:) :)
hello, j'aime bien, il y a l'instant fugace de méditation devant un parterre de feuilles aux tons d'automne, la saison. Il n'est pas fermé et définitif, il laisse un petit goût de rêverie et zénitude.
Pour moi il est chouette.
(mais je dis et redis, je ne suis pas spécialiste, c'est un ressenti personnel)
:mrgreen: :mrgreen:
Bonjour,
Moi aussi j'aime bien ton haïku, et surtout le deuxième vers.
Par contre, tu devrais mettre une majuscule à chaque vers, et il ne faut pas mettre de "s" à "chatoiement".
On devrait ouvrir un fil de discussion qui s'intitulerait "Balance ton haïku"! :D
Bonjour,
Moi aussi j'aime bien ton haïku, et surtout le deuxième vers.
Par contre, tu devrais mettre une majuscule à chaque vers, et il ne faut pas mettre de "s" à "chatoiement".
On devrait ouvrir un fil de discussion qui s'intitulerait "Balance ton haïku"! :D
Après réflexion je me demande si "s'abandonne" est utile. Je verrais bien terminé sur un mot tout seul "l'automne"
;D ;D
Oui je le conçois il manquerait des syllabes, mais il est admis que le haïku doit contenir 17 syllabes au maximum.
Mais encore une fois, il y a tellement de discours, débats sur cette forme d'écriture que je ne sais plus vraiment ce qui doit être.
;D ;D
Je suis sûre d'une chose (pour l'avoir entendu d'une spécialiste du genre) il ne faut pas focaliser sur la métrique 5 - 7 - 5
juste rester dans le cadre des 17 au total.
L'idée du haïku prime, après si tu bloques c'est que ce n'est pas une pensée fugace qui s'impose, toujours d'après maitresse-es haïku, ce petit jet de mots s'écrit tel qu'on le ressent. Enfin voilà, je ne sais pas si tu as vu mais il y a un sujet sur le haïku dans la section discussions : clique ici (https://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,32717.0.html). Certains membres ont développé des avis très pertinents.
Je suis d'accord avec toi, Claudius, "L'automne s'abandonne", c'est trop attendu. Il faut une rupture, que ce soit plus brutal, donc, en effet, "L'automne", ou pour qu'il y ait une opposition, quelque chose comme "Les feuilles meurent" ou "La mort flamboie".
Drink_champagne,
Pas de "s" car je me suis dis: De l'or et du chatoiement.
Mais bon, le "s" n'est pas incorrect.
Edit: ou "L'automne en deuil" car "Automne malade" est déjà pris par Apollinaire.
Je pense qu'il faut garder le mot "automne" et l'associer à quelque chose qui évoque la mort des feuilles...
Bon courage! :)
Bonjour,
Je vois qu'il y a convergence d'intérêt pour le haïku. Je rejoins les conseils de Claudius et les reçoit pour moi-même.
Et j'abonde dans le sens de mes deux camarades en ce qui concerne le dernier vers.
Avant de lire leur suggestion, je pensais à "l'automne (se) meurt", comme quoi.
dénuement extrême
or et chatoiements à terre -
l'automne s'abandonne
J'ai l'impression que le ressort de ton poème n'est pas de dire que l'automne c'est la mort, ce qui est convenu. mais c'est de mettre en évidence la mort de cette mort en même temps que d'en révéler la beauté. Du coup je suis d'accord avec les avis qui verraient un dernier vers plus contrastant, plus "brutal".
Aussi, je trouve que or + chatoiements fait un peu redondant et tape-à-l’œil.
Et pour être encore plus tatillon, je me demande, mais je ne fais qu'interroger, si il n'y aurait pas une manière moins conceptuelle et plus sensible de dire le dénuement (j'imagine de la végétation à l'aube de l'hiver) que "dénuement extrême". Pour le résumer, je trouve que la bonne idée de ton poème peut possiblement trouver une forme plus simple et sensible.
ps : je suis moins convaincu par tes dernières propositions car on revient sur l'idée simple que automne = mort, alors que pour moi l'intérêt de ton poème résidait en quelque sorte dans l'idée de "crépuscule du crépuscule"
Ce n'est pas facile de rester "ancrée" quand on compose un haïku, on part vite dans le conceptuel je trouve ;-)oui tout à fait, je pense que c'est une difficulté qui va de pair avec notre culture "occidentale". Nous devons en quelque sorte nous décentrer, nous "orientaliser" pour changer notre regard sur les choses et adopter une entrée plus sensible. c'est plus facile à dire qu'à faire !
trouver "ma" finc'est exactement ça
très bonne soirée!également
Le second je suis d'accord avec Loup, il y a redondance
Dénuement extrême,
Tapis flamboyant
Fin d'automne.
"Feu l'automne" ? :P
court et expliciteEt on reste dans la même palette !
C'est juste une proposition Claudius, ne culpabilise pas ;)Citercourt et expliciteEt on reste dans la même palette !
