Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34

Titre: [Défi] Syl
Posté par: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34: Version corrigée (30/06/2014)

Alors en fait, ceci est une vieille nouvelle (enfin, à mes yeux elle est dans mes récentes, mais quand je vois la date du post, ahem), et j'ai mis fort longtemps à la retravailler, mais voilà, c'est fait xD Je me permets de faire remonter parce que je vais peut-être éventuellement l'envoyer à un AT. Mais la date limite c'est demain :mrgreen: Donc s'il y a une bonne âme pour lire aujourd'hui ou demain, ça m'aiderait, et sinon, bah, c'est pas grave, j'enverrai tel quel. Ou pas, si je me dégonfle. :-¬?

Pour archives, ce que j'en avais écrit en janvier 2013 :
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Syl

Novembre 1872

La pluie. Le bruit de la pluie. Sur le sol, sur les toits. La flaque sur le trottoir, débordant du caniveau. Le froid humide dans les os. Syl trébucha, déglutit, courut contre le vent, le visage lardé de gouttes froides et dures.
Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre. Ce n’étaient pas les rideaux lourds d’un orage subit ; c’étaient les piques fines, acérées, d’une averse opiniâtre qui s’entêtait depuis le matin. Syl, haletant, s’abritait tant bien que mal à l’aide d’une couverture rêche qu’il tenait au-dessus de sa tête ; mais elle était détrempée et l’eau glaciale dégoulinait dans ses manches.
Il tourna au coin et déboucha sur une autre rue, plus large. Il n’y avait pas âme qui vive. Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, sans rencontrer personne. Le trottoir d’en face bordait le canal, Syl se trouvait déjà à l’extérieur de la ville, presque à Belleville. La zone était mal famée, le baron Haussmann n’avait pas poussé ses travaux jusque-là. Pour un fils de domestique des vieux quartiers centraux, l’endroit ressemblait à un refuge brumeux au bout du monde, où il pourrait se terrer.
Syl s’approcha de la petite grille qui longeait la berge. Ses souliers s’enfoncèrent dans la pelouse mouillée mêlée de mauvaises herbes. Ici, le bruit de la pluie était différent. Elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble. A deux cents mètres, le canal se glissait tranquillement sous la voûte d’un long tunnel, disparaissant à la vue. Syl jeta un œil alentours, craignant d’apercevoir la silhouette menaçante de bandes de truands. Mais tout était désert. Fatigué d’avoir peur, il sauta par-dessus la grille et courut sur les berges jusqu’à l’entrée. Un vagabond le héla à bonne distance, agressif. Syl pressa le pas dans l’herbe spongieuse pour l’éviter.
Le tunnel béait à présent en face de lui. Il n’était pas si obscur qu’il y paraissait de loin ; à l’intérieur, greffés au plafond, des grillages ronds laissaient filtrer la lumière à intervalles réguliers. Il dégageait une curieuse impression. Il était sombre, mais étrangement rassurant, accueillant. Syl s’avança à couvert sur le petit replat qui, de chaque côté, poursuivait la berge sous terre pour hâler les embarcations. Il commença de marcher sous le tunnel, grelottant. Peut-être étaient-ce les pleurs, peut-être était-ce une étrange condensation de l’air, mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque douce. Il abandonna la couverture trempée qui l’encombrait ; il l’essora et la déposa sur le bord, dans le vague espoir qu’elle sècherait d’ici son retour.
La régularité de ses pas l’apaisait. Le silence également. La matinée, la découverte de l’argent volé, la gifle de Monsieur Roger, la voix sèche de Mademoiselle Emma qui le congédiait, la honte qu’un seul regard d’elle avait plantée en lui, la peur aussi qu’on chassât Mère par sa faute… Tout semblait s’être produit des jours, des mois auparavant. Les scènes sombraient dans sa mémoire, se dissolvaient dans sa conscience. Syl marchait près du canal silencieux et, soudain, plus rien d’autre ne comptait.
Ses émotions violentes l’avaient vidé de son énergie et ses jambes tremblaient encore de sa course. Sa propre fatigue l’hébétait. Comme il y avait à peine la place de s’asseoir en tailleur sur le rebord sans que l’eau lui lèche les pieds, il s’accroupit. Il laissa un temps son regard dériver sur le canal, sur les vaguelettes qui clapotaient contre la pierre, entre les plaques de vases et les feuilles mortes, agitées par quelque mouvement sous-marin. La lumière courait sur la surface en un jeu de clair-obscur mouvant. L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait, s’ambrait sur une courbe, blanchissait ailleurs. On eût dit un motif, une esquisse, animée, changeante. Syl y vit des cheveux soyeux qui ondoyaient, un corps de serpent aux écailles glissantes, un paysage dans le brouillard. Le dessin se condensait, se contractait, se réduisait en se distordant pour s’accorder maintenant à la forme d’un visage. Mais pas n’importe lequel : celui de Mademoiselle Emma, qui l’observait, comme son reflet dans le fond d’une bassine, avec son teint pâle, si pâle, trop pâle en fait. Les yeux éteints, les lèvres fines, entrouvertes, figées. Un visage fixe qui n’ondulait plus. Qui restait là, immobile, comme solide, palpable, malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, et qui remontait, remontait jusqu’à la surface, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.
Syl poussa un cri et recula contre le mur, glissant sur la berge étroite.
Le visage avait disparu avec l’écho. Il n’y avait plus que l’eau calme, clapotante, dans le crépuscule du tunnel.
Ce n’était rien. Ce n’était rien. Les remords et l’épuisement. Rien. Le cœur battant, Syl se remit en route, essoufflé. Le trouble mit un temps à s’estomper. Il songea à ressortir à l’air libre, mais la seule pensée de la pluie lui glaça les os ; alors il s’enfonça un peu plus dans le tunnel – pas beaucoup plus, juste assez pour s’éloigner un peu de lui, du reflet mort qu’il avait imaginé dans l’eau.
Mademoiselle Emma ne quitta plus ses pensées. La jolie Mademoiselle Emma. Elle était grande, seize ans, et Monsieur Roger la gardait bien en sécurité dans leur appartement cossu. Syl la connaissait depuis qu’il était petit, mais il n’avait remarqué sa beauté que depuis peu. La fureur dans sa voix lui avait broyé le cœur. Il n’avait même pas pu protester, même pas pu inventer un prétexte à la disparition de l’argent dans la cache près de la cheminée. Le regard sévère de Mère derrière eux avait arrêté ses excuses, implacable. C’était lui l’homme de la famille à présent. Il aurait dû accepter de porter le poids de ce renvoi, même si la dernière fois qu’il l’avait vue, cette bourse, c’était entre les mains de Mère et qu’elle n’avait rien dit, rien fait quand la gifle et la sentence étaient tombées. Mais il n’avait pas pu. Il avait fui.
-   Je vous en prie, ne partez pas ! sanglota l’écho du tunnel.
Syl se figea. Le reflet… ? Non, c’était stupide, bien sûr. Une silhouette s’avançait sur la berge opposée, bien humaine. Une silhouette efflanquée aux épaules un peu relevées, comme pour y cacher son cou timide. Elle projetait une ombre allongée sur le mur. Le lanterneau éclairait assez pour voir ses traits malgré la distance : c’était un garçon, un peu plus jeune que Syl, qui portait un béret élimé et un gilet trop large. Ses joues étaient sales.
-   Ne repartez pas, ne me laissez pas ici tout seul, supplia le gamin.
Syl ne sut que répondre. Il pensa aux bandes et ses épaules se tendirent, mais quel besoin auraient-elles d’envoyer un gamin pour l’appâter ? Il était seul, désarmé et épuisé. Et le petit paraissait dans le même état.
-   Qu’est-ce qui t’arrive ?
-   Je trouve plus la sortie et il… il… Il veut que je le rejoigne… Mais moi je veux pas, tu comprends ?
Le garçonnet avait parlé en regardant tout autour de lui ; Syl l’imita. Il ne faisait plus froid du tout, on se sentait même assez à l’aise, ici. La pluie se frayait parfois un chemin exigu par les grilles d’aération, mais on se sentait à l’abri ; à l’abri du monde, loin de toute chose, loin de la réalité. Le temps semblait suspendu. En avant dans le tunnel, la lumière grise tombait des lucarnes par intervalles réguliers, jusqu’à ce que la paroi mange le champ de vision par un large virage.
-   Tu es là depuis longtemps ? demanda Syl à l’autre garçon.
Le petit avait l’air affolé. Syl aurait voulu se tenir près de lui pour lui dire que les choses ne pouvaient pas être si terribles. Il ressentit physiquement la distance qui les séparait. Toute cette eau froide qui tenait éloignées les deux berges…
-   J’arrive pas à ressortir, sanglota le petit. Je voulais juste un raccourci, comme les amis à mon frère qui passent par là la nuit, qu’ils disent. Je voulais juste faire comme eux. Mais j’y arrive pas, j’arrive pas à ressortir…
Le petit s’essuya le nez avec sa manche. Il paraissait minuscule et misérable, vu de cette lointaine rive gauche, de l’autre côté du souterrain.
-   Comment tu t’appelles ? demanda le gamin.
-   Sylvain.
-   Moi je m’appelle Martin.
-   D’accord…
Syl ne savait qu’ajouter. L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire. Alors il se contenta de lui désigner la direction par laquelle il venait d’arriver.
-   Par là il y a une sortie, après le tournant. Si tu veux, on peut y aller ensemble ? Je te montrerai.
-   Non, pas par là ! gémit soudain Martin. Par là c’est encore plus au fond dans le tunnel, il n’y a pas de sortie !
-   Si, j’en viens. Je t’assure. Il pleut dehors, il fait froid et il y a personne, mais le tunnel s’arrête. C’est pas très loin.
Mais Martin ne cessait de secouer la tête, reculant contre le mur en jetant des regards épouvantés en direction de la sortie.
-   Non, toi tu es venu de l’autre côté, répondit-il d’une voix aigüe. Je t’ai vu !
-   Pas du tout…
-   Si, je t’ai vu ! Même que tu t’es arrêté un moment pour regarder l’eau. Tu étais loin mais je t’ai vu. Et ensuite, tu es reparti, mais dans le sens inverse d’où tu étais venu !
Syl ouvrit la bouche pour répliquer mais l’air lui assécha le palais. Martin faisait-il vraiment erreur ? Il était si atterré par son hallucination qu’il avait erré un temps sans prêter attention à ce qui l’entourait. Il avait pu se tromper de sens. Il tenta de se remémorer son entrée sous la voûte mais, bizarrement, il n’arrivait plus à se rappeler s’il longeait le mur sur sa droite ou sur sa gauche.
-   C’est simple, trancha-t-il. On n’a qu’à marcher un peu dans cette direction. On verra bien si on voit la sortie après le virage ou pas. Elle était pas très loin. Si on la voit pas, c’est simplement de l’autre côté. D’accord ?
Martin jeta un regard désemparé dans la fameuse direction mais il hocha la tête. Ensemble, chacun sur sa rive, ils se mirent en mouvement. Syl pensa à demander l’âge de l’autre garçon, pour discuter et ramener un peu de vie sur ses joues ; mais ses paroles, sa voix éraillée, son histoire, lui avaient laissé un sentiment de malaise. Il n’avait pas envie de parler. Et le tunnel tournait, tournait, sans jamais révéler de sortie.
-   Tu vois, je t’avais dit ! hurla soudain Martin. C’est pas par là ! Pas par là !
Avec un sanglot aigu, il fit soudain volte-face et s’enfuit à l’opposé, à toute allure.
-   Attends ! s’écria Syl.
Il hésita une seconde de trop. Il avait perdu Martin de vue dans le virage. Le claquement de ses souliers finit par se confondre avec le clapotis de l’eau, au loin. Syl se sentit froidement seul. Il respirait fort à présent. Bien qu’élevée, la voûte de pierre l’oppressait et l’odeur de mouillé emplissait ses narines, son esprit. Pourquoi n’y avait-il plus de sortie ? Il n’avait plus du tout envie d’être là. Il préférait encore la voix furieuse de Mademoiselle Emma, de Mademoiselle Emma bien en vie. Il repensa au reflet mort et un haut le cœur le secoua. Il y avait quelque chose de malsain par ici. De bien plus désagréable que la pluie mordante et les gifles.
Il jeta un regard plein d’espoir en direction de ce qu’il pensait être la sortie – mais non, il n’y avait rien, rien que le tunnel, le tunnel, le tunnel qui tournait sans fin et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris. Martin avait raison.
La poitrine oppressée, il fit demi-tour et suivit la même direction que le petit garçon.
Rien ne changeait par là non plus. C’était la même chose. La même suite de pierres éraflées dans le mur, de petites boules de métal noir, vestiges des barres de soutènement. Le rebord sur lequel Syl marchait était étroit, ça oui. Plus qu’à l’entrée. Mais depuis combien de temps ? Il n’y aurait pas eu la place de s’accroupir à ce niveau-là.
Syl marcha encore. De plus en plus vite, s’attendant à chaque instant à déboucher sur le demi-cercle de lumière pâle, au loin. Peut-être que Martin avait dit n’importe quoi. Peut-être qu’il était désorienté lui aussi. Peut-être qu’ils erraient, perdus au milieu du tunnel, rebroussant chemin à chaque fois juste avant le point où ils auraient aperçu la sortie – d’un côté comme de l’autre. Alors Syl marcha encore, et il lui semblait que le rebord s’étrécissait davantage, que l’eau lançait des doigts informes sur la courte berge pour caresser le mur.
Ce n’était pas par là. Ça n’avait jamais été par là. Mais enfin, cela menait bien quelque part, non ? Rebrousser chemin, encore ? Parcourir à nouveau toute cette route dans le silence ?
Syl ressentait une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau. Il n’avait plus osé les regarder depuis l’incident. Même à présent, il s’efforçait d’enjamber les endroits inondés en détournant les yeux. Ce n’était pas toujours facile et par deux fois il craignit de tomber à l’eau lui aussi, de rejoindre l’hallucination de Mademoiselle Emma. Mais bientôt il ne put plus les ignorer, ces bras d’eau : ils envahissaient le rebord. Le chemin était condamné. Syl jeta un œil à l’autre rive : par là-bas on pouvait passer. Martin avait dû continuer sa route ; trouver la sortie, peut-être. Mais lui, que pouvait-il faire ? La berge reprenait ses droits à quelques mètres, mais la rejoindre signifiait plonger les jambes dans l’eau, dans les reflets ; peut-être avait-on largement pied à ce niveau, peut-être l’eau n’arrivait-elle qu’à la cheville… Mais la pensée de s’immerger révulsait Syl. Rageur, il fit à nouveau demi-tour.
-   Sylvain ! Sylvain ! appela la petite voix aigue.
Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche cette fois, juste devant lui.
-   Comment tu as traversé ? demanda Syl.
-   J’ai trouvé la sortie ! C’est par là ! J’ai pris le pont et je suis revenu te chercher. C’est pas loin ! Viens, suis-moi !
-   Je peux pas passer...
-   C’est pas profond, j’ai dû traverser un passage comme ça moi aussi. C’est juste un peu froid. Allez, viens, on est presque à l’extérieur, ça mène à Belleville par ici !
Martin était tout près à présent. Juste de l’autre côté de la flaque envahissante. Syl distinguait un peu mieux ses traits ; il devait avoir huit ans, ses cheveux noirs étaient sales sous son béret, mais ses yeux brillaient. Le souvenir de la caresse, même glaciale, de l’air sur son visage faillit emporter la décision de Syl. Il se plaça tout au bord de la flaque. La berge étroite entamait à cet endroit une déclivité qui avait permis à l’eau de s’engouffrer. Martin devait avoir raison : ça ne pouvait pas être très profond. Sylvain avança encore. L’eau effleura son soulier râpé. Le reflet était différent ici. Rosé. Comme de la peau.
-   Qu’est-ce que tu fais ? Viens, traverse ! enjoignit Martin.
Comme de la peau étirée, qui s’étendrait juste sous la surface de l’eau, cachée, tapie là-dessous. De la peau qui affleurait, prête à jaillir pour attraper, pour entraîner. Syl recula. Pourquoi pensait-il à ça ?
-   N’aie pas peur, insista Martin. Regarde !
Le petit garçon fit un pas décidé dans la flaque. Syl eut un hoquet pour l’arrêter mais se tut finalement. Rien ne se produisit. La peau se tendit un peu dans le reflet, se rida de l’onde produite par l’entrée du petit corps dans l’eau. C’était dégoûtant de le voir sous cet angle. Syl porta son regard plus loin, sur les jambes de Martin. L’eau ne lui arrivait guère qu’aux chevilles. Là-bas les reflets étaient différents. Plus sombres. De la même couleur que son pantalon. Syl suivit du regard ce qui semblait s’étendre sous l’eau. Du gris foncé au niveau de Martin, la flaque s’étalait, de plus en plus pâle et claire, jusqu’à atteindre cette couleur chair. A présent ça n’avait plus l’air d’un reflet. C’était simplement la couleur de l’eau, sans raison.
-   Sylvain ? appela encore Martin en faisant un pas.
Il y avait quelque chose d’étrange dans ce pas. Ses genoux s’étaient bien pliés, mais son corps n’avait pas suivi le geste. Il était resté rigide. Comme s’il glissait, comme s’il était porté par l’eau. D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien. Comme si Martin en faisait partie.
-   Syl ?
Syl fit non de la tête. Un sentiment de malaise montait en lui, écœurant. Il commença à reculer. Il se rappela le visage mort qui montait vers lui, fixa le canal tout autour. Il lui semblait voir bouger des choses, des couleurs, juste à la surface. Des choses roses et souples, de larges plaques vivantes qui ne se cachaient plus sous les reflets. Son cœur s’accéléra.
Martin ne bougeait plus à présent. Syl ne le rejoindrait pas. Le garçon restait planté là, oscillant légèrement, comme si les vaguelettes se communiquaient à lui.
-   Je veux sortir d’ici, murmura Syl.
Il avait eu besoin de le dire, de l’affirmer fermement.
Alors, Martin tomba en morceaux.
Son visage se déforma, la moitié droite fondant dans son cou, entraînant le sourcil, l’œil gauche, l’oreille. Le béret résista un instant, puis lui aussi se désagrégea, tomba, liquide, sur les épaules, et le reste s’effondra soudain comme le contenu d’un seau renversé. Martin tomba en eau dans le canal, grossissant la flaque qui mangeait la berge.
Syl poussa un hurlement, recula dans un sursaut. Le sang fouetta ses veines. Il se mit à courir, désespérément, éperdument, dans le sens opposé. Quelle était cette chose ? Cette chose répugnante qu’il venait de voir ? Qu’importe si ce n’était pas la bonne direction, qu’importe s’il ne savait plus comment il était arrivé là. Il devait sortir, sortir à tout prix, s’éloigner de cette horreur. Il avait l’impression que la nausée restait coincée dans sa gorge.
Mais le chemin était barré là aussi. Des langues d’eau remontaient du canal, s’agrippaient à la pierre du rebord. Syl dut s’arrêter. Il n’avait pas couru dix mètres. L’odeur humide, pourrie, s’élevait de plus en plus forte.
-   Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.
Mais le canal ne répondit pas. L’eau continua d’envahir la berge, lentement, comme si elle se hissait sur le sol pour venir le noyer. Au début, Syl sauta par-dessus les langues d’eau, mais bien vite elles furent trop larges. Le chemin était coupé dans les deux sens. Deux vastes flaques rampaient dans sa direction, deux flaques de peau luisante, ondulante. Il se blottit contre le mur en hurlant. Est-ce que la chose avait mangé Martin ? Est-ce qu’elle l’avait dévoré plus tôt, n’avait produit que son fantôme pour l’attirer à elle ? L’eau l’effleurait quasiment, le forçait de se replier contre la paroi. Il fit volte-face ; à tâtons, ses doigts cherchèrent une prise dans le mur, l’idée folle de l’escalader lui semblait plus tolérable que de rejoindre la peau rose. Mais le mur était lisse par ici. Lisse, humide et tiède. Comme l’intérieur d’une panse immense.
Des larmes vives lui brûlèrent les yeux. Il se tourna de nouveau, fit face au canal. La berge opposée était haute et sèche ; mais ici, ici, l’eau rampait de partout, il ne se tenait plus que sur un îlot immergé à peine de taille suffisante pour loger ses pieds. Et tout autour, les visages remontèrent. Mademoiselle Emma, Monsieur Roger, et Martin, et Mère, ils affleurèrent à la surface, mi-hallucinations, mi-figures palpables. Des reflets solidifiés qui copiaient leurs formes mortes, sous l’eau, au-dessus de l’eau, et s’élevaient, mimétiques, vers la berge… Martin, d’où sortait Martin ? Les autres, Syl les connaissait ; mais lui ? Lui qui le fixait à présent de ses yeux vides, bien à vingt centimètres au-dessus de l’eau ? Syl hurla encore, de toutes ses forces, sa voix se heurta aux parois, éclata en écho strident.
Soudain tout reflua. Les visages, les langues d’eau. Un bruit de moteur à vapeur résonna sous la voûte, l’eau clapota docilement à l’approche d’un corps massif. A travers ses larmes, Syl aperçut une chose énorme jaillir du tournant, à gauche, dans la direction qu’il fuyait. Son cœur se serra violemment, ses jambes faiblirent ; puis il reconnut le nez plat d’une péniche. Elle flottait, rapide, sur les eaux de nouveau sombres.
-   Aidez-moi ! appela-t-il.
Sa voix était cassée d’avoir hurlé si fort, il eut l’impression de s’arracher la gorge en criant de nouveau.
-   Aidez-moi ! S’il vous plait, s’il vous plait !
Elle était longue, en bois, la cale remplie de marchandises. Un homme la dirigeait à l’aide d’une longue perche.
-   S’il vous plait, s’il vous plait…, répéta Syl, sanglotant.
La péniche passa à son niveau, le pilote lui lança des regards méfiants. L’eau s’était retirée du rebord, comme effrayée par sa présence.
-   Arrêtez, attendez-moi ! supplia Syl.
Il se mit à courir pour accompagner l’embarcation, mais elle allait trop vite, déjà, elle le dépassait. Les larmes lui brûlaient les joues.
-   Je suis perdu, ramenez-moi à l’extérieur, je vous en supplie !
-   Qu’est-ce que tu fous là ? tonna la voix du batelier. C’est malsain par là, faut pas y passer à pied.
Syl perdit toute retenue. Il redoubla de sanglots sans pouvoir s’arrêter.
-   Il… Il veut que je le rejoigne… Martin… Le canal… Mais je veux pas, j’irai jamais, jamais !
Le batelier parut hésiter. Il ralentit sa péniche. C’était un homme robuste, solide d’épaules, avec une barbe brune en collier et un vieux manteau chaud en laine. La péniche disposait de son propre moteur au lieu d’être tractée depuis la berge, mais c’était la perche qui la dirigeait. Syl reniflait en hoquets désespérés.
-   S’il vous plait. S’il vous plait.
-   C’est bon, finit par dire le batelier. Mais fais vite : je reste pas près du bord plus d’une minute.
Il ramena l’embarcation vers la rive et tendit la main au garçon. Le niveau du pont était un peu plus élevé que la berge, si bien que Syl dut sauter en s’aidant de la grosse main calleuse. Le batelier lança un coup d’œil inquiet alentour et éloigna la péniche de la rive aussi vite qu’il le put. L’eau s’y reforma aussitôt, hargneuse, rosâtre et clapotante de colère.
A bord, il faisait plus froid, fût-ce à cause de l’air déplacé, ou du fait que la péniche évoluait au centre du tunnel, loin de la tiédeur maladive des berges. Le batelier n’était pas très causant, il semblait tendu à l’idée de s’attarder dans la zone. Syl se tint à côté de lui à l’avant, frissonnant ; il cessa de sangloter et remercia deux, trois, quatre fois.
Et la sortie arriva. Large demi-cercle gris au bout du tunnel. Les bons yeux de Syl aperçurent même la tache noire de la couverture qu’il avait abandonnée, à quelques mètres de l’entrée. La chaleur revint un peu dans ses membres. Dehors, un homme était assis sur la rive, sans doute le vagabond qui l’avait hélé ; la pluie avait cessé.
-   C’est bien que tu sois monté, dit le batelier d’un air songeur en manœuvrant sa perche. Comme ça, tu es venu de ton plein gré.
Syl sursauta et se tourna vers lui. Le sol de la péniche miroitait à présent. Comme un reflet à la surface de l’eau. Il lui sembla qu’il ondulait soudain. Comme la peau rose d’une joue qui sourit.

