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Voici une histoire qui m'est venue un matin, comme ça. Il fallait que je l'écrive !
N'a d'ailleurs pas grand-chose à voir avec ce que j'écrivais jusque-là.
Premier chapitre ci-dessous, le suivant sera là sous peu.
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Merci pour ton texte.
Je trouve qu'on dirait plutôt un conte qu'un récit. Il y'a une "morale" a la fin de ton histoire.
J'aurais fait l'enfant plus vieux, car je le trouve trop jeune pour ton récit. 5 ans pas exemple, ca serait mieux
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Merci pour ton commentaire.
Ce n'est pas encore la fin de l'histoire, ce n'est que la fin du premier chapitre.
Mais c'est bien vu : on peut certes le concevoir comme une histoire indépendante.
Et en effet, elle est très jeune. Les 5 ans, elle les aura... dès le second chapitre. ;)
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Voilà le second chapitre. J'ai tenu compte qu'ici on semble préférer les chapitres courts : l'action proprement dite va mettre un peu de temps avant d'arriver.
Version originale :
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Nouvelle version, qui explicite un peu mieux les choses :
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Voici la suite ! On en arrive à la partie dramatique, si l'on peut dire.
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Merci pour la suite de ton texte.
En le lisant, j'ai plus l'impression de lire une réflexion sur la vie avec ton héroïne qui serait ton porte parole.
La seconde partie nous présentes les règles de la communauté et la troisième comment ton héroïne se comporte a l'école. Tu nous montre aussi qu'elle a une personnalité forte, de leader, sachant se faire respecter et ayant un grand savoir sur la vie(étrange vu son âge).
Il y'a des incohérences dans ton récit, ou alors je n'ai pas bien compris. Les voici :
"la fillette poussa son père à rejoindre la Communauté. Il finit par accepter, mais jamais il ne le regretta."
A deux ans?
"c'est ainsi qu'à deux ans et quelques mois, notre petite fille avait décidé de s'appeler Tikina."
Elle n'avait pas de prénom avant? On l'appelait comment alors?
"Elle a donc 5 ans : à 2 ans elle savait tout juste dire "popo" alors que 3 ans plus tard son vocabulaire était déjà plus étendu que celui d'un bon nombre d'adultes, en tous cas ceux vivant à l'extérieur..."
Cette partie relie les autres. Tu dis qu'elle ne sait dire que "popo", mais a su dire son prénom et aussi convaincre son père.
En plus si a 5 ans elle a plus de vocabulaire que des adultes, les gens autour d'elles doivent souffrir de déficience.
L'enfant apprend son vocabulaire de ses proches, donc ses proches doivent avoir un vocabulaire super riche.
"Tikina a huit ans(...)Lors des premières semaines, elle tentera de convaincre sa mère de rejoindre la Communauté - sans succès hélas".
A huit ans? C'est normal. Elle est en CE2.
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En le lisant, j'ai plus l'impression de lire une réflexion sur la vie avec ton héroïne qui serait ton porte parole.
:-[ :-¬?
La seconde partie nous présentes les règles de la communauté et la troisième comment ton héroïne se comporte a l'école.
Oui, c'est à peu près ça. La quatrième partie montrera la véritable confrontation avec un extérieur totalement dépassé.
Tu nous montre aussi qu'elle a une personnalité forte, de leader, sachant se faire respecter et ayant un grand savoir sur la vie(étrange vu son âge).
Certes, cela peut paraître étrange. Seulement, l'âge ne fait pas tout. D'où elle sort ces capacités, je le dis tout à la fin du second chapitre. Aurais-je été trop discret là-dessus ?
"la fillette poussa son père à rejoindre la Communauté. Il finit par accepter, mais jamais il ne le regretta."
A deux ans?
Oui, à deux ans. Pourquoi pas ?
"c'est ainsi qu'à deux ans et quelques mois, notre petite fille avait décidé de s'appeler Tikina."
Elle n'avait pas de prénom avant? On l'appelait comment alors?
Ben si, bien sûr, qu'elle avait un nom. Et même qu'il figure quelque part dans le troisième chapitre...
Mais ce nom n'est pas vraiment le sien. J'insiste bien là-dessus, et donc le prénom d'origine se fait très discret.
J'avais pensé que mon « ici, on oublie son ancienne identité » suffisait ?
