Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: azerta le 02 Avril 2023 à 16:24:13
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modification : je déplace mon histoire dans les textes longs
Chapitre 1 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.
Chapitre 2 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.new#new
Chapitre 3 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.msg650512#msg650512msg650510#msg650510
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Salut !
Ce texte ne se conclut pas comme un "Chapitre 1", je trouve, car on a pas l'impression qu'on rempilera sur un chapitre 2. Pourtant on a envie d'en lire la suite, de voir ce que va devenir le pipelet et intrépide Dylan.
Il me rappelle mon enfance, quand je dormais avec mes cousins et cousines. Dernière à s'endormir, toujours prête à jouer et bavasser. Puis quand tout le monde m'abandonnait pour s'enfuir au pays des rêves, je vivais des aventure en songes avant de m'endormir.
Le texte est fluide et bien écrit.
Il y a très peu de descriptions et on arrive pourtant à se faire une image précise de la scène, c'est magnifique.
J'ai eu un peu mal avec les personnage. Qui parle ? Qui est là ? D'où il sort celui-là ? Pour moi, il faudrait structurer les diverses apparitions. Après, je ne suis pas la plus futée des terriennes donc c'est peut-être moi qui ai un souci de compréhension.
Dylan a un discours très mature de future criminel. Un discours qui ne peut pas venir de lui, du peu que j'en sache. Il le tient surement de son frère. Derrière ce discours, on a un besoin de câlins et de gourmandises qui prouve qu'il n'a pas encore perdu son âme d'enfant. Qu'est qui peut le pousser à tenir ce genre de discours, alors ?
L'amour et l'admiration qu'il éprouve pour son frère, je pense. Tout simplement. Et ça risque de jouer en sa défaveur compte tenu de la nature pugnace que je crois déceler en lui.
Un premier jour au foyer et il considère Mathieu (ou Kobe) comme un(des) frère(s). On peut penser qu'il les connaissait avant le foyer mais je pense plutôt à une exagération enfantine.
Dans l'ensemble, ce texte est magnifique et réussi.
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Bonjour azerta, merci pour ton texte.
Je n'ai pas grand-chose à dire de plus que Gloire, sauf peut-être...
le mec qui l’a vraiment fait.
Belle journée.
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Bonjour Gloire,
Merci beaucoup pour ton retour, ça va m'aider à améliorer mon texte.
En effet j'ai changé le nom de Mathieu en Kobe, mais j'en cherche encore un autre pour ce petit garçon.
Je fais de essais pour poursuivre un livre que j'ai écrit il y a longtemps. C'est un genre de tome 2 :) On verra si j'arrive à en faire quelque chose.
J'ai un peu de mal avec les dialogues, j'ai aussi l'impression que la ponctuation ne va pas trop, pourtant j'ai essayer de suivre les régles correctement. S'il y a des conseils sur cette question, je suis preneuse.
Dylan est le petit frère de mon personnage principal dans le livre précédant. Je vais d'ailleurs essayer d'ajouter un peu plus d'allusion à lui, ou au moins citer son nom.
Merci beaucoup pour ton retour, ça m'aide vraiment à travailler, je te souhaite une belle journée.
Bonjour Delnatja, je vais regarder où se trouve cette coquille et la corriger. Merci.
J'irai lire ton texte suivant dans la soirée, si j'ai le temps :)
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Bonjour azerta,
Passage rapide juste pour dire que je trouve le tout très fluide.
On y est. Dans cette chambre.
On le ressent. L'humanisme de tous les protagonistes .
On l'a pressent. La juste distance éducative à venir. "Jasmine, c’est ma meuf, elle est trop amoureuse de moi. C’est sûr, j’aurai des chocapics. »
Au plaisir de lire le chapitre 2. J'adore les Chocapic.
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La juste distance éducative
hahahhahah, quelqu'un du métier?
Je pensais que ce paradoxe ne ferait rire personne. Je suis contente de m'être trompée.
Merci de ton passage ;)
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Je confirme sans beaucoup de description je me suis très bien imaginé la scène.
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Merci d'être venu donner ton avis Joachès, c'est trés élégant de ta part. :)
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modifié : texte déplacé
Chapitre 1 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.