*

Henri fit jouer ses épaules pour les détendre. Toute cette pluie avait détrempé Paris. Les gens convenables commençaient à sortir, enjambant la fange que l’écoulement de l’eau avait déposée sur le bord des rues. Lui, il s’était juste abrité sous une planche cassée qu’il traînait toujours, précisément pour ces occasions où le ciel vous vomissait dessus. Il faisait encore frais sur la berge ruisselante, mais au moins c’était tranquille. Pas grand monde ne s’aventurait par là. Il jeta un œil au tunnel. Il avait cru voir entrer quelqu’un pendant le gros de l’averse, un tout petit gamin ; mais il avait dû aller trop loin, trop loin dans le gosier du canal. Il fixa un moment la bouche obscure. Il lui sembla apercevoir une masse plus foncée, une tache noire de la taille d’une péniche ; puis l’image s’effondra, se désagrégea, se noya dans le canal. L’eau clapota jusqu’à ses pieds, comme lorsqu’on y jette un objet lourd ou un corps. Le clochard renifla et s’éloigna de la rive. Il n’aimait pas ça ; quand ça arrivait, ça vous glaçait de dégoût jusqu’au trognon. Enfin, on n’y pouvait rien. Il était comme ça quand il avait faim, le canal Saint-Martin.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Rain le 30 janvier 2013 à 21:55:08: Bon, j't'ai déjà fait mon commentaire en direct, mais je viens te le redire ici :

Très chouette texte ! Bonne ambiance, bien construite. On sent ta lecture du seigneur des anneaux, avec le passage dans les marais XD. Il paraît long comme ça, mais on voit pas le texte passer. On est tendu tout du long, c'est assez angoissant, on se demande comment il va s'en sortir. Bref, c'est maîtrisé, chouette à lire, avec une histoire qui pourrait sortir tout droit d'une vieille légende urbaine, j'aime beaucoup !

Tu es sûre que c'est ton premier texte dans ce registre ? XD.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Tomoyo le 30 janvier 2013 à 22:22:30: Mouahaha Mil qui poste un défi * se frotte les mains *

Citer
La flaque sur le trottoir, avalant la chaussée.
Hum, si elle est sur la flaque elle avale pas la chaussée… ou alors il y a une flaque sur trottoir et chaussée ? ou alors c’est le revêtement du trottoir que tu appelles chaussée ?

Citer
Citer
gouttes froides et dures.
Citer
les piques dures,
Citer
qui durait depuis le matin
dures/dures/durait

Citer
se mit à dégoûter sur le front de Syl
j’aurais mis « sur son front »

Citer
de cette ligne calme et attractive
hm, n’a pas ma faveur

Citer
une tranchée aérée
précise ce que tu veux dire :\?
Une tranchée, c’est toujours ouvert… si tu veux insister sur ce fait, j’aurais dit « tranchée à ciel ouvert » mais même, ça me semble redondant avec tranchée.

Citer
A deux cent mètres
Cents

Citer
la pluie avait moins grosse voix
ça me dérange qu’il manque le « une » mais bon c’est tout personnel :huhu:

Citer
crissement affaibli à l’orée de ses perceptions
oh c’est jouli :)

Citer
pour qu’il progressât sans peine
on ne se lasse jamais d’un bon subjonctif passé

Citer
sans que l’eau lui lèche les pieds
ne lui lèche, non ?

Citer
- Comment tu t’appelles ? demanda le gamin.
Faut pas une virgule après le « ? » ?

Citer
Lisse, humide et tiède. Comme l’intérieur d’une panse immense.
T.T

Citer
puis il reconnut le nez plat d’une péniche. Elle flottait, rapide, sur les eaux de nouveau sombres.
- Au secours ! appela-t-il.
N’y va pas c’est un piège T.T

Citer
Syl sursauta et se tourna vers lui. Le sol de la péniche miroitait à présent. Comme un reflet à la surface de l’eau. Il lui sembla qu’il ondulait soudain. Comme la peau rose d’une joue qui sourit.
T.T

Citer
le canal Saint-Martin.
T.T

Bon…
A partir de Martin, j’ai un peu perdu de vue la forme et l’orthographe, j’ai surement laissé passer des trucs, mais que veux-tu, quand je me retrouve dans ce genre de lecture, je suis sur le qui-vive, à me demander si je peux faire confiance à l’écrivain (en l’occurrence toi) et que donc je suis en sécurité, sylvestre est en sécurité, touuuut s’explique (genre il a des hallucinations parce que ce canal est connu pour relarguer des gaz qui donnent un pète au casque) OU si je suis en face d’un cas typique de paranormal qui me met fort mal à l’aise.

Le début euh, bon bien écrit hein, mais trop descriptif pour moi. On est dans une atmosphère froide et chagrinée, mais j’étais pas à ce que je lisais.
Du moment où Sylvestre croise Martin, me suis beaucoup plus intéressée à la chose, intriguée.
Mais à partir de :
Citer
« Il y avait quelque chose d’étrange dans ce pas. Ses genoux s’étaient bien pliés, mais son corps n’avait pas suivi le geste. Il était resté rigide. Comme s’il glissait, comme s’il était porté par l’eau. D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien. Comme si Martin lui était intégré. »
Malaise et fin « annoncée » T.T

Donc je valide l’ambiance de « chose pas nette qui se trame » (à partir de martin), l’inconfort, la tension.
J’ai quand même craint que tu me fiches un f*** dans l’histoire…
J’ai pas eu la peur de ma vie, mais en même temps faut pas me chatouiller trop, on va dire que je peux lire ce genre. Si tu enclenches le niveau supérieur dans la même veine (paranormal/fantastique), je ne garantis rien sur ma capacité à lire d’une traite sans me réfugier sous une couette en me maudissant d’avoir lancé un défi que je peux pas lire.
Donc je vais valider le défi histoire que tu me répondes pas « mais t’inquiète baguette, j’en ai une pire sous le coude, je te balance ça » :huhu:

Ah si 3 remarques :
-ça m'a fait penser à une nouvelle de Maupassant... me rappelle plus du titre, mais sur une barque, il remonte le corps d'une petite vieille accrochée à l'ancre...
- ça m'a fait aussi penser au marais du SdA (pourtant j'ai pas lu, donc ça m'a fait penser àa ça d'apèrs le film...)
- je trouve la forme très appliquée. Comment dire, il n'y a guère de phrase où je n'aie constaté que tu as réfléchi à la formulation. ça donne un ensemble, euh, abouti je crois :)

merci pour ce texte :D

ps : comme rain, on ne voit absolument pas les 7 pages passées, tu m'aurais dit 3 je te croyais aussi ::)
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Verasoie le 30 janvier 2013 à 23:19:08: Attention, je lis en mangeant.

(Comment on s'en fouuuut haha)

Citer
Il n’y avait pas âme qui vive.

Certes c'est une expression toute faite, en même temps le texte est au passé ; j'en conclus que même si t'as probablement grammaticalement raison, ça fait chelou quand même.

Citer
Reniflant, il finit par traverser. Le trottoir d’en face lui semblait plus calme,

Détail qui choquera ptêtre que moi ; le fait de le voir attendre, ben, j'imagine un bonhomme rouge, et adieu 1872 mdr

Citer
Syl était déjà à l’extérieur de la ville, presque à Belleville.

Mi-répétition...

Citer
Un clochard ivre le héla à bonne distance, agressif

Pareil, ça me ramène au Paris actuel lol. Ptêtre que ça manque juste de détails "vieux" ? j'sais pas...

Citer
Il était encore tôt dans l’après-midi.

Ah c'est pas la nuit...?

Citer
comme des îlots de sucre à la surface du café

très très actuel non ?

Citer
Syl la connaissait depuis qu’il était petit, mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.

T'es sûre de tes temps ? (pour "s'était mis")

Citer
- Sylvestre.

OH OH, Z'AI CRU VOIR UN ROMINET !

Citer
Ne trouvant pas assez de chaleur dans son cœur pour réchauffer celui de Martin, il opta pour le pragmatisme.

Muof trop de pragmatisme sort le lecteur de l'ambiance

Citer
- Qu’est-ce que tu fais ? Viens, traverse ! enjoignit Martin.

Non mais fais-lui pas confiance, si c'était un vrai gamin, jamais il serait revenu èé

Citer
Alors, Martin tomba en morceaux.

HAHA ok tu m'as eue, j'étais en train de me dire, mal à l'aise, "ouh, ça ressemble à la Nuit des morts-vivants", un Rue de la Peur assez flippant (enfin, qui m'a fait flipper), et cette phrase m'a fait de l'effet xD

Citer
Cela l’écœura aussi, comme si le liquide jailli de ses yeux était un avant-poste de l’autre.

Trop complexe pour mon système lymphatique

Citer
- C’est bien que tu sois monté, dit le batelier d’un air songeur en manœuvrant sa perche. Comme ça, tu es venu de ton plein gré.

