Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Tomoyo le 28 Février 2012 à 19:39:01
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Salut,
Le principe du mammouth éclairé et des AT m'ayant bien plu, j'ai voulu participer... Donc voici mon petit rien avant le commencement.
Je pense que ça a voulu être un poème, du coup je l'ai laissé faire... il m'a bien fait suer pour deux vers, je pense que ça vous sautera aux yeux... :relou: enfin moi je vois que ça, ces deux foutus vers...
Arf, je sais que le thème est banal, mais j'aime bien faire naître le jour ::)
Donc voilà, dites-moi ce qui va pas, n'hésitez pas, je sais bien que je ne sais rien :huhu:
Et puis si tout est moisi, tout est moisi hein. J'aurais au moins apporté ma briquette à l'édifice ¤.¤
EDIT : V3
*Plop*
Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.
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Certains vers montrent que tu peux avoir un bon sens du rythme et de la formule, et j'aime vraiment certaines images.
Mais de manière générale il y a quand même de bons problèmes de rythme et des alexandrins bancals.
Si tu veux je reprends en détail, là je fais vite parce que je suis fatigué.
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Ooooh, c'est tout joli, c'est Anlorien, j'adore :o En plus je partais assez réticente (les poèmes et moi...), mais j'ai été saisie.
J'ai juste coincé sur :
Alors que les ténèbres jouaient au plus sombre,
J'ai trouvé que ça commençait comme un cliché (j'étais partie dans l'optique "un poème, j'aime pas", faut dire :-¬? ) et je comprends pas, grammaticalement, le "au plus sombre", parce que les ténèbres si je ne fais pas erreur, c'est féminin...
et :
Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
s'éclabousser, ça s'emploie comme ça ? Pas convaincue... Mais tu as le droit de me répondre "pourparlers" "licence poétique !"
J'aime particulièrement la strophe du milieu, mais déjà la goutte de nuit qui glisse sur le ciel, j'étais à fond dedans.
Bref, ça mérite un :coeur: je trouve :)
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Salut !
Bon, je vais être pointilleux, mais tu comprendra après.
Et puis le jour
Le titre m'a pas vrament accorché plus que ça. Et puis, c'est trop... net et clair pour rendre l'ambiance du poème je trouve...
Alors que les ténèbres jouaient au plus sombre,
jouer au plus sombre, je trouve ça pas très bien dit. L'idée est super, mais je sais pas. Peut-^rtre le rythme.
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
J'aime beaucoup mieux. Surtout par rapport au rythme. Et puis l'image est encore une fois jolie.
Chatouillé, le ciel secoua son noir veston,
Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.
En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.
Pareil que pour le premier vers, l'image est super géniale, mais j'ai péniblement suivit l'avancée de la strophe. Ça mériterai franchement d'être plus fluide parce que personnellement j'ai un peu accroché t j'ai perdu un peu la magie de l'image.
Les étoiles en chutant filèrent le costume,
Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.
Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu
La strophe est vraiment bien, mais les deux derniers vers ont accroché. Pour le s'éclabousser, j'ai trouvé ça jolie comme idée du coup ça va, mais c'est encore un problème de rythme. Et puis Aubes de feu, je trouve ça ridiculement cliché.
Mon avis rejoindra donc celui de Lo' : il y a des très belles images, des vers très sympa. Mais j'ai accroché sur certains passage et ça m'a un peu coupé dans l'élan. Le thème, même si ultra banal, est bien rendu, et puis la goutte de nuit, j'ai beaucoup aimé.
Franchement, je préfère ce que tu as fait à mon truc tout pourri :mrgreen: Même s'il mérite des retouches.
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Je vais faire sobre et dire que je plussoie Milora XD.
Non, bon, je n'ai pas un niveau suffisant en poésie pour t'aider à t'améliorer, mais j'ai trouvé de bout en bout les images et les associations bien trouvées.
Juste, peut-être qu'il manque une virgule juste avant "sortie de la pénombre" (ou alors il faudrait retirer celle en fin de vers, sinon je trouve que ça fait bizarre). Sinon, le vers 6 ("Délogeant l'intrus d'une manche retroussée."), la formulation me paraît étrange également - enfin, si tu veux dire qu'il la déloge en retroussant sa manche (ce que j'ai compris à la première lecture mais à la réflexion c'est sans doute pas ça XD), je trouve ça mal tourné, et si tu veux dire que la manche est déjà retroussée et qu'il l'en déloge, je trouve ça un peu lourdaud. Mais je n'ai absolument aucune idée pour t'aider à l'améliorer :-¬?
Sinon, je suis également d'accord avec les remarques de Mil. Ah, et j'ai trouvé le rythme du dernier vers un peu bizarre, il m'a un peu accroché, mais ça c'est sans doute juste une impression.
Voilà, ça t'aide pas beaucoup et c'est à côté de la plaque, mais en tout cas, j'ai bien aimé ce poème ^^.
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J'aime bien les images. Par contre niveau rythme, je rejoins Loredan, je trouve ça bancal (pour ce que valent mes commentaires sur les poèmes, c’est à dire pas grand chose), avec beaucoup d'alexandrins 7/5 ou autres (et pas 6/6), je trouve que c'est pas très agréable et je pouvais moins me représenter les images, c'est dommages.
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Dur dur de ne pas répéter ce qui a déjà été dit...
- Je trouve moi aussi le premier vers un peu maladroit du fait que l'image est moins vivace que les autres.
- La métrique et le rythme n'est pas toujours égale en qualité, ce qui est bien dommage
- Surtout que ton concept est original, plein de fraîcheur et de joliesse
Donc : J'AIME. Mais j'aimerais encore MIEUX si c'était un tout ptit chouïa plus rigoureux ;)
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Je plussoie Mil' et Rain :P
J'ai bien aimé, donc, j'ai lu tout ça d'un coup (et plusieurs fois parce que j'ai pas commenté à la première lecture) et le seul truc qui m'a vraiment gêné c'est en effet l'histoire de la manche retroussée comme Rain l'a expliqué.
Pour le reste, les commentaires des autres devraient plus t'aider.
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AH beh cool!
du coup vais être un peu longue...désolée
@Loredan
Certains vers montrent que tu peux avoir un bon sens du rythme et de la formule, et j'aime vraiment certaines images.
:D
Mais de manière générale il y a quand même de bons problèmes de rythme et des alexandrins bancals.
Ah beh ça.... bon j'avoue j'avais pas bien compris l'histoire du rythme, mais depuis que j'ai lu le message de Kailiana tout s'est éclairé, c'est l'histoire des hémistiches...
C'est un fait, j'y ai pas prêté attention du tout... en fait c'est la première fois que je "compte", d'hab j'écris à la volée, du moment où ça rime ça me met en joie :D
Mais je comprends bien, je vais essayer de voir ça de plus près :huhu:
Si tu veux je reprends en détail, là je fais vite parce que je suis fatigué.
ça m'aiderait oui ^^, mais si t'as le temps hein
@Milora
Ooooh, c'est tout joli, c'est Anlorien, j'adore En plus je partais assez réticente (les poèmes et moi...), mais j'ai été saisie.
Anlorien, cool ^^ j'ai beaucoup aimé les textes que j'ai lus de sa plume, du coup je le prends comme un compliment :D
J'ai trouvé que ça commençait comme un cliché (j'étais partie dans l'optique "un poème, j'aime pas", faut dire ) et je comprends pas, grammaticalement, le "au plus sombre", parce que les ténèbres si je ne fais pas erreur, c'est féminin...
ARG, c'est tellement vrai ça que c'est féminin... c'est moche ça, très moche... |-|
Sinon j'aimais l'idée que mes ténèbres jouaient entre eux à qui sera le plus noir...
s'éclabousser, ça s'emploie comme ça ? Pas convaincue... Mais tu as le droit de me répondre "pourparlers" "licence poétique !"
bah ça me plaisait.. :-[ mais de toute façon il fort probable voire carrément obligatoire, que je change la dernière strophe ::)
Mais pourparle quand tu veux ^^
Bref, ça mérite un :coeur: je trouve
Ah beh figure toi que ça et les cookies, ce sont mes monnaies préférées :D
@Zephyr
Le titre m'a pas vrament accorché plus que ça. Et puis, c'est trop... net et clair pour rendre l'ambiance du poème je trouve...
J'étais en train de remplir l'objet du nouveau sujet créé dans la section et me suis dit "zut... faut un titre...." alors oui, c'est pô bien mais j'ai mis le premier truc qui est venu... et ça a failli être "concombre ou pas"
Tout ça pour dire, je suis entièrement d'accord avec toi, ce titre est tout moisi :D
jouer au plus sombre, je trouve ça pas très bien dit. L'idée est super, mais je sais pas. Peut-^rtre le rythme.
Ouinn :s ... bon de toute façon vu que ténèbres est féminin.... ça va changer ^^
Ça mériterai franchement d'être plus fluide parce que personnellement j'ai un peu accroché t j'ai perdu un peu la magie de l'image.
ah beh ça... ça mériterait oui... Je verrai ça avec l'histoire du rythme 6/6, ça arrangera peut être les choses ^^
La strophe est vraiment bien, mais les deux derniers vers ont accroché. Pour le s'éclabousser, j'ai trouvé ça jolie comme idée du coup ça va, mais c'est encore un problème de rythme. Et puis Aubes de feu, je trouve ça ridiculement cliché.
Alors on en vient à mes fameux vers que je n'aime pas, le 2 et 3 de la derniere strophe. ILs ne me vont pas mais alors pas du tout.