"Elle a donc 5 ans : à 2 ans elle savait tout juste dire "popo" alors que 3 ans plus tard son vocabulaire était déjà plus étendu que celui d'un bon nombre d'adultes, en tous cas ceux vivant à l'extérieur..."
Cette partie relie les autres. Tu dis qu'elle ne sait dire que "popo", mais a su dire son prénom et aussi convaincre son père.
Aïe, en effet, il va falloir que je corrige ça... Peut-être le fait-elle autrement qu'avec des mots, comme au premier chapitre.
En plus si a 5 ans elle a plus de vocabulaire que des adultes, les gens autour d'elles doivent souffrir de déficience.
Oui, ils sont déficients. Mais ce ne sont pas - en fait plus - les gens « autour d'elle ». Ce sont « ceux de l'extérieur ». Après, tout est relatif : avec une éducation comme la sienne, tous ceux en ayant eu une ordinaire peuvent paraître déficients.
Il va falloir que je relise le truc, pour voir où ceci pourrait être explicité.
L'enfant apprend son vocabulaire de ses proches, donc ses proches doivent avoir un vocabulaire super riche.
Oui, sauf que là où elle vit, tout le monde est proche.
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Ben si, bien sûr, qu'elle avait un nom. Et même qu'il figure quelque part dans le troisième chapitre...
Mais ce nom n'est pas vraiment le sien. J'insiste bien là-dessus, et donc le prénom d'origine se fait très discret.
J'avais pensé que mon « ici, on oublie son ancienne identité » suffisait ?
Oui tu le dis, mais ensuite dans le texte. En fait on le devine, mais l'information, n'est pas donné a ce moment la.
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Oui tu le dis, mais ensuite dans le texte. En fait on le devine, mais l'information, n'est pas donné a ce moment la.
Quelle information est-elle manquante, au juste ? Son ancien nom n'est pas une information pertinente, au contraire.
Quand je dis que chacun se trouve un nouveau nom, ça indique bien qu'il y en avait un ancien et qu'on ne veut plus le voir.
Comment, du coup, être plus clair là-dessus ?
Bon, en tous cas j'ai fait des modifs dans le chapitre 2 pour prendre en compte tes remarques. Pas sûr que ça suffise. :)
Ah, et voici le chapitre suivant.
Version d'origine :
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Nouvelle version :
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Mes remarques ne reflètent que mes gouts. Donc ca reste subjectif.
La suite est assez informative. Tu racontes la suite des évènements.
Comme pour les autre chapitres, je vais te dire ce qui, selon mes gouts et mon jugement, ne vont pas
"Ben oui, la pauvre chérie, elle est trop différente, il y a bien quelque chose qui ne va pas chez elle."
Ta phrase est trop familière, déjà le "Ben oui", suivit de "la pauvre chérie". Tu es la narrateur a ce moment la, pas un personnage qui parle. Le ton ne va pas.
"Un peu prise de panique tout de même, Tikina part plus ou moins au hasard.
Son chemin la mène loin, à l'autre bout de la ville et la nuit tombe. Où pourrait-elle s'abriter ?
La voilà qui arrive sous un pont, partie pour tenir compagnie au clochard du coin."
Elle se sauve comme un "animal en panique", alors qu'elle est réfléchi d'habitude.
Ensuite elle va dormir sous un pont avec un SDF. Elle a pas peur, ca pourrait être un vicieux.
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit :
- les enfants qui rient,
- les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,
- des arbres, des oiseaux, des petits animaux (hérissons, écureuils) qui trouvent ici des conditions de vie meilleures eux aussi.
Plus tard on la verra revenir pour demander à être membre !"
Tu devrais pas faire une liste. C'est une récit que tu nous raconte, pas une recette.
Tu pourrais faire cela :
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit : les enfants qui rient, les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,..."
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"Ben oui, la pauvre chérie, elle est trop différente, il y a bien quelque chose qui ne va pas chez elle."
Ta phrase est trop familière, déjà le "Ben oui", suivit de "la pauvre chérie". Tu es la narrateur a ce moment la, pas un personnage qui parle. Le ton ne va pas.
Je comprends. La solution me semble donc d'en faire un personnage qui parle (ou qui pense).
Le but ici c'était d'y mettre de l'ironie. Un ton neutre de narration n'irait pas.
