[El_ChiCo]

Bonjour tous.

Un texte inédit, inspiré par le fait que j'ai une chambre aménagée sous les combles.


Il est à vous pour les critiques
Merci.


__________

D'un sommeil apaisant, je trouvais cette nuit
Le repos que ces jours j'avais tant attendu.
Libéré de ce joug qui m'avait retenu,
Je profitais enfin de cet instant de vie.

Voilà que mon esprit que je croyais ailleurs
Saisit dans le silence le bruit d'une romance.
C'est alors sur le toit le début d'une danse
Qui sort de son sommeil votre bien cher dormeur.

Très légère au début, elle se fait insistante
Quand approche l'orage responsable de tout.
Trouvant tout le courage de me mettre debout,
Je me hâte de clore cette toile de tente.

Chaque goutte de pluie fait vibrer le tissu,
Créant une musique qui jamais ne s'arrête,
Une musique qui vous trotte dans la tête.
Mon seul souhait alors : qu'on ne l'entende plus !

Un éclat lumineux déchire la pénombre ;
Quelques instants d'attente et le voilà qui gronde.
Tout être est silencieux dans ce champ qui s'inonde
Aucun n'ose bouger en ce moment si sombre.

Puis il s'évanouit, ne laissant derrière lui
Qu'une douce fraîcheur que toute la journée
L'on avait attendue, l'on avait espérée.
Dans le silence tombent les derniers grains de pluie.

En tout endroit du pré, chacun reprend la vie
Et moi, de mon côté, recherche le sommeil
Enivré du plaisir que demain au réveil
J'aurai de découvrir ce lendemain de pluie

[ernya]

Deja, simple question: pourquoi tu ne mets pas toujours des majuscules au début de tes vers ?

ensuite, il me semble que ton texte est en alexandins, non ?
ce qui est dommage, c'est qu'ils ne sont pas tres réguliers
regarde, ils en a qui font 13 et parfois l'hemistiche n'est pas respecté

mais ca , c'est pour chipoter au niveau de la forme

pour le fond, le theme est bien mais parfois il y a quelques maladresses au niveau des vers (ce qui vient surement en grande partie du probleme de rythme de tes vers)
pour etre plus précise, parfois c'est pas tres fluide


a mon avis, si tu retravaille un peu la forme (je sais, c'est énervant quand quelqu'un dit ca), ca donnera un tres beau texte
revois les coupes, vérifie que ca fait bien 12  et ca collera bien mieux


voila, ne te vexe pas surtout, j'essaye juste de relever ce qui me gene

[El_ChiCo]

Pour les majuscules, c'est très simple, c'est parce que j'ai du en oublier... Je m'en vais les corriger tout de suite

Pour le rythme, je ne vois pas où il y a 13 pieds, ni ou l'hémistiche n'est pas respecté. Le seul ver qui peut laisser la confusion serait le ver 14, ce qui est corrigé si l'on considère le e muet de musique.

[Anlor]

C'est bizarre, mais je préfère tes textes en prose...
Après la première lecture, j'étais d'accord avec Ernya sur le manque de fluidité, quoi que lorsque je l'ai relu, cela me choquais moins. -je dis ça comme ça hein, la métrique j'y connais pas grand chose, je parle juste de mes impressions  :-°
M'enfin, dans l'ensemble j'ai bien aimé quand même
sauf quelques vers comme

"qui sort de son sommeil votre très cher dormeur"

-je trouve que la fin de ce vers détone un peu  ???

Bon trêve de post plus constructif.... bonne journée et joyeux non-anniversaire! 

[ernya]

je plusssoie Plume pour le vers qu'elle a relevé


les vers qui font 13: vers 6 et 14 et tous ceux de la troisieme strophe
le e compte lorsque derriere lui c'est une consonne
je sais, on ne le dit pas a l'oral, mais que veux-tu , les regles de la métrique sont vraiment absurdes

 

[El_ChiCo]

je trouve que la fin de ce vers détone un peu  ???

Oui, je suis d'accord

le e compte lorsque derriere lui c'est une consonne

Certes, mais comme je n'ai pas de technique, je pensais que le e muet pouvait être considéré muet même lorsque suivi pas une consonne, et effectivement, après vérification, c'est toi qui  raison. Au temps pour moi, donc, et toutes mes confuses.
Par contre, je ne corrigerai pas dans l'immédiat, parce qu'en fait, cela reviendrait à tout refaire, presque...
Donc dans un premier temps, vous vous contenterai de ne pas lire les e muets

Mais je réfléchirai à ce que je peux faire de ce poème pour l'améliorer. Je suis là pour ça, après tout

[Leia Tortoise]

mais que veux-tu , les regles de la métrique sont vraiment absurdes

Je confirme 
La métrique est rapidement devenue mon ennemie sur ce forum (jusque là je ne tenais compte que des sonorités que ça donnait), donc je ne risque pas de te blâmer pour ça, mais par contre j'ai moi aussi trouvé le rythme pas très fluide, surtout aux première et dernière strophes, en fait.