Mon aube de feu, je l'aimais bien :-[. Je crois même que c'est aube et feu et les étoiles qui filent qui me plaisent dans cette strophe, le reste ne me plait pas.
Franchement, je préfère ce que tu as fait à mon truc tout pourri Même s'il mérite des retouches.
L'est pas pourri ton truc! et puis d'abord si ça se trouve c'est ton dieu qui a créé la nature, le vent et ma goutte de nuit qui met fin aux ténèbres pour se marrer. Tout se recoupe, tout s'enchaine, nous sommes un. :huhu:
En tout cas merci pour ton commentaire (même si mon aube était pas ridicule ><... elle est démodée... un peu usée peut être... mais le béret aussi!)
@Rain
Non, bon, je n'ai pas un niveau suffisant en poésie pour t'aider à t'améliorer, mais j'ai trouvé de bout en bout les images et les associations bien trouvées.
Cool ^^
Juste, peut-être qu'il manque une virgule juste avant "sortie de la pénombre"
Je prends note
Sinon, le vers 6 ("Délogeant l'intrus d'une manche retroussée."), la formulation me paraît étrange également - enfin, si tu veux dire qu'il la déloge en retroussant sa manche (ce que j'ai compris à la première lecture mais à la réflexion c'est sans doute pas ça XD), je trouve ça mal tourné, et si tu veux dire que la manche est déjà retroussée et qu'il l'en déloge, je trouve ça un peu lourdaud.
Epic fail, chuis dans le lourdaud :s
Ah, et j'ai trouvé le rythme du dernier vers un peu bizarre, il m'a un peu accroché, mais ça c'est sans doute juste une impression.
mmmm z'etes surs que c'est pas les deux d'avant les plus embêtants? :\?
Remarque, c'est intéressant de voir qu'on bute pas sur les mêmes trucs.
Voilà, ça t'aide pas beaucoup et c'est à côté de la plaque, mais en tout cas, j'ai bien aimé ce poème .
C'est pas à côté du tout, merci pour ta lecture/commentaire ^^
@Kailiana
Par contre niveau rythme, je rejoins Loredan, je trouve ça bancal (pour ce que valent mes commentaires sur les poèmes, c’est à dire pas grand chose), avec beaucoup d'alexandrins 7/5 ou autres (et pas 6/6), je trouve que c'est pas très agréable et je pouvais moins me représenter les images, c'est dommages
Ah beh tu peux pas savoir comment tu as éclairé ma compréhension de pas mal de commentaires (sur d'autres poèmes que j'ai lus) à propos du rythme. :D
J'avais jamais écrit en alexandrins, du coup j'avais même pas pensé que la césure du vers comptait aussi (je crois que ça illustre bien mon niveau en poésie :relou:)
Après, tu me diras "bah suffit de le lire à voix haute, tu vas t'en rendre compte", mais comme d'hab j'écris des vers libres de chez libres, ça m'a jamais choqué que les rythmes soient différents. :-\
Mais du coup, je crois que je vais commencer par là pour revoir mon texte. Peut être qu'en calant ça, ça décoincera les autres tournures ^^
En tout cas merci!
@Kei
Je trouve moi aussi le premier vers un peu maladroit du fait que l'image est moins vivace que les autres.
Bon, ça fait trois, c'est bon il a eu sa chance, il s'en va rejoindre les phrases oubliées de la poésie du type "passe moi le sel"
La métrique et le rythme n'est pas toujours égale en qualité, ce qui est bien dommage
m'en parle pas, je viens de découvrir tout un monde de contraintes :relou:
Surtout que ton concept est original, plein de fraîcheur et de joliesse
:D
Donc : J'AIME. Mais j'aimerais encore MIEUX si c'était un tout ptit chouïa plus rigoureux
je m'y mets je m'y mets |-|
@Loïc
(bon annif en retard hein! ::))
et le seul truc qui m'a vraiment gêné c'est en effet l'histoire de la manche retroussée comme Rain l'a expliqué.
Arf² x Arg^3 = ouin(n)^n
En même temps, comme je vais tout revoir pour le rythme, tu verras peut être disparaître ce passage ^^
Merci d'avoir pris le temps de commenter en tout cas
D'ailleurs, pour tous, merci :D
Z'avez été tout sympa en plus :-[
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Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
Tu aurais du mettre une virgule entre "une goutte de nuit" et "sortie", ou alors ne pas en mettre du tout ^^
En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.
Je crois que tu n'as pas besoin de mettre une virgule après "festons".
Il faut une majuscule pour "qui" ! ><
Je n'ai trop compris la "lune gousset". On dirait que gousset est un qualificatif, mais j'aurais lié ces mots avec un tiret ; "lune-gousset".
Les étoiles en chutant filèrent le costume,
Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.
Encore une virgule qui ne va pas ><
"De ses bleus" ? J'ai pas compris :o
Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu
L'avant-dernier vers est bizarre. Le verbe ne va pas. "s'écrasa" peut-être ?
Oui, l'aube de feu n'est pas très originale. Tu devrais trouvé un autre qualificatif qui finisse en "eu".
Mis à part ce que j'ai relevé, j'ai adoré ton poème. Les images sont originales et très poétiques ; cette comparaison du ciel nocturne avec un homme dandy, c'est classe.
Après pour la métrique, je n'y connais rien du tout mais je pense que tu as un bon rythme. Et puis libre à toi de faire des vers libres si tu en as envie ^^' (Pourquoi cette obsession de la métrique ? Ça casse la créativité du poète !)
Bon, je pense que tu mérites un petit :coeur:
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Hello Tomoyo ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi et devine quoi : il m'a fait sourire (un sourire un peu rêveur)... :) C'était agréable à lire, avec de belles images, vraiment. Bravo, continue d'écrire.
Comme dit pour Zeph, je n'apporte rien de très technique, plutôt mes impressions au fil.
Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
c'est le 2e vers ici qui me gêne : il a le même nombre de syllabes que celui juste avant mais je sais pas, il y a quelque chose qui cloche. J'aurais envie de faire une liaison entre glisser et en souriant mais c'est pas possible lol. "En souriant" c'est peut-être un chouïa trop lourd. "Glisser" c'est peut-être aussi un verbe un peu trop laid pour ta goutte de nuit... Il faudrait quelque chose de + aérien. Mon commentaire ne sert à rien vu que je ne te fais pas de propositions : j'essaye juste de comprendre pourquoi ça cloche par ici. Enfin, on va pas s'éterniser. J'aime bien "le ciel taciturne" hein
Chatouillé, le ciel secoua son noir veston,
l'inversion fait un peu forcée je trouve, par rapport à la simplicité affirmée de l'ensemble. Par contre j'adore l'idée du ciel habillé avec un veston !!
Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.
j'adore ! Je vois trop le ciel faire ce mouvement du poignet quand on fait bouger la manche pour lire l'heure pour la remettre bien. Ne change rien.
En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.
"en tombant" et "tenaient" est un peu faibles peut-être ? Sinon ? : Magique !!! Un tiret entre lune et gousset ? Histoire de pas lire machinalement "lune à gousset" (ou y'a que moi à qui ça fait ça ?)
Les étoiles en chutant filèrent le costume,
il manque un smiley avec des petites étoiles à la place des yeux
Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.
ou la, c'est lourd ici, non ? Ca doit être l'explicatif "qui blablabla". Voix active ? Je vois très bien l'idée mais la formulation masque la beauté du moment.
Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
s'éclabousser c'est joli mais je crains que ça ne veuille pas dire grand chose :/ En plus du coup si elle ne s'éclassouse plus elle-même tu peux l'utiliser pour autre chose et corriger le tir du dernier vers, enfin surtout, "Aube de feu" avec une capitale, ça, ça ne va pas ! D'ailleurs l'aube peut être grise, on s'en fiche, je pense que l'important c'est de jouer sur ce tremblotement, l'insensible passage de la nuit à la journée, l'aube peut être discrète et pourtant belle parce qu'aperçue, on ne la voit pas souvent, l'aube en elle-même. Elle est peut-être qu'une idée. Bref lol
Sur un thème aussi rabattu, tu as créé une bien jolie chose, je me répète et je répète ce qu'ont dit les autres mais c'est parce qu'ils n'ont pas tort. Un poil perfectible ok mais c'est déjà super. Merci pour ce bon moment et j'ai hâte de lire la version un tout petit peu changée.
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Ugh
pas mal effectivement!
le premier vers de la deuxième strophe, tu peux par exemple faire "chatouillé, le ciel noir secoua son veston", quelque chose comme ça.
prometteur en tout cas ce poème :)
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yop :D
@Mello
Tu aurais du mettre une virgule entre "une goutte de nuit" et "sortie", ou alors ne pas en mettre du tout
c'est prévu c'est prévu, mais je ne vais retoucher à ce poème que ce we
Je crois que tu n'as pas besoin de mettre une virgule après "festons".
Il faut une majuscule pour "qui" !
Je n'ai trop compris la "lune gousset". On dirait que gousset est un qualificatif, mais j'aurais lié ces mots avec un tiret ; "lune-gousset".
J'ai l'impression que mes virgules ont oublié d'être pertinentes |-|... je vais voir ça ^^
La lune gousset c'était rapport aux montres gousset. J'aurais pas mis de tiret avec montre gousset donc c'est pour ça... ceci dit, Zacharielle a eu la même réflexion que toi, du coup le tiret apparaîtra
Encore une virgule qui ne va pas
"De ses bleus" ? J'ai pas compris
arf virgules....
les bleus parce ce que la nuit c'est bleu nuit... ou noire
L'avant-dernier vers est bizarre. Le verbe ne va pas. "s'écrasa" peut-être ?
