[Plume d'argent]

Coucou!

Hasashiburi ! Long time no see ! Ca fait un bail ! Deux semaines sont passées sans que je vienne sur le forum ont été comme une éternité. Je reviens poster un petit texte écrit ce matin même, où j'ai bien foutu le bordel niveau forme, étant superbement malade. J'ai plus prêté attention à l'émotion de l'instant, les images, les mots justes etc.


A l'assaut de la nuit, l'aube naissante
Aveugle les yeux, affûte les remords.
Vivre ? Mourir ? L'aube enfante
De beaux soucis, dans nos jardins d'or.

Rester croupi, en fermant les yeux
Au jour doré, qui saisit nos heurs,
Souffles voilés, à peine désirés,
Charmés par la nuit, jetés aux nuées.

Le sable enlise des bâtisses de mémoire.
Croulant sous l'oubli, abri illusoire,
Une larme se tortille, découle en perles,
Rivière ; et le torrent se déferle

L'ignorance revêt ses belles parures,
Chante à l'oreille les hivers d'antan.
L'âme pâlit et se dresse un mur
Que le soleil peine à dorer de rayons.

[Zephyr]

J'aime bien le poème. Même si j'ai du mal à en saisir les détails, je trouve que l'univers que tu y créer est très beau et plein de nuances. Il y a tout un jeu avec la lumière, les ombres, l'or. Tout cela se rejoint dans cette aube où le jour renaît mais où la nuit est encore présente. Pour moi, la forme et la métrique ne m'ont pas gêné. Je n'y prête pas une attention capitale, mais cela risque d'en gêner quelques uns.

[Matt]

Moi aussi j'aime bien ce poème, il est frais, agréable à lire. Des erreurs sur les terminaisons des vers mais sinon ça va. La fin est pas mal. J'ai vu sinon quelques problèmes "niveau rythme" mais peut-être que je lis le poème pas comme il faut. Et puis pour la métrique tant pis. En tout cas j'espère que tu vas te rétablir très vite !

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mais cela risque d'en gêner quelques uns.

    Oui c'est vrai, ça peut gêner ; moi en tout cas j'essaye d'être moins exigeant là dessus.

[Plume d'argent]

Zephyr=> Merci beaucoup. C'est vrai que les détails ne sont pas apparents, je n'aime pas dire le pourquoi et le comment mais plutôt les enrober de métaphore et d'imagé mystérieux.

Matt' => La précision pour la forme était surtout à ton intention Dans le peu de lucidité que j'avais, j'ai pensé aux remarques que tu ferais concernant la métrique, le rythme, les rimes, toussa   Je misais plus sur les sentiments du moment, à moitié endormie, la tête en ébullition, en fièvre bref dans un état lamentable. Encore heureux que j'ai écris quelque chose de potable lol

Merci en tous cas pour ton commentaire

[Matt]

Matt' => La précision pour la forme était surtout à ton intention  Dans le peu de lucidité que j'avais, j'ai pensé aux remarques que tu ferais concernant la métrique, le rythme, les rimes, toussa   Je misais plus sur les sentiments du moment, à moitié endormie, la tête en ébullition, en fièvre bref dans un état lamentable. Encore heureux que j'ai écris quelque chose de potable lol

"Surtout à ton intention"   :  Lol, je pense tout de même que je ne suis pas le seul à titiller sur la métrique. Mais t'inquiète pas pour celle-ci, tes textes sont  souvent beaux et bien écrits. Après c'est un plus pour la forme, et tu es libre de tes choix.

Bonne continuation !

[Plume d'argent]

Matt'==> Ne le prend pas mal  Tes commentaires détaillés sur la forme sont très bien, c'est juste que je ne voulais pas que tu t'épuises à relever tous ces trucs, vu que je savais que c'était foutu d'avance -_-

[Matt]

Je ne le prends pas mal, loin de là, et puis ça me fait du travail en moins  

[Gros Lo]

J'ai bien aimé, c'est fluide, malgré un rythme parfois assez abrupt. Certaines belles images. Bon la poésie c'est pas que ça, mais la manière dont tu ne fais qu'effleurer le sens ouvre une brèche pour l'imagination etc. ; si je devais faire un reproche, ce serait que tu risques, parfois, de tomber dans une certaine forme de caricature de la poésie. Genre j'effleure le sens j'ai des belles images, on mélange le tout et hop, ça fait de la poésie. Ouaif. Enfin cette fois-ci ça passe

[ernya]

je trouve que la dernière strophe faiblit un peu par rapport au reste
sinon le rythme est sympa, ça sonne bien (sauf la dernière strophe) mais je trouve que là encore et c'est souvent ce que je constate dans tes poèmes, il n'y a pas vraiment de fin, pour moi le poème pourrait continuer et il s'arrête sans vraiment de raisons ( pour moi !), je trouve ça dommage parce tes poèmes sonnent bien

[Jyuuu]

A l'assaut des beaux poèmes. J'ai cliqué sur ton lien en premier, pour la beauté de ton pseudo'. Ne pas demander pourquoi, il est plutôt tard.