Chapitre 2 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.new#new
Chapitre 3 : https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=42202.msg650512#msg650512msg650510#msg650510
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On passe de huit à seize ans !
Grosse éllipse.
Je t'avouerai qu'à la lecture du premier et du second, je me suis perdu. Beaucoup de dialogues, de personnages...
On a perdu Jasmine au passage ?!
Je crois qu'il faudrait un contexte plus précis, plus structuré pour rester dans l'univers. Je suis peut-être passé à côté. Le chapitre 3 ressoudera peut être le tout...
Si ton objectif est de tisser un textes mi-longs, n'hésite pas à poster dans la rubrique adéquat en mettant les chapitres en spoiler. (j'ai failli passer à côté de la suite).
Au plaisir,
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Merci pour ton texte.
C'est rare les histoires se déroulant a l'ASE. C'est un début, une présentation des personnages, donc je ne peux pas trop un avis sur ton écrits.
Je ne sais pas ce que tu veux développer comme idée, je ne me permettrais pas un jugement.
Du moins tu as donné un base et expliquer plusieurs choses de l'intrigue qui va arriver.
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On passe de huit à seize ans !
Grosse éllipse.
Je t'avouerai qu'à la lecture du premier et du second, je me suis perdu. Beaucoup de dialogues, de personnages...
Ce ne sont pas les mêmes personnages. Mais c'est bien pour moi de voir que je t'ai perdu en route, ça veut dire que je dois être plus explicite. Ce sont les amis de Gaëtan qui va fêter ses 17 ans.
On a perdu Jasmine au passage ?!
On la retrouvera quand on reverra Dylan, mais ce n'est pas un personnage principal. Mon (anti)héro est Gaëtan.
Je crois qu'il faudrait un contexte plus précis, plus structuré pour rester dans l'univers. Je suis peut-être passé à côté. Le chapitre 3 ressoudera peut être le tout...
En tout cas j'espère que ça va aider. Gaëtan va apparaitre :)
Si ton objectif est de tisser un textes mi-longs, n'hésite pas à poster dans la rubrique adéquat en mettant les chapitres en spoiler. (j'ai failli passer à côté de la suite).
Oui, je veux bien, est ce que je peux transférer le texte moi-même ou bien il faut faire appel à la modération pour ça?
Au plaisir,
Réciproquement
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Merci pour ton texte.
C'est rare les histoires se déroulant a l'ASE. C'est un début, une présentation des personnages, donc je ne peux pas trop un avis sur ton écrits.
Je ne sais pas ce que tu veux développer comme idée, je ne me permettrais pas un jugement.
Du moins tu as donné un base et expliquer plusieurs choses de l'intrigue qui va arriver.
Bonjour Cendre, et merci d'être venue lire et me donner un avis. C'es& un milieu que je connais un peu. En fait ce texte est la suite d'un autre qui racontait l'enquête après la mort de madame Perrot. Mais mon but est de faire un nouveau travail qui serait indépendant du premier. Un genre de tome 2 qu'on peut lire sans avoir lu le tome 1
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Bonjour,
J'ai beaucoup aimé les deux passages. Ecriture fluide, peu de descriptions, ce qui permet de se concentrer sur l'essentiel, en premier lieu les dialogues, qui me paraissent structurer le texte.
L'ellipse est intéressante, vraiment, elle rajoute du dynamisme et et cela éveille la curiosité sur le troisième chapitre. ;)
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Bonjour,
J'ai beaucoup aimé les deux passages. Ecriture fluide, peu de descriptions, ce qui permet de se concentrer sur l'essentiel, en premier lieu les dialogues, qui me paraissent structurer le texte.
L'ellipse est intéressante, vraiment, elle rajoute du dynamisme et et cela éveille la curiosité sur le troisième chapitre. ;)
Merci pour ton passage et ce petit mots encourageant. Mais ce n'est pas une élipse, je constate que je ne suis donc pas claire dans ma rédaction. Je vais peut-être ajouter un prénom au titre de chaque chapitre pour qu'on comprenne qu'il ne s'agit pas des même personnages et qu'ils ont des âges différents dans la même unité de temps.