C'ÉTAIT SÛR

La chute est sympa.

Bon, j'suis ptêtre trop nase à l'heure qu'il est pour adhérer complètement, hein x)

L'idée est classique, mais j'ai bien aimé la façon de la traiter ; après, perso, le background de Syl (mademoiselle Emma etc) m'a pas du tout intéressée. C'est cool qu'il y en ait un parce que sinon ça ferait vraiment lambda, du coup son histoire le démarque un peu, mais j'ai trouvé que 1. on en parlait trop souvent, et 2. par trop petites bribes, ou en répétant des trucs déjà dit. J'crois que si tu avais planté, dans les cinq premières lignes, ce passé-là, quitte à y revenir après de temps en temps (l'hallu dans l'eau par exemple), ça m'aurait plus convaincue.

Sinon, ce qui m'a gêné, je l'ai relevé : des phrases qui sortaient de l'ambiance. La peur, c'est bestial, ça laisse pas la place à la réflexion ; donc dès que tu exiges une certaine réflexion du lecteur, tu le perds. Je pense. J'imagine. Bref.

Ah ouais, j'ai pensé aux marais comme rain, mais aussi au tunnel de la rando à Cazals (parce que j'ai trié mes photos récemment ^ ^), et à l'île qui exauce les rêves dans le Passeur d'Aurore.

Donc voilà, je pense que t'as bien fait une ambiance malsaine, mais pour moi il y avait quelques trucs qui l'empêchaient d'être vraiment flippante. Ceci dit, bien joué !
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: LeBossu le 30 janvier 2013 à 23:37:58: *Éteint la lumière* Un défi pour faire peur ? Miam, on va se régaler :
Citer
Syl trébucha
Nan nan, c'est Sly normalement ;D
Citer
courut, contre le ven
Je ne sais pas si la virgule est vraiment nécessaire.
Citer
Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris
Mwé, comme tu y vas… Banzaï !
Citer
s’abritait tant bien que mal d’une couverture rêche
Ça, pour moi, ça veut dire qu'il essaie de se protéger DE la couverture, plutôt que grâce à elle.
Citer
Syl était déjà à l’extérieur de la ville, presque à Belleville.
Aaaah, ok, ce n'est pas de nos jours.
Citer
semblait un Finistère
Je dirais "semblait être" ou "ressemblait à".
Citer
ici elle cliquetait
La pluie qui cliquette ? C'est extrêmement incongru.
Citer
D’ici, la pluie avait moins grosse voix.
Il est vraiment chelou ton texte…
Citer
sitôt eût-il passé le seuil.
sitôt qu'il eût ?
Citer
La pierre glacée se renvoyait un air coupant
Se renvoyait ? mais tu as écrit sous influence d'un truc pas net ou quoi ?
Citer
Il avait fui Mère pour ne pas l’accabler, et il réalisait qu’il s’était lui-même accablé d’un fardeau
accabler… accablé ; ici, je trouve que la répétition alourdit plus qu'autre chose.
Citer
s’arracher à lui-même la honte
Un peu lourd comme construction (se… à lui-même).
Citer
par l’entremise d’un vent cinglant.
Non, mais c'est vraiment bizarre :o
Citer
l’atmosphère se faisait moins transperçante
Le transperçait moins ?
Citer
espérant qu’elle sècherait d’ici son retour.
Aucune chance s'il ne l'essore pas avant.
Citer
qu’ils chassassent
qu'ils ne chassassent ? Essaie de dire dix fois : Le chat qu'ils cherchaient à chasser n'attendit pas qu'ils le chassassent pour chasser sans sécher.
Citer
comme des îlots de sucre à la surface du café
Elle est marrante cette comparaison !
Citer
sans que l’eau lui lèche les pieds
ne lui lèche les pieds.
Citer
La fatigue lui assombrissait l’imagination.
assombrissait son imagination.
Citer
Car il l’avait bien prise, cette petite bourse en velours blanc.
Alors TLBM :huhu: en même temps, on n'aurait pas de conte de la crypte sinon.
Citer
lui avait soufflé André.
Ah le ***** !
Citer
comme les amis à mon frère
Argh ! >< foutu langage parlé…
Citer
lointaine rive gauche.
J'ai peut-être raté un truc, mais il me semblait qu'ils étaient encore dans le tunnel ? Les bords ne devraient pas être si éloignés que ça, si c'est le cas.
Citer
Non, toi tu es venu de l’autre côté, répondit-il d’une voix aigue
Aha ! Nous y arrivons !
Citer
s’enfuit à l’opposée
opposé
Citer
Bien plus que la pluie mordante et les gifles.
Que la pluie mordante soit malsaine, pourquoi pas, la gifle, elle, me paraissait bien méritée.
Citer
toujours que le tunnel
toujours le tunnel, ou rien que.
Citer
que le rebord s’étrécissait davantage
s'étrécir ? :\? tu es sûre, là ?
Citer
l’eau lançait des doigts informes
C'est bizarre comme image, mais je crois voir où tu veux en venir, donc disons ok.
Citer
de tomber à l’eau lui aussi, comme l’hallucination de Mademoiselle Emma
J'ai un doute là, il m'avait semblé que le portrait de Mam'zelle Emma était dû aux jeux de la lumière dans l'eau ?
Citer
enjoignit Martin.
l'enjoignit.
Citer
cachée, à la manière de Syl blotti sous sa couverture avant d’entrer.
Mwé, un peu bancal comme rapprochement.
Citer
par l’entrée du petit corps dans l’eau.
On a l'impression qu'il a plongé dans l'eau, alors qu'il n'y a mis que le bout de son pied.
Citer
Il lui semblait voir bouger des choses, des couleurs, juste à la surface. Des choses roses et souples, de larges plaques vivantes qui ne se cachaient plus sous les reflets.
Tousss morts… Tousss pourris… Présssieux.
Citer
Alors, Martin tomba en morceaux.
Si le garçon est bien fait d'eau, c'est étrange.
Citer
Le béret résista un instant
J'aime bien ce détail sympa.
Citer
N’importe
Qu'importe ? Peu importe ?
Citer
sortir à tout prix, loin
Il te manque un verbe, parce que sortir/loin, pour moi, ça ne colle pas.
Citer
Est-ce que la chose avait mangé
Comme cette horreur est liquide, j'aurais plutôt vu "englouti", ou un truc dans le genre.
Citer
un avant-poste de l’autre.
Hmmm… :\?
Citer
Le batelier lança un coup d’œil inquiet alentours
alentour, je crois.
Citer
Comme ça, tu es venu de ton plein gré.
Syl sursauta et se tourna vers lui.
Pas mal, j'aime bien cette chute !
***
Quelques formules étranges ou maladroites, surtout au début, après ça s'est nettement calmé, du coup c'était beaucoup plus agréable de suivre l'histoire et de m'y "plonger" (histoire de filer sur ton thème). Ton défi se lit plutôt bien dans l'ensemble. Je ne dirais pas que c'est le truc qui m'a le plus fait flipper dans ma vie, mais il y a bien une ch'tite atmosphère haletante, et la fin est sympa.
Par contre, je trouve du coup que tu t'étends peut-être un peu trop sur l'histoire de la bourse volée, la peur que ça retombe sur sa mère, et surtout ce béguin pour Mademoiselle Emma, qui au final, ne te servent pas à grand chose.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: El_ChiCo le 31 janvier 2013 à 11:24:11: Hello Mil.

Je n'ai pas lu les autres commentaires alors j'espère que ça ne va pas trop faire double-emploi…

Je n’ai pas cinquante mille trucs à dire parce que je me suis surtout laissé porter par l’histoire. Et puis c’est bien écrit donc de toute façon, il n’y a pas grand chose à dire :D

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Il tourna au coin de la rue grise et déboucha sur une autre, plus large.
J'ai un peu accroché sur cette phrase. Juste au moment de la lecture, j'ai pas trop compris sur une autre quoi il allait déboucher. Après, évidemment ça fait sens, mais ça n'a pas été instinctif. Mais bon, c'est pas très important…

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
sitôt eût-il passé le seuil.
J’aurais plutôt marqué sitôt qu’il eût passé. Ça me semble couler mieux.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Les scènes sombraient dans sa mémoire, comme des îlots de sucre à la surface du café
C’est un peu bof comme image je trouve. Ça ne colle pas vraiment avec le reste de l’ambiance.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
La lumière courait sur la surface en un jeu de clair-obscur mouvant. L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait, s’ambrait sur une courbe, blanchissait ailleurs. On eût dit un motif, une esquisse, animée, changeante.
:coeur:

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
se réduisait en se distordant

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
André avait toujours des idées turbulentes.
Ça fait un peu bizarre les idées turbulentes.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Toute cette eau clapotante qui tenait éloignées les deux berges…
La dernière utilisation du terme clapotante est certes loin mais ça m’a fait l’effet d’une répétition.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
- Moi je m’appelle Martin.
Il n’y a pas de raison que je ne te le dise pas, à toi : tu as mis une espace à la fin de la ligne >:D

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Si tu veux, on peut y aller ensemble ?
C’est une proposition plus qu’une question. Je ne suis pas sûr que le point d’interrogation soit nicessaire.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Martin jeta un regard désemparé à la fameuse direction
dans cette fameuse direction ?

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
l’odeur humide de mouillé
Un peu lourd je trouve.
Et pléonasmique…

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Il jeta un regard plein d’espoir à la direction
Idem. Dit comme ça, on a l’impression qu’il jette un truc qui doit être rattrapé par la direction.
Encore une fois, je verrais mieux un truc du genre il jeta un regard dans la direction qui lui semblait être celle de la sortie.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
mais non, il n’y avait rien, toujours que le tunnel, le tunnel, le tunnel et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris.
Peut-être rien à la place de toujours.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
par deux fois il craignit de tomber, de tomber à l’eau lui aussi, comme l’hallucination de Mademoiselle Emma.
Ça fait drôle l’hallucination qui est tombée dans l’eau. Mais je n’ai pas d’idée pour reformuler…

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche.
On ne sait pas trop ce que ça veut dire, la berge de gauche. Je me doute que c’est la rive gauche, mais ça n’est pas forcément instinctif je trouve.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
La peau se tendit un peu dans le reflet, se rida de l’onde produite par l’entrée du petit corps dans l’eau.
[…]
D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien.
Petite contradiction.

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
Son visage se déforma, la moitié droite fondant dans son cou, entraînant le sourcil, l’œil gauche, l’oreille.
Beark à souhait ;D

Citation de: Milora le 30 janvier 2013 à 21:09:34
N’importe si ce n’était pas la bonne direction, n’importe s’il ne savait plus comment il était arrivé là.
Ça fait bizarre n’importe. J’aurais plutôt vu qu’importe ou peu importe

Et donc, finalement, j’ai vraiment aimé ton histoire. Elle est bien construite, oppressante, stressante, tout ce qu’il faut. Ça ne fait pas peur à proprement parler, tu le dis toi-même, mais l’ambiance que tu mets en place est vraiment bonne et réaliste. Comme les autres, le texte est passé rapidement.

Et puis voilà, je crois que je n’ai pas grand chose d’autre à dire qui soit un tant soit peu constructif…

C’était cool de te lire ;)
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: holden5 le 31 janvier 2013 à 19:44:26: Hello,
Je rejoins Tomoyo sur le fait que le début est peut-être un peu long et descriptif et qu'on est vraiment "pris" dans ton histoire qu'à partir de la rencontre avec Martin, mais une autre partie de moi aime bien le fait que tu insistes sur la pluie et le froid (merci, on en avait bien besoin en ce moment hein! :D). Je ne suis pas choqué par les références à Mademoiselle Emma, j'en aurais même demandé un peu plus dans un contexte de roman, ça permet de ne pas faire du gamin un simple...gamin. Plus qu'au seigneur des anneaux, j'ai pensé à "ça" de S. King et au "labyrinthe de Pan", ce qui est un compliment.
J'ai beaucoup aimé la fin sournoise avec le batelier et le spectacle aperçu par ce clochard qui en sait plus que les autres sur sa ville.
Je ne vois pas trop quoi critiquer à part qu'effectivement j'étais peut-être un peu "noyé" dans la description des avancées du garçon dans la première partie.

Congrats'
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Milora le 31 janvier 2013 à 21:14:25: *retrousse ses manches*
Je m'attèle aux réponses détaillées :ninja:

Merci pour vos lectures et vos réponses ! :) En plus, vous avez commenté super vite alors que le texte était long, c'est très sympa :)

@ Rain -->
Re-merci, donc, et pour la lecture, et pour le relevé de fautes, et pour les encouragements !
Citer
Tu es sûre que c'est ton premier texte dans ce registre ? XD.
Ah oui, définitivement sûre :D En plus j'en ai vraiment pas lu beaucoup dans le genre (ça doit se sentir).

@ Holden (non je fais pas dans l'ordre : je commence par les plus courts :-¬? ) -->
Merci aussi de ta lecture !
Je comprends, pour le début... =/ J'avoue que chaque fois que je me relis, je sens aussi un décalage entre ce passage et la suite - pourtant j'ai tout écrit d'un trait - mais des fois je préfère l'un, des fois je préfère l'autre... L'ennui c'est que, pour les récits fantastique, j'aime pas commencer, bam, par le truc bizarre ; je préfère l'instiller doucement. Mais si la rançon de cette approche est d'ennuyer le lecteur pendant deux pages, c'est fort embêtant... :(
Je me tâte, je réfléchis.

Citer
Plus qu'au seigneur des anneaux, j'ai pensé à "ça" de S. King et au "labyrinthe de Pan", ce qui est un compliment.
Ah, j'ai ni lu ni vu ! Mais j'imagine qu'un enfant dans un souterrain maudit, ça doit être assez cliché comme idée... (J'ai lu très peu de trucs censés faire peur, du coup je manque de références, honte à moi)

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J'ai beaucoup aimé la fin sournoise avec le batelier et le spectacle aperçu par ce clochard qui en sait plus que les autres sur sa ville.
Je ne vois pas trop quoi critiquer à part qu'effectivement j'étais peut-être un peu "noyé" dans la description des avancées du garçon dans la première partie.
Ah, tant mieux ! J'ai refait plusieurs fois la fin : je voulais pas qu'elle soit trop évidente (enfin, je pense qu'elle n'est pas éclatante d'originalité, mais je voulais éviter qu'on s'en doute 4 pages avant), et qu'elle soit pas trop fade non plus...

Merci de ton commentaire, donc !

On attaque les gros morceaux. D'abord le plus facile :

@ Chico -->
Bien sûr, grand merci à toi aussi pour ton commentaire.
Je dis "le plus facile", parce que je suis d'accord avec absolument tout ce que tu relèves, et vais donc le corriger. ^^

Sauf sur :
Citer
Citation de: Milora le Hier à 21:09:34

Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche.

On ne sait pas trop ce que ça veut dire, la berge de gauche. Je me doute que c’est la rive gauche, mais ça n’est pas forcément instinctif je trouve.
Alors en fait il est comme ça à l'intérieur, le canal : http://www.linternaute.com/villes/paris/diaporama/06/paris-souterrain/images/2.jpg Il y a bien deux berges. Et je savais pas trop comment le décrire en peu de mots dans le texte...
Est-ce que c'est la configuration des lieux qui ressort, à peu près, de la nouvelle ?

Et juste :
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Citation de: Milora le Hier à 21:09:34

La peau se tendit un peu dans le reflet, se rida de l’onde produite par l’entrée du petit corps dans l’eau.
[…]
D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien.

Petite contradiction.
En fait, quand il rentre dans l'eau il y a un remous, mais pas quand il fait un pas, par la suite. Mais si on comprend pas je supprimerai l'une des deux allusions.

Merci de ton commentaire !

Suivant !

@ Tomoyo, quand même, ma maîtresse-défieuse -->
Défi relevé, donc ? :)
Cool !
Mais je crois que je tenterai quand même de faire l'autre, aussi :D

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Mouahaha Mil qui poste un défi * se frotte les mains *
Oui bon ben, ça arrive, de temps en temps ::)

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La flaque sur le trottoir, avalant la chaussée.

Hum, si elle est sur la flaque elle avale pas la chaussée… ou alors il y a une flaque sur trottoir et chaussée ? ou alors c’est le revêtement du trottoir que tu appelles chaussée ?
Hm, oui c'est ça, à la fois sur le trottoir et la chaussée. Enfin, dans ma tête, la flaque est sur la chaussée et déborde sur le trottoir... Mais en fait je m'aperçois que par "chaussée" j'entendais surtout "caniveau", donc c'est peut-être pas très précis...

