Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Doctor Grimm le 01 juillet 2012 à 18:48:49
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So, so, so. Voilà. Je me lance :mrgreen:
Ceci est la nouvelle que je rabache depuis un mois environ. Enfin, la première partie. Sachant qu'il y en aura deux ou trois, et que les prochaines sont vraiment à la traine (pas encore écrites, en fait ^^) .
Tout commentaire/remarque/correction/avis personnel/compliment extravertueux est accepté :mrgreen: Il paraît qu'on est là pour s'améliorer, alors...
Ce texte est en partie terminé. Rien n'est définitif, mais je suis très attachée à l'esprit que j'essaie de dégager, à l'ambiance instiguée. Si toute faute d'orthographe ou de syntaxe sera immédiatement corrigée, je compte discuter/argumenter chaque proposition pour reformuler une phrase si celle-ci est bonne. Enfin, je suis ouverte, hein, demandez à Songe, la plupart du temps j'écoutes et je change ! Mais il faut vraiment que ça me paraisse justifié.
Par contre, étant donné que la suite n'est pas écrite, je prendrai vos remarques en compte le plus possible pour les prochaines parties ! 8)
Mention spéciale à Songe, qui a corrigé/conseillé/lu en avant première/encouragé tout au long de l'écriture de ce texte. :oxo:
Et à Koutoumi, aussi :mrgreen:
Je discute, je discute, mais en fait c'est parce que je flippe à mort de poser mon bébé ici. Parce que franchement, je l'adore :coeur: Mais vous, il faut que vous lui jetiez des pierres*, hein, parce que moi je suis pas très objective !
*enfin, pas trop quand même ><
Allez go.
- Doc, lâche ce texte.
- Mais Grimm, il est trop mignon, on peut pas l'abandonner...
- Doc, LACHE CE TEXTE !
- Ok, ok...
TZADAAAAAAAM !!
Örvænta
L'homme est au sol, prostré contre le mur de sa geôle. Il a enfoui la tête sous ses deux bras croisés, et tente vainement de se protéger du vent dur qui lui mord le dos. Des frissons secouent son corps, ses dents claquent. Le froid de la Nuit se fait durement sentir depuis son réveil. Les courants d'air s'engouffrent dans sa tombe, tourbillonnent autour de lui en dévastant son vide, lui envahissent la tête. Il n'entend rien, si ce n'est ce rugissement constant qui le ferme à tout événement extérieur.
Il ne voit rien, non plus. Mais il a l'habitude. Tout est toujours noir, ici. C'est la grande Nuit. Un entrelacs de tunnels et de galeries, de crevasses et de cathédrales dont la taille n'est mesurable que par l'écho qu'elles renvoient. Du moins, il l'imagine. Il croit se souvenir de vielles légendes, d'hommes et de Lumière, d'un monde où il n'était pas seul et aveugle, prostré au fond d'une tombe. Il ne sait plus comment il est arrivé. Peut-être a-t-il toujours été là, mais il l'a oublié.
Le vent cesse soudainement de gémir. Le froid déjà mordant se fait dur et glaçant. A travers le silence ouaté de cette nouvelle ambiance, il perçoit le bruissement diaphane d'un tissu frôlant le sol. Un nouveau frisson le parcourt. De peur, cette fois.
L'autre est là. Désormais, il peut aussi entendre sa respiration glacée, le chuchotement feutré de ses pas. Il le sent approcher. Une main froide et griffue lui caresse lentement la nuque, pèse sur son épaule ; il sent le souffle près de son oreille. Frissonne.
- Tu as froid ?
- Laisse-moi.
Il a peur. Se recroqueville encore plus, si c'est possible. Sa voix ressemble au grincement effrayé d'une porte lentement refermée.
- Tu as froid ?
- Tais-toi !
Un ricanement aigu fuse dans la pièce. La main quitte son épaule, et la présence étouffante de l'autre s'éloigne, accompagnée des bruissements feutrés qui caractérisent sa démarche.