"Un peu prise de panique tout de même, Tikina part plus ou moins au hasard.
Son chemin la mène loin, à l'autre bout de la ville et la nuit tombe. Où pourrait-elle s'abriter ?
La voilà qui arrive sous un pont, partie pour tenir compagnie au clochard du coin."
Elle se sauve comme un "animal en panique", alors qu'elle est réfléchi d'habitude.
Ensuite elle va dormir sous un pont avec un SDF. Elle a pas peur, ca pourrait être un vicieux.
Pas tout à fait un "animal en panique" tout de même : j'ai bien précisé "un peu".
Bon, je vais revoir ça - au moins pour indiquer pourquoi elle n'a pas peur. Même si je ne vois pas bien pourquoi ce serait un vicieux plus que n'importe qui d'autre...
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit :
- les enfants qui rient,
- les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,
- des arbres, des oiseaux, des petits animaux (hérissons, écureuils) qui trouvent ici des conditions de vie meilleures eux aussi.
Plus tard on la verra revenir pour demander à être membre !"
Tu devrais pas faire une liste. C'est une récit que tu nous raconte, pas une recette.
Tu pourrais faire cela :
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit : les enfants qui rient, les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,..."
Moi ça ne me choque pas de voir une liste dans un récit, mais ce n'est pas comme si c'était difficile à changer alors je le fais (voir nouvelle version +haut).
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C'est parti pour le 5e chapitre !
Version d'origine :
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Nouvelle version :
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Mes commentaire reflètent mes gouts et donc c'est un avis personnel.
Je trouve le ton trop familier, comme avec le mot "flic" ou les expressions "Hé oui" ou "Bon, bref" . La narrateur des fois parle bien et d'autre non. Ca fait bizarre.
Mais tu dis que c'est voulu, mais je sais pas, je trouve cela étrange.
La mère qui gifle sa fille devant la police, elle est pas du tout prudente. Un parent violent, qui frapper ses enfants, ne le fait jamais devant des témoins.
J'espère ne pas vexer, mais je vais te dire un chose sur ton texte. Je trouve que tu ne travailles pas assez la psychologie des personnages . On passe d'une scène a autre, elle devrait être plus étoffé.
En fait tu racontes des faits, mais de loin. Comme si que tu décrirais un film.
Par exemple, pour donner une ambiance, tu aurais put dire que le commissariat est un bâtiment comme ci comme ca, que lorsque Tikina rentre dedans, elle est un peu angoissée, elle arrive dans le hall, est il plein de personne ou vide?
Le policier est sur son ordinateur et ne la remarque pas au début. Sa petite taille la cachant sous le guichet...
Enfin bref ceux sont des exemple, je dis pas que tu dois faire cela.
Pour revenir a l'histoire, si Tikina va a l'ASE pendant deux semaines, je la plains. :(
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Mes commentaire reflètent mes gouts et donc c'est un avis personnel.
Je sais, pas de souci.
Je trouve le ton trop familier, comme avec le mot "flic" ou les expressions "Hé oui" ou "Bon, bref" . La narrateur des fois parle bien et d'autre non. Ca fait bizarre.
Mais tu dis que c'est voulu, mais je sais pas, je trouve cela étrange.
Dans certains cas c'est voulu, mais pas toujours. Je vais devoir aller faire une petite relecture pour voir ça...
La mère qui gifle sa fille devant la police, elle est pas du tout prudente. Un parent violent, qui frapper ses enfants, ne le fait jamais devant des témoins.
Ce qui veut dire que si on se retient de frapper ses enfants devant témoin, c'est qu'on sait que c'est mal ?
Donc les parents violents savent que c'est une mauvaise chose et ils le font quand même ?
J'espère ne pas vexer, mais je vais te dire un chose sur ton texte. Je trouve que tu ne travailles pas assez la psychologie des personnages . On passe d'une scène a autre, elle devrait être plus étoffé.
En fait tu racontes des faits, mais de loin. Comme si que tu décrirais un film.
Par exemple, pour donner une ambiance, tu aurais put dire que le commissariat est un bâtiment comme ci comme ca, que lorsque Tikina rentre dedans, elle est un peu angoissée, elle arrive dans le hall, est il plein de personne ou vide?
Le policier est sur son ordinateur et ne la remarque pas au début. Sa petite taille la cachant sous le guichet...
