[Menthe]

Ouaiche.

Ben écoute, je l'ai lu mais j'ai pas été spécialement emportée... Je dis pas que je me suis ennuyée, y'a quand même une originalité certaine dans ce texte (comme dans tous tes écrits lol) et des expressions vraiment sympa, mais je suis pas non plus super convaincue. Peut-être la fin qui me botte pas des masses, ou l'atmosphère qui me parle pas spécialement... Pourtant j'étais dedans, enfin, je veux dire que la scène était réelle dans ma tête quand je te lisais, c'est juste que ça m'a pas vraiment emmenée.

Disons que c'est plus une question de subjectivité, parce que sinon, c'est coolos  (histoire de faire comme toumonde, genre j'ai kiffé tu vois lol - je suis toujours un eu mal à l'aise quand je donne des commentaires mitigés, en général je préfère me la fermer mais c'est dommage d'avoir lu sans donner son avis, aussi...)

[Zacharielle]

Merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter !
J'ai pas très envie de le retravailler (je ne le porte pas dans mon cœur  ) mais je vais corriger les fautes / suggestions (encore heureux !).

@Kathya

pour l’obliger à venir bander sa blessure le plus vite.

J'aurais plutôt dit "au plus vite" ou "le plus vite possible", mais ça doit se dire aussi.

oui, "au plus vite" c'est bien aussi

Très pâles et longues et belles et griffues, des mains de spectres.

J'aurais viré le deuxième "et", même si c'est fait exprès, j'aime pas.

quitte à en mettre partout...

Globalement j'ai bien aimé, à la fois l'ambiance et le rythme, même le retour au réel m'a pas choqué, car bon c'est pas non plus un "retour à la situation initiale". Texte très sympathique.

Cool, merci de ton avis !


@Clara

je regardais ces doigts sans pouvoir détacher mes yeux.

C'est pas plutôt sans pouvoir en détacher mes yeux? Ou sans en pouvoir détacher mes yeux, mais la répétition du son "en" est moins jolie.

"en détacher les yeux" passerait sans doute mieux, merci !

J’attendais qu’ils montrent leur visages

leurs visages, ou leur visage (parce qu'ils n'en ont qu'un, non? )

ah oui, manque un s !

OK pour la faute.

Par contre, je trouve le style un peu trop oral. ça tranche trop entre la "gravité" du message et l'extraordinaire de ce qu'il a vécu et une façon de raconter un peu lâche, où il manque beaucoup de "ne". Peut-être était-ce fait exprès, dans ce cas, cela marche bien.

Oui c'est fait exprès, c'est censé reproduire un langage de marin (tout à fait fantasmé par ailleurs, ça sonne sûrement faux). Justement, avec ses mots maladroits (pardon à la profession), il essaye d'expliquer ce qu'il a vécu, ce qui n'est pas évident quand on fait face à des créatures mythiques lol

Merci de ta lecture et de ton appréciation !


@Vera

Oh, j'avais pas commenté ce texte, pourtant je l'avais bien aimé au BT, merci le Gibet (<- tentative désespérée de faire croire que j'ai abondamment gibeté xD)

t'aurais pu choisir une autre victime 

Merci pour les fautes.

Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol,

vol ? oO

oui, j'avais envie de mettre ça pour "première sortie", on comprend, non ? Ça choque ?

Eh beh, merci pour ton commentaire général, je ne pensais pas que ça atteindrait ces "sommets" xD
Surtout pour quelque chose un peu "à message", genre que je trouve particulièrement horripilant 

Juste "Peut-être qu’elles sont l’évolution de l’humanité," me plaît pas, pour moi c'est vraiment un autre débat, même si "peut-être que nous n’étions pas amenés à nous rencontrer avant des siècles," me plaît et donc atténue ce que j'aime pas dans le début de la phrase. Je sais pas si je suis claire, lol.

faut que je regarde le passage mais hors contexte, la phrase que tu cites est pas tip top



@Plume

Alors chouette texte sur le fond, même si pour la fin j'aurais préféré que le message soit nuancé, même poétisé, parce que le côté fantasy était plus accrocheur, les dernières lignes font vraiment l'impression d'un plaidoyer.

hm en fait, l'ensemble en est un, la fin est seulement censée être la "chute" (au fait pour vous les sirènes c'est fantasy ? pour moi c'est fantastique xD). Je vois mal comment je pourrais poétiser quelque chose d'aussi affreux qu'une tache de pétrole au milieu de la mer

Sur la forme, le style est pas mal, un peu bourru mais bon il s'applique au narrateur alors on le pardonne. Mais du coup j'aurais plus vu des anecdotes genre mythe en conserve et autres trouvailles.

j'aurais bien aimé aussi ! Mais mon esprit s'est vidé après cet premier effort colossal (trouver les mythes au supermarché)

Y a cette phrase qui me chiffonne : Ca provenait de la sirène qui se trouvait en face de Dan m’a dit Nubbi-new.

Qu'est un peu lourde, que j'ai du rerelire pour comprendre le sens mais du coup manquent pas les guillemets ? Ou alors la structurer d'une autre manière pour plus de clarté ?

non il n'y a pas de guillemets, c'est du discours rapporté. Mais je vais voir pour la rendre plus claire.