*
Il ne sait pas quand l'autre est arrivé. Il ne sait même pas s'il est réel, ou simplement le fruit de son imagination. Mais d'aussi loin qu'il se souvienne, l'autre est présent dans sa mémoire. Dans cette pièce vide et froide où ils sont seuls tous les deux. Par moments, il se fait tellement silencieux qu'on en oublie sa présence. Mais il est toujours là et souvent, il s'approche pour lui parler. Pour lui faire peur.
Il lui susurre ses paroles effrayantes dans le creux de l'oreille, s'évertue à le rendre fou, et lui n'a d'autre alternative qu'écouter ou se boucher les oreilles en hurlant pour ne pas entendre. Parce que l'autre va et vient dans sa tête, retourne ses certitudes, met sa raison à bas. L'autre s'amuse de ses doutes et l'enveloppe dans un cocon de peur et de folie.
Pourtant, il sait que l'autre lui est indispensable. Unique rempart contre une solitude trop lourde à porter. Unique repère dans un monde noir où tout s'oublie trop facilement. Et l'autre aussi a besoin de lui : qui irait-il tourmenter, autrement ? Lui qui puise son énergie au cœur de la terreur qu'il distille, comment survivre dans cette Nuit ou plus personne ne vit ?
C'est la base même de leur existence, leur plus juste définition. Enfermés l'un et l'autre. Enchaînés l'un à l'autre.
*
Cette situation aurait dû durer des siècles. Ici, le temps est comme arrêté. On ne mange pas. On ne boit pas. Peut-être vit-on de pensées. L'air lui-même, à peine respirable en ces galeries, semble dispensable. Aucun repère temporel autre que le temps de sommeil. Un réveil, un matin. Et la journée dure aussi longtemps qu'on ne s'endort pas.
De quoi rendre l'attente mortelle, et le temps interminable. Mais tout a une fin. Tout est destin.
Ce réveil-là, la fin s'est manifestée avec une voix d'enfant.
*
Il se redresse en sursaut. Un bruit inconnu l'a sorti du sommeil. Une toute petite voix, timide, étrangère. Curieuse.
- Tu dors ?
Ce n'est pas la voix chuintante et glacée de l'autre. Ce n'est pas le hurlement du vent qui résonne dans les galeries. Ce n'est pas le plic-ploc régulier de gouttes de condensation s'écrasant sur le sol. C'est autre chose... Il se tend. Se sent montrer des dents quand le son se répète :
- Tu dors ?
Il reste perplexe. Lointaine réminiscence d'un langage oublié. Ce n'est pas dans cette langue que l'autre lui parle. Ils communiquent dans le dialecte de la Peur. Mais ces mots, qu'il entend pour la première fois depuis des siècles, il les connaît. Quelque chose s'éveille au plus profond de lui. Des liens anciens se renouent dans son esprit. Il a l'impression d'être éclairé. Sans réfléchir, il tend le bras. Effleure à peine la légèreté d'un tissu gazeux.
- Où es-tu ? murmure-t-il.
Sa voix est enrouée. Rauque de s'être trop longtemps tue. Un petit rire retentit.
- Tu es réveillé, finalement ?
Tout semble nouveau. Tout se pare de la fraîcheur d'une renaissance. Même le froid lui paraît soudain agréable. Un bien être effrayant se déverse sur lui, torrent rugissant qui balaie les brumes de ses pensées. Il tend l'autre bras. Réussit à distinguer de ses mains une petite silhouette, là, juste devant. Il l'attire à lui. Des cheveux bouclés. Une robe au jupon plissé. Une peau laiteuse, chaude. Une enfant.
Un rire douloureux lui secoue la poitrine, déchire sa gorge. Il a la sensation de renaître...
- Oui. Oui, je suis réveillé.
*
*sors timidement le nez de son trou* Alors ? :-[
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A y est, j'ai corrigé le "rauque".