Enfin bref ceux sont des exemple, je dis pas que tu dois faire cela.
Oui, ça peut manquer de quelques précisions mais ceci est un texte "moyen" avec des chapitres courts donc il faut que je n'en mette pas trop.
Je n'aime pas non plus m'attarder sur des détails sans importance.
Mais tes exemples montrent quand même que la situation mériterait d'être éclaircie, donc je vais voir ça.
Pour revenir a l'histoire, si Tikina va a l'ASE pendant deux semaines, je la plains. :(
S'ils essaient de l'y mettre, tu devrais pouvoir deviner ce qu'elle fera !
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Chapitre 5 modifié ci-dessus. Comme pour les autres, je laisse la version d'origine en-dessus.
Voici le suivant.
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Ce qui veut dire que si on se retient de frapper ses enfants devant témoin, c'est qu'on sait que c'est mal ?
Donc les parents violents savent que c'est une mauvaise chose et ils le font quand même ?
Oui bien sur. Un enfant battu, c'est au domicile, comme une femme battu. Penses tu que celui qui frappe le fait devant des témoins?
Il savent qu'ils agissent mal mais le font tout de même. Comme les assassins qui tuent alors qu'ils savent qu'ils en le doivent pas.
Pour ton nouveau chapitre :
Normalement il y'a une enquête. Le juge devrait savoir, vu comment tu la décris, comment est la mère de Tikina. De plus je pense que la présence de la mère serait indispensable. Son absence serait plutôt négatif pour elle.
Je trouve vraiment le jugement fait rapidement.
Je sais que je l'ai dit avant, mais tu ne développes pas assez tes personnages. Le père et la mère de Tikina par exemple.
Comment ils ceux sont aimé, puis détester ? Pourquoi elle se drogue sa mère ? ....
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Oui bien sur. Un enfant battu, c'est au domicile, comme une femme battu. Penses tu que celui qui frappe le fait devant des témoins?
Ils cognent bien sur la mère devant l'enfant, ou inversement.
Je veux dire, frapper n'est en principe pas un acte réfléchi, c'est sous le coup de la colère. Enfin pour mon personnage c'est ainsi que je l'avais pensé.
Après si effectivement il vaut mieux changer ça, du point de vue scénaristique il faut trouver une autre façon de "piéger" la mère. Et là je vois pas.
Il savent qu'ils agissent mal mais le font tout de même. Comme les assassins qui tuent alors qu'ils savent qu'ils en le doivent pas.
C'est peut-être un peu dur ce que je vais dire, mais on peut parfaitement tuer en pensant rendre service à la société.
Pour ton nouveau chapitre :
Normalement il y'a une enquête. Le juge devrait savoir, vu comment tu la décris, comment est la mère de Tikina. De plus je pense que la présence de la mère serait indispensable. Son absence serait plutôt négatif pour elle.
Le juge sait qu'elle a été toxico, pas qu'elle a replongé. Son absence pouvait peser, mais sa présence aurait été bien pire...
Je pourrais éventuellement rajouter une précision là-dessus.
Je trouve vraiment le jugement fait rapidement.
C'est exact.
- Madame le juge, vous n'avez pas été un peu rapide ?
- Ah mais vous ne vous rendez pas compte, moi j'ai cinquante dossiers qui m'attendent sur mon bureau, je ne vais pas prendre des heures pour un petit jugement simple comme celui-ci. :/
(je ne sais pas si on peut intégrer cette réponse dans le récit cependant...)
Je sais que je l'ai dit avant, mais tu ne développes pas assez tes personnages.
C'est très possible.
La cause en est ici que je veux plus attirer l'attention sur Tikina et surtout sur la Communauté, qui est un concept - un projet, même - qui me tient à coeur.
Le père et la mère de Tikina par exemple.
Comment ils ceux sont aimé, puis détester ?
Je n'ai pas dit qu'ils se détestaient.
Le père aurait été ravi qu'elle vienne les rejoindre dans la Communauté.
Bon, c'est vrai aussi que si je le dis pour la fille, je ne le dis pas pour le père. Je pourrais changer ça.
Pourquoi elle se drogue sa mère ? ....
Je le dis dans le tout premier chapitre.
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C'est exact.
- Madame le juge, vous n'avez pas été un peu rapide ?