Merci de ta lecture, de ton avis et de tes suggestions !


@Ucero

Mais soyez indulgents, je ne sais pas ce qu'est un blindtext.

Pas de souci ! Un BlindText (ou Blind Test) est un jeu qui consiste à deviner l'auteur de tel ou tel texte. Tu peux en savoir plus en regardant le Guide du Routard MdEien.

Sur le titre, s'il est bon de se faire des clins d' œil à soi même, c'est mieux si le lecteur qui découvre participe. L'idée de chahut n'est pas adaptée à l'évènement.

euh il me semble que si, c'est adapté, puisque toute cette histoire de sirènes éclaboussées de pétrole fait quand même un peu de remue-ménage^^

Ce serait mieux de justifier le texte, la lecture est plus agréable, un petit clic dans le traitement de texte et tout changerait, mais  est-ce possible?

c'est possible mais sur ordinateur, je trouve plus agréable de laisser le texte flotter à gauche, ça permet de mieux se repérer dans le texte (OK c'est moins joli, mais c'est plus confortable).

Sur la forme, je ne comprends pas trop l'organisation des paragraphes, si c'est un choix de rythme, peut-être faut-il se pencher sur le découpage qui amène le développement des idées.

j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire... !

"le ventre tout tordu d’angoisse" Le choix des termes et d'un langage familiers est contredit ici.
La répétition des T me dérange,  mais c'est peut-être l'emploi de "tout", qui renforce une idée qui n'en n'a pas besoin, et freine le rythme au lieu de le renforcer.

qu'est-ce qui n'est pas familier ? "angoisse" ? je vais pas dire frousse quand même^^ le "tout" est là pour accentuer le côté un peu enfantin de la réflexion (enfin du sentiment) et pour éviter d'utiliser seul le très convenu (comme tu l'as dit) "tordu d'angoisse" Qu'est-ce que tu proposerais sinon ?

sans pouvoir en détacher mes yeux Ajouter peut-être "en".

oui je vais le faire

J’attendais qu’ils montrent leur visages en même temps que j’étais envahi de peur à l’idée de les découvrir. Cela semble une  tournure maladroite, dans le coulé de l'histoire.

j'admets que la phrase est lourde, je la mets en révision

Du côté de la ponctuation, idem, je ne sais pas si le choix d'éviter des virgules  ou des guillemets, est voulu, mais à la fin, une petite confusion s'établit, entre ce qui relève de la pensée du narrateur ou de l'avertissement.

ça je ne sais plus bien, il va falloir que je jette un œil à ce passage.

Merci pour tes commentaires et ton appréciation générale, ça fait plaisir !


@Menthe
OK pas de souci Moi non plus je n'aime pas l'atmosphère (j'aime pas les trucs un peu angoissants), je comprends ce que tu veux dire quand tu dis que tu n'as pas été emportée mais je vois pas trop ce que je peux faire (surtout que je vais pas le remanier lol). Tu as raison de laisser une trace même si c'est un avis mitigé, c'est sympa de savoir que quelqu'un a lu l'autre ! Merci pour ton passage, donc


PS : je viens de voir l'heure (01:37:22), ceci explique pourquoi j'ai sommeil. Je corrige plus tard 
EDIT du lendemain : voilà, j'ai intégré vos corrections, changé deux trois bricoles. Merci à vous tous !!

[Verasoie]

oui, j'avais envie de mettre ça pour "première sortie", on comprend, non ? Ça choque ?

Oui oui on comprend mais comme c'est un texte de toi j'me suis dit "mais, mince, ils sont pas sur un vrai bateau qui va dans l'eau en fait c'est des sirènes cosmiiiiques", du coup je souhaitais être réassurée du fait que ce soit une image

[Zacharielle]

C'est bien image lol ç'aurait fait un peu too much de faire flotter tout ça dans l'espace xD Te voilà rassurée mdr

[Ucero]

@ Zacharielle,

Je reviens sur le commentaire, pour être plus précis. L'histoire me plaît bien.

Merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter !
J'ai pas très envie de le retravailler (je ne le porte pas dans mon cœur  ) mais je vais corriger les fautes / suggestions (encore heureux !).

On n'écrit pas que ce que l'on porte d'aimé dans son cœur, sinon trop de chefs d’œuvre seraient restés derrière une page blanche.

Sur le titre, s'il est bon de se faire des clins d' œil à soi même, c'est mieux si le lecteur qui découvre participe. L'idée de chahut n'est pas adaptée à l'évènement.

euh il me semble que si, c'est adapté, puisque toute cette histoire de sirènes éclaboussées de pétrole fait quand même un peu de remue-ménage^^

L'idée de chahut suggère le désordre, mais plus un désordre avec peu de conséquences, sinon celle de déranger l'ordre établi qui a toutes les chances de se rétablir rapidement. Si tu fais le compte des traumatismes et des conséquences de l'aventure, on a bousculé les choses pour toujours dans la vie des personnages, notamment par la disparition d'un marin. Indépendamment de la rencontre d'une autre réalité, d'un autre monde par les témoins, ils ne reprendront plus jamais la mer avec le même esprit, ou comme avant...

