soit aussi triste que tu le décris, parce que... comment dire ? C'est bruyant, ce texte-là. Tu n'as pas dû inventer... Es-tu sûre de vouloir te rendre ainsi publique ?

Amitiés

Cxxx

[Madem0iselle B.]

_ Il est vrai que j'utilise beaucoup de phrases courtes. Et malheureusement c'est une chose que je fais beaucoup dans mes textes. Il est aussi vrai que mon texte n'a pas été inventé, et révèle quelques passages de ma propre vie. Je ne sais pas vraiment si cela me dérange de me rendre ainsi publique. J'aime me libérer de toutes ces choses qui me tracassent, sans vraiment penser au fait qu'on me lis. Pour le moment, la seule chose à laquelle je pense est que le fait qu'écrire ma vie, me fais du bien, et m'aide à extérioriser tous mes démons. Après, je ne pense pas aux conséquences que cela pourrait avoir . . .

[ernya]

A présent, je sais que tu étais en train de pleurer ce soir.
ce soir-là, non ?


alors alors, ben, je vais être sincère, je préfère Lambeaux( mince il n'y a plus de smiley)
ici, je sais pas, mais j'ai trouvé moins de force dans ce "tu", il revient peut-être trop


j'ai bien aimé certains passages avec les phrase courtes qui rendent bien

mais l'ensemble du texte ne me touchent pas plus que cela, peut-être justement parce que j'ai bien aimé Lambeaux et que cette "écriture" ne peut vraiment plaire qu'une fois, je ne sais pas
et comme en soi, le thème et  le fond ne s'éloignent pas tellement de l'oeuvre dont tu t'es inspirée, j'ai du mal à vraiment apprécier, parce qu'il me manque ta petite touche perso


mais c'est bien écrit, c'est juste que... je ne peux m'empêcher de faire la différence avec le modèle

[balkane]

j'aime beaucoup ton texte notamment parce que tu arrives à faire ressentir aux lecteurs les sentiments profonds
les phrases courtes sont bien choisis car le rythme marque, fait mal...


bémol: c'est un texte assez triste...!