Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11
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:ninja:... REGARDEZ JE POSTE !!! :aah: Et dans la section poésie en plus O_o
Comment ça je m'emporte ? C'est que ça faisait une éternité que j'avais pas écrit (la nuit avec Rain compte qu'à moitié XD). Même si écrire ça et écrire un texte c'est pas pareil en fait. Bref. Une minuscule idée m'est venue devant le titre d'une chanson des Rollings Stones, (titre que j'ai du coup repris) et j'ai un peu creusé dedans (dans l'idée, je veux dire). Relecture, tout ça, et puis ben ça a donné ça. Pis ben... vala !
Le noir avait toujours été sa couleur préférée. C’était la couleur du vide, la couleur de la non-lumière. La seule qui reposait ses yeux. Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait.
Et il se baladait
Chaque chose il couvrait
D’un beau manteau de nuit
Étouffant toute vie.
Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.
Et il se baladait,
Chaque chose il couvrait.
Bientôt autour de lui
Ne resta que la nuit.
Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.
Et il se baladait
Chaque chose il couvrait
D’un beau manteau de nuit
Étouffant toute vie.
On dénombra dix morts,
Des marins imprudents.
Et après des efforts
Noir devint l’océan.
Et il se baladait,
Chaque chose il couvrait.
Bientôt autour de lui
Ne resta que la nuit.
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Alors il s’arrêta
Et puis d’un geste sûr
Se couvrit de peinture
Et s’immobilisa.
Et plus rien ne bougeait
Et tout se confondait
Dans le manteau de nuit
Étouffant toute vie.
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Aloooors, je recommente ici, du coup.
Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait.
J'aime décidément beaucoup cette phrase XD
Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.
Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu.
Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.
Par contre, j'aime beaucoup cette strophe, et surtout le dernier vers.
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux.
Alors il s’arrêta
Et puis d’un geste sûr
Se couvrit de peinture
Et s’immobilisa.
J'aime bien celle là aussi.
Et plus rien ne bougeait
Et tout se confondait
Dans le manteau de nuit
Étouffant toute vie.
J'aime bien les trois premiers vers mais, et ce n'est que mon avis, je trouve que le dernier ralentis trop le rythme. Je sais pas si c'est à cause de "Etouffant" ou de la formulation, mais je trouve vraiment ce vers mou du genou - pas trop dans le reste du poème, en fait, mais là, j'aime pas.
A part ça c'est un poème que j'ai pas mal apprécié, son côté rythmé et chansonnesque avec ses refrains, et sa pointe d'humour, son côté enfantin et noir (ahah) à la fois. Bref, une bonne lecture pour moi, malgré quelques coquilles ^^
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Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ?
En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça. Par contre, j’ai pas mal aimé le fond, c’est vraiment ces rimes qui m’ont gênée. Ca rend ton texte un peu plat, ce qu’il n’est pas en substance. Enfin voilà, la métrique bouffe ton texte, à mes yeux, dommage !
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Rain
Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11
Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.
Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu.
Oui, je vois ce que tu veux dire. J'vais tenter de changer.
Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux.
Ouip faut que je revoie ça.
Ernya
Citation
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ?
Ouip, hormis lui seulement n'a rien de naturel XD mais c'était bien pratique. Bon, je vais revoir ça aussi ^^. Mais par contre, il a quoi le rythme ? Je suis une cruche (vide) en poésie, donc... ><
En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça.
Sans doute oui, mais j'avais un peu envie de changer. Je ne me sentais plus capable de faire des phrases potables, alors j'ai préféré faire ça. Pis dans ma tête ça faisait un peu comptine, tout ça... Mais je conçois très bien que ça ne donne pas un truc de haut niveau, ça m'aurait grandement étonné vu mon niveau en poésie :mrgreen:. Enfin bon, moi j'ai vraiment écrit ce truc pour le plaisir, pour me détendre et sans me prendre trop la tête ^^.
Merci de vos passages !
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un pot de peinture noire magique inépuisable
Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd.
Mh... gn. Ah c'est dur de commenter en fait !
Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident ><).
Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.
Par contre j'aime bien cette strophe, elle est chouette (va falloir que je bosse sur l'argumentation moi ^^)
J'aime bien l'idée générale et la conclusion. Et le titre aussi :p
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J'aime bien l'idée ! Je pense que tu pourrais donner plus de rythme en variant la structure, faire une sorte de refrain en vers et le reste un peu moins contraint par la forme mais en jouant sur les sonorités, sur la texture de la peinture (?), noircir l'espace comme le gars peint les choses qui l'entourent et que du coup tout s’obscurcit autour de lui comme le poème qui devient étouffant, plus noir, je ne sais pas. En tout cas, j'aime bien l'idée de peindre l'océan en noir, enfin, surtout la surface, et peindre les goélands, ces sales bêtes.
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Arycelle :
Citation
un pot de peinture noire magique inépuisable
Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd.
Oui, je sais, mais moi je l'aime bien, et justement pour ça :mrgreen:.
Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident ><).
Ok ça m'étonne pas mais bon ^^
Zach :
Aaaah mais tu me fais peur. Moi je veux bien mais en même temps ce ptit machin je l'ai écrit entre deux révis, pour me détendre et me faire purement plaisir, alors je crois que j'ai envie de le laisser avec son goût de fraîcheur, je me comprends, du moins pour l'instant... :-[ Mais tu dis des trucs intéressants jmy repencherai
Merci de vos comms !
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Cool, ce petit texte ! Je connais pas grand chose en poésie, mais j'ai été bien entraînée par le rythme, moi je le trouve approprié :)
Par contre, je m'attendais à une fin plus marquée (une formulation un peu originale, qui nous laisse sur une phrase marquante :) )
Bien joué, en tous cas !