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une tranchée aérée

précise ce que tu veux dire :\?
Une tranchée, c’est toujours ouvert… si tu veux insister sur ce fait, j’aurais dit « tranchée à ciel ouvert » mais même, ça me semble redondant avec tranchée.
Hm, ouvert et aéré, pour moi c'est pas la même chose. Mais je pensais remplacer par "trouée", de toute façon... Je voulais un truc qui évoque (pas les dossiers de carto, désolée) quelque chose de ventilé. J'aime pas ce que j'ai mis, je trouve que dans les sons et dans l'idée, ça se répète trop. Je changerai :)

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- Comment tu t’appelles ? demanda le gamin.

Faut pas une virgule après le « ? » ?
Non non, jamais ! ;)

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dans ce genre de lecture, je suis sur le qui-vive, à me demander si je peux faire confiance à l’écrivain (en l’occurrence toi) et que donc je suis en sécurité, sylvestre est en sécurité, touuuut s’explique (genre il a des hallucinations parce que ce canal est connu pour relarguer des gaz qui donnent un pète au casque) OU si je suis en face d’un cas typique de paranormal qui me met fort mal à l’aise.
Hm, non, là, vu la consigne, on ne pouvait pas me faire confiance ^^ Mais c'est ta faute, na ! :P

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Le début euh, bon bien écrit hein, mais trop descriptif pour moi. On est dans une atmosphère froide et chagrinée, mais j’étais pas à ce que je lisais.
Du moment où Sylvestre croise Martin, me suis beaucoup plus intéressée à la chose, intriguée.
Je vois... :\? Comme je disais à Holden, je vais voir comment essayer d'alléger le début. L'ennui c'est que je voulais commencer par une ambiance, qui se dégrade petit à petit ; mais si ça fait longuet, ça va pas non plus... J'vais y réfléchir !

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ps : comme rain, on ne voit absolument pas les 7 pages passées, tu m'aurais dit 3 je te croyais aussi ::)
Oh, merci, ça ça fait très plaisir ! :)

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tu me répondes pas « mais t’inquiète baguette, j’en ai une pire sous le coude, je te balance ça »
Ah, "baguette", ça risque de te rester comme surnom - tu l'auras cherché ! :P

Plus sérieusement : merci de ta lecture ! :) Et merci de m'avoir lancé ce défi, bien comme je les aime, qui oblige à s'essayer à quelque chose qu'on n'avait pas tenté et qu'on n'aurait pas tenté de soi même, et à voir ce que ça donne :)

Amstramgram...
Allez @ Vera ! -->

Déjà, même si je soupçonne une manoeuvre de Rain, merci d'avoir lu, si vite, et commenté ! :) Toi la grande maîtresse du glauque, tes paroles ne pouvaient qu'avoir un grand poids _/-o_

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La peur, c'est bestial, ça laisse pas la place à la réflexion ; donc dès que tu exiges une certaine réflexion du lecteur, tu le perds.
Pile le genre de truc que j'aurais pas pensé à théoriser. Mais en te lisant, oui, ça semble si vrai ! Je vais essayer de garder ça en tête en corrigeant le texte :)

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Il n’y avait pas âme qui vive.

Certes c'est une expression toute faite, en même temps le texte est au passé ; j'en conclus que même si t'as probablement grammaticalement raison, ça fait chelou quand même.
Ah ? Je sais pas, j'ai l'impression que c'est assez courant comme expression, quel que soit le temps ; non ? :-\

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Reniflant, il finit par traverser. Le trottoir d’en face lui semblait plus calme,

Détail qui choquera ptêtre que moi ; le fait de le voir attendre, ben, j'imagine un bonhomme rouge, et adieu 1872 mdr
J'ai pas compris la référence :-[

Citer
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Un clochard ivre le héla à bonne distance, agressif

Pareil, ça me ramène au Paris actuel lol. Ptêtre que ça manque juste de détails "vieux" ? j'sais pas...
Ah bon ? Je pense qu'il y avait encore plus de clochards à l'époque, non ? Je vais peut-être mettre "vagabond", pour que la connotation moins actuelle ?

Citer
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comme des îlots de sucre à la surface du café

très très actuel non ?
Je visualisais une tasse à l'ancienne et un salon distingué prenant le café ; mais en fait t'as raison, ça colle pas comme comparaison, trop actuel. Je vais l'enlever ^^

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Citer

Syl la connaissait depuis qu’il était petit, mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.

T'es sûre de tes temps ? (pour "s'était mis")
Hm, ben, j'étais sûre, mais si ça te gêne... Qu'est-ce qui cloche ? Je le vois peut-être juste pas à force de me relire...

Citer
Citer

- Sylvestre.

OH OH, Z'AI CRU VOIR UN ROMINET !
MDR, j'y avais pas pensé :D Pour moi le prénom me fait seulement penser à la saint Sylvestre :D Bon ben tant pis, je le laisse - j'aimais bien "Syl" comme diminutif qui sonne exotique, pour un nom pourtant bien vieillot ^ ^

Citer
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Alors, Martin tomba en morceaux.

HAHA ok tu m'as eue, j'étais en train de me dire, mal à l'aise, "ouh, ça ressemble à la Nuit des morts-vivants", un Rue de la Peur assez flippant (enfin, qui m'a fait flipper), et cette phrase m'a fait de l'effet xD
Chouette :mrgreen:

Citer
Citer

- C’est bien que tu sois monté, dit le batelier d’un air songeur en manœuvrant sa perche. Comme ça, tu es venu de ton plein gré.

C'ÉTAIT SÛR
N'est-ce pas ? :huhu:

Citer
L'idée est classique, mais j'ai bien aimé la façon de la traiter ; après, perso, le background de Syl (mademoiselle Emma etc) m'a pas du tout intéressée. C'est cool qu'il y en ait un parce que sinon ça ferait vraiment lambda, du coup son histoire le démarque un peu, mais j'ai trouvé que 1. on en parlait trop souvent, et 2. par trop petites bribes, ou en répétant des trucs déjà dit. J'crois que si tu avais planté, dans les cinq premières lignes, ce passé-là, quitte à y revenir après de temps en temps (l'hallu dans l'eau par exemple), ça m'aurait plus convaincue.
Hm, alors ça ça m'embête. Vous êtes deux à le relever en mal alors que c'était fait exprès - je veux dire que c'était réfléchi et assumé comme choix.
Déjà, je voulais éviter d'avoir un Syl qui ne serait que la silhouette anonyme d'un gamin ; je voulais que, même s'il n'a pas une personnalité très travaillée, il ait assez d'éléments de caractérisation pour avoir un passé, des références.
Du coup, non, je voulais pas commencer son histoire plus tôt, je voulais juste que les trucs qu'il vit prennent place dans son système de pensée, avec ses souvenirs, ses références.
Mais du coup j'ai l'impression que le lecteur y voit un vrai pan de l'intrigue, enfin, un élément à part entière qui a de l'importance. Et qui est pas super intéressant.
DONC (je réfléchis tout en écrivant, observez les petits sursauts électriques des neurones) je pense que je vais virer André, et essayer de moins répéter les autres allusions. Mais je voudrais vraiment pas retirer ni amplifier tout ce background (ouh que j'aime pas ce mot). Je vais voir si ça marche mieux. Non ?

Citer
Donc voilà, je pense que t'as bien fait une ambiance malsaine, mais pour moi il y avait quelques trucs qui l'empêchaient d'être vraiment flippante.
Ok ! Je vais essayer d'enlever les trucs trop réfléchis, comme tu me suggérais ; et même si j'ai pas l'espoir que ça devienne flippant, j'espère que ça sera quand même mieux :)

And last but not least -->
@ Lagardè... euh, LeBossu -->
Alors, je me sens bête mais j'ai pas compris tous tes commentaires :-[

Citer
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Syl trébucha

Nan nan, c'est Sly normalement ;D
Je crois que j'ai pas la référence :-[

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Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris

Mwé, comme tu y vas… Banzaï !
Ouais, c'est un peu too much, pour parler en bon français ? ::)

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s’abritait tant bien que mal d’une couverture rêche

Ça, pour moi, ça veut dire qu'il essaie de se protéger DE la couverture, plutôt que grâce à elle.
Ah oui je vois, c'est vrai qu'on peut comprendre dans les deux sens. Je reformulerai...

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Citer

ici elle cliquetait

La pluie qui cliquette ? C'est extrêmement incongru.
Ah ? Moi j'aimais bien l'image, je trouve que l'eau qui tombe sur une surface liquide, on dirait que ça cliquette ; non ? :-[

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qu’ils chassassent

qu'ils ne chassassent ? Essaie de dire dix fois : Le chat qu'ils cherchaient à chasser n'attendit pas qu'ils le chassassent pour chasser sans sécher.
Oui hein, c'est moche ? Mais je suis embêtée : j'ai mis (délibérément) le subjonctif imparfait partout (sauf erreur - possible), sauf qu'ici, ça fait moche, mais je peux pas faire d'entorse... Ah je sais ! Je vais changer le ils pour un on !

Citer
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sans que l’eau lui lèche les pieds

ne lui lèche les pieds.
Non, les deux formes sont correctes, si je ne m'abuse...

Citer
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que le rebord s’étrécissait davantage

s'étrécir ? :\? tu es sûre, là ?
Chef, oui chef ! C'est un synonyme vieillot de "rétrécir" (par contre j'ai un doute pour le "s' " du coup)

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Car il l’avait bien prise, cette petite bourse en velours blanc.

Alors TLBM :huhu: en même temps, on n'aurait pas de conte de la crypte sinon.
On m'a soufflé dans l'oreillette que TLBM c'était Tu L'as Bien Mérité, mais je t'avoue que j'ai bugué de longues minutes sur ta phrase, en essayant toutes sortes de combinaisons pour résoudre l'abréviation :D

Citer
Citer

cachée, à la manière de Syl blotti sous sa couverture avant d’entrer.

Mwé, un peu bancal comme rapprochement.
C'est vrai !

Citer
Citer

Est-ce que la chose avait mangé

Comme cette horreur est liquide, j'aurais plutôt vu "englouti", ou un truc dans le genre.
Voui mais ze voulais commencer à introduire l'idée que le canal veut le bouffer :-[

Citer
Citer

N’importe

Qu'importe ? Peu importe ?
C'est bizarre, vous êtes plusieurs à tiquer là-dessus, mais ça me semble très courant comme tournure... Régionalisme de ma part ? :-\

Citer
Citer

Alors, Martin tomba en morceaux.

Si le garçon est bien fait d'eau, c'est étrange.

J'en ai perdu mes esprits
Un corps partait en charpie

Quand j'ai ouvert les yeux
Le cauchemar c´était... MOI!

Je sais, c'est pas une excuse, mais Raspoutine me terrifiait dans le dessin animé quand j'étais petite. Ça doit venir de là.
Disons que j'imaginais Martin s'effondrer par "blocs" d'eau, et que je trouvais que la phrase avait plus d'impact que "se désagrégea" ou "fondit", ou ce genre de choses...
Je crois que je vais garder ce petit écart à la précision :-[

Merci pour ton commentaire et ta lecture ! :)

@ Tolkien -->
Je suis désolée du pompage involontaire de votre idée. La scène en question m'a vraiment très peu marquée, et je n'y ai vraiment pas pensé en écrivant le texte, je cherchais juste où pourrait se tapir le danger dans un environnement comme ce tunnel. D'ailleurs, si je pense à des marais inquiétants dans la littérature, la référence qui me vient est L'Histoire sans fin.
Mais je ne peux nier que j'avais relu le SDA deux mois avant, et qu'il y a très certainement une influence inconsciente. Mais je plaide le plagiat involontaire avec circonstances atténuantes, Votre Honneur.

@ tous -->
Re-merci des commentaires si rapides et utiles ! Dès que j'ai le courage, j'intègre les corrections et j'édite le message :)
J'ai pas répondu à tous-tous les points, mais quand j'ai rien dit c'était pour éviter un "oui ok, t'as raison", qui eût rendu ce post fort répétitif !
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Tomoyo le 31 janvier 2013 à 21:43:46: Citer
@ Tomoyo, quand même, ma maîtresse-défieuse -->
Enfin la réconnaissance :huhu:

Citer
Mais je crois que je tenterai quand même de faire l'autre, aussi
Je vais t’empêcher d’écrire, tu penses bien et même que je le lirai (mais faudra me préciser si c’est à lire le matin ou le soir :-¬?)

Citer
Hm, oui c'est ça, à la fois sur le trottoir et la chaussée. Enfin, dans ma tête, la flaque est sur la chaussée et déborde sur le trottoir... Mais en fait je m'aperçois que par "chaussée" j'entendais surtout "caniveau", donc c'est peut-être pas très précis...
Désolée j’arrive pas à voir la scène :-[. C’est un trottoir au niveau de la route ? (j'arrive pas à comprendre comment une flaque peu faire plus de 15cm de profond sans inonder la route...) ceci dit c'est sans doute pas important que je voie ça ::)

Citer
Mais je pensais remplacer par "trouée", de toute façon...
Mais je t’interdis ! ce mot est proscrit tu sais bien :relou:

Citer
Hm, non, là, vu la consigne, on ne pouvait pas me faire confiance Mais c'est ta faute, na !
tu l'as cherché, la prochaine fois je te demande une histoire d’amour mouahaha

Citer
Et merci de m'avoir lancé ce défi, bien comme je les aime, qui oblige à s'essayer à quelque chose qu'on n'avait pas tenté et qu'on n'aurait pas tenté de soi même, et à voir ce que ça donne
Je t’en prie, je t’en donne 10 par semaine des comme ça si t’aimes tant ça huhuhu

:)
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: LeBossu le 31 janvier 2013 à 21:53:16: Sly, c'est lui (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c9/Sylvester_Stallone_by_Gage_Skidmore.jpg/829px-Sylvester_Stallone_by_Gage_Skidmore.jpg).
En ce qui concerne le bonhomme rouge, je crois que je peux répondre à la place de… *scroll* *scroll* Verasoie : c'est le bonhomme du feu pour les piétons.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Mogdhorel le 31 janvier 2013 à 22:07:05: Salut Milora,

J'ai lu ton texte et franchement j'ai bien aimé.
Je trouve que ton pari de rendre l'ambiance pesante est fort réussi.
Je rejoins les autres sur le fait que ces 7 pages passent très vite.

Citer
Une mèche de cheveux se mit à dégoûter sur le front de Syl
Je trouve que la répétition du prénom "Syl" ici est de trop.

Citer
Repaire de bandes organisées, disaient les journaux, coupe-gorge affreux, disait Mademoiselle Emma ; au sec, pensait Syl
J'aime beaucoup cette phrase.

Citer
Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris, à n’en plus finir.
Sans virgule je pense que c'est mieux.

Citer
D’ici, la pluie avait moins grosse voix
Belle image !

Citer
se réduisait en de distordant
se distordant

Citer
celui de Mademoiselle Emma, qui l’observait, comme son reflet de jouvencelle dans le fond d’une bassine, avec son teint pâle, si pâle, trop pâle, les yeux éteints, les lèvres fines, entrouvertes, figées, un visage fixe qui n’ondulait plus, qui restait là, immobile malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, qui remontait, remontait jusqu’à la surface, entier, solide, palpable, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal
Joliment amené. Ça m'a fait une sensation bizarre en lisant ce passage. Super !

Citer
jusqu’à ce que la paroi mange le champ de vision par un large virage.
Encore une fois, j'aime.

Citer
Avec un sanglot aigu, il tourna soudain les talons et s’enfuit à l’opposée, à toute allure.
à l'opposé

Citer
Syl avait conçu une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau
J'aime pas trop le verbe concevoir ici. ça sonne un peu faux.

Citer
Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche.
- Comment tu as traversé ? demanda Syl.
Je comprends pas. Martin n'était pas censé être déjà sur la rive opposée à Syl ?

Citer
Le sang fouetta ses veines.
J'aime.

Citer
Le batelier lança un coup d’œil inquiet alentours
alentour.

Voilà ! En résumé, très bon texte qui colle à l'objectif que tu t'étais fixé.
Au plaisir de te lire une prochaine fois ! ;)

EDIT : J'ai oublié de préciser que j'aime bien la richesse du vocabulaire dans ton texte.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: El_ChiCo le 01 février 2013 à 00:24:28: Citation de: Milora le 31 janvier 2013 à 21:14:25
Alors en fait il est comme ça à l'intérieur, le canal : http://www.linternaute.com/villes/paris/diaporama/06/paris-souterrain/images/2.jpg Il y a bien deux berges. Et je savais pas trop comment le décrire en peu de mots dans le texte...
Est-ce que c'est la configuration des lieux qui ressort, à peu près, de la nouvelle ?
Personnellement, c'est exactement ce que j'ai imaginé, mais du coup, en fonction du sens dans lequel regarde ton personnage, en gros, tu ne sais pas trop ce que c'est le côté gauche ou le côté droit.
Après, évidemment, en lisant un peu plus loin on comprend rapidement que le garçon à trouvé un moyen pour traverser le canal est qu'il est maintenant du même côté que Syl.
En fait, c'est peut-être juste moi, mais c'est l'expression berge de gauche que je n'ai pas assimilée à rive gauche.