Mais c'est ton choix.

Sur la forme, je ne comprends pas trop l'organisation des paragraphes, si c'est un choix de rythme, peut-être faut-il se pencher sur le découpage qui amène le développement des idées.

j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire... !


Ton premier paragraphe fait introduction, le second fait évènement, le troisième est trop long, qu'il n'y ait pas de rupture empêche de se caler dans le déroulement de l'action.

Si c'est un choixdélibéré, je ne le comprends pas.

Troisième paragraphe

***
Bien sûr, je n’y ai pas cru au début. Mais Dan n’était pas du genre à faire des entourloupes ni à dire des bêtises. Vous vouliez un gars sérieux, professionnel jusqu’au bout des ongles, c’était lui. Je me suis dit qu’il devait être malade, un truc comme ça. Son doigt qui pissait le sang, ça c’était la priorité. J’ai fait « oui » pour l’obliger à venir bander sa blessure au plus vite. Cependant, il était pas dupe. Il voulait pas lâcher le morceau, prouver que c’était pas un délire alors il a continué : « Je sais reconnaître un poisson, c’était une sirène. Une toute petite, peut-être un bébé mais pour m’en débarrasser j’ai dû secouer la main et elle est passée. » ICISous la capuche de sa parka il était vraiment livide mais en même temps déterminé. Quand il m’a regardé droit comme ça, j’ai compris qu’il baratinait pas. « Ok, on va en discuter. Viens. » Et comme il a vu que je le prenais pas pour un fou, il m’a suivi. ou bien ICIPendant que je le soignais il m’a demandé ce qu’on allait faire. S’il fallait en parler à quelqu’un ou pas, si c’était grave, si on allait essayer d’en pêcher une. Etant donné qu’elles avaient pas l’air très avenantes, comme créatures, on a décidé de garder l’info pour nous et de les ignorer. Seulement, tout s’est pas exactement passé comme prévu.ICI
Quand on est sortis de l’infirmerie, j’ai renvoyé Dan dormir un brin. Dès qu’il a disparu c’est Nubbi-new, un petit dont c’était le premier vol, qui est venu me voir. J’ai pensé qu’il voulait savoir ce qui s’était passé. Mais c’était pire que ça. La bruine s’étant transformée en pluie fine, je lui ai suggéré d’aller parler à l’abri. On s’est enfermés à l’intérieur, il faisait très sombre, j’ai voulu allumer la lumière mais Nubbi-new a arrêté mon geste. « Mieux vaut faire le mort. » ICIJ’ai commencé à me méfier mais j’ai fait semblant de pas comprendre. « Pourquoi ? » « Y’a des fantômes dehors. Des voix. Des chuchotements. On nous épie. » Moins bien disposé au mystère que Dan, j’ai pensé, et puis je me suis repris parce qu’un capitaine doit être sûr de lui. J’ai préféré dire la vérité. « C’est des sirènes, Nub. On va les ignorer et elles nous laisseront nous en aller. Va lire un livre, pense à autre chose. Je m’occupe du reste. » Le petit hésitait entre me croire et se révolter face à l’idée que les fantômes étaient des sirènes quand kcrrr... Un bruit sinistre, déformé par les parois de la cabine, nous est parvenu. J’ai dit à Nubbi-new de rester où il était. Je me suis levé, le ventre tout tordu d’angoisse.

***

Les paragraphes suivants sont à l 'avenant, l'action s'enchaîne assez rapidement par elle-même, pour grouper les idées sans les marquer. Mais c'est très subjectif de ma part comme idée, bien sûr.

"le ventre tout tordu d’angoisse" Le choix des termes et d'un langage familiers est contredit ici.
La répétition des T me dérange,  mais c'est peut-être l'emploi de "tout", qui renforce une idée qui n'en n'a pas besoin, et freine le rythme au lieu de le renforcer.

qu'est-ce qui n'est pas familier ? "angoisse" ? je vais pas dire frousse quand même^^ le "tout" est là pour accentuer le côté un peu enfantin de la réflexion (enfin du sentiment) et pour éviter d'utiliser seul le très convenu (comme tu l'as dit) "tordu d'angoisse" Qu'est-ce que tu proposerais sinon ?

Excellent, tu as raison, ce n'est pas le rythme mais l'image qui est concernée, et tu as effectivement bien rendu le côté enfantin,  mais je reste accroché, un marin pêcheur a le ventre tout tordu d'angoisse, non, ce n'est pas lui qui est enfantin, c'est celui qui décrit.

Le fait que l'expression tordu d'angoisse soit convenue ne nuit pas, en fait, c'est même un procédé pour engager la personnalité du témoin dans une norme, une commune attitude, ce qui renforcerait sa proximité avec le lecteur. je supprimerais tout, simplement. Quant à trouver une idée, je ne sais pas le faire sans remanier trop ton texte, et ce ne serait plus dans l'esprit de ton texte, forcément.

Note: il est très possible que j'aie l'esprit un peu lourd, et que je voie des choses qui n'y sont pas, donc...
Voilà, amuses-toi bien.