- Ah mais vous ne vous rendez pas compte, moi j'ai cinquante dossiers qui m'attendent sur mon bureau, je ne vais pas prendre des heures pour un petit jugement simple comme celui-ci. :/
(je ne sais pas si on peut intégrer cette réponse dans le récit cependant...)
Je trouve la réponse pas très professionnel. Sinon tu ne fais pas de dialogue mais tu l'expliques que le jugement est rapide a cause de ses raisons.
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Je trouve la réponse pas très professionnel. Sinon tu ne fais pas de dialogue mais tu l'expliques que le jugement est rapide a cause de ses raisons.
Au fait, qu'est-ce qui t'a fait supposer que le jugement a été rapide ? Je n'avais rien dit là-dessus, en fait.
On verra si je fais des modifs. En tous cas voici le septième et dernier chapitre.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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J'ai lu la fin de ton histoire.
Ton texte c'est plutôt une réflexion sur la vie avec une société idéale.
Sinon, ce qui me semble incoherent :
["C'est dans les bras du plus ancien membre de la Communauté, qui l'a fondée, que Tikina se fait consoler."
Tikina devrait plutôt être consoler par son père. En plus il vient de perdre sa femme. Leur chagrin mutuel les rassemblants encore plus.
Même si ensuite tu expliques des règles pouvant expliquer cela, on ne le sait pas encore, et je pense, que son père restera son père.
"Dans la Communauté on n'a pas ce type de problème. Pas de drogue, pas de guerres entre les parents."
Les gens venant dans la communauté arrivent avec leur passé. Certain doivent avoir des problèmes et des conflits. Peut être qu'avec le temps leurs problèmes disparaissent, mais pas du jour au lendemain.
"Alors que dans la société du dehors l'espérance de vie régresse, ici au contraire elle a considérablement augmenté.
En fait, là dehors tout régresse : leur mode de vie n'est pas tenable."
Vu comment est le monde extérieur, et leur mentalité, je pense que comme cette communauté disposerait de ressources, ils se les feraient prendre. Les guerres en sont souvent l'exemple.
Il serait contraint de se protéger et de lutter.
C'est trop idéaliste que personne ne vient leur voler.
Voila mon avis personnel sur ton texte. Tu gagnerais en développant les personnages et les intrigues.
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Ton texte c'est plutôt une réflexion sur la vie avec une société idéale.
Envie d'en faire partie ? Je cherche des gens pour la créer, justement. ;)
Sinon, ce qui me semble incoherent :
(...)
Tikina devrait plutôt être consoler par son père. En plus il vient de perdre sa femme. Leur chagrin mutuel les rassemblants encore plus.
Même si ensuite tu expliques des règles pouvant expliquer cela, on ne le sait pas encore, et je pense, que son père restera son père.
Ce n'est pas incohérent, c'est juste différent.
De toutes façons je pense qu'on n'est pas à même de consoler une personne quand on est aussi triste qu'elle et qu'on a soi-même besoin de l'être aussi.
Les gens venant dans la communauté arrivent avec leur passé. Certain doivent avoir des problèmes et des conflits. Peut être qu'avec le temps leurs problèmes disparaissent, mais pas du jour au lendemain.
Sans doute, mais on ne laisse pas ces gens-là se dépatouiller tout seuls.
Au pire, si l'on constate qu'ils arrivent avec un passif trop lourd et qu'on ne sait pas le gérer, on ne les autorisera même pas à devenir membres car cela pourrait compromettre le reste...
Vu comment est le monde extérieur, et leur mentalité, je pense que comme cette communauté disposerait de ressources, ils se les feraient prendre. Les guerres en sont souvent l'exemple.
Il serait contraint de se protéger et de lutter.
C'est trop idéaliste que personne ne vient leur voler.
Mais... ils sont contraints de se protéger et de lutter ! Tu crois que ce texte montre un exemple de quoi ?
C'est une lutte permanente avec la société extérieure. J'ai choisi la garde d'un enfant parce que cela touche davantage qu'un conflit sur une ressource, mais cela aurait pu être n'importe quoi d'autre.
Voila mon avis personnel sur ton texte. Tu gagnerais en développant les personnages et les intrigues.
Probablement, mais je ne voulais pas faire un texte long.
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Bonjour meynaf, j'ai lu deux fois le premier chapitre, la première fois en parcourant, la deuxième plus dans le détail. Tu avances quelques pions et ça ressemble en effet à un premier chapitre, avec une chute.