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Oui, je n'ai pas été assez attentif, et les titres m'ont laissé penser qu'on avait fait un bond dans le temps...
Comme quoi les détails ont leur importance...et un lecteur concentré! :D
Peut-être, simplement, se passer d'un titre ? (oui, j'aime bien la facilité, c'est mon côté un peu fainéant)
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Oui, je n'ai pas été assez attentif, et les titres m'ont laissé penser qu'on avait fait un bond dans le temps...
Comme quoi les détails ont leur importance...et un lecteur concentré! :D
Peut-être, simplement, se passer d'un titre ? (oui, j'aime bien la facilité, c'est mon côté un peu fainéant)
Je ne pense pas que tu sois fainéant. Si plusieurs personnes font la même erreur, je dois être plus claire.
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Je ne conseillerai jamais d'intégrer le titre d'un chapitre comme un élément de compréhension d'une histoire.
Cela dit, c'est normal que le début d'un récit soit un peu flou. Du moment que les choses s'imbriquent correctement au fil de l'histoire, que le lecteur ne reste pas dans l'incompréhension trop longtemps.
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Je ne conseillerai jamais d'intégrer le titre d'un chapitre comme un élément de compréhension d'une histoire.
Cela dit, c'est normal que le début d'un récit soit un peu flou. Du moment que les choses s'imbrique correctement au fil de l'histoire, que le lecteur ne reste pas dans l'incompréhension trop longtemps.
Je comprends ton point de vue Gloire. Mais dans le fond les âges ne sont pas vraiment important. Je vais mettre un chapitre en plus. Ca aidera peut-être à comprendre les premiers aussi.
Je déplace mon histoire dans la rubrique texte long :
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Eh bien voilà.
Je pense qu'au fil de la lecture, le lecteur finit par comprendre que l'âge n'est pas le plus important dans ces passages.
Dans tes extraits, on peut certes donner un avis sur le style d'écriture, la manière, etc. Mais on ne peut pas trop s'épancher sur l'histoire sans le contexte.
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En y réfléchissant, je me dis que le fait de mettre les âges en titres de chapitre suggère l'idée de chronologie, donc que les deux chapitres ne se dérouleraient pas en même temps, ce qui n'est pas le cas. Ils envoient comme un mauvais message, en quelque sorte...
Je suis assez d'accord avec Gloire pour estimer qu'un titre ne doit pas être un élément déterminant de la compréhension. Si on ne les lit pas, du coup on passe à côté... Mais c'est vrai aussi que je l'ai souvent fait, en cherchant à mes chapitres des titres qui auraient un sens précis. Mais quand le texte suffit, le titre devient inutile.
Et, être fainéant a un avantage : on cherche la simplicité. Perso, j'ai arrêté de mettre des titres à mes chapitres. Surtout depuis que ma femme m'a dit que, elle, ne les lisait jamais... ;D
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J'ai lu à nouveau les deux premiers chapitres, et le troisième.
Tout d'abord quelques détails :
quelques majuscules dans les incises des dialogues après la ponctuation
exemple dans le chapitre 1:
-Dylan! Je ne veux plus t'entendre bavarder ! Invective l'éducatrice (...)
(j'en ai vu un autre dans le chapitre 2 aussi S'offusque)
Dans le chapitre 3
(...) enlacée avec le Gaetan (....)
Je ne suis pas certain que grammaticalement...mais je me trompe peut-être. Et à l'oreille, pareil. Mais pourquoi pas après tout.
Et
(...) Rapidement, Jonathan la dégage pour serrer son pote contre lui (...)
Il la dégage (un peu violent, non?), ou il se dégage d'elle ?
Et il manque un se quelque part, mais je n'ai pas retrouvé l'endroit.
Eh oui, en plus d'être fainéant, je suis tatillon.... :D
Ces détails mis de côté...j'ai beaucoup aimé le troisième chapitre, avec le retour du garçon dans sa famille. Rien à dire, on y est.
C'est fluide, précis, sensible. On ressent bien le décalage entre le nouveau Gaétan et celui que continuent à voir son entourage.
Décalage qui va, je suppose, être un des sujets de la suite de l'histoire? Je m'avance peut-être.
Un chapitre 4 ?