Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désertInhospitalier ? Enfin sauf si tu réfère à la montagne directement, mais faut que ce soit plus clair alors.
tendre force peu à peu dompté par les élémentsdomptée
legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.Sûr du bayait ? Si oui, je comprends pas trop :-\
Seul depuis que la cavalerie avait chargeaitchargé
Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.Vu le début de la phrase, avec l’adjectif inhospitalière qui se rapporte à la montagne, je m’attends à ce que tu continues à parler de la montagne et non pas du pic (je sais pas si je suis claire). De plus, dire qu’une montagne est inhospitalière comme un cadavre me laisse dubitative - est-ce qu’un cadavre attend le retour du printemps ? Je chipote peut-être trop mais bref je suis pas ultra convaincue :p
Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.Je pense que tu veux mettre trop d’éléments dans une seule phrase. Le « tendre force peu à peu dompté par les éléments » me semble superflu mais c’est peut-être juste moi. Sinon, l’emploi des verbes larder et bayer est cool.
Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.Là aussi il n’y a pas moyen de simplifier un peu ? C’est perso mais je pense que tous les adjectifs alourdissent la phrase, et je ne vois pas de quels mots du parles. Tu ne veux pas dire « maux » ?
Il s’appelait Trantor et déjà la montagne le chantait au passé.Simple et percutant, ça me parle déjà plus !
Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.‘Manque des pluriels ici.
Sans se soucier de l’hiver, ils avaient marchés, sans se soucier de la faim, ils avaient marchés, sans se soucier de l’horreur, ils avaient tués.marché-marché-tué, pas de "s". Chouette effet de rythme sinon.
Face à la montagne, face à la mort, Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.« celui de quand » me semble maladroit, idem « qu’un temps qu’il », c’est très lourd.
Chalut Ragne !Merci beaucoup de ton commentaire :)CiterInhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désertInhospitalier ? Enfin sauf si tu réfère à la montagne directement, mais faut que ce soit plus clair alors. la référence était bien la montagne oui, bon j'ai foiré cette effet, je verais pour le retravailler afin de modifier un peu tout ce fatras ^^Citertendre force peu à peu dompté par les élémentsdomptée Ah oui, merci :)Citerlegs de son flanc où bayait sa mort prochaine.Sûr du bayait ? Si oui, je comprends pas trop :-\ au débu, je voulais mettre béer, comme béant pour essayer de dire assez subtilement que le gars, il avait un gros trou dans le flanc, et en allant dans le littré vérifier la définition, j'ai vu que c'était la même étymologie que "bayer" et je me suis dit que c'était une audace rigolote que de mettre bayer pour une blessure. J'ai foiré, je modifierais ^^CiterSeul depuis que la cavalerie avait chargeaitchargé ah oui, merci
Eh beh :-\ Pas étonnant que tu ai écrit moins que moi, si c'est pour nous pondre un texte comme ça. L'écriture poétique et dure colle parfaitement à l'atmosphère, j'ai particulièrement aimé la description de la montagne de début de texte, et il y a pas mal de petites perles dans le reste du texte aussi. Tu fais référence au poème sans trop appuyer dessus, juste ce qu'il faut pour qui le lit juste avant. Je crois que si on en oublie la contrainte de l'heure et du thème, le texte tient tout à fait la route quand même, c'est ça qu'est chouette :)
Bien joué en tout cas, je m'avoue vaincu ^^
J’ai bien compris que ce texte est une réponse à un défi, dont l’une des contraintes était d’écrire en très peu de temps.C'était l'idée, un thème sélectionné au hasard selon une liste (que j'avais réduite à trois par convenance, mais si elle t'intéresse, c'est ici (https://framacalc.org/Thème%20des%20CC), tous listé par mes soins en fonctions de ma bibliothèque^^) et on s'amuse à plusieurs à écrire dessus en une heure, si ça tente d'autres gens je verrais pour l'organiser en plus grand nombre.
C’est vrai que le nom de Trantor ne donne pas l’idée d’écrire un texte romantique ou drôle, ou même seulement actuel. (Trantor est je crois le nom que donne Asimov à l’une des planètes importantes dans sa série des fondations. C’est pourquoi Trantor, avec en plus sa belle sonorité, me fait plutôt penser à quelque chose de grand et de fort et même de colossal. Mais c’est personnel. On a bien sur le droit de penser à autre chose.)Je pensais à quelque chose de plus immense au début, le titre laisser rêver à un combat de titan, à un échec magnifique lors d'une tentative extraordinaire de s'ériger à l'instar d'un dieu. Bon et c'est à ce moment que le poème de Hardi (en particulier la dernière strophe) est venu danser à mes yeux. Impossible de l'y déloger, ainsi parasité, j'ai abandonné l'idée du grand pour ce texte.