Comme suggestion d'amélioration, je dirais que tu ne devrais pas considérer que le lecteur trouve naturellement exceptionnelle la trouvaille d'un crâne humain. En effet, s'il y a un texte, c'est qu'il y a forcément quelque chose d'exceptionnel. Pour établir le contraste avec la nonchalance de la petite fille, il te faudrait expliciter l'intensité macabre de la scène. Montrer qu'elle ne sait pas ce qu'elle fait. Montrer aussi deux étonnements : la nonchalance et le hasard selon lequel ce geste sauve la zone urbaine.
L'auteur intervient dans son texte pour dire qu'il se trompe : "enfin un morceau de cadavre du moins" : ne vaut-il pas mieux dire "un morceau de cadavre". C'est plus simple et direct. Et un auteur ne devrait intervenir, je pense, que pour une bonne raison.
Cette petite fille pourrait avoir un nom, être la seule à porter un nom par exemple, surtout si elle reparaît dans les chapitres suivants, il semble nécessaire de lui en donner un. C'est du moins ce qui me semble.
J'espère que ce commentaire t'aura été utile ou agréable.
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Ah ! Enfin j'ai un second lecteur. Ouf. Quelle angoisse... :s
Comme suggestion d'amélioration, je dirais que tu ne devrais pas considérer que le lecteur trouve naturellement exceptionnelle la trouvaille d'un crâne humain. En effet, s'il y a un texte, c'est qu'il y a forcément quelque chose d'exceptionnel. Pour établir le contraste avec la nonchalance de la petite fille, il te faudrait expliciter l'intensité macabre de la scène. Montrer qu'elle ne sait pas ce qu'elle fait. Montrer aussi deux étonnements : la nonchalance et le hasard selon lequel ce geste sauve la zone urbaine.
Peut-être justement que si, qu'elle sait très bien ce que c'est et ce qu'elle fait. Je laisse volontairement l'ambiguïté.
S'il y a un texte, il y a effectivement quelque chose d'exceptionnel. On est d'accord. Mais le texte ne contient pas que des choses exceptionnelles, donc s'il y en a une il importe de spécifier laquelle.
Ceci n'étant pas un polar, la découverte d'un crâne est exceptionnelle. Mais je n'ai pas voulu y mettre d'intensité macabre, juste le minimum, sinon j'aurais placé une jolie petite décomposition avec des vers grouillants et une charmante odeur en prime...
L'auteur intervient dans son texte pour dire qu'il se trompe : "enfin un morceau de cadavre du moins" : ne vaut-il pas mieux dire "un morceau de cadavre". C'est plus simple et direct. Et un auteur ne devrait intervenir, je pense, que pour une bonne raison.
Heu... je n'ai pas écrit le texte "enfin un morceau de cadavre du moins". :???: Essaie de retrouver l'extrait exact qui te pose problème.
Cette petite fille pourrait avoir un nom, être la seule à porter un nom par exemple, surtout si elle reparaît dans les chapitres suivants, il semble nécessaire de lui en donner un. C'est du moins ce qui me semble.
Très juste, mais ce n'est pas si facile : ce n'est pas qu'elle n'a pas de nom, c'est plutôt que je ne peux pas le donner maintenant.
Lis le second chapitre et tu verras pourquoi je ne donne pas son nom au premier.
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Ah je vois que tu sais où tu vas. Mes remarques étaient inutiles donc. :P
La partie du texte est "Un crâne, c'est un cadavre humain, en tous cas une partie, donc quoi qu'il en soit pas quelque chose que l'on pouvait se permettre d'ignorer."
Comme dans le langage parlé, tu identifies un crâne à un cadavre puis tu fais une restriction, comme si tu t'étais rendu compte que tu étais allé trop loin. Si c'est un effet de style voulu, pas de problème... mais rien ne semble le justifier.
Pourquoi pas... ?
"Un crâne est une partie d'un cadavre humain. Pas quelque chose qu'on peut ignorer."
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En fait je ne fais que suivre la pensée des découvreurs de crâne.
Ils se disent qu'ils sont en présence d'un cadavre humain, mais ne savent pas encore s'ils vont trouver le reste.
Mais en aucun cas ce n'est le narrateur qui se rend compte qu'il s'est gourré. :)