Ciel/horizon dénudé
or et sang à terre -
feu l'automne
(j'aimais bien aussi dénuement mais je trouve pas d'idée avec, arbre je trouve ça presque trop explicite vu qu'après on parle "clairement" des feuilles. enfin ce ne sont que des pistes)
désolé Drink, on s'approprie ton poème et on le retourne dans tous les sens comme la terre au printemps mais c'est qu'il est inspirant !
Il y a la technique du haïku et ce qu'il transporte.
Tu vois ce que tu viens de dire est l'essence même du haïku, un instant fugace qui t'a été dicté par ce que tu as vu, la façon dont tu l'as ressenti, et les mots qui sont venus instinctivement.
Pour moi ton haïku est dans la bonne lignée, si nous en avons compris le sens. Il faut simplement trouver les mots justes pour traduire ce que tu as ressenti.
Je vous quitte pour ce soir. ;) ;)
c'est intéressant ce que tu dis sur ta démarche Drink, le photographe du réel, comme le haïjin semblent être des enregistreurs du détail, des révélateurs de la beauté du monde, en tout cas leur démarche est inductive et sensible. Le photographe a sa pellicule, le haijin a sa perception. Ce n'est pas étonnant que tu maries les deux.
Et d'accord avec ce que vient d'ajouter Claudius
Ah j'aime bien comme ça, et tu as tout à fait raison, ce haïku est ta propriété et c'est à toi d'en donner la version qui te sied.
Bel échange je trouve... :) :)
Mise à nu
or en terre -
l'automne tombe
Ecoute on fait de la télépathie, car j'avais aussi pensé à ce type de tournure ("en terre" mais je trouvais que ça faisait trop morbide, et "l'automne tombe", mais je trouvais que ça ne collait pas avec ce qui précédait dans ma version), du coup ta version me plaît beaucoup! :-)Oui ça m'étonne pas du tout, à force de ressasser ton poème et de le modeler dans tous les sens en ajoutant toujours plus de cellules tu vas finir par accoucher de deux faux jumeaux.
J'imagine que c'est fait exprès "en terre" et "tombe"?Oui c'est toujours un écho, là on a vraiment l’automne personnifiée, comme une dame/reine enterrée, nue, avec ses bijoux d'or.
Un grand merci pour ton aide!On s'aide en aidant, et parfois on aide pas mais on s'aide quand même ! on tente, on propose, on abandonne, on égare, ou ouvre, on referme, on hybride, c'est un jeu d'esprit collectif
CiterEcoute on fait de la télépathie, car j'avais aussi pensé à ce type de tournure ("en terre" mais je trouvais que ça faisait trop morbide, et "l'automne tombe", mais je trouvais que ça ne collait pas avec ce qui précédait dans ma version), du coup ta version me plaît beaucoup! :-)Oui ça m'étonne pas du tout, à force de ressasser ton poème et de le modeler dans tous les sens en ajoutant toujours plus de cellules tu vas finir par accoucher de deux faux jumeaux.CiterJ'imagine que c'est fait exprès "en terre" et "tombe"?Oui c'est toujours un écho, là on a vraiment l’automne personnifiée, comme une dame/reine enterrée, nue, avec ses bijoux d'or.CiterUn grand merci pour ton aide!On s'aide en aidant, et parfois on aide pas mais on s'aide quand même ! on tente, on propose, on abandonne, on égare, ou ouvre, on referme, on hybride, c'est un jeu d'esprit collectif
Salut Drink,Bonsoir Angie! ^^
Moi, j'aimais bien cette nouvelle version que tu avais trouvée hier:
"Dénuement extrême
Or et chatoiements à terre -
L'automne s'achève"
Et pour ma part, j'aime beaucoup "Or et chatoiements".
Sinon, on ne devrait pas s'amuser à réécrire les textes des autres. On devrait juste suggérer des pistes car il est normal que chacun veuille trouver soi-même la solution, que ce soit ses propres mots et idées. En plus, en donnant des solutions, on vole à l'autre la possibilité de trouver par lui-même.
Bon, je reconnais que j'ai fait aussi cette erreur, mais il n'est jamais trop tard pour prendre de bonnes résolutions :).
Je ne sais pas comment tu as compter les syllabes... :/
Dé/nue/ment/ex/trême 5 syllabes
Or/ et/ cha/toie/ments/ à/ terre 7 syllabes
L'au/tom/ne/ s'a/chève 5 syllabes
ça fait pille 17 :D.
Très bonne soirée à toi!également,
Drink,
Il faudra que tu apprennes la règle du "e" muet en poésie.
1000 mercis, je suis en train de regarder!! tu me sauves mes prochaines haïkus ^^
Salut Drink_champagne ! 8)
Voici la règle du –e en poésie :
« Dans la tradition classique, en règle générale, un –e compte pour une syllabe quand il est placé devant une consonne, et ne compte pas devant voyelle (cas d’élision) ou à la rime (apocope).
Ainsi dans ce vers de Tartuffe :
Le remède, sans dout(e), est merveilleux. J’enrag(e)
élision apocope
...
D’une manière générale, en poésie moderne, l’–e caduc est devenu un élément malléable, que le poète utilise à sa guise, de manière « pneumatique » comme le dit Jacques Réda, dans un texte cité par J. Roubaud. »
La Versification, Michèle Aquien
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