Mais j’ai souvent beaucoup de mal avec ce genre de contexte, ces cadres héroïco-médiévaux, ambiance nature grandiose, blessure, épuisement, désolation, marche obstinée vers la mort. (Ça ne m’a pas empêché d’en entreprendre un dans le même cadre, mais ce n’est pas vraiment mon truc)J'écris assez rarement pour impressionner le badaud ^^ j'aime bien l'épique avec de l'emphase à fond (c'est mon tord) et des fois, je me perds dans mes formulations sans savoir m'arrêter avec panache, ce qui amène à un effet de saturation, promis, j'essaie de me réfréner :)
J’ai aussi beaucoup de mal avec quelques formules épiques ou poétiques qui me paraissent vraiment trop recherchées et qui me font l’effet de vouloir impressionner le badaud. Un exemple :
Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.
Il y a aussi quelques métaphores dont le sens ne me parait pas très clair (comme un cadavre perdu dans son attente du printemps ) ou un peu ronflantes (déjà la montagne le chantait au passé) ou alambiquée (Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.)le cadavre au printemps, je me suis juste perdue dans ma tête, j'étais rester sur la renaissance de l'année et j'ai oublié de modifier la phrase. Pour la montagne qui chante au passé, toujours mon amour de l'emphase qui m'attache à ses formulations. Quand à la dernières phrases, bah il me fallait conclure, ayant déjà dépassé la montre, donc j'ai un peu tenté l'escroquerie. Ca n'a pas marché, je note :p
[/i]Pour ce qui est des fautes d’orthographe, anormalement nombreuses, elles doivent être dues au manque de temps.Hélas non, je suis juste incapable d'écrire avec de bon accords et me réfère à mon word pour me dire ce qui pique les yeux ou pas. Et comme je n'ai ni pu me relire ni passé par bonpatron pour essayer de reposer mes lecteurs à cause du défi, ça donne un texte qui pêche viollement de ce côté. J'essaierais de le sauver à la réécriture.
Bondour Ragne ! bondour :)j'aime bien les ambiances :3 je pense qu'il voulais y mourir tout simplement, j'aime bien l'idée de marcher pour aller succomber là où on le veut, je trouve ça assez sexy.CiterInhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.Vu le début de la phrase, avec l’adjectif inhospitalière qui se rapporte à la montagne, je m’attends à ce que tu continues à parler de la montagne et non pas du pic (je sais pas si je suis claire). De plus, dire qu’une montagne est inhospitalière comme un cadavre me laisse dubitative - est-ce qu’un cadavre attend le retour du printemps ? Je chipote peut-être trop mais bref je suis pas ultra convaincue :p j'ai répondu un peu au dessus. je me suis perdu tout seul comme un grand, et ça rend un truc super bizarre^^CiterPourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.Je pense que tu veux mettre trop d’éléments dans une seule phrase. Le « tendre force peu à peu dompté par les éléments » me semble superflu mais c’est peut-être juste moi. Sinon, l’emploi des verbes larder et bayer est cool. oh quelqu'un qui aime le "bayer" :) je suis assez d'accord pour la remarque sur l'incise qui allourdit la phrase. Je vais la retirer à la réécriture. Merci :)CiterIgnorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.Là aussi il n’y a pas moyen de simplifier un peu ? C’est perso mais je pense que tous les adjectifs alourdissent la phrase, et je ne vois pas de quels mots du parles. Tu ne veux pas dire « maux » ? *un dyslexique de cache* on va dire que j'étais fatigué et que j'ai écris maux d'accord? Je suis assez d'accord pour le côté lourd. Merci :)CiterIl s’appelait Trantor et déjà la montagne le chantait au passé.Simple et percutant, ça me parle déjà plus !CiterSes doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.‘Manque des pluriels ici. ah oui, j'en vois deux. je modifierais :)CiterSans se soucier de l’hiver, ils avaient marchés, sans se soucier de la faim, ils avaient marchés, sans se soucier de l’horreur, ils avaient tués.marché-marché-tué, pas de "s". Chouette effet de rythme sinon.