Mais oui mais non mais "s'est manifestée" ça sonne moche ! :s
Pour le saut à la ligne... A débattre. Je pense pas que ce soit d'une importance capitale pour le moment ^^
Marci Songe :oxo:
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Tu m'énerves :relou: En fait j'étais d'accord, je voulais juste voir comment tu argumenterais :mrgreen: Bon, je m'incline donc, va pour la suppression du saut de ligne, mais je reste sur mes positions en ce qui concerne "se manifesta".
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Vient ici sous la menace de songedelumière. Je tiens le préciser !
Pour ma part, je ne vais pas te jeter des pierres de conjugaison, syntaxe et autres trucs... Parce que, premièrement, y a des gens qui le font très bien, et que deuxièmement, moi j'en fait tout plein pareil et j'aime pas faire ça. ;)
Bref, c'est un excellent texte pour ma part. Une très chouette ambiance. J'aurais aimé l'écrire.
Tu utilises les adjectifs à foison, mais juste assez pour que ce ne soit pas trop. C'est subtil.
Sinon je pense que le texte mérite une suite non ? :mrgreen: Je l'attends. Pas forcément une suite directe, mais un autre "volume" peut-être ;)
Une explication sur le titre ?
Juste pour cette phrase : Une main froide et griffue lui caresse lentement la nuque, pèse sur son épaule Elle me dérange un tantinet... Peut-être faudrait-il un "puis" entre nuque et pèse ? Non ? Une caresse qui pèse, ça me semble contradictoire...
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On vous dérange pas trop ça va? :-¬?
Bon pour le texte en lui même, ben.......
*roulements de tambours*
Je trouve que...
*roulements encore*
En fait...
Bon allez j'arrête la torture, ton texte est vraiment bien, mais genre vraiment vraiment bien, y'a une certaine ambiance qui s'en dégage, très noire et oppressante, j'adore.
J'adore aussi la dimension métaphorique du texte, ça laisse le champs à quelque interprétations.
Donc voilà bilan très positif :)
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On vous dérange pas trop ça va?
Non. C'est cool.
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Djul :
Donc, si songe ne t'avait pas menacé, tu serais pas venu ? :ninja: Et moi qui voulais t'offrir un canard ...
Ce texte aura une suite, elle est en cours d'écriture ^^ Enfin, deux petits paragraphes, on considère que c'est un cours d'écriture ? Bref. Elle arrivera tôt ou tard :mrgreen:
Le titre : Örvaenta veut dire "desespoir" en islandais. Titre qui se prète très bien à l'histoire, tu le verras en lisant la suite ;D
Ben en fait, je pensais que le "puis" était suggéré par la virgule :-\ Vu que c'est la main qui pèse sur son épaule, pas la caresse. Et comme elle peut pas faire les deux en même temps, en toute logique... :\? Mmouais, 'vais y réfléchir.
En tout cas merci beaucoup ! :mrgreen:
Weg:
Non, tu déranges absolument pas :mrgreen:
Merci beaucoup, c'était tout à fait le type d'ambiance que je voulais dégager ! ;D
Songe :
Mais vous allez me laisser l'écrire, cette réponse ??
Non non, tu t'es pas trompée :)
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Donc, si songe ne t'avait pas menacé, tu serais pas venu ? :ninja: Et moi qui voulais t'offrir un canard ...
Je serais venus bien sur ;) Songe me l'as seulement suggéré. (J'avais pas vu que tu avais posté) j'ai mis ça pour la chambrer. ;)
Ce texte aura une suite, elle est en cours d'écriture ^^ Enfin, deux petits paragraphes, on considère que c'est un cours d'écriture ? Bref. Elle arrivera tôt ou tard :mrgreen:
Cool
Le titre : Örvaenta veut dire "desespoir" en islandais. Titre qui se prète très bien à l'histoire, tu le verras en lisant la suite ;D
Ben en fait, je pensais que le "puis" était suggéré par la virgule :-\ Vu que c'est la main qui pèse sur son épaule, pas la caresse. Et comme elle peut pas faire les deux en même temps, en toute logique... :\? Mmouais, 'vais y réfléchir.