Citation de: Milora le 31 janvier 2013 à 21:14:25
Citer
Citer
La peau se tendit un peu dans le reflet, se rida de l’onde produite par l’entrée du petit corps dans l’eau.
[…]
D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien.
Petite contradiction.
En fait, quand il rentre dans l'eau il y a un remous, mais pas quand il fait un pas, par la suite. Mais si on comprend pas je supprimerai l'une des deux allusions.
Oui, je vois un peu ce que tu veux dire, mais effectivement, je ne l'ai pas compris comme ça, du coup, à la lecture.

Citation de: Milora le 31 janvier 2013 à 21:14:25
Merci de ton commentaire !
De rien ;)

Edit :
Un autre truc que je voulais dire et qui sert à rien : c'est cool de lire des texte de gens qui sont engagés activement dans la lute pour la sauvegarde du point-virgule, j'ai kiffé ça :coeur: :mrgreen:
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Verasoie le 01 février 2013 à 04:38:26: Sérieux, j'sais pas si mon inconscient avait essayé de te concurrencer ce soir, mais j'ai fait un cauchemar qui m'a tellement fichu les pétoches... u___u

Donc :

Citer
Pile le genre de truc que j'aurais pas pensé à théoriser. Mais en te lisant, oui, ça semble si vrai ! Je vais essayer de garder ça en tête en corrigeant le texte

Non mais j'te rassure je me dis ça en tant que lectrice, mais je me le suis jamais dit en écrivant huhu : D

Citer
Ah ? Je sais pas, j'ai l'impression que c'est assez courant comme expression, quel que soit le temps ; non ?

Sais pas si je l'ai déjà lu au passé, mais j'ai été la seule à relever, donc...

Citer
J'ai pas compris la référence

Y'avait pas de référence, j'ai juste pas pu m'empêcher d'imaginer un passage piéton et un bonhomme rouge qui indique qu'on peut pas traverser, c'est comme pour le clochard et le café

Citer
Ah bon ? Je pense qu'il y avait encore plus de clochards à l'époque, non ? Je vais peut-être mettre "vagabond", pour que la connotation moins actuelle ?

Oui, c'est sûrement le mot trop actuel qui m'a fait tiquer

Citer
Hm, ben, j'étais sûre, mais si ça te gêne... Qu'est-ce qui cloche ? Je le vois peut-être juste pas à force de me relire...

À la deuxième lecture ça va mdr. J'devais attendre un subjonctif, contre toute attente grammaticale...

Voilà pour mes précisions x)
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Meilhac le 01 février 2013 à 09:39:51: ugh ;)

là où tu as mis dégoûté, c'est dégoutté plutôt je pense (les cheveux qui dégouttent). ;)

y a beaucoup d'images, et y en a des chouettes, y a aussi pas mal de passages où c'est un peu "too much" je trouve. souvent c'est faute d'avoir choisi.

Par exemple le sillon chatouilleur je trouve ça hyper bizarre (un sillon, je vois ce que c'est (à la base, c'est dans les champs, on y sème des graines), et je trouve ça élégant d'appeler sillon une dégoulinade d'eau sur un nez ; une chatouille je vois ce que c'est et je trouve ça évocateur et pertinent de dire que l'eau qui tombe sur le nez chatouille. mais dire un sillon chatouilleur, je trouve ça un peu too much (je vois pas en quoi un sillon peut chatouiller qui que ce soit ; autrement dit, en disant "un sillon chatouilleur", tu ne files pas une métaphore ; tu emplies/juxtaposes une métaphore avec quelque chose qui dissone d'avec la métaphore (puisque vraiment on ne voit pas trop en quoi un sillon peut chatouiller ; de l'eau, faire (comme un) sillon, oui ; l'eau qui chatouille, oui ; l'eau qui forme un sillon qui chatouille : un peu "too much", un peu "étouffe-chrétien" comme dit ma mère à propos des cakes un peu trop roboratifs. ^^

Autre exemple : le coup du ciel qui s'ouvre comme un ventre coupé au sabre, j'ai trouvé ça chouette, et le coup des entrailles liquides qui se déversent j'ai trouvé bizarre ; là c'est un peu l'inverse, j'ai trouvé que dans tu t'accrochais un poil trop à ta métaphore, au point de "faire comme si" les entrailles c'était liquide (alors que les entrailles ça n'a rien de particulièrement liquide je crois si ? et si on se lance dans une métaphore genre "le ciel est comme un être humain au-dessus de nous, son ventre est comme un ventre qui s'est fait sabrer", je trouve que y a quelque chose d'un peu "forcé" (oui ça y est j'ai trouvé, un peu "forcé", c'est ça le mot qui exprime le mieux l'effet que ça m'a fait) dans le fait d'associer la pluie à des entrailles.

encore un autre exemple : la phrase avec la ligne calme qui sépare la ville en deux blocs compacts, tout va bien, bel image, et puis là boum "comme une tranchée aérée" vient en trop à mon avis. on était bien, dans une phrase agréable, canal, ligne calme, qui sépare la ville en deux blocs compacts, ok, c'est bien, ta phrase on s'y sent bien, ce que tu décris on le sent, on peut le visualiser si on veut, etc., et puis là patatra, ce qui était une ligne calme devient une tranchée, et on ne voit vraiment pas quel sens ça a d'ajouter à l'image de la ligne calme l'image d'une tranchée ; juxtaposition de deux images qui dissonent, et ça gâche l'équilibre et l'élégance que tu avait réussi à trouver ; il eût fallu je pense choisir entre les deux images (et à mon avis, en l'occurrence, mettre le point final de la phrase juste avant le "comme une tranchée", ça aurait fait une phrase très réussie)).

y a quelque chose de très agréable dans ton texte je trouve dans cette volonté de mettre plein d'images, c'est évocateur etc., souvent ça fonctionne, ça jette une ambiance

et dans le même temps y pas mal d'endroits je trouve où y quelque chose d'un peu forcé/appliqué/ampoulé, lié soit à la juxtaposition de deux images qui dissonent, soit lié à la volonté mordicus de pousser une métaphore au-delà du point où elle bascule du très élégant dans le un peu lourd, un peu too much.

bise milo ! ;)
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Milora le 01 février 2013 à 15:25:20: J'ai intégré les corrections dans le post initial ! \o/
J'ai pas allégé le début, je me tâte encore. Par contre, j'ai coupé des bouts du background, je sais pas si ça passe mieux.

Citation de: LeBossu le 31 janvier 2013 à 21:53:16
Sly, c'est lui (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c9/Sylvester_Stallone_by_Gage_Skidmore.jpg/829px-Sylvester_Stallone_by_Gage_Skidmore.jpg).
En ce qui concerne le bonhomme rouge, je crois que je peux répondre à la place de… *scroll* *scroll* Verasoie : c'est le bonhomme du feu pour les piétons.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Oui, non, décidément, j'ai bien mal choisi le prénom de mon personnage :D

Et pour le bonhomme, j'y étais paaaas du tout ! Hm, y a que Vera qui l'a compris comme ça ? J'avoue que j'ai beau relire, je ne vois pas d'allusion à un sémaphore, mais c'est peut-être parce que je le visualisais pas comme ça moi-même...

Citation de: Tom-tom
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Hm, oui c'est ça, à la fois sur le trottoir et la chaussée. Enfin, dans ma tête, la flaque est sur la chaussée et déborde sur le trottoir... Mais en fait je m'aperçois que par "chaussée" j'entendais surtout "caniveau", donc c'est peut-être pas très précis...

Désolée j’arrive pas à voir la scène :-[. C’est un trottoir au niveau de la route ? (j'arrive pas à comprendre comment une flaque peu faire plus de 15cm de profond sans inonder la route...) ceci dit c'est sans doute pas important que je voie ça ::)
J'imaginais une rue irrégulière, avec des coins où l'eau du caniveau déborde sur le trottoir. Comme "chaussée" correspondait pas trop, j'ai changé pour "caniveau"...

Citation de: Maîtresse-défieuse
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Hm, non, là, vu la consigne, on ne pouvait pas me faire confiance Mais c'est ta faute, na !

tu l'as cherché, la prochaine fois je te demande une histoire d’amour mouahaha
Lol, j'ai presque envie de dire "chiche !" :D

Mogdhorel -->
Merci pour ta lecture et pour tes commentaires ! J'ai corrigé ce que tu avais relevé :)

Citer
Citer

celui de Mademoiselle Emma, qui l’observait, comme son reflet de jouvencelle dans le fond d’une bassine, avec son teint pâle, si pâle, trop pâle, les yeux éteints, les lèvres fines, entrouvertes, figées, un visage fixe qui n’ondulait plus, qui restait là, immobile malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, qui remontait, remontait jusqu’à la surface, entier, solide, palpable, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal

Joliment amené. Ça m'a fait une sensation bizarre en lisant ce passage. Super !
Chouette ! Je voulais que le passage soit un peu bizarre et - idéalement - mette presque un peu mal à l'aise...

Citation de: Chico
Citation de: Milora le Hier à 21:14:25

Alors en fait il est comme ça à l'intérieur, le canal : http://www.linternaute.com/villes/paris/diaporama/06/paris-souterrain/images/2.jpg Il y a bien deux berges. Et je savais pas trop comment le décrire en peu de mots dans le texte...
Est-ce que c'est la configuration des lieux qui ressort, à peu près, de la nouvelle ?

Personnellement, c'est exactement ce que j'ai imaginé, mais du coup, en fonction du sens dans lequel regarde ton personnage, en gros, tu ne sais pas trop ce que c'est le côté gauche ou le côté droit.
Après, évidemment, en lisant un peu plus loin on comprend rapidement que le garçon à trouvé un moyen pour traverser le canal est qu'il est maintenant du même côté que Syl.
En fait, c'est peut-être juste moi, mais c'est l'expression berge de gauche que je n'ai pas assimilée à rive gauche.
Hm, je vois... :\? J'ai ajouté à une ou deux reprises une précision sur la localisation des deux rives/berges, j'espère que ça passe mieux...

Citation de: Chico
Edit :
Un autre truc que je voulais dire et qui sert à rien : c'est cool de lire des texte de gens qui sont engagés activement dans la lute pour la sauvegarde du point-virgule, j'ai kiffé ça :coeur: :mrgreen:
:mrgreen: Héhé, t'as vu ça ? *brandit le poing* Egalité des droits point les points-virgules !!!
Je milite aussi pour la protection des tirets :huhu: Vieux réflexe du lycée, lorsqu'on nous interdisait l'usage des parenthèses.

Citation de: Vera
Sérieux, j'sais pas si mon inconscient avait essayé de te concurrencer ce soir, mais j'ai fait un cauchemar qui m'a tellement fichu les pétoches... u___u
Je plaide non coupable, Votre Honneur !

Merci pour tes précisions, j'ai donc corrigé :)

Meilhac -->
Citer
là où tu as mis dégoûté, c'est dégoutté plutôt je pense (les cheveux qui dégouttent). ;)
Ah oui, effectivement :D Le nombre de fois où j'ai relu sans le voir... ><

Pour les images, je... vois ce que tu veux dire mais je crois que je le vois pas pareil... Pour la tranchée aérée, je trouve juste que la comparaison est maladroite et n'apporte pas grand chose alors, comme je disais plus haut à Tomoyo, je l'ai enlevée.

Pour le sillon... C'est-à-dire qu'il me semble que l'eau qui forme un sillon, c'est parfaitement banal comme expression, à tel point qu'on ne voit même plus que c'est une métaphore, un peu comme quand on dit qu'il pleut des cordes... Du coup ce qui peut gêner, c'est le "chatouilleur" qui serait un peu, je sais pas, incongru ? J'avais fait exprès, pour le coup, mais si ça gêne je peux l'enlever.

Pour le ventre, je crois surtout que la comparaison est en elle-même trop... je sais pas, théâtrale, ampoulée. Depuis le début j'attends de voir si on va pas me sortir "sérieux ? T'as écrit ça au premier degré ?" (idem pour "le courroux des éléments", plus loin :mrgreen: ). Je crois que j'essayais de faire un peu comme ces textes à suspense du XIXe siècle qui donnent l'impression d'écrire avec des "tadaaam !" partout ;D Mais je ne pense pas que ce soit la surenchère du "liquide" ; à mon avis c'est juste que c'est pompeux...

En gros, je suis potentiellement d'accord avec le résultat de ce que tu dis (des lourdeurs au niveau des images) (et je dis "potentiellement", parce que, justement, je suis pas le lecteur, j'ai du mal à savoir ce qui ressort du texte comme impressions), mais pas vraiment avec l'analyse que tu en fais ou avec les causes que tu supposes... :mrgreen:

J'ai l'impression d'être une auteur obtuse qui rejette toute critique, en te répondant ça ><
En tous cas, si on pouvait me dire quelles images sonnent faux et exagérées, je les corrige :)

Merci pour ta lecture et ton passage, en tous cas ! :)
Titre: Re : Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Meilhac le 01 février 2013 à 15:50:42: Citation de: Milora le 01 février 2013 à 15:25:20
En tous cas, si on pouvait me dire quelles images sonnent faux et exagérées, je les corrige :)
Je t'en ai mentionnés trois, si tu veux je t'en mentionnerai d'autres.
Mais évidemment le critère c'est ton feeling hein, moi je t'ai donné le mien.
mais on dirait que tu le partages en partie, puisque les adjectifs que tu utilises dans ton post (théâtral, ampoulé, pompeux) correspondent assez bien avec l'impression que j'ai eue.
je te cache pas qu'en lisant ton texte (et ce truc - qui à mon avis est un peu un problème - de juxtaposition d'images qui dissonnent entre elles) j'ai pensé aux discours de maire de champignac dans spirou ;) http://www.bdcouvertes.com/spirou/discours.htm

mais corrige si et seulement si tu partages ce feeling. si au contraire y a une idée, une intention, ou une esthétique que tu serais en train d'explorer ou de fabriquer, garde tes images. ;)

à mon avis c'est maladroit mais ça n'est que mon avis ;)
bise !
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: ernya le 03 février 2013 à 14:10:34: Citer
La flaque sur le trottoir, avalant le caniveau.
c'est marrant de voir les choses comme ça, je vois plutôt l'inverse, moi

Citer
Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris, à n’en plus finir.
j'aurais enlevé le "à n'en plus finir", ou alors j'aurais arrêté de filer la métaphore. En tout cas tel quel, ça fait une phrase un peu lourde, ça pourrait être bien d'alléger quelque part.

Citer
ne parvenant qu’à se mouiller davantage la joue avec sa veste imbibée.
idem allège, on comprend le truc, enlève la précision" la joue avec sa veste imbibée"

Citer
Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer et qui, gorgée d’eau, devenait pesante.

pareil, y a moyen de couper, non ? C'est un peu la même idée, je trouve

C'est marrant de faire un texte comme ça sur le canal, xD. Pour moi, il est associé à Amélie Poulain. :mrgreen:
Je trouve le début trop long, trop descriptif, trop d'eau et trop de froid. Je me suis ennuyée dans le début, y aura pas moyen de raccourcir un peu ? J'ai bien aimé la péniche et l'idée de l'eau-peau ! T'as fait un rêve ? t'as vu un film glauque ? Ca te ressemble pas du tout ce genre de texte et ça c'est cool ! Ca change. ^^
Pour le ressenti global, je suis mitigée du coup, j'aime bien l'idée du texte (la peau-eau) mais je suis pas très convaincue par l'intrigue et par la longueur. Je verrai ça en plus ramassé, moi.
Voilou !
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Milora le 03 février 2013 à 15:52:55: Oh, ernya, toi zici ! :)
Merci pour le commentaire, surtout en ce moment où tu dois être surchargée !