Tu m'excuseras mais j'ai pas relevé toutes les fautes :p tout excusé, c'est déjà vraiment gentil de l'avoir fait ici :) j'en prend note. (et merci pour l'effet de rythme)CiterFace à la montagne, face à la mort, Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.« celui de quand » me semble maladroit, idem « qu’un temps qu’il », c’est très lourd. carrément, c'est même un euphémisme, je m'insulte et modifie tout ça :)
Je ne sais pas ce qui est ce Trantor, je n’ai pas lu Asimov, donc je n’y ai vu que l’ascension d’un homme sur une montagne. Je crois que tout l’intérêt du texte réside dans son ambiance, assez bien rendue. Concernant l’ascension, je peux me figurer ce bonhomme qui n’a d’autre objectif que de grimper la montagne, mais je n’ai pas compris pourquoi il voulait tant le faire, donc peut-être suis-je passée à côté du texte. Aussi, le début m’a semblé assez laborieux (phrases lourdes), mais sans doute que ça colle bien avec le thème abordé :mrgreen: Ceci dit, je suis d’accord avec Zag pour dire que le texte tient la route !
Salut Ragne!Veuillez sortir de ma tête, c'est extrémement malpoli d'avoir quelqu'un qui voit aussi clair au creux de son cerveau.
Premier texte que je commente depuis longtemps, je suis peut-être un peu rouillée xD
Personnellement j'ai beaucoup apprécié le texte. Comme Miromensil je ne vois pas vraiment ce texte comme l'ascension d'une montagne. En fait, il n'aurait pas vraiment de sens: pourquoi un soldat blessé à mort se trimbalerait loin de son régiment/ennemi/soigneur potentiel au plein milieu de la pampa immaculée.
Peut-être que je sur-interprète à complètement, mais pour moi cette montagne est métaphorique et le personnage marche juste vers sa propre mort ^^'
Concernant le style en lui même, je le trouve très adapté au propos - si c'est juste l'histoire d'un héro blessé dans la montagne. Il est très épique et les phrases empathiques sonnent plutôt bien :) Personnellement je trouve que tu maîtrise vraiment l'épique. L'hypotypose de l'homme que se traîne dans la neige est très réussie: très visuelle, très dramatique. Je l'ai trouvé bien faite et assez juste.
La seule phrase qui me dérange c'est celle du cadavre. Comme Champdepaye je ne lui trouve pas beaucoup de sens et peut-être que pour rentrer dans le texte, elle est déjà trop pompeuse. Peut-être la changer de place ou la découper de façon à ce qu'un cadavre n'attende pas le printemps ?
J'espère ne pas trop avoir compris ton texte de travers^^'
Bonjour et bravo pour avoir relevé ce défi.J'avais étudié cette histoire en cours (fac d'histoire) et c'est vrai qu'il y a un lien :) merci de me l'avoir rappelé.
Ce récit m'a tout de suite fait penser à une histoire vraie (je ne connaissais pas le joli poême de Hardy) l'histoire d'un homme mort en haute montagne des suites d'une blessure. Cela s'est passé 4500 ans avant JC, dans la région des dolomite en Italie. Il avait un arc, des flèches, une hache avec une lame en cuivre. Habillé chaudement de fourrures et un bonnet en peau d'ours brun. Ils avait été blessé à l'épaule par une flèche. Les chercheurs lui ont donné le nom de Ötzi. L'histoire de ton Trantor est assez proche de ce qu'il a vécu.
Il devait fuir pour peut être retrouver les siens, passer un col, la mort l'a rattrapé.
La montagne se cachait sous la neige, elle se craquelait sous les assauts des glaces.je trouve le double "sous" pas fluide
Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.oulà, c'est le bordel cette phrase ! alors "inhospitalière renvoie à la montagne et du coup tu ne peux pas mettre le pic en sujet derrière, ou bien il faut mettre "inhospitalier". Ensuite malgré la virgule on a tendance à lier inhospitalière et comme un cadavre et du coup ça fait bugguer :\? Enfin la phrase est trop longue je trouve.
la nature suivait les saisons. Si le froid y était mordant à chaque époque de l’année,je trouve ça contradictoire puisque finalement les saisons ne sont aps très marquées s'ilf ait tout le temps froid
Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments,domptée (la force?) mais tu parles de quoi de la neige ou de l'homme ? c'est pas très clair... :\?
Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.maux plutôt non ? un peu too much peut-être
Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.courts grossiers durcis
Le fils du sud gisait sous d’autres constellations, elles qui le bercent de nuit comme d’étrange étoiles au crépuscule.étranges
Seul depuis que la cavalerie avait chargeait, depuis qu’une épée l’avait perforait.chargé perforé
Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.bof la répétition de "temps"