Pour moi, y avait juste ça de dérangeant, mais c'est peut-être juste moi. ;)
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Saaalut,
Örvænta
C’est quoiiii ?
Ça me fait penser à Rowenta…. Mais l’histoire manquait d’aspirateurs pour appuyer ma thèse :huhu:
dont la taille n'est mesurable que par l'écho qu'elles renvoient
j’aime bien cette image :)
Peut être a-t-il toujours été là
Peut-être
mais il l'a oublié.
J’aurais mis « mais il a oublié »
Le froid déjà mordant se fait dur et glaçant
il peut aussi entendre sa respiration glacée,
il n’y a que 2 lignes entre, du coup je trouve que ça répète « glace »
Il le sent approcher.
il sent le souffle
répet’ sent/sent
au grincement effrayé d'une porte lentement refermée.
Pourquoi effrayé ? le grincement d’une porte n’est pas effrayé, à la rigueur effrayant.. :\?
- Tais toi !
Tais-toi
il perçoit le bruissement diaphane
accompagnée des bruissements feutrés
je chipote parce qu’il y a quelques lignes, mais je sais pas pourquoi, ça me saute aux yeux.. ???
Dans cette pièce vide et froide où ils sont seuls tous les deux.
Je croyais que c’était des galeries et halls immenses, c’est finalement juste une pièce ?
Il lui susurre ses paroles effrayantes dans le creux de l'oreille,
qu'écouter ou se boucher les oreilles
Répet’ oreille
Et l'autre aussi a besoin de lui : qui irait-il tourmenter, autrement ?
répet’ autre/autrement
Cette situation aurait dû durer des siècles
Pourquoi aurait dû ? Aurait pu j’aurais compris, mais le « dû » je veux bien une explication :\?
Peut être vit-on de pensées.
Peut-être
De quoi rendre l'attente mortelle, et le temps interminable. Mais tout a une fin. Tout est destin.
Le « tout est destin »… je sais pas, peut-être un peu classique comme phrase. ceci dit, ça me gêne pas, c'est juste que je trouvais que ça sortait du reste du texte.
Ce réveil là, la fin se manifesta avec une voix d'enfant.
Le temps ne me choque pas, désolée Songe :mrgreen:
Effleure à peine
S’il effleure, c’est déjà à peine…
Sa voix est enrouée. Rauque de s'être trop longtemps tue
C’est marrant j’aurais inversé « Sa voix est rauque. Enrouée de s’être trop longtemps tue »
Alors pendant un moment j’ai cru que ça allait partir dans du Beckett avec l’enfermement, la solitude, la limite folie… du coup j’attends la suite, j’aimerais savoir si on est dans un monde imaginaire/fantastique/magique ou si le gars sort d’un coma… ou si on est en plein délire d’un esprit malade.
J’ai relevé des répétitions mais franchement, ça dépend des jours, il y a des fois je vois partout des mots en double et des fois je ne vois rien, donc là t’es juste tombée un jour où je vois des choses qui ne gênent normalement personne… :-¬?
Je n’ai malheureusement pas accroché :-[, mais je pense que c’est parce que c’est trop court pour moi, je rentrais à peine dans l’histoire quand tout à coup… fin… du coup je ne peux que me prononcer que sur l’ambiance : assez diffuse, entre brumeuse et délirante, assez insaisissable, à chaque phrase j’essaie de mieux situer, de mieux comprendre et pourtant ça m’échappe toujours, du coup je n’arrive pas à me poser dans la lecture, c’est pour ça, il me faut plus d’info, plus de texte ^^
Mais l'écriture me va très bien par contre ::)
j'attends la suite :)
merci pour ce texte :D
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En fait... c'est le coté :
Sujet action, action.
Je crois que je trouve plus clair :
Sujet action et action.
Mais de nouveau c'est ma sensibilité. ;)
Parce que je comprend l'intérêt qu'a eu Doc de ne pas mettre un "et" ou un "puis", c'est ce coté langoureux de l'action. Mais ça résonne bizarre je trouve.
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Tomoyo :
C’est quoiiii ?