Citer
C'est marrant de faire un texte comme ça sur le canal, xD. Pour moi, il est associé à Amélie Poulain. :mrgreen:
Ah bon ? Il apparaît dans Amélie Poulain ? J'en ai aucun souvenir (ce film ne m'a pas marquée, je crois ^^)

Citer
T'as fait un rêve ? t'as vu un film glauque ? Ca te ressemble pas du tout ce genre de texte et ça c'est cool ! Ca change. ^^
Tant mieux ! J'ai toujours voulu arriver à écrire dans des genres différents ^^
Sinon non, pas de rêve ni de film : j'ai juste visité les tunnels du canal et le guide nous a raconté qu'on le draguait tous les deux ans (je parle du canal :huhu: ) et qu'à chaque fois on y retrouvait des tonnes de trucs, dont des fois des cadavres. J'ai trouvé l'idée cool :mrgreen:

Citer
Je trouve le début trop long, trop descriptif, trop d'eau et trop de froid. Je me suis ennuyée dans le début, y aura pas moyen de raccourcir un peu ?
J'ai regardé ça de plus près, et je pense que je vais enlever un paragraphe et couper quelques allusions. J'espère que ça ne nuira pas à l'ambiance générale (le début était là pour installer une situation initiale avec une ambiance, censée se dégrader progressivement à l'entrée dans le souterrain...).
Du coup j'allègerai les trucs que t'as relevés.

Citer
Pour le ressenti global, je suis mitigée du coup, j'aime bien l'idée du texte (la peau-eau) mais je suis pas très convaincue par l'intrigue et par la longueur.
L'intrigue ? Comment ça ? (je voyais pas ça comme une intrigue, à proprement parler ^ ^)

Meilhac -->
Citer
mais évidemment le critère c'est ton feeling hein, moi je t'ai donné le mien.
mais on dirait que tu le partages en partie, puisque les adjectifs que tu utilises dans ton post (théâtral, ampoulé, pompeux) correspondent assez bien avec l'impression que j'ai eue.
Pas vraiment :-¬? Comme je te disais, c'est ces deux expressions sur lesquelles j'avais des doutes.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: ernya le 03 février 2013 à 16:18:09: Ben bif bof pour l'ambiance qui se dégrade vu ça commence déjà mal avec la pluie. :mrgreen:
Il pleut dans Jurassik Park par exemple haha. Nan ce que je veux dire c'est que t'inistes tellement sur le fait qu'il pleut, qu'il a froid et tout et tout que ça dénonce plus qu'autre chose je trouve : tention après la pluie va y avoir le truc qui fait peur.
Mais après, je crois que savoir d'avance que c'est censé être inquiétant, ça biaise la lecture, tu devrais peut-être mettre tes précisions après le texte.

Pour l'intrigue, c'est le coup du gamin (glauque) qui apparaît, puis le fait que le mec est attrapé. C'est sans surprise quoi et vu que t'es plutôt dans des textes à intrigue, ben là ça faisait bizarre pour le coup. Disons que l'idée est bonne mais que l'enrobage de l'idée me convainc moins !
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Milora le 04 février 2013 à 10:12:38: Citer
Pour l'intrigue, c'est le coup du gamin (glauque) qui apparaît, puis le fait que le mec est attrapé. C'est sans surprise quoi et vu que t'es plutôt dans des textes à intrigue, ben là ça faisait bizarre pour le coup. Disons que l'idée est bonne mais que l'enrobage de l'idée me convainc moins !
Ah oui, je vois : en gros tu veux dire que le déroulement de l'histoire est bien trop convenu.
Oui, je suis d'accord, et je m'attendais à ce que quelqu'un me le dise à un moment ou à un autre. Ayant très peu lu dans le genre, j'avoue que j'ai pas trop trouvé comment essayer de renouveler. Ça je le laisserai comme ça, parce que c'est la nature même de cette nouvelle, et le changer ce serait tout changer...

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Ben bif bof pour l'ambiance qui se dégrade vu ça commence déjà mal avec la pluie. :mrgreen:
Il pleut dans Jurassik Park par exemple haha. Nan ce que je veux dire c'est que t'inistes tellement sur le fait qu'il pleut, qu'il a froid et tout et tout que ça dénonce plus qu'autre chose je trouve : tention après la pluie va y avoir le truc qui fait peur.
Mais après, je crois que savoir d'avance que c'est censé être inquiétant, ça biaise la lecture, tu devrais peut-être mettre tes précisions après le texte.
Ah ? Possible... C'est vrai qu'y a souvent de la pluie dans les mauvais trucs de peur/suspense, en fait... C'était pas dans cette optique que je l'avais mise. C'était plus dans l'idée : il pleut et il fait froid => motivation pour que le gamin aille se fourrer dans un truc dangereux. (Et pour moi, pluie froide = Paris, en fait :mrgreen: ). Mais tu as raison.
Comme je disais au post d'avant, je vais enlever des bouts au début, en espérant que ça atténue cette impression.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Xeraphia le 04 février 2013 à 13:44:14: Oulah tu as fait fort :huhu:
J'adore ce genre de nouvelles, et la tienne n'a pas fait exception. C'est le genre que je voudrais savoir ecrire et en faire des recueils :noange:

J'ai aime l'ambiance du debut, je me disais tout en lisant "C'est dingue, ca fait des pages qu'elle decrit, qu'il se passe rien, et j'adore", le petit frisson y etait, et plusieurs fois meme, j'ai adore la chute (le coup du canal Saint-Martin), et (je suis peut-etre trop bonne poire, je ne sais pas) je ne m'y attendais pas DU tout. Moi aussi j'ai respire quand il a embarque sur la peniche, quand il a vu la sortie, et j'ai eu une pensee pas tres gentille pour le batelier :huhu:
Pour le style, c'est tres propre, tres structure, ca a l'air tres travaille, et il y a ce petit quelque chose qui te donne envie de lire la ligne qui suit. Deux choses qui m'ont saute aux yeux :
- tu as oublie quelques traits d'union. Je pense notamment a son "haut-le-coeur" et a un "Jusque-la" quelque part au debut.
- je ne suis pas fan de la tournure "Participe present, verbe", je la prefere a l'envers ; mais bon, c'est strictement personnel.
A part ca, l'est 7h30 du mat et j'ai dormi quatre heures, donc sans deconner, j'ai pas vu plus :D

Ca m'a aussi fait penser a du Maupassant, (plus au niveau contenu/glauque qu'a une nouvelle precise) et j'ai bien rigole en voyant le commentaire de Tom, parce que j'avais eu exactement la meme reaction:
Citer
Citer
pour qu’il progressât sans peine
on ne se lasse jamais d’un bon subjonctif passé
:D
Franchement, merci de faire partie de ceux qui l'utilisent encore :coeur:
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Zacharielle le 16 février 2013 à 19:26:05: J'attrape ton texte au passage, en retard mais toutes griffes affutées.

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La flaque sur le trottoir, avalant le caniveau.
je viens de comprendre l'image (càd après l'avoir retournée huit fois dans ma tête). Ce serait mieux si ça n'arrêtait pas le lecteur par contre. Être plus explicite en restant brève?

Citer
Syl trébucha, déglutit, courut contre le vent
c'est marrant, avec le début que tu as mis, les petites phrases, j'attendais vraiment du présent. Comme quoi, les a priori...

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Le ciel s’était ouvert comme un ventre sous un coup de sabre et déversait ses entrailles liquides sur Paris, à n’en plus finir.
cool l'image mais à n'en plus finir, je trouve ça de trop.

Citer
Ce n’étaient pas les rideaux lourds et tièdes d’un orage subit
je ne trouve pas la comparaison très pertinente, en novembre à Paris, alors qu'apparemment il fait assez froid, les orages ne sont vraiment pas courant.

Citer
c’étaient les piques fines, acérées, d’un crachin continuel
hum je comprends vraiment pas la pluie que c'est. Un crachin c'est quand même + doux, un brouillard presque. Ça pique pas comme la pluie de dégel.

Citer
Syl, haletant, s’abritait tant bien que mal avec une couverture rêche
elle doit plus être si rêche maintenant qu'elle est trempée

désolée pour mes réactions hyper prosaïques lol

Citer
Il tourna au coin de la rue grise
plus grise que les autres ? Je trouve pas l'info très utile

Citer
Des heures qu’il fuyait, égaré, sans rencontrer personne. [...] Le trottoir d’en face lui semblait plus calme
je ne vois pas bien la différence de calme entre un côté et l'autre si Syl ne rencontre personne (!)

Citer
Sans doute parce qu’il bordait le canal et non une rangée de maisons croulantes.
hum Syl aurait dû noter que l'horizon se débouche dès qu'il sort de la petite rue. L'indiquer seulement maintenant peut surprendre le lecteur.

Citer
Pour un fils de domestique des vieux quartiers centraux, cela semblait un Finistère brumeux, nimbé d’oubli.
j'aime pas trop "cela", ça manque de naturel, tu peux répéter Belleville ça choquera personne je pense

Citer
Elle ne tambourinait plus aux carreaux pour forcer les fenêtres ; non, ici elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal.
il y a du vent qui oriente la pluie vers les fenêtres ? Mais derrière lui, il y a encore des maisons, non ? Le bruit fait une transition, il passe pas de l'un à l'autre comme ça ?

Citer
Une mèche de cheveux se mit à dégoutter sur son front, formant un sillon chatouilleur le long de son nez. Il s’épongea avec son coude, ne parvenant qu’à se mouiller davantage la joue avec sa veste imbibée.
pfiou je trouve ça bien chargé et bien compliqué pour un si petit geste. J'aimerais quelque chose de plus direct.

Citer
Sans un abri rapide, il allait attraper la mort.
S'il ne trouvait pas vite un abri ? Un abri rapide, c'est le même concept que la tente 2 secondes ? (désolée lol)

Citer
Repaire de bandes organisées, disaient les journaux, coupe-gorge affreux, disait Mademoiselle Emma ; au sec, pensait Syl.
cool mais j'aurais vu un passé simple pour le dernier élément

Citer
Fatigué d’avoir peur, il sauta par-dessus la grille
j'espère qu'elle fait pas deux mètres
Il tient toujours sa couverture au-dessus de sa tête ? Il doit avoir mal aux bras.

Citer
D’ici, la pluie avait moins grosse voix.
D'ici ? Il s'est mis à l'abri ou pas, dans le tunnel là ? C'est pas clair. J'aime bien l'idée de la grosse voix.

Citer
Un vagabond le héla à bonne distance, agressif.
bof le rejet de l'adjectif à la fin. Héler, distance et agressivité j'ai l'impression que ça colle pas des masses.

Citer
Le tunnel béait à présent en face de lui.
ah ok j'ai du mal à visualiser la scène j'ai l'impression

Citer
Il était encore tôt dans l’après-midi.
c'est marrant parce que j'avais dans l'idée un ciel très gris foncé, très chargé, comme tu parlais de pluie qui pique.

Citer
Malheureusement, le froid mordant planta ses dents sur lui sitôt le seuil passé.
j'aurais préféré "sitôt le seuil passé" avant la dent du froid. Ça renforcerait l'effet morsure :mrgreen:

Citer
Espérant que le vent arracherait sa honte et son amertume.
cool

Citer
Son pas ralenti calma les spasmes de ses poumons.
les spasmes, carrément !

Citer
Et puis, peut-être étaient-ce les pleurs, peut-être était-ce une étrange condensation de l’air ; mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque tiède.
euh des virgules ça suffira je pense

Citer
espérant qu’elle sècherait d’ici son retour.
il est optimiste

Citer
La régularité de ses pas l’apaisait. Le silence également.
moi ça me ferait flipper, un tunnel glacé et sans un bruit, mal famé qui plus est ? mmm

Citer
L’averse lointaine s’estompait, crissement affaibli à l’orée de ses perceptions.
Il tombe pas de pluie à travers les grillages ?

Citer
Tout était désert ; désert, mais éclairé, calme, tiède.
y'a une seconde il mourrait de froid !!

Citer
Au bout d’un temps il finit par se sentir fatigué. Ses émotions violentes l’avaient vidé de son énergie vitale
tu peux te passer de vitale

Il est encore long ce tunnel ?

Citer
Il laissa son regard dériver sur le canal, sur les vaguelettes qui clapotaient contre la pierre, agitées par quelque mouvement sous-marin d’un poisson de rivière.
je le voyais cradingue à mort le canal avec des trucs qui flottent + grossi par la pluie + poisson de rivière ça fait trop bucolique pour l'ambiance que t'essayes d'instaurer

Citer
La lumière courait
courait ? Alors qu'il est dans un tunnel chichement éclairé par quelques grilles et que la pluie vient à peine de s'arrêter de tomber ? J'ai du mal à visualiser :'(

Citer
L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait
bah dis-donc j'avais pas capté qu'il était agité à ce point ce canal

Citer
non, à présent c’était un incendie, un incendie dans l’eau, ample et majestueux, qui se condensait, se contractait, se réduisait en se distordant pour s’accorder maintenant à la forme d’un visage
il a de la fièvre

Citer
qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.
le marais des moooorts

Citer
La fatigue lui assombrissait l’imagination.
assombrissait l'imagination c'est un peu lourd

Citer
Mademoiselle Emma ne quitta plus ses pensées pendant un temps.
je trouve que ça fait très mécanique cette façon d'annoncer les choses. C'est pas plutôt un mouvement de l'esprit involontaire ? Tu pourrais souligner la contradiction aussi, entre le fait qu'il veut oublier le visage et le fait qu'il pense à cette Emma.

Citer
-   Je vous en prie, ne partez pas ! sanglota l’écho du tunnel.
what?

Citer
Frappé par cet appel qui répondait si bien à ses pensées intimes, Syl se figea.
"qui répondait"... de trop à mon goût

Citer
-   Ne repartez pas, ne me laissez pas ici tout seul, dit le gamin.
Syl ne sut que répondre.
il est pas méfiant ? Il se dit pas que ça peut être un leurre des fameuses bandes qui trainent ? Il ne sait pas quoi répondre mais il répond quand même :p

Citer
A vrai dire, Syl ne comprenait guère.
Mais mon vieux, une fois engagé dans le tunnel ou tu erres sans fin ou tu rejoins le visage dans le canal >:D

Citer
Le garçonnet avait parlé en regardant tout autour de lui
manque un "comme s'il se sentait épié" ou un truc comme ça, non ? Le "garçonnet", ça aide pas à faire une ambiance un peu angoissante.

Citer
Il remarqua qu’il ne faisait plus froid du tout
on dirait que c'est lié à son examen visuel c'est étrange

Citer
Le petit avait l’air affolé. Syl aurait voulu se tenir près de lui pour lui dire que les choses ne pouvaient pas être si terribles.
dis-donc il est vachement altruiste, ça ne l'inquiète pas plus que ça pour sa propre situation ?

Citer
Pourquoi n’y avait-il plus de sortie ?
il va vite en besogne "n'y aurait-il pas de sortie" ? "ça n'avait pas de sens" Tu te raisonnes pour rester logique dans ce cas, non ?

Citer
Il y avait quelque chose de malsain par ici.
il est un peu lent comme personnage x)

Citer
Syl avait conçu une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.
concevoir une horreur, voilà qui est assez indigeste :mrgreen:

Citer
Le chemin était condamné.
il doit juste avoir disparu sous un débordement c'est pas la mort non plus, c'est pas comme si y'avait un trou

Citer
Martin arrivait en courant, sur la berge de gauche cette fois.
de derrière lui ? de devant lui ? ça me parait plus clair de le dire comme ça que sur le côté droit ou gauche de la rive, on s'en fiche

Il tend pas la main, Martin ?
Quelle chiffe molle ce Syl.

Citer
Ses genoux s’étaient bien pliés, mais son corps n’avait pas suivi le geste. Il était resté rigide. Comme s’il glissait, comme s’il était porté par l’eau. D’ailleurs, il n’y avait eu aucun remous, aucune ridule, rien. Comme si Martin lui était intégré.
pas compris

Citer
Des choses roses et souples, de larges plaques vivantes qui ne se cachaient plus sous les reflets.
franchement, rose comme couleur, ça fait pas peur :p

Citer
Alors, Martin tomba en morceaux.
Son visage se déforma, la moitié droite fondant dans son cou, entraînant le sourcil, l’œil gauche, l’oreille.
tomber en morceaux je vois plus du verre brisé que la fonte des glaces (ça fait très Doctor Who cette scène^^)

Citer
-   Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.
comment est l'écho ?

Citer
Il se blottit contre le mur en hurlant.
allez mon gars prend ton courage à deux mains, saute vraiment au milieu et nage aussi vite que possible dans le sens du courant en fermant les yeux, t’arrivera bien quelque part

Citer
Lisse, humide et tiède. Comme l’intérieur d’une panse immense.
c'est un ver !!

Citer
Elle était longue, en bois, le pont rempli de marchandises.
pas que le pont m'est avis

Citer
   Je suis perdu, ramenez-moi à l’extérieur, je vous en supplie !
mais tu vas pas l'amadouer avec tes larmes, parle-lui de fric !

Citer
Syl perdit toute retenue. Il redoubla de sanglots amers, les larmes lui brûlaient les joues.
mais quelle mauviette !