J'ai même trouvé les 2 premiers et derniers vers assez lourds, répétitifs: sommeil / repos - demain / lendemain... ça fait un peu "remplissage", à mon sens.

(et je plussoie pour "qui sort de son sommeil votre très cher dormeur", bien que je ne vois pas trop par quoi tu pourrais remplacer)

Mais après, tout ce qu'il y a entre ces deux strophes, j'ai rien à redire, là c'est fluide, et j'aime bien ce ton réaliste de tranche de vie, le tout est bien rendu...

[El_ChiCo]

Poème, version 2.0

A priori, j'ai bien 2x6 à chaque vers, j'ai retiré le vers n°6 on ne peut plus moche, par contre, je ne vois pas trop quoi faire du sommeil / repos.

À vous d'apprécier.


__________

D'un sommeil apaisant, je trouvais cette nuit
Le repos que ces jours j'avais tant attendu.
Libéré de ce joug qui m'avait retenu,
Je profitais enfin de cet instant de vie.

Voilà que mon esprit que je croyais parti
saisit dans le calme le bruit d'une romance.
C'est alors sur le toit le début d'une danse ;
Le début d'un concert qui jamais ne finit.

Très légère au début, elle se fait insistante
Quand s'en vient l'orage responsable de tout.
Trouvant tout le ressort de me mettre debout,
Je me protège enfin de l'averse battante.

Chaque goutte de pluie fait vibrer le tissu,
Créant une chanson qui jamais ne s'arrête,
Une musique qui vous trotte dans la tête.
Mon seul souhait alors : qu'on ne l'entende plus !

Un éclat lumineux déchire la pénombre ;
Quelques instants d'attente et le voilà qui gronde.
Tout être est silencieux dans ce champ qui s'inonde
Aucun n'ose bouger en ce moment si sombre.

Puis il s'évanouit, ne laissant derrière lui
Qu'une douce fraîcheur que toute la journée
l'on avait attendue, l'on avait espérée.
Dans le silence tombent les derniers grains de pluie.

En tout endroit du pré, chacun reprend la vie
Et moi, de mon côté, recherche le sommeil
Enivré du plaisir que j'aurai au réveil
De découvrir encore un lendemain de pluie.

[El_ChiCo]

À la lecture de La jeunesse de la Lune, j'ai fait de nouvelles rcherches et j'ai trouvé ça :

Le e dit muet, le e caduc ou atone, ne compte jamais à la fin d'un vers régulier ; en outre, il y a généralement apocope, c'est-à-dire chute du même e à la fin d'un mot

Donc mes vers à 13 pieds n'en avaient bien que 12...

Il donne entre autre l'exemple de ce vers de Mallarmé

La chair est triste, hélas! et j'ai lu tous les livres.

Ou alors je ne comprends vraiment plus rien...
Ce qui n'est pas impossible non plus...


lien

[Gros Lo]

Waouh tu m'as fait un lien

Hm bref, si tes anciens vers 6 et 14 sont bancals. Parce que Mallarmé, après son e muet, il y avait un h non-aspiré. S'il avait écrit "La chair est triste, haricot !" ou par un mot commençant par une consonne, c'aurait fait 13 (la-chair-est-tris-teu-ha-ri-cot...)

Quand c'est une voyelle, tout va bien, la-chair-est-tris-tau-ber-gine.


Sinon j'ai lu et pas mal aimé, mais y a pas mal de vers dont les césures sont pas très jolies... exemple : "Saisit dans le calme le bruit d'une romance", parce qu'on doit dire "dans-le-cal-mEU", c'est pas super j'trouve.

A part ça, j'aime beaucoup la 5ème strophe

Hm, la romance qui jamais ne finit, c'est un clin d'oeil à Nerval ? Ou... ou pas ? xD

[Leia Tortoise]

tu devrais éditer ton message dans l'Assistance métrique avec ces précisions, parce que là-bas tu es moins précis qu'ici, et c'est là-bas que ça a plus sa place, surtout avec l'exemple...

Et je te rassure: moi non plus j'y comprend plus rien. A bas les liaisons!

EDIT, post croisés avec Lo'...
D'ailleurs:

parce qu'on doit dire "dans-le-cal-mEU", c'est pas super j'trouve.

Pas d'accord. Je me creuse peut-être la tête poru respecter la métrique quand j'écris un poème, mais que je le lis ben je le lis comme à voix haute, quoi... Enfin je veux dire, je le lis comme un texte normal, je fais pas les liaisons imposées!

[El_ChiCo]

Oui je sais, il reste quelques bancalités, et c'est vrai que son h ne se prononce pas... mais quand même, il aurait du mettre haricot, c'est tellement plus mieux xD

Bref, on verra pour la version 3, petit à petit, ça progresse...

Et pour la romance qui jamais ne finit, à priori non ce n'était pas un clin d'œil... Enfin je n'avais pas pensé à ça en écrivant...

Et mon poste dans l'autre fil, je le compléterai quand j'aurai un peu plus lu et plus assimilé... Dison que comme c'est un fil plus officiel, je voudrais pas dire trop de conneries...