Ça me fait penser à Rowenta…. Mais l’histoire manquait d’aspirateurs pour appuyer ma thèse
C'est pas un aspirateur, t'inquiètes pas :mrgreen:
Ca veut dire "desespoir" en Islandais.
Pourquoi effrayé ? le grincement d’une porte n’est pas effrayé, à la rigueur effrayant..
Je sais pas, je trouvais que ça sonnait bien ... :-[ C'était pour faire ressortir sa peur à lui, en fait. Et puis, je trouve que le bruit d'un grincement de porte, ça fait un peu "gémissement de bête blessée", je sais pas comment dire ça, mais pur moi c'est un son qui peut parraître "effrayé".
Je croyais que c’était des galeries et halls immenses, c’est finalement juste une pièce ?
C'est un petite pièce paumée au milieu de galeries et de hall immences, en fait :mrgreen:
Pourquoi aurait dû ? Aurait pu j’aurais compris, mais le « dû » je veux bien une explication
C'est parce qu'il est paumé depuis un temps immémorial dans un endroit noir et silencieux, où il est seul avec l'autre. Du coup, dans on esprit, l'apparition d'une petite fille est absolument impossible, d'où le "dû". Il y a pas d'autre possibilité que la continuité de la solitude, la situation aurait donc dû durer des siècles.
Le temps ne me choque pas, désolée Songe
merci :huhu:
S’il effleure, c’est déjà à peine…
C'est encore plus à peine qu'à peine :mrgreen: Non, plus serieusement, c'était pour la sonorité de la phrase. Et pour accentuer la sensation de légèreté.
Bon.
Pour savoir la suite, je te laisse la surprise, sinon ça va tout spoiler ! :mrgreen:
Les fautes d'orthographe, je vais les corriger, et les répétitions, je vais tenter d'y remédier ^^
à noter : plus de texte et d'explications pour plus tard
Merci pour ton commentaire !
Djul :
Voilà, c'est ça : le coté langoureux de l'action. C'est pour que tout coule. Le "puis" apporterait une coupure dans la phrase, je pense. Mais je respecte totalement ton point de vue, et je le comprend. C'est juste que là, à cet endroit, c'est pas dans mon style d'écriture...
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Bon, je passe commenter vite fait, parce que quand même, Doc qui poste son premier texte ! :D
Alooors, moi en fait, j'ai pas du tout aimé
...
J'déconne, en fait j'ai vraiment bien aimé, l'ambiance du début est bien décrite, je l'ai sentie même si j'y ai pas été entraînée, mais ça c'est aussi une question d'humeur et de concentration peut-être... J'aime bien l'idée, quoi, et la gamine qui se ramène c'est tout mignon j'ai trouvé ^^ Et puis un titre islandais c'est classe :huhu:
Sinon pour la porte effrayée moi je dis pourquoi pas, c'est pas drôle de reprendre toujours les mêmes images \o/
Oui donc sinon... oui bon, j'avoue : j'ai la flemme de faire un commentaire utile, recherché et détaillé... :-¬?
Uhuh. Bon ben, j'attends la suite, alors. Parce qu'on se demande bien késkivasspassé :noange: ça me donne presque envie d'essayer de le continuer, je sais pas pourquoi XD
PS : ah et comme tu désigne ton écailleux par "l'autre" et qu'il est, ben, écailleux, moi je le vois comme les Autres des ADLM de Robin Hobb... c'est grave docteur ?
Voilou après ce commentaire inutile je me barre sans faire de bruit... :ninja:
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J'ai eu un petit moment de flottement au début de ton commentaire, après j'ai éclaté de rire :mrgreen:
No problemo, que tu me dises que tu as aimé et pourquoi tu as aimé, ça me suffit déjà amplement ^^
Oh, ben tu le vois comme tu veux, hein :P Il aura jamais de description precise, alors je le laisse à la subjectivité des lecteurs.
