Version d'origine (sans quelques fautes) :
L'enfant terrible, qui suçotait sa tétine vaillamment, avait ses yeux énormes, dans sa tête trop grosse, qui lui sortaient quasi des emplacements idoines, quand, par folie parentale, je faisais jaillir des monstres velus de petites capsules bicolores en criant des mots pas répertoriés dans le larousse illustré, juste pour voir sa mine circonspecte et rigolarde. C'était bien le fils de son père, il ne riait pas aux gros camions de pompiers ostentatoires, il était plus fin que cela : plus poétique et éthéré du haut de ses quelques mois et demi. Sa mère, excusable par dérogation exceptionnelle, était dans une autre histoire courte. Nous passerons son existence sous silence après avoir signalé qu'elle a fourni une prestation suffisante à la mise en service de la descendance épisode II, sans étincelle ni élévation spirituelle hors du commun (elle a fait le job, quoi), puis, bon, elle est très centrée "fonctionnalités de base" : nourriture, lavage, etc, les trucs barbants. Toute la partie éducation psychologique, ouverture à la culture terrestre et à l'argot du bas de la rue, c'est pour ma tronche. Nous n'allions pas rester cools et anonymes tout seuls comme des losers en un si bel après-midi. Nan, mon fils sournois nous préparait un sale tour, évidemment... Spourquoi sa grande sœur se fit un plaisir de nous déblayer tout ce sale couche avant notre départ vers une péripétie qu'il restait à déterminer.
Mise en marche de la poussette, ... Ah pis nan, on va prendre le vélo tout terrain fou-fou auquel on greffera une doublure cascade sur le guidon pour rouler à fond en zigzagant dans le trafic encombré à donf, histoire de donner une conscience civique aux automobilistes dangereusement rageux de fin de journée de travail abêtissant/relou. Ils me sauront fort gré de n'avoir pas commis d'écart brusque qui m'aurait grave calmé la mobilité de la colonne vertébrale, surtout au niveau des tibias. Dans un cas pareil, ils auraient mourus forcément de voir voler le faux poupon poupée. Quel humoriste, ce gars rétamé partout sur la chaussée, trop ma-rrant !, auraient capté les complices de l'humour à double détente ; Ah ouais, belle cascade ! Quelle performance ! — Euh, nan, nan, je souffre, ce n'est que mi-amusant, vous voyez ?
Mais quel ennui... Bon, je gare l'engin pas si capable de prouesses. C'est un peu décevant ce peu d'effet de surprise... Ah, tiens, un bateau-mouche. Il y a du potentiel. Pourquoi pas, allons bon. Je berce dans mes bras mon bébé cascadeur factice près de la rambarde du pont. Ils ont du bon client, c'est sûr, me dis-je. Quand ils se rapprochent, je leur lance des grands coucous en faisant semblant de faire des gousi-gousi à mon gousa-gousa. Y'en a quelques uns qui sont bien réceptifs/attendris/à point tout pile... J'effectue une manœuvre de trébuchement paniqué qui fait valdinguer le trucage humain waterproof. Hé, hé, ça manque pas : il s'en jette trois-quatre à l'eau, par cette belle fin de journée. Elle doit pas être trop froide non plus, faut pas les plaindre. Je leur pointe du doigt, faussement impliqué (tu parles, ça coûte pas si cher, c'est pas un jouet de luxe), des endroits où plonger en criant des indications.
Ouais, bon, c'est pas le tout. Disparition vers la nouvelle aventure en la personne de mon goûter chocolaté de boulangerie pas bien loin de là. Vraiment belle fin d'après-midi, tout compte fait. Suis bien détendu, là.
Version modifiée :
L'enfant terrible, qui suçotait sa tétine vaillamment, avait ses yeux énormes, dans sa tête trop grosse, qui lui sortaient quasi des emplacements idoines, quand, par folie parentale, je faisais jaillir des monstres velus de petites capsules bicolores en criant des mots pas répertoriés dans le larousse illustré, juste pour voir sa mine circonspecte et rigolarde. C'était bien le fils de son père, il ne riait pas aux gros camions de pompiers ostentatoires, il était plus fin que cela : plus poétique et éthéré du haut de ses quelques mois et demi. Sa mère, excusable par dérogation exceptionnelle, était dans une autre histoire courte. Nous passerons son existence sous silence après avoir signalé qu'elle a fourni une prestation suffisante à la mise en service de la descendance épisode II, sans étincelle ni élévation spirituelle hors du commun (elle a fait le job, quoi), puis, bon, elle est très centrée "fonctionnalités de base" : nourriture, lavage, etc, les trucs rasoirs. Toute la partie éducation psychologique, ouverture à la culture terrestre et à l'argot du bas de la rue, c'est pour ma tronche. Nous n'allions pas rester cools et anonymes tout seuls comme des losers en un si bel après-midi. Nan, mon fils sournois nous préparait un sale tour, évidemment... C'est pourquoi sa grande sœur se fit un plaisir de nous déblayer ce sale coup dans la sale couche, avant notre départ vers une péripétie qu'il restait à déterminer.
Mise en marche de la poussette, ... Ah pis nan, on va prendre le vélo tout terrain fou-fou, auquel on greffera une doublure cascade sur le guidon pour rouler à fond, en zigzagant dans le trafic encombré à foison, histoire de donner une conscience civique aux automobilistes dangereusement rageux ayant fini leur journée de travail. Ils me sauront fort gré de n'avoir pas commis d'écart brusque qui m'aurait grave calmé la mobilité de la colonne vertébrale, surtout au niveau des tibias. Dans un cas pareil, ils auraient eu le cœur chaviré - forcément ! - de voir voler le faux poupon poupée. Quel humoriste, ce gars rétamé partout sur la chaussée, trop ma-rrant !, auraient capté les complices de l'humour à double détente ; Ah ouais, belle cascade ! Quelle performance ! — Euh, nan, nan, je souffre, ce n'est que mi-amusant, vous voyez ?
Mais quel ennui... Bon, je gare l'engin pas si capable de prouesses. C'est un peu décevant ce peu d'effet de surprise... Ah, tiens, un bateau-mouche. Il y a du potentiel. Pourquoi pas, allons bon. Je berce dans mes bras mon bébé cascadeur factice près de la rambarde du pont. Ils ont du bon client, c'est sûr, me dis-je. Quand ils se rapprochent, je leur lance des grands coucous en faisant semblant de faire des gousi-gousi à mon gousa-gousa. Y'en a quelques uns qui sont bien réceptifs. J'effectue une manœuvre de trébuchement paniqué qui fait valdinguer le trucage humain waterproof. Hé, hé, ça manque pas : il s'en jette trois-quatre à l'eau, par cette belle fin de journée. Elle doit pas être trop froide non plus, faut pas les plaindre. Je leur pointe du doigt, faussement impliqué (tu parles, ça coûte pas si cher, c'est pas un jouet de luxe), des endroits où plonger en criant des indications.
Ouais, bon, c'est pas le tout. Disparition vers la nouvelle aventure en la personne de mon goûter chocolaté de boulangerie pas bien loin de là. Vraiment belle fin d'après-midi, tout compte fait. Suis bien détendu, là.