Nous sommes bien d'accord sur ce vers, il ne me va pas non plus :huhu:
Oui, l'aube de feu n'est pas très originale. Tu devrais trouvé un autre qualificatif qui finisse en "eu".
arfouille *soupir* bon, je crois qu'il ne me reste plus qu'à décoller "aube de feu" et la placer dans ma boîte à oublis...
Mis à part ce que j'ai relevé, j'ai adoré ton poème. Les images sont originales et très poétiques ; cette comparaison du ciel nocturne avec un homme dandy, c'est classe.
:D
Après pour la métrique, je n'y connais rien du tout mais je pense que tu as un bon rythme. Et puis libre à toi de faire des vers libres si tu en as envie ' (Pourquoi cette obsession de la métrique ? Ça casse la créativité du poète !)
huhuhu j'ai un bon rythme pour just dance, après visiblement pour le reste pas tellement! ::)
Il y a de tout en poésie, et parfois des gens se lancent dans un truc métré. C'est différent. Je veux dire "Demain dès l'aube..." voilà quoi, c'est calé, c'est métré, mais bon sang c'est limpide simple et fluide, on dirait que ces phrases sont tombées toutes seules, et voilà... parfois je tombe en admiration béate. Du coup pour une fois j'ai voulu tenter...
Mais t'inquiète, je continue mes trucs tout foireux à côté hein :D
Bon, je pense que tu mérites un petit :coeur:
ok, chuis conquise :D
Merci pour ta lecture!
@Zacharielle
Hello Tomoyo ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi et devine quoi : il m'a fait sourire (un sourire un peu rêveur)... C'était agréable à lire, avec de belles images, vraiment. Bravo, continue d'écrire.
je voudrais d'abord remercier mes parents sans qui je ne serais pas là et mon manager qui a toujours cru en m....*clic (zappe)
mici hein, ça me touche vraiment :-[
c'est le 2e vers ici qui me gêne : il a le même nombre de syllabes que celui juste avant mais je sais pas, il y a quelque chose qui cloche. J'aurais envie de faire une liaison entre glisser et en souriant mais c'est pas possible lol. "En souriant" c'est peut-être un chouïa trop lourd. "Glisser" c'est peut-être aussi un verbe un peu trop laid pour ta goutte de nuit... Il faudrait quelque chose de + aérien. Mon commentaire ne sert à rien vu que je ne te fais pas de propositions : j'essaye juste de comprendre pourquoi ça cloche par ici. Enfin, on va pas s'éterniser. J'aime bien "le ciel taciturne" hein
ben zut celui là je ne voulais pas le changer |-|.... tu sais quoi? on va faire un deal, je poste une V2 ce we, sans toucher à ça. Pour les versions suivantes je continuerai de modifier le plus gênant. Je finirai par ça à la V82, s'il faut. Après, si jamais à la version finale ce vers reste, ne t'inquiète pas, j'ai la solution : tu lis "une goutte de nuit sortie de la pénombre" et hop tu lis dans ta tête au vers suivant "créa un houla up d'un anneau de saturne" clac c'est dans la boîte.
Donc voilà, je verrai en fin de remaniement ^^ mais je prends note hein!
l'inversion fait un peu forcée je trouve, par rapport à la simplicité affirmée de l'ensemble. Par contre j'adore l'idée du ciel habillé avec un veston !!
en effet c'est moche à souhait, mais je vais voir avec la proposition de Meilhac, je vais surement changer ça, déjà pour avoir mon 6/6.
j'adore ! Je vois trop le ciel faire ce mouvement du poignet quand on fait bouger la manche pour lire l'heure pour la remettre bien. Ne change rien.
:aah: je l'aimais bien ce vers donc chuis contente que tu le défendes, nif :s
"en tombant" et "tenaient" est un peu faibles peut-être ? Sinon ? : Magique !!! Un tiret entre lune et gousset ? Histoire de pas lire machinalement "lune à gousset" (ou y'a que moi à qui ça fait ça ?)
Vais réfléchir ce we (ou comment se répéter 20 fois en un post "Sinon tomoyo, tu vas y réfléchir ce we?" "merde comment tu sais?" ) pour le tombant et tenaient, a priori c'était pas le pire, mais j'admets volontiers que c'était pas le mieux. ::)
Je mettrai le tiret oui ^^
il manque un smiley avec des petites étoiles à la place des yeux
ça ferait lourd dans le poème non? (huhuhu c'est nul mais ça me fait rire)
sinon chuis sure qu'on peut le faire : *.* ?
Mici en tout cas :-[
ou la, c'est lourd ici, non ? Ca doit être l'explicatif "qui blablabla". Voix active ? Je vois très bien l'idée mais la formulation masque la beauté du moment.
ahahaha! je l'ai changé hier soir déjà... c'est comme le dit la sécurité routière, un vers par jour pas plus ><
s'éclabousser c'est joli mais je crains que ça ne veuille pas dire grand chose :/ En plus du coup si elle ne s'éclassouse plus elle-même tu peux l'utiliser pour autre chose et corriger le tir du dernier vers, enfin surtout, "Aube de feu" avec une capitale, ça, ça ne va pas !
elle a pas dit ça exprès mon doudou (dit-elle en caressant "aube de feu").
C'est prévu d'être modifié ^^
D'ailleurs l'aube peut être grise, on s'en fiche, je pense que l'important c'est de jouer sur ce tremblotement, l'insensible passage de la nuit à la journée, l'aube peut être discrète et pourtant belle parce qu'aperçue, on ne la voit pas souvent, l'aube en elle-même. Elle est peut-être qu'une idée. Bref lol
ouaaaaaa ¤.¤
si l'aube est une idée, alors j'en suis l'instigatrice puisque je la fais naître, ainsi tout colle parfaitement, je suis Dieu :mrgreen:
ceci dit (c'est une de mes répétitions, faut s'habituer à ce "ceci dit"), j'abonde dans ton sens, l'aube n'est pas réelle c'est un concept, un mot donné à un instant, l'aube est finalement une temporalité, dont la durée n'est pas précisée... et un moment qui n'a pas de durée n'existe pas ou alors existe toujours. :huhu:
Un poil perfectible ok mais c'est déjà super. Merci pour ce bon moment et j'ai hâte de lire la version un tout petit peu changée.
cool ^^ chuis contente
au plaisir :D
@Meilhac
Ugh
golloris :kei:
le premier vers de la deuxième strophe, tu peux par exemple faire "chatouillé, le ciel noir secoua son veston", quelque chose comme ça.
tu m'as pas mal décoincé le truc, j'ai de quoi me sortir de ce vers! :D
prometteur en tout cas ce poème
mici! ::)
merci pour ton commentaire débugant :)
C'est un plaisir de lire vos commentaires et c'est assez éclairant, quand je posterai ma V2, n'hésitez pas à me hacher menue s'il le faut :aah:
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Alors, dans le détail !
Pour la métrique :
Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.
En tombant, la goutte tira sur les festons,
Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu
Faire la césure à d’u-ne, à goutte et à froi-ssés c’est pas super à l’oreille, mais si c’est ta volonté de sortir du rythme ternaire classique, il n’y a rien à redire (sauf que c’est un peu facile de s’arrêter et cet argument et qu’il faut proposer un rythme substitut…)
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.
Les étoiles en chutant filèrent le costume,
normalement on fait la liaison du pluriel, du coup celui d’étoiles faussent tes vers
Pour le reste :
Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
. Pourquoi une virgule après pénombre ?
. Je comprends pas bien ce que tu veux dire par souriant
. Le rythme du vers 4, pour le coup, je le trouve beaucoup trop ternaire, enfin ça donne un côté solennel qui ne convient pas je trouve. C’est peut-être le fait d’avoir le condensé de l’action dans le dernier vers de la strophe. Bref, remarque personnelle
En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.
hormis les remarques précédentes, j’aime beaucoup ces deux-là, festons précis et lune gousset original
l'obscur de ses bleus.
je trouve pas la formulation très heureuse
Aube de feu conclut bien, je trouve que ça replace à 100% le poème dans le thème. J’aime bien les deux plans du poème en fait, d’un côté le trajet rapide de la goutte et de l’autre le lent passage à l’aube
Voilà, je pense que si tu modifiais deux-trois maladresses et trébuchements rythmiques, ce poème serait tout à fait agréable !
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Yop,
Voici une V2. Je ne mets pas le 1er post à jour, il y aura surement encore des changements |-|. Je vous mets d'abord tout d'un coup puis je reprends point par point
1 Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
2 Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
3 Une goutte de nuit sortie de la pénombre
4 Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
5 Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
6 Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
7 Et la goutte en sautant tira sur les festons,
8 qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
9 Les étoiles en chutant filèrent le costume,
10 Libérant l'horizon d'un voile ténébreux.
11 Et le ciel résigné regarda dans la brume
12 La goutte éclabousser les plis d'une aube bleue.
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1 : j'ai conscience que stricto sensu ça ne veut rien dire. Ceci dit j'ai bien 6/6 et je n'ai plus de ténèbres travesties \o/. ça fait cliché, mais dans ma tête la voix qui parle lit les deux premiers vers avec une voix sentencieuse donc ça correspond assez... :huhu:
2: pas touché
3: pas touché
4 : je l'aime bien comme ça, mais je peux mettre "Chemina/déambula en riant sur le ciel taciturne" ou "S'échappa en glissant sur le ciel taciturne"
de mémoire Zacharielle n'aimait pas "glisser" et Loredan "souriant" : glisser je trouve ça joli comme mot et comme ma goutte est de nature joviale, elle sourit parce qu'elle s'amuse à faire ses bêtises, c'était pour ça ::)
5 : j'ai adapté en 6/6 sur les conseils de Meilhac
6 : je n'ai pas trop touché à ce vers, juste remplacé "d'une" par "de sa" histoire que la césure se fasse entre de et sa et pas au milieu de d'u/ne. Si vraiment c'est trop moche je verrai ce que je peux faire mais a priori c'était pas gagné à reformuler
"Délogeant l'intruse d'une broche émoussée" oui, là j'utilise le féminin pour avoir 6/6, c'est selon quoi je veux... :aah:
7 : j'ai rétabli un 6/6 et j'ai remplacé "tomber" par "sauter" puisque Zacharielle trouvait pas bien tomber. Je ne sais pas si sauter et mieux mais du coup je retrouve ma goutte farceuse ^^
8 : alors là, par rapport à la remarque de Loredan sur la liaison, je vais choisir de faire abstraction :huhu:, parce que ça ne me va pas du tout à la lecture.. c'est vraiment trop moche |-|... donc du coup j'aurais 2 vers avec 1 pied (même si on ne dit pas pied il parait :relou:) en trop.