Merci beaucoup pour ton commentaire ! :)
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Sinon pour la porte effrayée moi je dis pourquoi pas, c'est pas drôle de reprendre toujours les mêmes images \o/
non mais je suis pas anti originalité non plus hein :relou:
c'est juste que pour moi une porte qui grince, elle le fait exprès :huhu: elle a pas peur, elle ricane de son propre effet, c'est sournois et vil une porte qui grince >:D un peu comme un craie qui crisse, n'allez pas leur trouver des excuses, c'est de toute évidence volontaire de leur part..
Ceci dit j'entends tout à fait que vous les pensiez victimes de leur propres caractéristiques :huhu:
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Il y en a du monde ici ^^
Donc...
Ce qui m'a un peu gêné, au début, c'était la situation disons... géographique. La flemme de trouver le bon adjectif. Je m'explique: au début tu parles d'une geôle. Ok, donc je me dis: avec des barreaux, pierres, etc. Ensuite tu parles du vent, et j'ai dû réadapter ma vision de l'endroit que j'imaginais fermé. Puis une tombe, ce que moi j'imagine serré, enfermé. Enfin voilà, j'ai eu un peu de mal à me situer.
Aussi:
De peur, cette fois.
Il a peur. Se recroqueville encore plus,
. Pour lui faire peur.
dans un cocon de peur et de folie.
Ça fait beaucoup de peur je trouve.
Un bien être effrayant se déverse sur lui,
bien-être
Sinon j'ai bien aimé, comme tous les débuts de texte j'attends vraiment de voir la suite pour me prononcer, en tout cas je trouve ça prometteur. Personnellement j'aime bien les effets de style genre "grincement effrayé", ça donne vraiment une vie à ton texte. Voilà, j'attends la suite ^^
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Merci :mrgreen:
En fait, les mots tel que "tombe" et "geôle" sont des métaphores. La description géographique la plus exacte, c'est celle qui décrit la Nuit, un lieu sous terrain, sans lumière. Et évidament, si il y a du vent, c'est qu'il y a une sortie quelque part :)
Je vais corriger le bien-être tout de suite, et je vais essayer de remedier à cette répétition du mot peur !
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Ok! Au fait dis moi il lui arrive rien de trop glauque à cette gamine? Il m'a quand même pas l'air bien net ce type ;D
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du vent dur qui lui mord le dos.
j'aime bien l'idée du vent dur, qui mord :)
qui le ferme à tout événement extérieur.
hm, je trouve ce bout de phrase un peu laborieux...
Ce réveil-là, la fin se manifesta avec une voix d'enfant.
ça fait bizarre que tu passes soudain au passé-simple alors que tout est au présent
de gouttes s'écrasant au sol du fait de la condensation.
Un peu lourd, le "du fait de..."
Comme Nhil, au début j'étais un peu perturbée par les informations contradictoires sur le lieu (geôle => j'imaginais un truc étroit. Puis après ça semble vaste... Du coup j'ai un peu de mal à saisir l'idée).
A part ça... Ben c'est pas gentil. Je voulais lire un dernier texte avant d'aller dormir parce que j'étais pas rassurée, à cause d'une stupide série policière qui parlait de malédiction de momie. Ben c'était pas la bonne pioche pour partir dormir sur un sourire apaisé :mrgreen:
Bon, prenant le texte pour un début dont il manque la suite... Je l'ai trouvé vraiment pas mal du tout ! :) L'ambiance est très bien campée, c'est suffisamment nébuleux pour que le lecteur lise avidement en se demandant de quoi il retourne, mais suffisamment propre et clair dans le style pour qu'on n'ait pas cette impression désagréable de "je comprends rien". Bref, je me demande vraiment de quoi va parler la suite, qu'est-ce que c'est que toute cette histoire, si la fillette est aussi terrifiante qu'elle en a l'air, etc. etc. :D
Bien joué, c'est vraiment bien réussi ! :)
Au boulot pour la suite, maintenant. :huhu:
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C'est trop chouette. J'adore quand tu me commentes 8)
du vent dur qui lui mord le dos.
j'aime bien l'idée du vent dur, qui mord :)
:mrgreen:
qui le ferme à tout événement extérieur.
hm, je trouve ce bout de phrase un peu laborieux...