Citer
   Il… Il veut que je le rejoigne… Martin… Le canal… Mais je ne veux pas, je n’irai jamais, jamais !
comment rater l'occasion de sortir en une phrase. Ou alors il se fera déposer à Sainte Anne direct.

Citer
-   C’est bon, finit par dire le batelier. Mais fais vite : je reste pas près du bord plus d’une minute.
Il ramena l’embarcation vers la rive
j'aurais pensé que la péniche prendrait toute la place. Un espace étroit c'est tjrs plus angoissant qu'un large.

Citer
-   C’est bien que tu sois monté, dit le batelier d’un air songeur en manœuvrant sa perche. Comme ça, tu es venu de ton plein gré.
Syl sursauta et se tourna vers lui.
sympa la phrase du batelier mais sursauta ? bof

Citer
quand ça arrivait, ça vous glaçait de dégoût jusqu’au trognon
cool la formulation

Citer
Il était comme ça quand il avait faim, le canal Saint-Martin.
^^

J'aime bien l'idée générale et certaines formulations mais dans l'ensemble, j'ai quand même trouvé que ça manquait de légèreté dans l'écriture. Peut-être aussi de clarté dans le décor (mais c'est peut-être moi qui visualise mal les choses). Tu pourrais te passer de certaines descriptions (y'en a un peu trop sur la pluie, la mention du "rose" de la peau, le batelier je me fiche un peu d'à quoi il ressemble, je préfèrerais un ressenti général de la part de Syl - plutôt une réaction de rejet peut-être (de malaise ?) mais seul espoir donc obligé de lui faire confiance. Tu vois ce que je veux dire ?) En parlant du personnage principal, je trouve qu'il ne prend pas vraiment le temps de se raisonner et d'essayer de se concentrer, de se méfier. Il cède trop vite à la panique alors qu'il aurait des raisons d'être sur ses gardes : il vient de se faire virer et il ne sait pas où il s'engage - il sait juste que la zone est pas réputée pour son accueil. De ce fait, je le trouve pas extrêmement crédible :/ Le petit background de Paris XIXe est plutôt bien fait. Voilà voilà, je crois que j'ai fait le tour... Désolée de ne pas pouvoir être plus enthousiaste pour cette fois !

PS : je m'en vais de ce pas lire les commentaires des autres - désolée si y'a des redites.
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Milora le 16 février 2013 à 19:36:01: Noooon, Zach ! Tu l'as fait remonter ! Je le laissais discrètement couler parce que j'avais pas eu le temps (ou eu la flemme :mrgreen: ) de le corriger...

Bon, du coup je vais me servir de tes remarques pour le corriger encore plus que prévu, et j'édite ce message pour vous répondre, à toi et Xera, une fois que c'est fait.

En attendant, NE LISEZ PAS. :huhu:
Titre: Re : [Défi] Sylvestre
Posté par: Zacharielle le 16 février 2013 à 19:50:54: Tu peux causer, de remonter des textes !!

~~Hésite pas à éditer ton premier post pour prévenir les lecteurs que tu travailles sur une nouvelle version.~~
Titre: Re : Re : [Défi] Syl
Posté par: Milora le 17 février 2013 à 13:07:13: Texte corrigéééé !

Citation de: Zacharielle le 16 février 2013 à 19:50:54

~~Hésite pas à éditer ton premier post pour prévenir les lecteurs que tu travailles sur une nouvelle version.~~
Déjà fait ! ;)

Citer
Tu peux causer, de remonter des textes !!
Ah, désolée, je pensais pas que ça t'embêterait : je croyais que tout le monde aimait bien voir ses textes remonter, sauf certains qu'on renie... Ça leur donne une deuxième vie ! :)

Merci pour le remontage en tous cas, Zach, ça m'a forcée à faire enfin les modifications que j'avais prévues ^^
J'ai donc :
- raccourci le début avec la pluie (je sais pas si c'est suffisant)
- modifié les points de forme qui avaient été relevés
- modifié un touuut petit peu l'histoire de Syl parce qu'on m'avait fait remarqué que cette affaire avait l'air d'une punition bien méritée, alors que c'était pas l'idée ^^
- changé le titre et le nom du perso : pour moi sylvestre ça me faisait penser à de la forêt, mais visiblement gros minet marque davantage l'imaginaire des lecteurs, alors voilà :huhu:

Xera --> désolée de pas avoir répondu plus tôt à ton commentaire : je voulais le faire une fois avoir corrigé le texte :-[
Merci beaucoup de ta lecture, de tes gentilles remarques et de tes encouragements en tous cas, ça fait chaud au coeur !
Citer
J'ai aime l'ambiance du debut, je me disais tout en lisant "C'est dingue, ca fait des pages qu'elle decrit, qu'il se passe rien, et j'adore"
Bon, j'ai quand même raccourci le passage, parce que j'avais pas l'intention de donner l'impression que ça durait des pages (en vrai c'est juste la page 1 du document ^^). J'espère que l'ambiance reste.

Citer
- tu as oublie quelques traits d'union. Je pense notamment a son "haut-le-coeur" et a un "Jusque-la" quelque part au debut.
- je ne suis pas fan de la tournure "Participe present, verbe", je la prefere a l'envers ; mais bon, c'est strictement personnel.
J'ai pas retrouvé les tirets manquants à la relecture, mais je continuerai de les pourchasser jusqu'à ce que la grande faucheuse ne vienne s'interposer :huhu:
J'ai essayé d'enlever quelques participes présent-verbe (mais j'aime pas trop le sens inverse en fait ^ ^), je sais pas si ça suffit...

Et vive le subjonctif passé ! \o/

Zach --> je réponds pas à tout parce qu'y a beaucoup de choses.
Citer
Citer

qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.

le marais des moooorts
Ouais, comme je disais en page 1, j'avais pas du tout fait le rapprochement, et ce passage du bouquin m'a vraiment pas marquée, mais y a sans doute une influence inconsciente, je plaide le plagiacide involontaire :huhu:

Citer
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Elle était longue, en bois, le pont rempli de marchandises.

pas que le pont m'est avis
Ah, tu m'intéresses, je manque peut-être de vocabulaire : il me semblait que la partie supérieure d'une péniche, là où on mettait les marchandises, ça s'appelait le pont. On dit comment, du coup ? ???

Citer
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- C’est bon, finit par dire le batelier. Mais fais vite : je reste pas près du bord plus d’une minute.
Il ramena l’embarcation vers la rive

j'aurais pensé que la péniche prendrait toute la place. Un espace étroit c'est tjrs plus angoissant qu'un large.
Hm, peut-être mais en vrai le tunnel est assez large pour laisser passer deux péniches, pour qu'elles se croisent... C'est pas une excuse au fait que ça ne soit pas angoissant, mais je peux pas le "rétrécir" sinon ça serait pas logique en fait... Du coup je vais laisser comme ça ; et puis je préfère l'idée d'un Syl isolé sur sa berge avec de l'eau partout autour.

Citer
Peut-être aussi de clarté dans le décor (mais c'est peut-être moi qui visualise mal les choses). Tu pourrais te passer de certaines descriptions (y'en a un peu trop sur la pluie, la mention du "rose" de la peau, le batelier je me fiche un peu d'à quoi il ressemble, je préfèrerais un ressenti général de la part de Syl - plutôt une réaction de rejet peut-être (de malaise ?) mais seul espoir donc obligé de lui faire confiance. Tu vois ce que je veux dire ?)
Hm, apparemment tu as été la seule à avoir un problème de visualisation, sauf pour les questions de rive droite/gauche que j'ai essayé de régler. (Ou alors les autres vous l'avez juste pas mentionné ?). Du coup je verrai avec les lecteurs suivants, si ça pose problème à d'autres...
Et pour le ressenti de Syl sur le batelier, hm, mouais, je sais pas, ça me dérange pas a priori, en relisant, vu que la description ne fait qu'une demi ligne... Je sais pas, je réfléchirai !

Citer
En parlant du personnage principal, je trouve qu'il ne prend pas vraiment le temps de se raisonner et d'essayer de se concentrer, de se méfier. Il cède trop vite à la panique alors qu'il aurait des raisons d'être sur ses gardes : il vient de se faire virer et il ne sait pas où il s'engage - il sait juste que la zone est pas réputée pour son accueil. De ce fait, je le trouve pas extrêmement crédible :/
:\? Hm. Je vois. Problème en fait. Au début il réfléchissait plus, mais Vera m'a fait remarquer que pour transmettre un peu d'inquiétude, il fallait moins de réflexion et plus de ressenti ; ce que j'ai essayé de faire en corrigeant. Évidemment, j'ai dû mal le faire si, du coup, il réfléchit pas assez ; mais maintenant je sais pas trop comment le corriger. Je veux dire que rajouter des réflexions, ça va dissiper encore plus la maigre ambiance... Enfin je sais pas. Là aussi je vais réfléchir, voir les autres retours.

Merci de ce commentaire qui a dû te prendre du temps !
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Zacharielle le 17 février 2013 à 16:52:38: Pour la péniche je dirais des cales. En fait, au-dessus de la ligne de flottaison on voit les containeurs dépasser (ou marchandises lambda en 1870) mais ils sont pas rangés directement sur le pont, qui serait trop petit. Enfin je pense que c'est ça, je suis pas plus spécialiste que toi^^

Citer
Hm, peut-être mais en vrai le tunnel est assez large pour laisser passer deux péniches, pour qu'elles se croisent... C'est pas une excuse au fait que ça ne soit pas angoissant, mais je peux pas le "rétrécir" sinon ça serait pas logique en fait... Du coup je vais laisser comme ça ; et puis je préfère l'idée d'un Syl isolé sur sa berge avec de l'eau partout autour.
ok je comprends. Mais l'idée d'une berge en face pas super éloignée et pourtant inaccessible, ça a un petit quelque chose de Tantale héhé

Citer
Et pour le ressenti de Syl sur le batelier, hm, mouais, je sais pas, ça me dérange pas a priori, en relisant, vu que la description ne fait qu'une demi ligne... Je sais pas, je réfléchirai !
oui c'est vrai qu'au final la description est courte mais je sais pas, je crois qu'à la lecture j'ai senti que ça ralentissait inutilement l'arrivée au dénouement.

Citer
Problème en fait. Au début il réfléchissait plus, mais Vera m'a fait remarquer que pour transmettre un peu d'inquiétude, il fallait moins de réflexion et plus de ressenti ; ce que j'ai essayé de faire en corrigeant.
il pourrait ressentir l'angoisse monter en essayant de la maitriser, tu pourrais glisser de temps en temps qu'il se force à combattre ses réactions primaires (pour se laisser finalement vaincre). Sans insister trop lourdement mais en essayant quand même d'orienter Syl vers une naïveté plus mesurée. Je sais, c'est pas facile x) Après, tu fais comme tu le sens !
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Milora le 29 juin 2014 à 12:57:08: Je fais remonter le texte plus d'un an après, parce qu'en fait, je l'ai - enfin - corrigé. Quoi, comment ça, lenteur, inefficacité et inutilité ? Mais non, mais non ! C'est euh... Bref :-¬?
En fait je vais peut-être l'envoyer à un AT, mais je réalise que leur date limite est demain soir. Donc je poste un peu pour voir si une bonne âme veut bien le lire aujourd'hui ou demain... et sinon c'est pas grave, je l'enverrai telle quelle, ou alors je me dégonflerai, comme deux fois sur trois... :D
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Baptiste le 29 juin 2014 à 13:39:34: Yop

Bon j'ai pas lu les commentaires avant, donc, pardon si il y a redite

Citer
La pluie. Le bruit de la pluie. Sur le sol, sur les toits. La flaque sur le trottoir, débordant du caniveau. Le froid humide dans les os.
J'aime bien ce début, avec ces phrases nominales. C'est insicif, une intro "In media res" bien réussi comme aurait pu dire mon prof de littérature du lycée.
Citer
Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.
J'ai tiqué. Le "égaré" me semble alourdir la phrase à cet endroit là. Peut être le supprimer ?
Citer
le cours d’eau se coulait
Un cours d'eau qui "se" coule, j'trouve ça bizarre
Citer
Le tunnel béait
J'aime bien ce mot. On le voit pas souvent.
Citer
Il faisait une drôle d’impression
C'est sans doute perso, mais j'trouve que "une drôle d'impression" ça fait tout de suite plus oral, moins précis que le début de ton texte. A voir si tu ne peut pas trouver une autre formulation peut être. et même si tu garde comme ça, je crois que je prefererais "Il lui faisait". Parce que c'est Syl qu'a cet impression là, pas forcement le reste du monde.
Citer
la honte qu’un seul regard d’elle avait fichée en lui
"Fichée" c'est pareil, j'trouve ça trop oral
Citer
L’eau s’irisait sur la croupe de la vaguelette, puis noircissait quand elle retombait, s’ambrait sur une courbe, blanchissait ailleurs.
ça j'aime bien
Citer
Je vous en prie, ne partez pas ! sanglota l’écho du tunnel
A partir de là
J'ai pas grand chose à dire, j'ai été vraiment pris par le texte
Citer
Martin arrivait en courant, sur la berge qui était de son côté cette fois
Je trouve ça maladroit comme formulation.
Citer
Comme de la peau étirée, qui s’étendrait juste sous la surface de l’eau, cachée, tapie là-dessous. De la peau qui affleurait, prête à jaillir pour attraper, pour entraîner.
Pareil, j'ai pas trop le "comme de la peau étiré"
Citer
Alors, Martin tomba en morceaux.
C'est un détails. En lisant ça, je m'imaginait plutot Martin séffriter. Or il s'avere qu'il se liquéfie (enfin c'est comme ça que je le comprends). Donc peut être modifier cette formulation là aussi? Je sais pas
Citer
n’avait produit que son fantôme
J'croyais que t'avais pas le droit d'utiliser des fantômes ^^
Citer
à cause de l’air déplacé,
Un peu trop "oral" aussi pour moi
Citer
Il était comme ça quand il avait faim, le canal Saint-Martin.
:mrgreen: Je kiffe cette chute

Bon ben j'ai relever les quelques truc sur lesquels j'ai tiqué mais globalement j'ai beaucoup aimé, l'ambiance les description.
J'ira pas jusqu'a dire que ça m'a fait peur. Mais ça m'a bien tenu c'est sur.
Je crois vraiment que les quelques truc "oraux" sont un peu génant parce que ça romps avec le style très -comment dire- littéraire du reste.
Mais après, peut être que c'est que moi.

Bref, merci pour ce chouette texte
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Milora le 29 juin 2014 à 13:55:50: Merci beaucoup beaucoup, Baptiste !

Je suis d'accord avec toutes tes remarques et je vais les corriger.

Juste :
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Alors, Martin tomba en morceaux.

C'est un détails. En lisant ça, je m'imaginait plutot Martin séffriter. Or il s'avere qu'il se liquéfie (enfin c'est comme ça que je le comprends). Donc peut être modifier cette formulation là aussi? Je sais pas
Je l'imaginais se liquéfier par blocs, en fait... Là je crois que je vais garder la formulation, parce que "Martin se liquéfia", on dirait du sens figuré ^^

Citer
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le cours d’eau se coulait

Un cours d'eau qui "se" coule, j'trouve ça bizarre
Soit, soit... J'y tenais mais ça fait plusieurs fois qu'on me fait la remarque. Je cède, je change :huhu: Mais du coup, j'hésite :
"le cours d'eau coulait tranquillement sous le tunnel", ou "le cours d'eau se glissait tranquillement sous le tunnel"...?

En fait, en reparcourant le site de l'AT dont je parlais, j'ai l'impression qu'ils cherchent réellement des textes d'horreur, je pense que ça le fera pas. Mais y en a un autre sur le thème "la fuite" pour le 14 juillet, du coup au pire j'envoie à celui-là...

Merci beaucoup pour ta lecture très rapide et ton commentaire !
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: MillaNox le 29 juin 2014 à 20:42:52: salut Milora !

c'est parti !

Citer
Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.
la partie "égaré, sans rencontrer personne" s'enchaîne mal avec le début de la phrase. Faire une seconde phrase peut-être ?

Citer
, l’endroit semblait un refuge brumeux au bout du monde, où il pourrait se terrer.
ton utilisation de semblait est étrange ici, est-ce que ça ne serait pas plutôt "semblait être" ou "ressemblait à" ?

Citer
Syl s’approcha de la petite grille qui longeait le canal. Ses souliers s’enfoncèrent dans la pelouse mouillée mêlée de mauvaises herbes. Ici, le bruit de la pluie était différent. Elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal. A deux cents mètres, le cours d’eau se coulait tranquillement sous la voûte d’un long tunnel, disparaissant à la vue
coulait plutôt que se coulait / répétitions lourdes, tu peux carrément virer le deuxième canal à mon avis

Citer
Il faisait une drôle d’impression.
qui est ce "il" ? le tunnel ? ça n'est pas très visuel, ni joli ni clair. tu peux peut-être décrire la sensation de Syl plutôt, ça parlera + au lecteur

Citer
Syl s’avança à couvert sur le petit replat qui, de chaque côté, poursuivait la berge sous terre pour hâler les embarcations. Il commença d’avancer dans le tunnel
répétition, se diriger ?