Sinon à la place de tenaient je peux mettre liaient ou fixaient (pour Zacharielle qui n'aimait pas trop "tenaient"). Des trois je préfère "tenaient".
9 : pas touché
10: ah, j'ai décalé bleu à la fin et j'ai réussi à caler mes ténèbres ici. En même temps j'avais dit pénombre, noir, obscur, nuit, nocturne, ça m'embêtait de pas mettre ténèbres :huhu:.... Bref sinon j'ai rétabli un 6/6. Après, remarque générale sur la strophe, les rimes sont moins riches (les 4) que sur les autres strophes, ce qui m'ennuie un peu : tume/rume et breux/bleu mais en tume à part amertume coutume et bitume :-\.... sinon je change carrément toute la strophe parce que je suis limitée.. :D
11: nouveau vers, rien à voir avec avant
12: éclabousser au lieu de s'éclabousser (qui me plaisait bien pourtant dans le principe... ><) et mon aube est devenue bleue... Avant je disais que mon horizon perdait le noir de ses bleus, pour dire que ça s'éclaircissait mais j'ai eu 2 ou 3 remarques contre ça, du coup je migre le bleu à l'aube pour dire quand même que le noir fait place au bleu. Après si c'est embêtant que l'aube soit bleue, je peux toujours revoir toute la strophe et changer les 4 rimes. (dit comme ça ça a l'air super facile "ouais sinon je change tout hein", mais pesez bien laportée de cette phrase et réfléchissez à votre jugement, des soirées se jouent là |-|)
Voilà!
sinon pour Loredan
Faire la césure à d’u-ne, à goutte et à froi-ssés c’est pas super à l’oreille, mais si c’est ta volonté de sortir du rythme ternaire classique, il n’y a rien à redire (sauf que c’est un peu facile de s’arrêter et cet argument et qu’il faut proposer un rythme substitut…)
J'ai essayé de corriger, mais évidement il n'y avait là aucune volonté de rythme ni aucune volonté de non rythme, tu te doutes bien... d'ailleurs c'était quoi ma volonté :\?
normalement on fait la liaison du pluriel, du coup celui d’étoiles faussent tes vers
Comme dit précédemment, je vais faire comme si j'avais rien lu, "les étoiles z'à la lune-gousset", ça fait pleurer mes oreilles, tant pis je transgresse debout et fière :mrgreen:
. Pourquoi une virgule après pénombre ?
. Je comprends pas bien ce que tu veux dire par souriant
. Le rythme du vers 4, pour le coup, je le trouve beaucoup trop ternaire, enfin ça donne un côté solennel qui ne convient pas je trouve. C’est peut-être le fait d’avoir le condensé de l’action dans le dernier vers de la strophe. Bref, remarque personnelle
corrigé,
souriant parce qu'elle s'amuse ma goutte ^^
ah... je n'ai pas les moyens de te répondre, je ne le ressens pas... je sais pas bien quoi dire :-X
merci pour ton analyse!
vala, ++ :D
-
5 Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
6 Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
je pige pas du tout cette histoire de manche retroussée. Tu m'expliques ?^^
(ça serait plus intrusE, non ?)
9 Les étoiles en chutant filèrent le costume,
10 Libérant l'horizon d'un voile ténébreux.
je trouve que "voile ténébreux "fait tout retomber parce que la formulation n'est pas originale alors que l'idée d'étoiles qui filent un costume, c'est autre chose quoi. :P
11 Et le ciel résigné regarda dans la brume
12 La goutte éclabousser les plis d'une aube bleue.
je pige pas trop comment une aube peut être bleue et voir du bleu sur du noir, c'est coton ::)
et puis j'ai du mal à visualiser la chose, je vois le veston de la nuit ok, mais l'aube ?
Je crois que je vais encore me répéter (faudrait que je consulte je pense, la poésie rimée et moi, on n'arrive plus à s'entendre :-\) mais je me dis que libérées des contraintes métriques, ta petite goutte et ton aube me parleraient beaucoup plus !
Enfin ton poème reste vraiment pas mal, hein, pas de soucis là-dessus, mais je trouve que tu as de très belles images (les étoiles qui filent le costume, la lune-gousset :coeur:) mais qu'ici ben elles sont pas à leur aise, elles sont prises dans une forme trop rigide pour elles, et puis ça fait beaucoup de ténèbres. :mrgreen:
Après le faire en prose, ça serait du coup faire quelque chose de vraiment différent et si j'étais à ta place j'aurais vraiment la flemme/ pas envie de tout reprendre de zéro. Donc ne te focalise pas là-dessus, c'est une simple remarque.
Non sinon j'ai pas mal aimé, encore une fois, tu as de très belles images (j'ai hâte de lire ta prose, t'en as des comme ça en prose ? parce que j'y cours direct si c'est le cas, lol) et ça fait pas du tout mal aux oreilles !
Peut-être mettre plus de punch pour la fin ? je la trouve un peu mollassonne, alors qu'une aube... c'est juste beau.
-
@Ernya
je pige pas du tout cette histoire de manche retroussée. Tu m'expliques ?^^
alors.. voilà comment je vois la chose :D... (voix off enclenchée) la goutte a glissé sur le ciel et hop toute malicieuse elle est allée se planquer dans les plis d'une manche retroussée...remontée... genre chemise manches longues qu'on retrousse manche 3/4, ben la coquine elle est allée pile là :kei:! du coup le ciel il secoue tout ça pour la sortir... Là elle s'élance, chope un fil des festons et bam, à la tarzan, elle se balance en hurlant en silence, parce qu'elle a pas de cordes vocales. Le fil sous le poids (où c'est une grosse goutte) lache (je raconte tout tant que j'y suis) et bam, toute la broderie fout le camp avec les motifs, à savoir étoiles etc. Bref une folle aventure juste pour faire naitre le jour hein :-X
je trouve que "voile ténébreux "fait tout retomber parce que la formulation n'est pas originale alors que l'idée d'étoiles qui filent un costume, c'est autre chose quoi
ça va se finir en sapinette cette strophe.... voulais juste dire que les étoiles filent le costume et que le tissu se ...débobine par le bas au niveau de l'horizon, du coup le voile noir disparait et derrière ya une aube :s... bon après peut y avoir le jeu de mot comme quoi une aube est aussi un vêtement hein. :relou:
je pige pas trop comment une aube peut être bleue et voir du bleu sur du noir, c'est coton ::)
et puis j'ai du mal à visualiser la chose, je vois le veston de la nuit ok, mais l'aube ?
cf. précédemment (previoulsy) : le ciel il est noir par abus de langage, il est bleu nuit en fait et avec l'aube le bleu s'éclaircit :huhu: Mais je sens que la strophe va finir par s'en aller d'elle-même, consciente de son manque de popularité.
et donc l'aube c'est en gros ce qui est caché sous le costume qui est filé :relou: je le sens quand je suis pas claire, je le sens...."mais là tu vois donc là bon beh là c'est sa veste alors bon là ça s'accroche et puis.." et puis un beau jour "comment ça chuis confuse et pas pédagogue ><!!!"
mais je me dis que libérées des contraintes métriques, ta petite goutte et ton aube me parleraient beaucoup plus !
bah là pour une fois (c'est l’unique fois de ma vie jusqu'à présent) j'ai voulu me contraindre, c'était aussi un peu le challenge hein, donc je vais m'en tenir à la contrainte, histoire d'aller au bout, de finaliser, de dire "j'en suis capable" , "moi aussi j'ai fait mon Everest", d'imprimer enfin sur un Tshirt "Alexandrins? Yes i can"... après je reviendrai peut être à mes anciennes amours ::)
(j'ai hâte de lire ta prose, t'en as des comme ça en prose ? parce que j'y cours direct si c'est le cas, lol
arffff... je prose pas vraiment, j'écris toujours en rime sans compter... ça existe la prose qui rime? et puis mon style est méga simple/enfantin avec des histoires gentillettes ou un peu magiques. Si je poste ça dans la section poème, mais mon dieu, je me fais brûler sur la place du village |-| et ça se comprendrait.
Peut-être mettre plus de punch pour la fin ? je la trouve un peu mollassonne, alors qu'une aube... c'est juste beau.
arf/arg.... ça m'embête, le jour commence par l'aube... je te fais une version pour faire naitre la marée avec une fin avec grosses vagues qui fouettent pour être plus punchy si tu veux :D
Les vagues grondèrent puis chargèrent au galop.
