[Milora]

Merci Milla !! Du coup je corrige demain et j'éditerai pour te répondre !

EDIT :

Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.

la partie "égaré, sans rencontrer personne" s'enchaîne mal avec le début de la phrase. Faire une seconde phrase peut-être ?

Ok, vous êtes deux à tiquer, j'enlève le "égaré" !

, l’endroit semblait un refuge brumeux au bout du monde, où il pourrait se terrer.

ton utilisation de semblait est étrange ici, est-ce que ça ne serait pas plutôt "semblait être" ou "ressemblait à" ?

Je crois que ça peut s'employer dans cette structure, mais que c'est pas très courant. J'ai changé pour "ressemblait à" pour ne pas faire tiquer, quoi qu'il en soit.

Syl s’approcha de la petite grille qui longeait le canal. Ses souliers s’enfoncèrent dans la pelouse mouillée mêlée de mauvaises herbes. Ici, le bruit de la pluie était différent. Elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal. A deux cents mètres, le cours d’eau se coulait tranquillement sous la voûte d’un long tunnel, disparaissant à la vue

coulait plutôt que se coulait / répétitions lourdes, tu peux carrément virer le deuxième canal à mon avis

Fait !

Il faisait une drôle d’impression.

qui est ce "il" ? le tunnel ? ça n'est pas très visuel, ni joli ni clair. tu peux peut-être décrire la sensation de Syl plutôt, ça parlera + au lecteur

Oui, Baptiste avait aussi relevé. J'ai mis "Il dégageait une curieuse impression" à la place.

Syl s’avança à couvert sur le petit replat qui, de chaque côté, poursuivait la berge sous terre pour hâler les embarcations. Il commença d’avancer dans le tunnel

répétition, se diriger ?

Ah zut, j'avais corrigé avant que tu lises mais pas édité le texte. Bref, c'est arrangé !

mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque douce. Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer

répétition, tu peux facilement la virer avec "qui l'encombrait" directement, et en plus ça allège

Fait !

Tout semblait s’être produit des jours, des mois auparavant

attention tu utilise beaucoup le verbe sembler (16 fois dit mon contrôle F) contre un seul paraître qui peut varier un peu. (pas pour ici hein)

J'avoue J'adore le verbe "sembler", je le trouve discret, joli au niveau des sonorités, et bien utile pour introduire la subjectivité du point de vue, mais... ça fait beaucoup xD J'en ai enlevé quelques uns et changé d'autres pour le verbe paraître (que j'aime pas parce qu'il est moche à l'oreille). Merci du conseil !

sur la croupe de la vaguelette

je suppose que c'est pour comparer la vague à une monture que tu utilises "croupe" mais ça me fait un effet bizarre... crête me paraîtrait plus fluide et croupe n'amène pas tellement de poésie...

Là je vais laisser, parce que crête/vaguelette, ça fait pas joli à l'oreille, côte à côte

Un visage fixe qui n’ondulait plus. Qui restait là, immobile, comme solide, palpable, malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, et qui remontait, remontait jusqu’à la surface, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.

comme tu as déjà fait une anaphore sur "un visage fixe", le fait d'en refaire une sur "remontait" me parait louuurd

Hm... Je sais pas... Là je pense que je vais laisser, par contre (j'espère que c'est juste subjectif...)

Il n’y avait plus que l’eau calme, clapotante, dans le crépuscule du tunnel.

tu utilises beaucoup tunnel, est-ce que galerie ou passage pourraient te convenir pour varier un peu ? ici ça fait un peu répétition avec le paragraphe d'avant qui se finit par tunnel...

(c'était canal, au paragraphe d'avant  ) Je note ta remarque, mais j'aime pas trop varier avec des mots qui ne collent pas trop (galerie ça va pas au niveau des connotations, et "passage" je trouve ça trop vague)... J'ai eu le même souci pour "berge". Ça choque vraiment ?

mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.

pas très joli "se mettre à remarquer", d'autant qu'un peu plus haut tu as déjà "remit" et "mit un temps"... s'apercevoir ? découvrir ? prendre conscience ?

Vrai ! J'ai changé

L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.

ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif

Tu veux dire que les deux phrases sont redondantes, ou c'est redondant par rapport à un autre passage ?

rien que le tunnel, le tunnel, le tunnel qui tournait sans fin et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris. Martin avait raison.
La poitrine oppressée, il tourna

perso j'accroche pas au triple "tunnel", quoi qu'il en soit, du coup tu peux pas te permettre la répétition de tourner

j'ai enlevé la répétition de tourner (mais j'ai gardé mes tunnels  )

Alors Syl marcha encore, et il lui semblait que le rebord s’étrécissait davantage, que l’eau lançait des doigts informes sur la courte berge pour caresser le mur.

sembla ?

Hm, je vais laisser semblait, je pense (enfin j'ai encore quelques heures pour débattre de la question avec moi même )

Syl ressentait une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.

ça me fait un peu bizarre horreur + étrange. quand c'est étrange c'est qu'on a pu réfléchir au fait que c'était bizarre alors que l'horreur a quelque chose d'une émotion instantanée et irréfléchie... enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ? un malaise passerait bien mieux avec étrange pour moi

Je comprends ce que tu veux dire... Mais... Je sais pas, j'aimais bien la tournure, enfin je trouve que c'est un sentiment qui arrive, genre on est horrifié mais on comprend pas exactement pourquoi, enfin, je sais pas comment le qualifier autrement, et malaise c'est beaucoup plus neutre pour exprimer ça, du coup...