:\? 'vais voir ce que je peux faire...
Ce réveil-là, la fin se manifesta avec une voix d'enfant.
ça fait bizarre que tu passes soudain au passé-simple alors que tout est au présent
Ah voui. Il faut surtout pas dire ça devant Songe. Surtout, surtout, surtout pas.... ><
Bon. Je saurais pas t'expliquer exactement pourquoi le passé simple (j'ai oublié le terme exact : la mise en abîme ?) mais c'était en quelque sorte pour montrer qu'on passe à une autre "époque". Enfin non, pas époque, mais un autre moment de l'histoire. On est directement transportés juste après le moment où il est réveillé par la petite fille. Du coup, c'est considéré comme un évènement passé. Enfin... Tu me suis ? :-\
de gouttes s'écrasant au sol du fait de la condensation.
Un peu lourd, le "du fait de..."
:'( :'( :'( Mais j'ai cherché plein plein plein de fois pour trouver d'autres trucs ! Le "à cause de" ça sonne moche, et le "avec" ... Ah tiens j'avais pas pensé au "avec". "Ce n'est pas le plic-ploc régulier de gouttes s'écrasant au sol avec la condensation."
:s C'est moche aussi :s
Comme Nhil, au début j'étais un peu perturbée par les informations contradictoires sur le lieu (geôle => j'imaginais un truc étroit. Puis après ça semble vaste... Du coup j'ai un peu de mal à saisir l'idée).
En fait, j'ai utilisé les mots de "geôle" et "tombe" surtout pour transmettre l'idée qu'il est enfermé, et qu'il va sans doute mourir là. La plus exacte description de l'endroit où il est, c'est celle de la Grande Nuit.
L'ambiance est très bien campée, c'est suffisamment nébuleux pour que le lecteur lise avidement en se demandant de quoi il retourne, mais suffisamment propre et clair dans le style pour qu'on n'ait pas cette impression désagréable de "je comprends rien".
Yahouuuu !! J'ai réussi !! :aah:
Bien joué, c'est vraiment bien réussi !
Merci ! :'(
Au boulot pour la suite, maintenant. :huhu:
:-\
:-\ :-\
Oui, chef ! :mrgreen:
Merci beaucoup de m'avoir lue et d'avoir pris le temps de commenter :) Surtout après avoir regardé une série policière qui parle de malédiction et de momies... (désolée pour ça, au fait :mrgreen:)
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C'est trop chouette. J'adore quand tu me commentes
Non mais cherche pas, je te donnerai pas ma glace au chocolat avec chantilly et morceaux de meringue, tu sais. C'est pas la peine d'essayer. :huhu:
Ah voui. Il faut surtout pas dire ça devant Songe. Surtout, surtout, surtout pas.... ><
Bon. Je saurais pas t'expliquer exactement pourquoi le passé simple (j'ai oublié le terme exact : la mise en abîme ?) mais c'était en quelque sorte pour montrer qu'on passe à une autre "époque". Enfin non, pas époque, mais un autre moment de l'histoire. On est directement transportés juste après le moment où il est réveillé par la petite fille. Du coup, c'est considéré comme un évènement passé. Enfin... Tu me suis ?
Hm. Moui. Mais non. :mrgreen:
Si on était dans un texte globalement au passé, j'aurais dit ok. Mais là, c'est juste un problème grammatical de concordance des temps. Autrement dit, c'est pas très français de mettre une phrase au passé comme ça, toute seule à la dérive, sans bouée, la pauvre.
En même temps, je comprends l'effet que tu as voulu créer. Et c'est là qu'on voit que le choix du temps de narration n'est pas anodin : parce que mise au présent, la phrase n'a plus le même impact. Mais... faudrait trouver autre chose. A la rigueur, le passé-composé ? (qui est un temps du présent en fait) C'est moins joli à l'oreille, mais ça garde ton effet, tout en collant bien avec le texte au présent...