Emporté, l'océan vrombit, prenant ses aises
Et la goutte élancée se fondit dans les flots
Destinés à frapper d'écume la falaise
convenu tu me diras.... |-|
Merci pour ta lecture en tout cas!! :D
-
alors.. voilà comment je vois la chose :D... (voix off enclenchée) la goutte a glissé sur le ciel et hop toute malicieuse elle est allée se planquer dans les plis d'une manche retroussée...remontée... genre chemise manches longues qu'on retrousse manche 3/4, ben la coquine elle est allée pile là :kei:! du coup le ciel il secoue tout ça pour la sortir... Là elle s'élance, chope un fil des festons et bam, à la tarzan, elle se balance en hurlant en silence, parce qu'elle a pas de cordes vocales. Le fil sous le poids (où c'est une grosse goutte) lache (je raconte tout tant que j'y suis) et bam, toute la broderie fout le camp avec les motifs, à savoir étoiles etc. Bref une folle aventure juste pour faire naitre le jour hein :-X
mdr ! je kiffe !
et donc l'aube c'est en gros ce qui est caché sous le costume qui est filé :relou: je le sens quand je suis pas claire, je le sens...."mais là tu vois donc là bon beh là c'est sa veste alors bon là ça s'accroche et puis.." et puis un beau jour "comment ça chuis confuse et pas pédagogue ><!!!"
nan nan je vois, peut-être que c'est pas assez clair dans ton poème ou que c'est juste moi qui ai du mal à voir la chose. Mais du coup en tant que vêtement, tu la vois comment, toi ? ( va-y étonne-moi :mrgreen:)
(j'ai hâte de lire ta prose, t'en as des comme ça en prose ? parce que j'y cours direct si c'est le cas, lol
arffff... je prose pas vraiment, j'écris toujours en rime sans compter... ça existe la prose qui rime? et puis mon style est méga simple/enfantin avec des histoires gentillettes ou un peu magiques. Si je poste ça dans la section poème, mais mon dieu, je me fais brûler sur la place du village |-| et ça se comprendrait.
t'as jamais écrit autrement qu'en vers ? Ouf ! :o
Peut-être mettre plus de punch pour la fin ? je la trouve un peu mollassonne, alors qu'une aube... c'est juste beau.
arf/arg.... ça m'embête, le jour commence par l'aube...
ben faut que tu me trouves une image aussi cool que la lune-gousset ou les étoiles qui filent le costume et je serai ravie :D
je te fais une version pour faire naitre la marée avec une fin avec grosses vagues qui fouettent pour être plus punchy si tu veux :D
Les vagues grondèrent puis chargèrent au galop.
Emporté, l'océan vrombit, prenant ses aises
Et la goutte élancée se fondit dans les flots
Destinés à frapper d'écume la falaise
dis dis tu nous fais un recueil à partir d'histoires de petite goutte ? :jubile:
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Mais du coup en tant que vêtement, tu la vois comment, toi ? ( va-y étonne-moi :mrgreen:)
ah beh comme un habit de lumière mais pas disco :D... comme un vêtement d'ange... comme une chemise de nuit en flanelle :huhu:... très étonnant n'est-ce pas?
Après, on me refuse l'aube de feu, on me la chipote bleue, et si jamais je la mets blanche tu vas me dire "ça fait plop quand je lis aube blanche, c'est le rantanplan du vers" ou pire "énorme ça me rappelle ma première communion, quand j'ai eu pour cadeau une BD de la vie de Jésus" (TRUE FACT)
t'as jamais écrit autrement qu'en vers ? Ouf ! :o
ah nous ne nous sommes pas comprises :huhu: je n'écris qu'en rimes pour la partie qui se veut ...poèmes (ça me tue de dire poème... et ça doit tuer un peu plus Baudelaire, Lamartine et les autres). Sinon j'écris des trucs pas rimés oui :D mais j'écris pas de textes courts ou de nouvelles... quand je commence c'est pour des pages et des pages... mais je finis jamais... au plus loin j'ai fait 100 pages word.... mais si ça peut t'aiguiller, le truc que j'ai le plus entendu de la part de mes profs de français dans ma scolarité c'était "Préférez la qualité à la quantité jeune fille" "mais mais mais ¤.¤" "Non, 4 copies doubles en 1h, c'est trop, c'est beaucoup trop" :huhu:
dis dis tu nous fais un recueil à partir d'histoires de petite goutte ? :jubile:
ben tiens! et dans trois semaines, quand les voisins sentiront la viande faisandée depuis mon appart et qu'ils ouvriront, ils trouveront mon corps inanimé avec ces mots sur une page blanche "l'alexandrin m'a tué"
Si j'ai le courage ^^
J'essaierai de revoir la dernière strophe en entier :)
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Du coup..... V3 :
Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.
juste, j'ai mis grenaillé parce que pour moi la goutte éclate en plein de toutes petites perles que j'appelle les reflets...
mais bon il y a d'autres adjectifs à mettre si ça ne convient pas ::)
Si j'ai le tampon "mouais ça passe", je mets à jour le 1er post :D
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Je le redis ici, moi, j'aime bien mieux l'aube en flanelle parce que ça va plus dans le ton, ça poursuit la métaphore costumière, et du coup c'est une image personnelle donc c'est cool !
Par contre, intrusE, non ? ::)
oui j'insiste :huhu:
-
Par contre, intrusE, non ? ::)
oui j'insiste :huhu:
et zut |-|
Alors, oui, on peut penser que la goutte est féminine et serait une intruse, mais savons-nous réellement son sexe? je veux dire il y a des gouttes mâles.. comme chez les chaises d'ailleurs... :huhu:
Sinon autre argument : le ciel, lui, ne sait pas ce qui le chatouille donc pour lui c'est "un" intrus. L'intrus est en soi un concept, on ne sait jamais jamais sur le moment sa nature, c'est une fois découvert/capturé qu'on sait. "hier soir un voleur est entré chez moi", est-ce que c'était un gars ou une fille? on ne sait pas alors le terme générique masculin est employé, ici aussi :huhu:
Enfin dernier argument : intruse est un féminin affreux que je rejette :huhu:
....
évidemment la vraie raison est que ça rajoute une syllabe et que ça me met dans la m... l'embarras |-|
Ou alors peut être que la poésie permet parfois pour les mots qui finissent par "e" de sauter la dernière syllabe comme en fin de vers ¤.¤? j'en sais rien du tout... :-X
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De tes 3 versions, celle-ci est la meilleure !
J'adore l'aube blanche, qui me fait à une espèce de vierge espiègle (dans le genre Lolita). Et puis c'est original et ça ''rentre'' dans le thème de tes idées, de la couture avec sa tenue de flanelle.
Pour ''intrus'' je pense que tu peux le garder au masculin. Une goutte n'a pas de sexe particulier et puis le dandy ne sait pas si c'est un garçon ou une fille. Et au pire tu cries : ''LICENCE POÉTIQUE'' et le problème est réglé :mrgreen:
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J'aime beaucoup ton poème, le rythme est bien et il est agréable à lire. Par contre il y a juste une chose qui me dérange :
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Je trouve que la répétition du mot étoile casse quelque chose, je ne sais pas trop quoi...
L'image des reflets grenaillés passe bien. Continue comme ça. ^^
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@Mello :
De tes 3 versions, celle-ci est la meilleure !
cool :D, d'ailleurs hop, je la mets sur la 1ere page
J'adore l'aube blanche, qui me fait à une espèce de vierge espiègle
ben tiens... la vierge espiègle... je t'avoue que j'avais pas vraiment pensé à ça |-|
Pour ''intrus'' je pense que tu peux le garder au masculin.
:D je pense que ça va rester comme ça en effet :-[
Merci pour ton soutien amigo o><o
@Clara
Je trouve que la répétition du mot étoile casse quelque chose, je ne sais pas trop quoi...
Arf... en fait j'ai fait exprès... c'est ballot si ça dérange du coup :\?
Entre le 1er et 2eme strophe j'ai fait pareil avec ciel.
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Donc voilà... c'était un choix.... :-X
Merci pour ta lecture et tes encouragements :D
-
Il est vraiment chouette ce poème, j'en suis toute :coeur:. J'adore l'idée du ciel-toboggan; en quelques mots, tu me racontes plein d'histoires.
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.
Ici, je vois un mini feu d'artifice. Du coup j'ai l'impression qu'après avoir joué sous nos regards, cette goutte malicieuse nous fait un clin en s'éclipsant.
Un seul regret : l'intruse, je m'étonne toujours de ne pas trouver la dernière syllabe. (un membre de plus au club militant pour le féminin) :mrgreen:
De tes 3 versions, celle-ci est la meilleure !
J'approuve totalement. D'ailleurs j'ai été bluffée par la rapidité avec laquelle ça a évolué.
Bravo!
-
Ah, la V3 est vraiment belle! Par contre comme Ernya : intrusE, désolée XD
-
Ca ne m'a pas gêné intruse, j'aime bien ton explication xD.
Je ne me souviens plus trop de la V1 et j'ai pas lu la V2, mais j'aime beaucoup, les sonorités, le rythme, rien ne m'a embêté.
-
Pas lu la V2, je raccroche avec la V3.
Alors la V1 m'avait inspiré un :coeur:
La V3 m'inspire, non sans une certaine logique : :coeur: :coeur: :coeur:
Non, vraiment, j'adore ce poème, qu'il finisse ou pas dans les entrailles du mammouth je l'ajouterai à mes textes préférés du forum ! :)
Intrus ne m'a pas gênée, pour ma part !
-
Waw c'est trop bien !! C'est encore mieux ! C'est tout beau, bravo ! Ton poème doit faire partie de la revue, pour sûr !