Je vais commencer par les critiques négatives. Cela fait toujours plaisir de finir sur une note positive !

1) Il y a pour moi un certain déséquilibre métrique. Ce n'est pas forcément la partie que l'on préfère et surtout pas celle que l'on aime critiquer, je pense, mais il faut tout de même s'y coller. J'ai trouvé que, parfois, les déséquilibres de syllabes se sentaient un peu.

Dans la première strophe, le troisième vers se retrouve quasiment comme un intrus. Il est plus "léger" que les trois autres et il créé un  petit passage à vide, à cause notamment des deux questions courtes.

Je ne dirai rien sur les deuxième et quatrième strophes, elles sont plutôt harmonieuses.

Pour la troisième strophe, il y a peut-être un déséquilibre entre le premier vers et le dernier. Cela ne m'a pas forcément dérangé, j'ai presque trouvé cela judicieux, suivant le fil de ton poème.

2) Le vrai point pour moi, qui a été une gêne, c'est au niveau de ton découpement, avec la ponctuation.

Je ne suis déjà pas très fan du point virgule, qui se situe au dernier vers de la troisième strophe. En fait, ce n'est pas contre toi, je ne suis pas fan des points virgule en général...

Le fait qu'il y ait quelques enjambements me dérange un peu. Je les trouve un peu maladroits, formellement.

3) Cela ne concerne que le titre. Je le trouve un peu facile. Joli mais déjà très courant (trop ?).

Allez, maintenant, faisons fuser les critiques positives !

1) J'aime beaucoup le choix du vocabulaire. Personnellement, je trouve qu'une certaine mélancolie se dégage de ton poème, une mélancolie surtout causée grâce aux deux premiers vers de ta deuxième strophe. J'ai vraiment bien aimé.

2) J'ai adooooooooré ce point qui n'apparaît pas, à la fin de ta troisième strophe ! J'espère que c'était fait exprès, car j'aime vraiment l'effet rendu. Le ''déferle'' prend tout son sens et ''déferle'' vraiment, sans que l'on ne puisse rien faire contre. J'aurai peut-être vu ici une fin, d'ailleurs.

3) Ta fin est plutôt judicieuse et honnête à ce que l'on attend, je trouve. Pas exceptionnelle, je le concède, mais agréable, au moins.

4) Ton titre qui se révèle assez être le thème de ton poème est bien respecté (même s'il n'est pas original, comme je disais) et on débouche sur un écrit de qualité.  

5) La forme globale, en quatre quatrains est assez classique mais exige souvent une progression. Autant dans les strophes elles-mêmes que pour l'entièreté du poème. Je trouve que, de ce point de vue-là, tu t'en es bien sorti.

6) Un bon moment !

 

[Plume d'argent]

Euh Ernya je ne sais pas comment tu as fais mais tu t'es trompé de texte 

[ernya]

mdr.

 


désolée, j'efface tout. ET je reprends avec le bon commentaire cette fois-ci

Donc j'ai relu pour le recueil.

Je trouve dommage qu'on perde un peu les rimes dans la dernière strophe et j'aime pas trop-trop les enjambements de la première.
Sinon le reste des vers balance assez, ça manque peut-être un peu d'une clôture, enfin qu'on ait l'impression qu'il y a bien un début et une fin. Mais ça sonne plutôt bien quand même

[pehache]

Je n'ai pas saisi ce qu'étaient nos "jardins d'or"- pourrais-tu m'expliquer ?
CROUPI: A. [En parlant de liquides] Stagnant et fétide.   Je ne pige pas. Et pourtant, j'ai relu.
Le sable enlise des bâtisses de mémoire.   Un peu dur à dire;  idem pour: "Une larme se tortille, découle en perles," (découler en perles me laisse, lui aussi, perplexe, pour le moins.)
"se" déferler est agrammatical- et ne veut donc rien dire du tout.