Ou alors, jouer sur la formulation, pas juste sur le temps du verbe...
En fait, j'ai utilisé les mots de "geôle" et "tombe" surtout pour transmettre l'idée qu'il est enfermé, et qu'il va sans doute mourir là. La plus exacte description de l'endroit où il est, c'est celle de la Grande Nuit.
Je vois... C'est un peu métaphorique. L'ennui c'est que ça intervient au tout début : le lecteur n'a pas les clés pour savoir ce qui lui est décrit au sens strict ou pas. Du coup j'pense qu'il faudrait revoir ces deux termes, ou du moins la façon dont ils sont amenés...
:'( :'( :'( Mais j'ai cherché plein plein plein de fois pour trouver d'autres trucs ! Le "à cause de" ça sonne moche, et le "avec" ... Ah tiens j'avais pas pensé au "avec". "Ce n'est pas le plic-ploc régulier de gouttes s'écrasant au sol avec la condensation."
:s C'est moche aussi :s
C'est vrai que c'est pas évident. Dans ces cas-là, tourner la phrase dans un autre sens ? La scinder ? Sacrifier une des précisions ?
"Des gouttes de condensation s'écrasant sur le sol" ?
Surtout après avoir regardé une série policière qui parle de malédiction et de momies... (désolée pour ça, au fait :mrgreen:)
Non, ça va. J'ai fait des cauchemars, mais rien à voir avec la momie. (J'étais devant mes élèves et je devais faire un cours sur Mickey et le chocolat, sauf que j'avais rien préparé alors j'essayais de meubler et c'était n'importe quoi >< )
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Non mais cherche pas, je te donnerai pas ma glace au chocolat avec chantilly et morceaux de meringue, tu sais. C'est pas la peine d'essayer.
Raaah, zut ! Encore raté !
En même temps, je comprends l'effet que tu as voulu créer. Et c'est là qu'on voit que le choix du temps de narration n'est pas anodin : parce que mise au présent, la phrase n'a plus le même impact. Mais... faudrait trouver autre chose. A la rigueur, le passé-composé ? (qui est un temps du présent en fait) C'est moins joli à l'oreille, mais ça garde ton effet, tout en collant bien avec le texte au présent...
Ou alors, jouer sur la formulation, pas juste sur le temps du verbe...
"Ce matin là, la fin s'est manifestée avec une voix d'enfant" ? C'est vrai que ça sonne moins chouette, du coup. C'est vraiment vraiment vraiment pas corect gramaticalement, le passé simple ? :s
"Des gouttes de condensation s'écrasant sur le sol" ?
:o
Mil, je t'aime ... :oxo:
Non, ça va. J'ai fait des cauchemars, mais rien avoir avec la momie. (J'étais devant mes élèves et je devais faire un cours sur Mickey et le chocolat, sauf que j'avais rien préparé alors j'essayais de meubler et c'était n'importe quoi )
Ah, ça devait être trooop chouette ! :mrgreen:
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En même temps, je comprends l'effet que tu as voulu créer. Et c'est là qu'on voit que le choix du temps de narration n'est pas anodin : parce que mise au présent, la phrase n'a plus le même impact. Mais... faudrait trouver autre chose. A la rigueur, le passé-composé ? (qui est un temps du présent en fait) C'est moins joli à l'oreille, mais ça garde ton effet, tout en collant bien avec le texte au présent...
Ou alors, jouer sur la formulation, pas juste sur le temps du verbe...
"Ce matin là, la fin s'est manifestée avec une voix d'enfant" ? C'est vrai que ça sonne moins chouette, du coup. C'est vraiment vraiment vraiment pas corect gramaticalement, le passé simple ? :s
Il me semble vraiment que oui #:s
:o
Mil, je t'aime ... :oxo:
Non mais t'auras pas mon brownie chaud avec des pépites de chocolat, non plus. :huhu:
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Bon, tant pis. Il faudra donc me résigner. :huhu:
(j'ai jugé cette phrase valable pour les deux points de ton message précédent, du coup... :mrgreen: )