J'ai pas fait gaffe pour intrus/e, pour moi, ça passe :)
Mais y'a un tout petit truc qui me chiffonne, je ne compte que 11 syllabes à
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
-> Son-au-ben-fla-nelle pi-quée-d'our-lets-de-brume
Il y a un e que je ne prononce pas ? Je me goure ? :/ Du coup pour compenser j'avais lu "piquetée" lol
Sinon encore une fois : chapeau bas.
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C'est la fin de flanelle Zach:
-> Son-au-be-fla-ne-lle-pi-quée-d'our-lets-de-brume
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OK mais... n'est-ce pas... laid ? :/ :/
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Salutations :D
Bon alors je dois admettre, j'ai cliqué, et j'ai commencé par lire le dernier message donc, celui de Zach, je cite :
OK mais... n'est-ce pas... laid ? :/ :/
|-| |-| |-| |-| |-|
Bonjour le coup de pression de sanguine et la pensée fugace en faisant trembler la lèvre inférieure "oh non vais devoir encore tout recommencer, c'est tout moche-raté, Alaska terre d'asile pour les déçus de leur propre compte :s"
Dieu merci, il ne s'agit que de flanelle :D
Sinon,
@Cyamme :
Un seul regret : l'intruse
Les stats montrant un moit-moit sur l'avis sur la question, je pense que ça restera masculin :huhu: Je suis peu conciliante sur le sujet, c'est pas faux... mais je t'assure que sinon, il faut que je change tout le vers, ça m'embêtait :-\
J'approuve totalement. D'ailleurs j'ai été bluffée par la rapidité avec laquelle ça a évolué.
youkiii \o/
pour la rapidité, pour le coup... j'ai trouvé ça pas rapide du tout, j'ai jamais mis autant de temps pour écrire un machin... |-|
Merci :-[
@Kei
Ah, la V3 est vraiment belle! Par contre comme Ernya : intrusE, désolée XD
mais euh >< (comment ça c'est pas un argument?)
@Loïc:
Ca ne m'a pas gêné intruse, j'aime bien ton explication xD.
:D high five bro!
@Milora
La V3 m'inspire, non sans une certaine logique : :coeur: :coeur: :coeur:
je n'ai vécu que pour cet instant-là :s
Mici :-[
@Zach (je me permets d'utiliser ton raccourci ::))
Mici pour les gentils propos :D
Pour le vers dont tu parles, c'est en effet flanelle qui a 3 syllabes, mais j'y peux pas grand chose, moi aussi à l'oral je ne prononce jamais la dernière syllabe des mots qui finissent comme ça (pareil pour des trucs du genre "s'enflammèrent" je ne prononce pas le "re" ) mais bon, comme ça compte, si je mets piquetée, il y aura 13 syllabes...
Après, laid, je sais pas, mais élément perturbateur, carrément.
Mais si tu veux, officieusement nous dirons piquetée et officiellement on laissera les 12 syllabes selon la Norme NF-Poésie428-B alinéa 11 :huhu:
Miciii à tous pour votre lecture et les gentils commentaires :D
-
Je ne suis pas fan de cette première strophe.
Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
J'aime bien le rythme de l'alexandrin qui illustre la torpeur qui s'enveloppe.
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Pour le coup, la mélodie, et le souffle, on ne les entends pas, ils se font emporter par le rythme.
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+... C'est un peu trop. Pourquoi pas une goutte de pluie toute simple ? Je sais, c'est banal mais ce serait moins lourd, non ? De plus, l'image de la goutte qui éclate en reflets grenaillés de la fin serait plus compréhensible... non ?
Glissa en souriant sur le ciel taciturne
J'aime bien le mouvement délié qui se dégage... (j'espère que j'arrive à me faire comprendre ><)
Pourquoi ne pas commencer la métaphore du manteau de la nuit dès le début ?
J'aime bien la 2e strophe mais je ne trouve rien de special à dire, désolé.
Et la troisième... :coeur: elle est rigolote et imagée, charmante.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Pourquoi une virgule entre "dévoila" et" l'horizon"? Ce serait mieux sans je crois.
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
J'aime ! Même si quelque chose cloche avec "aube en". Peut-être que
"la flanelle de l'aube," à la place (avec une virgule pour rendre le e muet) sonnerait mieux ?
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.
Rien a dire, j'adore la chute ! Très belle !
J'aime beaucoup ton poème. Je n'ai lu que la V3 donc c'est un œil neuf que je pose dessus. La petite histoire est bien menée, et les images ont quelque chose d'envolée. Bravo!
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Une goutte de nuit sortie de la pénombre
La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+... C'est un peu trop. Pourquoi pas une goutte de pluie toute simple ? Je sais, c'est banal mais ce serait moins lourd, non ? De plus, l'image de la goutte qui éclate en reflets grenaillés de la fin serait plus compréhensible... non ?
Ah non, je veux que tu gardes la goutte de nuit! Déjà, ça sonne mieux et en plus, une goutte de pluie qui glisse sur le ciel, ça ne m'évoque rien. Pour moi la pluie ça tombe, c'est tout. Goutte de nuit me semble tout à fait justifié à cet endroit (un petit bout du ciel qui perle puis s'écoule) alors que je comprends pas pourquoi il se mettrait à pleuvoir... Ça changerait tout de suite l'atmosphère, on n'aurait plus un ciel tout lisse avec juste une goutte qui glisse. Et je trouve pas la répétition nocturne/nuit gênante. :noange:
Pourquoi une virgule entre "dévoila" et" l'horizon"? Ce serait mieux sans je crois.
Il faut lire le vers suivant avec : ce n'est pas l'horizon mais l'aube qui est dévoilée. ;)
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
@Cyamme :
Un seul regret : l'intruse
Les stats montrant un moit-moit sur l'avis sur la question, je pense que ça restera masculin :huhu: Je suis peu conciliante sur le sujet, c'est pas faux... mais je t'assure que sinon, il faut que je change tout le vers, ça m'embêtait :-\
C'était un peu de la critique pour la critique, je trouvais le rythme de vers plus agréable avec un féminin mais je vais quand même de te demander de sacrifier une image pour un accord pas obligatoire! ::)
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@Cyamme
Je suis pas convaincue par la goutte de nuit, mais pourquoi pas après tout.
Merci pour l'explication de l'aube dévoilée, j'avais pas du tout lu la phrase comme ça :-[
Du coup j'ai rien dit :-¬?
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J'ai pas commenté la V3 ; ce que je fait maintenant. Je vais reprendre le commentaire de Zach et Mil :
Waw c'est trop bien !! C'est encore mieux ! C'est tout beau, bravo ! Ton poème doit faire partie de la revue, pour sûr !
J'ai pas fait gaffe pour intrus/e, pour moi, ça passe :)
[...]
Sinon encore une fois : chapeau bas.
Alors la V1 m'avait inspiré un :coeur:
La V3 m'inspire, non sans une certaine logique : :coeur: :coeur: :coeur:
Non, vraiment, j'adore ce poème, qu'il finisse ou pas dans les entrailles du mammouth je l'ajouterai à mes textes préférés du forum ! :)
Intrus ne m'a pas gênée, pour ma part !
Tu auras donc compris que j'adore ton texte. Il est très très très bien, et puis le rythme est bien, fluide, il se laisse lire et en même temps il a de belles images.
Pour le "intrus", ça m'a pas du tout gêné. On comprend tout à fait.
-
yop, désolée j'avais pas vu qu'il y avait des réponses.
@Fleur :
Je ne suis pas fan de cette première strophe.
Arf. Je conviens qu'elle est différente, mais elle me sert d'introduction, elle est plus lente et l'action arrive qu'à la fin.
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Pour le coup, la mélodie, et le souffle, on ne les entends pas, ils se font emporter par le rythme
.
Roo, non mais ce rythme hein... soit il est pas calé comme il faut, soit il est trop présent.... sachant que ça me dépasse un peu, je ne sais pas quoi te répondre.... :-\
La goutte de nuit + pénombre+ sombre+ nocturne+...
Comme Cyamme, la goutte de nuit était mon point de départ, c'est elle que je vois, la changer m'est impossible, ce serait un autre texte :)
Et le champ lexical reste très ...sombre, parce que justement je voulais que l'aube flashe.
J'aime bien la 2e strophe mais je ne trouve rien de special à dire, désolé.
pas bien grave ::)
Et la troisième... :coeur: elle est rigolote et imagée, charmante.
cool :D
Cyamme a répondu pour l'horizon débraillé.
"la flanelle de l'aube," à la place (avec une virgule pour rendre le e muet) sonnerait mieux ?
La vaaaaaaaaaaaache, je savais pas le coup de la virgule pour avoir un e muet! ah mais merci merci merci! je savais bien qu'il devait exister des entourloupes :\?
Et voilà comment calmer le débat éternel que j'ai avec mon père au sujet du comptage de syllabe.
Grand merci Fleur!
Ah oui, par contre, je soumets au vote, "la flanelle de l'aube," versus "l'aube en flanelle".
J'aime bien que ce soit l'aube le sujet et que la phrase soit dite d'un coup, mais je ne suis pas rigide sur ce point ::)
Merci pour ta lecture et ton commentaire, sympa et éclairant ^^
@Cyamme :
Merci d'avoir pris le relais, j'avais pas vu le post de Fleur :-X
Je te calerai intruse dans un autre texte, promis ::)
@Zephyr :
Tu auras donc compris que j'adore ton texte. Il est très très très bien, et puis le rythme est bien, fluide, il se laisse lire et en même temps il a de belles images.