Il n’avait plus osé les regarder depuis l’incident. Même à présent, il s’efforçait d’enjamber les endroits inondés en détournant le regard.

lourdeur

ah oui, c'était moche, ça

-   Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.

je te relève cette phrase mais ça correspond à tout le passage avant. j'ai aps pris el temps de relever les trucs chouettes depuis el début parce que ton but est surtout de corriger avant l'envoi, mais là quand même, je m'arrête ! tu gères vraiment bien la montée en pression, on est en équilibre tout el passage où martin dit à syl d'avancer, on partage les doutes de syl et bam, une vision d'effroi ! et là il recule et stop ! bloqué ! et il hurle ! et ben moi j'suis bien dedans là ! c'est très réussi !!!!

Chouette ! Merci de tes encouragements !

Au début, Syl sauta par-dessus les langues d’eau, mais bien vite elles furent trop larges.

"bien vite" ça colle pas à l'ambiance je trouve, c'est un peu gentillet moumou comme expression

ça fait vraiment gentillet ? En fait si je mets juste "vite", j'ai l'impression que le rythme de la phrase marche moins bien ; mais en même temps, à mes oreilles, "bien vite" c'est pas spécialement gentillet, c'est assez neutre. C'est juste moi, du coup ? 

hop fini !

bon alors sur la globalité, j'ai trouvé ça plutôt bien J'aime beaucoup la conclusion, sur la faim du canal. la comparaison avec une panse est la meilleure image du texte pour moi (je sais plus où dans le texte). côté flip, j'ai aps fait de crise d'angoisse mais l'ambiance est bien là, ça roule pour l'horreur et la chute bien comme il faut (ouf!!! hein ??? au secours!!!! )
je trouve par contre que le début est long à se mettre en place, ça traine un peu, on voit pas tellement arriver l'action et du coup c'est le gros bémol... un risque de pas aller voir plus loin si le lecteur s'ennuie trop.

j'espère que ce com' t'aidera et bonne chance pour l'AT !

Milla

Merci ! Ton commentaire est super utile, j'ai quasiment tout corrigé ! Je pense que je l'enverrai ce soir, même si je pense pas avoir beaucoup de chances vu le thème Mais comme ça, ça m'aura forcée à corriger ce texte et à le donner - enfin - pour fini 


J'édite le texte avec la version recorrigée.

[MillaNox]

yo !

ce qu'il y a de sûr c'est que je tique toujours sur les anaphores donc c'est subjectif, il y a plein d'autres lecteurs qui aiment !

Citer

L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.

ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif

Tu veux dire que les deux phrases sont redondantes, ou c'est redondant par rapport à un autre passage ?

je te met de la même couleur ci dessous les phrases qui veulent dire pareil pour moi:

Le petit avait l’air affolé. Syl aurait voulu se tenir près de lui pour lui dire que les choses ne pouvaient pas être si terribles. Il ressentit physiquement la distance qui les séparait. Toute cette eau froide qui tenait éloignées les deux berges…
-   J’arrive pas à ressortir, sanglota le petit. Je voulais juste un raccourci, comme les amis à mon frère qui passent par là la nuit, qu’ils disent. Je voulais juste faire comme eux. Mais j’y arrive pas, j’arrive pas à ressortir…
Le petit s’essuya le nez avec sa manche. Il paraissait minuscule et misérable, vu de cette lointaine rive gauche, de l’autre côté du souterrain.
-   Comment tu t’appelles ? demanda le gamin.
-   Sylvain.
-   Moi je m’appelle Martin.
-   D’accord…
Syl ne savait qu’ajouter. L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire. Alors il se contenta de lui désigner la direction par laquelle il venait d’arriver.

pour les verbes sembler/paraitre, j'utilisais aussi à gogo le verbe sembler dans mon roman... à la relecture je me suis aperçue que ça créait inconsciemment une sorte d'incertitude et de manque de confiance en lui de l'auteur/narrateur. genre jamais trop sûr de ce qu'il raconte.  j'en ai laissé bien sûr quand c'était vraiment nécéssaire, mais la plupart ont juste giclé pour passer à une forme + directe qui est aussi + captivante pour le lecteur.

bonne chance !

Milla

[Milora]

ce qu'il y a de sûr c'est que je tique toujours sur les anaphores donc c'est subjectif, il y a plein d'autres lecteurs qui aiment !

Bon, on verra si ça passe comme ça, alors... 

je te met de la même couleur ci dessous les phrases qui veulent dire pareil pour moi:

Merci ! Mais tu trouves ça vraiment redondant ? A mon sens, on est dans la tête de Syl, donc c'est normal que ce qui revient souvent dans son esprit revienne souvent dans le texte... 

pour les verbes sembler/paraitre, j'utilisais aussi à gogo le verbe sembler dans mon roman... à la relecture je me suis aperçue que ça créait inconsciemment une sorte d'incertitude et de manque de confiance en lui de l'auteur/narrateur. genre jamais trop sûr de ce qu'il raconte.  j'en ai laissé bien sûr quand c'était vraiment nécéssaire, mais la plupart ont juste giclé pour passer à une forme + directe qui est aussi + captivante pour le lecteur.

Moi aussi j'ai tendance à en mettre trois fois trop  Par contre, je trouve pas du tout que ça donne l'impression d'une incertitude du narrateur : si c'est en focalisation interne, je trouve justement que ça renforce le fait que tout est perçu par les yeux du personnage (qui, donc, a des impressions et des hypothèses sur ce qui l'entoure, il ne sait pas tout comme un narrateur omniscient...). Mais quand y en a beaucoup, ça alourdit, surtout que ça va souvent avec "que" ; j'essaie de m'en défaire aussi 

Merci encore pour tes réponses !