Citer
mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque douce. Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer
répétition, tu peux facilement la virer avec "qui l'encombrait" directement, et en plus ça allège ;)

Citer
Tout semblait s’être produit des jours, des mois auparavant
attention tu utilise beaucoup le verbe sembler (16 fois dit mon contrôle F) contre un seul paraître qui peut varier un peu. (pas pour ici hein)

Citer
sur la croupe de la vaguelette
je suppose que c'est pour comparer la vague à une monture que tu utilises "croupe" mais ça me fait un effet bizarre... crête me paraîtrait plus fluide et croupe n'amène pas tellement de poésie...

Citer
Un visage fixe qui n’ondulait plus. Qui restait là, immobile, comme solide, palpable, malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, et qui remontait, remontait jusqu’à la surface, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.
comme tu as déjà fait une anaphore sur "un visage fixe", le fait d'en refaire une sur "remontait" me parait louuurd

Citer
Il n’y avait plus que l’eau calme, clapotante, dans le crépuscule du tunnel.
tu utilises beaucoup tunnel, est-ce que galerie ou passage pourraient te convenir pour varier un peu ? ici ça fait un peu répétition avec le paragraphe d'avant qui se finit par tunnel...

Citer
mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.
pas très joli "se mettre à remarquer", d'autant qu'un peu plus haut tu as déjà "remit" et "mit un temps"... s'apercevoir ? découvrir ? prendre conscience ?

Citer
L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.
ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif

Citer
rien que le tunnel, le tunnel, le tunnel qui tournait sans fin et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris. Martin avait raison.
La poitrine oppressée, il tourna
perso j'accroche pas au triple "tunnel", quoi qu'il en soit, du coup tu peux pas te permettre la répétition de tourner

Citer
Alors Syl marcha encore, et il lui semblait que le rebord s’étrécissait davantage, que l’eau lançait des doigts informes sur la courte berge pour caresser le mur.
sembla ?

Citer
Syl ressentait une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.
ça me fait un peu bizarre horreur + étrange. quand c'est étrange c'est qu'on a pu réfléchir au fait que c'était bizarre alors que l'horreur a quelque chose d'une émotion instantanée et irréfléchie... enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ? un malaise passerait bien mieux avec étrange pour moi

Citer
Il n’avait plus osé les regarder depuis l’incident. Même à présent, il s’efforçait d’enjamber les endroits inondés en détournant le regard.
lourdeur

Citer
- Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.
je te relève cette phrase mais ça correspond à tout le passage avant. j'ai aps pris el temps de relever les trucs chouettes depuis el début parce que ton but est surtout de corriger avant l'envoi, mais là quand même, je m'arrête ! tu gères vraiment bien la montée en pression, on est en équilibre tout el passage où martin dit à syl d'avancer, on partage les doutes de syl et bam, une vision d'effroi ! et là il recule et stop ! bloqué ! et il hurle ! et ben moi j'suis bien dedans là ! c'est très réussi !!!! :D

Citer
Au début, Syl sauta par-dessus les langues d’eau, mais bien vite elles furent trop larges.
"bien vite" ça colle pas à l'ambiance je trouve, c'est un peu gentillet moumou comme expression

hop fini !

bon alors sur la globalité, j'ai trouvé ça plutôt bien :) J'aime beaucoup la conclusion, sur la faim du canal. la comparaison avec une panse est la meilleure image du texte pour moi (je sais plus où dans le texte). côté flip, j'ai aps fait de crise d'angoisse mais l'ambiance est bien là, ça roule pour l'horreur et la chute bien comme il faut (ouf!!! hein ??? au secours!!!! :D)
je trouve par contre que le début est long à se mettre en place, ça traine un peu, on voit pas tellement arriver l'action et du coup c'est le gros bémol... un risque de pas aller voir plus loin si le lecteur s'ennuie trop.

j'espère que ce com' t'aidera et bonne chance pour l'AT !

Milla
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Milora le 29 juin 2014 à 23:04:25: Merci Milla !! Du coup je corrige demain et j'éditerai pour te répondre ! :)

EDIT :
Citation de: MillaNox le 29 juin 2014 à 20:42:52

Citer
Des heures qu’il fuyait, espérant s’éloigner de Mère et des remords, égaré, sans rencontrer personne.
la partie "égaré, sans rencontrer personne" s'enchaîne mal avec le début de la phrase. Faire une seconde phrase peut-être ?
Ok, vous êtes deux à tiquer, j'enlève le "égaré" !

Citer
Citer
, l’endroit semblait un refuge brumeux au bout du monde, où il pourrait se terrer.
ton utilisation de semblait est étrange ici, est-ce que ça ne serait pas plutôt "semblait être" ou "ressemblait à" ?
Je crois que ça peut s'employer dans cette structure, mais que c'est pas très courant. J'ai changé pour "ressemblait à" pour ne pas faire tiquer, quoi qu'il en soit.

Citer
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Syl s’approcha de la petite grille qui longeait le canal. Ses souliers s’enfoncèrent dans la pelouse mouillée mêlée de mauvaises herbes. Ici, le bruit de la pluie était différent. Elle cliquetait, claire et aigüe, sur l’eau trouble du canal. A deux cents mètres, le cours d’eau se coulait tranquillement sous la voûte d’un long tunnel, disparaissant à la vue
coulait plutôt que se coulait / répétitions lourdes, tu peux carrément virer le deuxième canal à mon avis
Fait !

Citer
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Il faisait une drôle d’impression.
qui est ce "il" ? le tunnel ? ça n'est pas très visuel, ni joli ni clair. tu peux peut-être décrire la sensation de Syl plutôt, ça parlera + au lecteur
Oui, Baptiste avait aussi relevé. J'ai mis "Il dégageait une curieuse impression" à la place.

Citer
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Syl s’avança à couvert sur le petit replat qui, de chaque côté, poursuivait la berge sous terre pour hâler les embarcations. Il commença d’avancer dans le tunnel
répétition, se diriger ?
Ah zut, j'avais corrigé avant que tu lises mais pas édité le texte. Bref, c'est arrangé !

Citer
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mais il lui semblait que l’atmosphère se faisait moins cinglante au fur et à mesure qu’il progressait ; moins froide, presque douce. Il abandonna la couverture trempée qui ne faisait que l’encombrer
répétition, tu peux facilement la virer avec "qui l'encombrait" directement, et en plus ça allège ;)
Fait !

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Tout semblait s’être produit des jours, des mois auparavant
attention tu utilise beaucoup le verbe sembler (16 fois dit mon contrôle F) contre un seul paraître qui peut varier un peu. (pas pour ici hein)
J'avoue :D J'adore le verbe "sembler", je le trouve discret, joli au niveau des sonorités, et bien utile pour introduire la subjectivité du point de vue, mais... ça fait beaucoup xD J'en ai enlevé quelques uns et changé d'autres pour le verbe paraître (que j'aime pas parce qu'il est moche à l'oreille). Merci du conseil !

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sur la croupe de la vaguelette
je suppose que c'est pour comparer la vague à une monture que tu utilises "croupe" mais ça me fait un effet bizarre... crête me paraîtrait plus fluide et croupe n'amène pas tellement de poésie...
Là je vais laisser, parce que crête/vaguelette, ça fait pas joli à l'oreille, côte à côte

Citer
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Un visage fixe qui n’ondulait plus. Qui restait là, immobile, comme solide, palpable, malgré les vaguelettes qui le surplombaient, un visage fixe qui se formait sous l’eau, et qui remontait, remontait jusqu’à la surface, qui remontait des profondeurs jusqu’à lui, blafard, mort, depuis le fond du canal.
comme tu as déjà fait une anaphore sur "un visage fixe", le fait d'en refaire une sur "remontait" me parait louuurd
Hm... Je sais pas... Là je pense que je vais laisser, par contre (j'espère que c'est juste subjectif...)

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Il n’y avait plus que l’eau calme, clapotante, dans le crépuscule du tunnel.
tu utilises beaucoup tunnel, est-ce que galerie ou passage pourraient te convenir pour varier un peu ? ici ça fait un peu répétition avec le paragraphe d'avant qui se finit par tunnel...
(c'était canal, au paragraphe d'avant :huhu: ) Je note ta remarque, mais j'aime pas trop varier avec des mots qui ne collent pas trop (galerie ça va pas au niveau des connotations, et "passage" je trouve ça trop vague)... J'ai eu le même souci pour "berge". Ça choque vraiment ?

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mais il y avait peu qu’il s’était mis à remarquer sa beauté.
pas très joli "se mettre à remarquer", d'autant qu'un peu plus haut tu as déjà "remit" et "mit un temps"... s'apercevoir ? découvrir ? prendre conscience ?
Vrai ! J'ai changé :)

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L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.
ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif
Tu veux dire que les deux phrases sont redondantes, ou c'est redondant par rapport à un autre passage ?

Citer
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rien que le tunnel, le tunnel, le tunnel qui tournait sans fin et ses lanterneaux abominablement réguliers et gris. Martin avait raison.
La poitrine oppressée, il tourna
perso j'accroche pas au triple "tunnel", quoi qu'il en soit, du coup tu peux pas te permettre la répétition de tourner
j'ai enlevé la répétition de tourner (mais j'ai gardé mes tunnels :-[ )

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Alors Syl marcha encore, et il lui semblait que le rebord s’étrécissait davantage, que l’eau lançait des doigts informes sur la courte berge pour caresser le mur.
sembla ?
Hm, je vais laisser semblait, je pense (enfin j'ai encore quelques heures pour débattre de la question avec moi même :D )

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Syl ressentait une horreur étrange à la vue des reflets de l’eau.
ça me fait un peu bizarre horreur + étrange. quand c'est étrange c'est qu'on a pu réfléchir au fait que c'était bizarre alors que l'horreur a quelque chose d'une émotion instantanée et irréfléchie... enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ? un malaise passerait bien mieux avec étrange pour moi
Je comprends ce que tu veux dire... Mais... Je sais pas, j'aimais bien la tournure, enfin je trouve que c'est un sentiment qui arrive, genre on est horrifié mais on comprend pas exactement pourquoi, enfin, je sais pas comment le qualifier autrement, et malaise c'est beaucoup plus neutre pour exprimer ça, du coup...

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Il n’avait plus osé les regarder depuis l’incident. Même à présent, il s’efforçait d’enjamber les endroits inondés en détournant le regard.
lourdeur
ah oui, c'était moche, ça

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- Je veux partir ! Je veux partir ! hurla-t-il à s’en rompre les poumons.
je te relève cette phrase mais ça correspond à tout le passage avant. j'ai aps pris el temps de relever les trucs chouettes depuis el début parce que ton but est surtout de corriger avant l'envoi, mais là quand même, je m'arrête ! tu gères vraiment bien la montée en pression, on est en équilibre tout el passage où martin dit à syl d'avancer, on partage les doutes de syl et bam, une vision d'effroi ! et là il recule et stop ! bloqué ! et il hurle ! et ben moi j'suis bien dedans là ! c'est très réussi !!!! :D
Chouette ! Merci de tes encouragements ! :)

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Citer
Au début, Syl sauta par-dessus les langues d’eau, mais bien vite elles furent trop larges.
"bien vite" ça colle pas à l'ambiance je trouve, c'est un peu gentillet moumou comme expression
ça fait vraiment gentillet ? En fait si je mets juste "vite", j'ai l'impression que le rythme de la phrase marche moins bien ; mais en même temps, à mes oreilles, "bien vite" c'est pas spécialement gentillet, c'est assez neutre. C'est juste moi, du coup ? :/

Citer
hop fini !

bon alors sur la globalité, j'ai trouvé ça plutôt bien :) J'aime beaucoup la conclusion, sur la faim du canal. la comparaison avec une panse est la meilleure image du texte pour moi (je sais plus où dans le texte). côté flip, j'ai aps fait de crise d'angoisse mais l'ambiance est bien là, ça roule pour l'horreur et la chute bien comme il faut (ouf!!! hein ??? au secours!!!! :D)
je trouve par contre que le début est long à se mettre en place, ça traine un peu, on voit pas tellement arriver l'action et du coup c'est le gros bémol... un risque de pas aller voir plus loin si le lecteur s'ennuie trop.

j'espère que ce com' t'aidera et bonne chance pour l'AT !

Milla
Merci ! Ton commentaire est super utile, j'ai quasiment tout corrigé ! Je pense que je l'enverrai ce soir, même si je pense pas avoir beaucoup de chances vu le thème ^^ Mais comme ça, ça m'aura forcée à corriger ce texte et à le donner - enfin - pour fini :D

J'édite le texte avec la version recorrigée.
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: MillaNox le 30 juin 2014 à 11:27:14: yo !

ce qu'il y a de sûr c'est que je tique toujours sur les anaphores donc c'est subjectif, il y a plein d'autres lecteurs qui aiment ! :)

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L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire.

ce sont 2 idées que tu viens juste d'énoncer, c'est un peu répétitif

Tu veux dire que les deux phrases sont redondantes, ou c'est redondant par rapport à un autre passage ?
je te met de la même couleur ci dessous les phrases qui veulent dire pareil pour moi:

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Le petit avait l’air affolé. Syl aurait voulu se tenir près de lui pour lui dire que les choses ne pouvaient pas être si terribles. Il ressentit physiquement la distance qui les séparait. Toute cette eau froide qui tenait éloignées les deux berges…
- J’arrive pas à ressortir, sanglota le petit. Je voulais juste un raccourci, comme les amis à mon frère qui passent par là la nuit, qu’ils disent. Je voulais juste faire comme eux. Mais j’y arrive pas, j’arrive pas à ressortir…
Le petit s’essuya le nez avec sa manche. Il paraissait minuscule et misérable, vu de cette lointaine rive gauche, de l’autre côté du souterrain.
- Comment tu t’appelles ? demanda le gamin.
- Sylvain.
- Moi je m’appelle Martin.
- D’accord…
Syl ne savait qu’ajouter. L’autre avait visiblement besoin de réconfort mais il n’avait aucun moyen de franchir le canal pour le rejoindre. Il se sentait lui-même si désemparé qu’il ne voyait pas bien quoi lui dire. Alors il se contenta de lui désigner la direction par laquelle il venait d’arriver.

pour les verbes sembler/paraitre, j'utilisais aussi à gogo le verbe sembler dans mon roman... à la relecture je me suis aperçue que ça créait inconsciemment une sorte d'incertitude et de manque de confiance en lui de l'auteur/narrateur. genre jamais trop sûr de ce qu'il raconte. :D j'en ai laissé bien sûr quand c'était vraiment nécéssaire, mais la plupart ont juste giclé pour passer à une forme + directe qui est aussi + captivante pour le lecteur.

bonne chance !

Milla
Titre: Re : [Défi] Syl
Posté par: Milora le 30 juin 2014 à 11:39:59: Citer
ce qu'il y a de sûr c'est que je tique toujours sur les anaphores donc c'est subjectif, il y a plein d'autres lecteurs qui aiment ! :)
Bon, on verra si ça passe comme ça, alors... :/

Citer
je te met de la même couleur ci dessous les phrases qui veulent dire pareil pour moi:
Merci ! Mais tu trouves ça vraiment redondant ? A mon sens, on est dans la tête de Syl, donc c'est normal que ce qui revient souvent dans son esprit revienne souvent dans le texte... :-X

Citer
pour les verbes sembler/paraitre, j'utilisais aussi à gogo le verbe sembler dans mon roman... à la relecture je me suis aperçue que ça créait inconsciemment une sorte d'incertitude et de manque de confiance en lui de l'auteur/narrateur. genre jamais trop sûr de ce qu'il raconte. :D j'en ai laissé bien sûr quand c'était vraiment nécéssaire, mais la plupart ont juste giclé pour passer à une forme + directe qui est aussi + captivante pour le lecteur.
Moi aussi j'ai tendance à en mettre trois fois trop :D Par contre, je trouve pas du tout que ça donne l'impression d'une incertitude du narrateur : si c'est en focalisation interne, je trouve justement que ça renforce le fait que tout est perçu par les yeux du personnage (qui, donc, a des impressions et des hypothèses sur ce qui l'entoure, il ne sait pas tout comme un narrateur omniscient...). Mais quand y en a beaucoup, ça alourdit, surtout que ça va souvent avec "que" ; j'essaie de m'en défaire aussi |-|

Merci encore pour tes réponses ! :)