Pour le "intrus", ça m'a pas du tout gêné. On comprend tout à fait.
\o/ houbi houbi :D
ça me fait plaisir, mici :-[
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Bon, je me ramène après trois pages de commentaires et rien de nouveau à dire...
Comme les autres, j'ai trouvé les images vraiment chouettes ! C'est fin, ça donne presque l'impression qu'on pourrait en faire un album joliment illustré.
Le seul reproche (mais là c'est tout à fait personnel) serait sur la forme. Je trouve que la contrainte métrique rend parfois ton texte un peu fade dans le sens où on a toujours des alexandrins bien césurés en 6/6 (sauf quelques uns je crois) et je trouve qu'on tombe facilement dans une lecture un peu trop, euh, plate ? systématique ? euh bref, je trouve que la forme ne sert pas tes images quoi ! Mais une fois encore, j'ai du mal avec la poésie versifiée, donc c'est très personnel comme critique :mrgreen:
Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.
je rejoins totalement Cyamme sur la goutte de nuit. La goutte de pluie sa mouille, la goutte de nuit c'est de la poésie. :mrgreen:
j'aime beaucoup les deux derniers vers de cette strophe ; ça me fait un peu penser à une histoire qui s'appelait Perlette goutte d'eau
Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
pour le débat intrus/intruse, c'est vrai que ça m'a choqué à la première lecture, mais après reflexion, "intruse" est vraiment laid... :mrgreen:
Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.
j'aime beaucoup le jeu sur étoiles filantes/les étoiles filèrent
et grenaillé sonne très bien :)
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Kikou,
J'arrive tout à la fin ......... avec un commentaire très peu constructif car je suis souvent bluffée par la poésie des autres, n'arrivant pas en faire moi-même :D
Donc juste que j'ai bien aimé, les images que ton texte amène à mon petit cerveau, le rhytme, le son pour moi est chantant.
Voili :)
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@Anlor
. Je trouve que la contrainte métrique rend parfois ton texte un peu fade dans le sens où on a toujours des alexandrins bien césurés en 6/6 (sauf quelques uns je crois) et je trouve qu'on tombe facilement dans une lecture un peu trop, euh, plate ? systématique ?
bah beuh... au début c'était plus aléatoire mais on m'a dit que ça n'allait pas, alors j'ai changé pour faire du 6/6 partout.... je sais pas je sais plus :s
Mais une fois encore, j'ai du mal avec la poésie versifiée, donc c'est très personnel comme critique :mrgreen:
j'aime bien les critiques personnelles, comme ça on avance sur son texte en même qu'on découvre sur le lecteur ::)
"intruse" est vraiment laid... :mrgreen:
j'opine du chef :huhu:
Mici bien pour ta lecture/comm' :D
@Iseut:
mici c'est jontil :D
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Globalement, j'ai bien aimé ton petit poème. Il y a de jolies images et des subtilités rayonnantes. Seul la première strophe me gène un peu, la torpeur, la pénombre, le sombre, taciturne... tout cela s'enchaîne sur la même idée et peine un peu à se mettre en route. Ensuite, c'est comme une nuit de velours. Bravo! :coeur:
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Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
bof, je vois pas quelle image ça représente
bah beuh... au début c'était plus aléatoire mais on m'a dit que ça n'allait pas, alors j'ai changé pour faire du 6/6 partout.... je sais pas je sais plus
ben en fait si tu fais tout "n'importe comment" en 5/7, 7/5, 6/6... ça passe mal. Si tu fais tout en 6/6 ça va mais ça fait classique (mais t'es à peu près sûre que ça coulera bien). Ensuite tu peux prendre des libertés, mettre 6/6 la plupart du temps mais rajouter quelques trucs bizarres (genre même 3/9 ou ce que tu veux), mais le mieux c'est vraiment de lire le poème à haute voix pour entendre le résultat (mais même pour les textes en prose c'est très utile, quitte à prononcer dans sa tête)
Ben en tout cas tu as vraiment amélioré ton poème, la dernière version (3) est très agréable à lire, avec des images bien trouvées, le seul point un peu négatif c'est le premier vers que j'aime moins. Mais sinon, bravo !
(vas te faire une page perso qu'on puisse voir facilement ce que tu as écrit d'autre ! quoique ça me fait penser que j'ai pas actualisé la mienne depuis des lustres :mrgreen:)
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J'ai bien aimé les images, même si pour certaines ce n'était pas très fluide, c'est à dire que ça cassait un petit peu le rythme.
Mais j'ai bien aimé quand même, c'est un joli poème et aborder le thème de la nuit et du jour de cette façon est très original :)
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Le premier quatrain balance bien.
Tu abuses des diérèses.
Le sixième vers est faux (7/5), le 7ème aussi ; le 8ème compte 13 petits soldats.
Au 14, une virgule agrammaticale. Au 15, un « e » non caduc en 6ème position.
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ça va pas être constructif, mais plutôt destructif... ah ah. Tomoyo, relativise les commentaires sur la mécanique des alexandrins. Oui certains sont faux d'un point de vue "classique" (et encore, j'y reviendrai). Le sixième en effet a un hémistiche étrange, mais on en trouve aussi chez Verlaine (je sais Pehache que c'est ton poète préféré et que tu vas me haïr d'avoir dit ça, mais bon, c'est vrai, je sais plus dans quel poème, mais on trouve un hémistiche au milieu du redoublement des consonnes d'un adverbe, genre "tel-lement", fermez la parenthèse), ou chez Rimbaud, ex : Le bateau ivre ("Je courus ! et les péninsules démarrées"), et pis chez les modernes genre Jaccottet et toute la clique alors là c'est encore pire, vas-y que je te compte le "e" final à l'hémistiche - un peu comme ta flanellE. Donc, voilà, relativisons. Tomoyo, tu te questionnes beaucoup sur les "e" finaux, j'ai vu un commentaire où tu disais ne jamais les prononcer à l'oral ; ben en effet, on ne les prononce plus, c'est la différence avec l'alexandrin classique et l'alexandrin moderne (Houellebecq a fait le choix, quasiment tous ses e finaux sont élidés, mais déjà chez Aragon on pouvait voir qu'il s'arrangeait pas mal !), le souci peut être d'avoir des alexandrins classiques ET modernes dans le même poème, et encore, il y en a beaucoup que ça ne dérange pas. Perso il m'arrive d'écrire, souvent pour le fun, en style véritablement classique, mais la plupart du temps quand je me plais à faire de l'alexandrin, j'essaie plutôt de respecter l'oralité (qui dirait "mêmueh" ? à part une vache, je ne vois pas), et donc me dirige vers une forme qu'on qualifiera de moderne. après, mais c'est vraiment mon avis, comme on dit il n'engage que moi, je n'aime pas trop les "e" élidés à l'hémistiche, et puis c'est pas trop dur de foutre après un mot qui commence par une voyelle pour aspirer le "e" gênant. Bref... ce qui me dérange le plus, c'est cette flanelle dont tu comptes le "e" pour arriver à 6 syllabes dans ton premier hexamètre... mais chacun roule pour sa paroisse.
Juste en passant : Pehache, pourquoi dis-tu qu'elle abuse des diérèses ? sans avoir lu le texte 10 fois, je n'ai trouvé que souri-ant comme diérèse... si elle veut appuyer sur son sourire, ça le regarde (enfin je me comprends...).
après j'aime pas trop critiquer les images d'un poème, c'est très personnel tout ça... J'en trouve de très bonnes. Juste un minuscule détail, mais je suis certain que ça ne fait ça qu'à moi : "Le ciel noir chatouillé" j'aurais mis une virgule avant et après chatouillé, sinon on dirait que c'est une couleur spéciale, le "noir-chatouillé", ce qui serait d'ailleurs fort joli comme invention ; je voulais savoir si tu y avais pensé, ou si c'est bien le ciel qui est chatouillé...
Bref, en résumé, pour cette affaire de "e", le meilleur conseil t'a été donné souvent, si tu ne veux pas rester dans le strictement classique, il faut dire ton poème à haute voix, imaginer être devant un public, et si tu assumerais d'appuyer ou non tel "e" final, alors bien sûr, ça transformera ton alexandrin en une forme moderne, mais nom di diou, c'est pas bien grave, on est au XXIè siècle ou c'est moi qui déconne ?
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sourire et secouer, relativement à une diction contemporaine- et orale.
D'accord avec tes remarques, par ailleurs.
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yop,
@nasnas
il me semble que c'était déjà dit, le coup de la 1ere strophe qui plait moyen, mais je voulais une strophe pour installer. Je sais pas, elle me plait bien comme ça, je voulais installer le noir partout dedans et de toutes les manières ^^
@Kailiana
bof, je vois pas quelle image ça représente
décidément ce premier vers aura presque été le plus fâcheux... pour moi ça veut juste dire que la nuit, le calme s'installe presque sommeillant, et quand elle est bat son plein, c'est comme si elle roulait dans la couverture toute noire....
ben en fait si tu fais tout "n'importe comment" en 5/7, 7/5, 6/6... ça passe mal. Si tu fais tout en 6/6 ça va mais ça fait classique (mais t'es à peu près sûre que ça coulera bien). Ensuite tu peux prendre des libertés, mettre 6/6 la plupart du temps mais rajouter quelques trucs bizarres (genre même 3/9 ou ce que tu veux), mais le mieux c'est vraiment de lire le poème à haute voix pour entendre le résultat (mais même pour les textes en prose c'est très utile, quitte à prononcer dans sa tête)
ça va se finir, je vais lire à haute voix en effet et ne plus compter du tout... et je ferai comme Néon a dit, façon "moderne", j'enlève tous les "e" de fin de mots... :huhu:.... et je ferai de la prose... et j'écrirai une chanson pour ado ><
Ben en tout cas tu as vraiment amélioré ton poème, la dernière version (3) est très agréable à lire, avec des images bien trouvées, le seul point un peu négatif c'est le premier vers que j'aime moins. Mais sinon, bravo !
(vas te faire une page perso qu'on puisse voir facilement ce que tu as écrit d'autre ! quoique ça me fait penser que j'ai pas actualisé la mienne depuis des lustres :mrgreen:)
cool mici ! ^^
(pour la page perso, j'ai juste posté 2 choses, je ne vois pas bien l'intérêt d'une telle démarche du coup :huhu:)
@Pehache
\o/ t'es venu jusqu'ici!
Le premier quatrain balance bien.
ça me réjouit :huhu:
Tu abuses des diérèses.
pour ce coup-là, heureusement que Néon m'a éclairé, je ne savais pas ce que c'était... Ben écoute, je compte les vers comme je me souviens de ce que j'ai appris au collège... et on me disait de faire sou-ri-ant... après si je peux m'affranchir de tout cela et de compter comme je prononce et non pas selon des règles carrées, ça m'arrange hein!
Pour les questions de comptages ratés.... je pense que je ne vais plus toucher ce texte donc... Je sais je sais, pour toi un texte ça se travaille peut être toujours, mais en poésie, j'ai besoin d'en finir un pour en écrire un autre... si je ne me dis pas que c'est "terminé" pour celui-là, je peux pas me lancer dans un autre... j'y arrive pas... ce n'est pas du tout le cas en écriture de textes cependant... bref, pour moi ce poème est fini :-\
@Néon
Merci pour ces éclairements! J'aime beaucoup la poésie mais dans un style très libre , du coup je ne connais pas les règles ou peu. C'est dingue hein, mais le fait que tu me dises qu'on "a le droit" de compter comme on prononce, ben ça m'a soulagée d'un truc dis donc... comme si j'attendais l'autorisation.... bizarre ... En tout cas, commentaire pas du tout destructif, très intéressant et puis j'ai l'impression d'avoir affaire à des connaisseurs, ça me fait vraiment plaisir!
Merci encore à tous d'avoir pris le temps de lire et de commenter, j'ai vraiment appris des choses! :D
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Je me permets juste un petit addendum, mais encore une fois, tu feras bien comme ça te chante. Attention à certains "e" finaux qu'on prononce, par exemple la plupart de ceux qui sont précédés d'un "tr", ex : "notre vie" on ne dit pas notr' vie, ou en tous cas ce n'est pas très joli à l'oreille, même en discussion on aura tendance à dire "notrE vie"... voilà, choisis juste l'angle, le cap et tiens-le. De toutes façons la poésie contemporaine est, je crois, dans un bel embarras, à ceux qui l'aiment de la faire vivre, de conserver certaines règles, d'en ajuster d'autres... Bonne route !
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s'enveloppait de sombre
je trouve pas la formulation particulièrement heureuse
sur le ciel taciturne.
dans taciturne j’entends encore trop nocturne, j’ai l’impression que les rimes ont été une contrainte. Bon après tout ça c’est du personnel.
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
faudrait que tu choisisses, soit tu fais en effet l’effort dans le 1er vers de placer la césure après de et dire man-che, soit tu préfères une diction plus normale (comme avec le dernier vers). Mélanger des deux ça fait pas très rigoureux !
piquée d'ourlets de brume
pas mal !
Je trouve ça pas mal de finir sur « reflets grenaillés » (remarque une fois de plus toute personnelle…)
Globalement, hormis le petit problème de syllabes à compter ou non, je trouve cette V3 correcte !
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Citer
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.
faudrait que tu choisisses, soit tu fais en effet l’effort dans le 1er vers de placer la césure après de et dire man-che, soit tu préfères une diction plus normale (comme avec le dernier vers). Mélanger des deux ça fait pas très rigoureux !
Non, la césure ne coupe pa
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Mon dieu, quatre pages :mrgreen:
J'suis vraiment désolée de pas pouvoir argumenter plus que ça : j'aime beaucoup ! Les métaphores sont pas cucul (<- vois ma piètre image de la poésie), y'a plein de mots que j'aime bien (grenaillés !), c'est sympa. Voilà, je sais pas trop comment améliorer d'autant que c'est déjà la troisième version mdr. Y'a juste "l'horizon débraillé" qui, inséré comme ça dans les virgules (je sais plus comment ça s'appelle... apposition ? bref) me paraît chelou, un peu. Seul endroit qui m'a fait tiquer. Voilà !
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Je trouve ton poème très très joli, avec de belles images et je suis épaté par toute cette douceur, toute cette finesse évocatrices du jour naissant.
Mais ne nous méprenons pas : mon vis n'est pas forcément autorisé :
- mon coeur bat pour la poésie comme les agences de notation pour le bonheur de l'humanité ; sans parler d'incompétence...
- et puis je n'ai pas le niveau métronomique de certains commentateurs, et encore moins leur culture en la matière (j'avais quand même percuté que tes vers étaient des alexandrins)
Dit autrement, j'ai beaucoup aimé :coeur:, tout en me sentant incapable de te faire la moindre critique pour ton progrès. D'autres touches poétiques comme celles-ci à ton répertoire :)?
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En quatre pages tout a déjà du être dit. Je serai donc bref.
C'est totalement personnel mais (dans tous les poèmes) je suis pas hyper fan des enchainements de rimes riches, par contre, de nouveau à titre personnel (et de nouveau dans tous les poèmes) je m'en contrebalance de l'hémistiche, du nombre de pied et tout ça tant que le rythme est bon. Donc, l'alexandrin qui n'est pas fait dans les règles classiques ça ne m'a pas gêné. Sinon, je sais pas pourquoi, j'ai pas ressenti grand chose quand j'ai lu le poème, mais c'est peut-être parce que je suis fatigué. Parce que tout de même, il se laisse lire très facilement, j'aime bien les mots que tu emploies et le rythme.
Donc je dirai que j'ai apprécié l'écriture mais faut vraiment que j'essai de le relire quand j'aurai dormi pour voir si je peux capter quelques émotions :P
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Bon, comme je n'ai aucune notion de poésie et que tout plein de trucs ont déjà été dits, je passe juste pour dire que j'ai bien aimé les images (en fait je l'avais lu y a longtemps mais j'avais pas commenté, je crois) et puis ben j'ai pas grand chose d'autre à dire :mrgreen:
Après ce passage constructif :-[ je te souhaite bonne continuation :noange:
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Oui, 4 pages quand même ... ^^
Alors, j'ai énormément aimé. Pour une fois, je ne me suis pas prise la tête à compter les syllabes, pieds et tout le toutim, mais j'ai savouré les images et les sons. Je trouve que l'ensemble donne une impression toute jolie, un petit moment magique, avec un enchaînement des images tout en douceur. J'ai adoré les reflets grenaillés, la lune-gousset et les étoiles qui en tombent (j'ai bien l'image dans la tête), et les différentes métaphores vestimentaires (particulièrement "l'horizon débraillé, sons aube en flanelle piquée d'ourlets de brume"). Je crois que j'adore la dernière strophe en fait, et du coup, comme tout s'enchaîne bien, j'adore le poème !
Bravo ! ;)
(et bravo pour l'avoir autant retravaillé !)
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yo
y a des images pas mal
des chouettes rimes; c'est clair qu'avoir des rimes en urne ou en ombre c'est plus sympa que d'avoir que des rimes en "é" ou en "a".
l'image du veston et de la goutte ne me convainc pas trop. les vers que j'ai aimés sont plutôt ceux qui sont débarrassés de ces complications.
et sinon, un poème qui raconte une action au passé, ça peut être très poétique mais quand même c'est pas facile, c'est un peu casse-gueule, ça met la barre assez haut. et à ce moment là il vaut mieux éviter le passé simple souvent il me semble. ça peut se faire ("agitant ses grelots/elle avança" (gainsbourg)) mais c'est plus difficile à mon avis. imparfait, passé composé, c'est déjà moins casse-gueule. (chez baudelaire par exemple :"j'ai longtemps habité sous de vastes portiques", "la diane chantait dans la cour des casernes". quand y a du passé simple, c'est presque jamais tout le poème il me semble ("rappelez vous l'objet que nous vîmes mon âme", mais dès la deuxième strophe ça passe à l'imparfait il me semble).
quand je fais des poèmes pour ma part j'y réfléchis à deux fois avant de me laisser "embarquer" dans un poème au passé, en tout cas au passé simple.
le truc c'est que la poésie la plus puissante est plutôt celle qui dilate le temps. et pour ça, l'emploi de temps genre présent ou imparfait ou passé composé me semble souvent (pas tout à fait tout le temps, mais souvent) plus judicieux.
la fin du dernier vers est bien ; la goutte qui éclate, bof; mais les reflets grenaillés, yes. et dans un poème, mettre le meilleur aux extrémités, ça me semble être de bon aloi.
tu vas en faire d'autres, tom, des poèmes? c'est hyper encourageant en tout cas, surtout si tu as fait ça sans avoir trop l'habitude de faire des vers :)
Pour une fois, je ne me suis pas prise la tête à compter les syllabes, pieds et tout le toutim,
et d'ailleurs si ça se trouve c'est précisément parce que y a le même nombre de pieds dans chaque vers qu'on peut ne pas trop penser à cet aspect des choses, et que ça se lit bien. ;)